Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Новые знакомства
Прошла пара месяцев после расставания, и сейчас самое время заводить новые знакомства.
Как минимум у вас должно быть пять вариантов. На сегодняшний день все знакомятся в интернете. Если к вам подходит парень на улице, первое, что приходит в голову, – это вопрос, адекватный он или нет. Я согласна: в XXI веке лучше знакомиться в интернете. И в этом есть большое преимущество, которое мы не замечаем.
Первое. Мы можем сделать так называемую базу подходящих нам партнеров. И это прекрасно. Мы сами выбираем того, кто нам симпатичен изначально. У нас есть определенный образ в голове. Это те люди, которые притягивают нас. Что-то понравилось внешне, что-то во взгляде, какой-то пост озвучил те же мысли, что и у вас в голове. Мы можем подбирать себе друзей даже по цвету глаз и волос, любимой комплекции и, кому очень необходимо, по размеру ноги. Такой возможности никто не имел до появления интернета. Так почему же столько несчастных, одиноких людей? Они не видят этого преимущества. Не используют его. Я предлагаю всех потенциально подходящих партнеров делить на три категории.
Первая – те, что ниже вас по уровню жизни, образования, интеллекта, внешней привлекательности. Таких потенциальных знакомых должно быть 20 процентов.
Следующая категория: такие же, как вы, – примерно ваш уровень достатка, ваш город, образование, внешность. Близких к вам друзей должно быть не более 30 процентов.
И наконец, те, которые находятся на уровень выше нас. Лучше образование, выше интеллект, лучше доходы, другой, более дорогой город или страна. Таких должно быть 50 процентов.
Зачем это делается? Люди из первой категории поддерживают нашу самооценку – они активно лайкают, пишут комментарии, восхищаются нами. Это приятно. Но ни в коем случае вы не должны искренне верить в это. В основном ими движет то же, что и вами: желание поднять свою самооценку за счет других.
«О! Наконец-то она ответила мне! Значит, не такой уж я неудачник, хотя бы в ее глазах».
Многие самоутверждаются таким образом. И даже если у вас начнутся отношения, эти люди никогда не оценят то, что вы посмотрели на них. Обратили внимание. Вы для них как ступенька. И не стоит думать «Вот я снизошла к нему. Еду на его «жигулях-пятерке» отдыхать в Степашки. Теперь он будет помнить и будет благодарным». Этого никогда не произойдет. Будет лишь разочарование с вашей стороны о потерянном времени. Отношения строить лучше на одном уровне или с партнером на уровень выше. Ваша задача – тянуться вверх. И вскоре стать на этот уровень вместе с ним.
Вторая категория будет вам понятной, вы будете говорить на одном языке, у вас будет много общего, но это тоже не всегда хорошо – это скучно и обыденно. Хотя есть потенциал сделать что-то вместе.
С друзьями из третьей категории нужно быть самим собой. Если вы понравитесь тому, кто выше вас – он потянет вас за собой, а не будет опускаться до вашего уровня.
Следующий шаг – нужно сделать ваш профиль. Я уверена, у каждого он уже есть. Но я бы хотела, чтобы вы внимательно посмотрели на ваши фото и посты. И сделали такое упражнение:
Инструкция:
Внимательно пролистайте ваши фото. Посчитайте количество фотографий. Сколько фото у вас на улице? Сколько дома? Сколько однотипных фотографий? О чем говорят мои фото? • Если бы вы не знали этого человека, что бы вы подумали о нем, листая эти фото? • О чем говорят мои посты? • Какое чувство у меня после просмотра собственного профиля?
Отвечайте. Например:
«Так странно… У меня очень много селфи в одной и той же позе. Мне нравится, как я тут выгляжу. Ничего не могу с собой сделать. На улице не всегда виден мой любимый ракурс, поэтому таких фото совсем мало. Мои фото говорят… Наверное, они кричат о моем одиночестве: посмотрите, какая я красивая! Зачем людям видеть мою красоту? Если я хочу просто быть счастливой. Если бы не знала эту женщину на фото, я бы подумала, что она достаточно высокомерна и не уверена в своей внешности. Она как будто все время хочет доказать:
я красивая! Я бы подумала, что у нее не все в порядке с самооценкой, раз она все время доказывает себе это. Когда читаю посты, первое, что приходит в голову, что эта женщина вообще не любит общаться. Они словно вынужденные. Как будто нужно было что-то написать. Неискренние. Чужие фразы и мысли. Нет ее как личности. Словно она прячется за кем-то. Чувство после просмотра профиля… Грусть, наверное. Сразу хочется все переделать».
«Первое, что хочется сказать после просмотра профиля, – это слово «клоун». Я везде смеюсь, глупо выгляжу и вокруг меня зрители. Я в центре внимания. Но это не так, на самом деле. Совсем не так. Я вечерами в полном одиночестве. И у меня абсолютно нет друзей. Хотя по фото никогда не скажешь, на каждом из них толпа счастливых лиц. В постах— основной посыл – злой сарказм. Иногда реклама. Если бы я смотрел со стороны, я бы подумал, что этот злой клоун обижен на весь мир. Это чувство похоже на неприязнь, хочется держаться подальше от этого человека».
Напишите анализ своего профиля.
Теперь ваша задача сформулировать, чего бы вы хотели от вашего профиля.
Дополните предложения:
1. Я хочу, чтобы мои фото говорили обо мне…
2. Я хочу, чтобы у листающих мой профиль возникал такой… образ меня.
3. Я хочу, чтобы мои посты говорили обо мне это… Например:
1. Что я искренняя, что во мне нет фальши и я умею любить по-настоящему.
2. Хочу, чтобы мой образ был женственным, естественным и милым. Манящим и привлекательным.
3. Хочу, чтобы посты заставляли подумать о чем-то важном. Например, о чистой любви.
Напишите ваш вариант предложений.
Далее я советую выбрать или сделать всего несколько фотографий, не больше пяти. Оставьте ваш образ немного недосказанным, чтобы противоположному полу было интересно додумывать, какой вы. Ведь мы любим фантазировать именно о тех качествах, которые нам нужны. И мы часто разочаровываемся по каким-то совсем незначительным мелочам.
С постами точно так же – минимум ненужной о вас информации. Придерживайтесь того образа, которому хотите соответствовать.
Девушкам советую меньше оголяться – зачем показывать все самое красивое сразу? Мужчинам становится неинтересно. Они уже все увидели. Не нужно выставлять еду, одежду и предметы роскоши. Многих хороших потенциальных партнеров сразу отталкивают такие знания о вас. Если вы рекламируете себя как товар, зачем обижаетесь, что находите только покупателей?
Итак, отнеситесь серьезно к вашей страничке. Затем не стесняйтесь добавлять друзей. Кто-то добавит вас сразу, кто-то нет. Это совершенно неважно. Вы преследуете цель. Вам нужно сто друзей противоположного пола.
Когда база готова, начинайте общаться. Общайтесь со всеми, кто пишет, и отсеивайте сразу тех, кто вам неприятен. Хочу заметить, что неприятными будут казаться абсолютно все. Но кто-то будет неприятным в меньшей степени. У вас должно остаться шесть человек.
Из первой категории один.
Три из второй – такие же, как вы.
И два из третьей – на уровень выше.
Не такое уж и невыполнимое задание. На это у вас уйдет две недели, не меньше. Отнеситесь к этому как к домашнему заданию. Мне нравится цитата: «Людей лечат люди». Ваша задача – найти именно тех людей, которые способны вас подлечить. Я это называю лечебными отношениями.
Как вы поймете, что это именно подлечивающие вас отношения? Вам сразу станет легче. Намного легче. Но не обольщайтесь – это временное облегчение. Этот человек чем-то может напоминать партнера из прошлых отношений. Возможно, наоборот, будет абсолютно другим. Но он будет давать вам необходимую поддержку. Не спешите вступать с ним в интимные отношения. И особенно – не создавайте с лечебными отношениями семью. Задача этих отношений – вылечить вас. И когда вы обнулитесь от всех переживаний, только тогда придет действительно настоящая любовь. Не спешите.
Чем обычно лечат нас люди? Это фразы. Эти слова опускаются прямо в наше сердце. Это именно то, что необходимо нам услышать от других. Это лекарство для души. Как будто этот человек зашивает вашу душу. Например:
«У него, наверное, не все в порядке с головой. Я бы так не поступил».
«Ты можешь любого мужчину закрутить. Он дурак, что потерял тебя».
«Она сто процентов жалеет, что так сделала. Я бы никогда не смогла отпустить такого, как ты».
«Мне очень нужен такой, как ты».
«Ты классный. Еще чуть-чуть, и я влюблюсь в тебя».
«Ты очень-очень красивая».
«Он тебя никогда не забудет. Просто поверь мне».
Обычно именно этим людям нам хочется все рассказать о прошлом. И это прошлое и будет преградой для новых ваших совместных отношений. Ваше дело – рассказывать или нет.
Есть два варианта: вы рассказываете все в подробностях. Плачете. Снова все повторяете. Вас слушает другой.
Или же просто слушаете обратную связь, – каким вас видит новый человек? Необязательно все рассказать ему, не все способны выдержать чужую боль. Но просто быть рядом могут многие.
Когда вы начинаете новые отношения, и они вас во многом устраивают, вам легче забыть старые. Прощение и стирание обид приходит само по себе. Гораздо сложнее отпустить и простить человека, не находя никого другого. Но этот вариант является самым верным и самым редким на практике. Нам легче уйти в новое. Но где-то на самом дне нашей психики непроработанные обиды будут влиять на эти новые отношения. Поэтому внутренняя готовность к новым отношениям должна созреть. Будьте благодарны тем людям, кому удалось подлечить вас. Берегите чужие чувства. Но перед тем, как вступить в действительно продуктивные отношения, вы должны побыть в одиночестве с самим собой. В нашем мире происходит примерно так: одиночество бежит навстречу другому одиночеству, и в результате мы получаем одиночество вдвоем. Мы бежим от одиночества, получаем одиночество в квадрате. Чтобы исключить эту ошибку, сделайте упражнение.
Инструкция:
Напишите три существительных, прилагательных и три глагола к слову «одиночество». Составьте три предложения. Например:
Существительные, первые ассоциации, что пришли к вам в голову.
1. Комната
2. Покой
3. Бог
Прилагательные:
1. Тихое
2. Спокойное
3. Святое
Глагол:
1. Дышит
2. Молчит
3. Смотрит
Теперь составьте предложения с каждым словом из первого пункта и так далее. Можно добавлять другие слова и склонять так, как хочется. Например:
1. В комнате тишина, слышно дыхание.
2. Спокойное лицо в состоянии покоя молчит.
3. Бог смотрит на святого.
Нужно найти конфликт. Молчание не равно тишина. В этом может быть конфликт. Почему Бог смотрит на святого? Почему не на грешного? Тоже может быть конфликт. Чье дыхание слышно в комнате? Задайте себе подобные вопросы и выберите предложение, больше всего транслирующее ваше понимание одиночества. Например:
Бог смотрит на святого.
Возможно, святой и есть в вашем понимании одинокий. Поэтому быть одиноким хорошо, ведь на него смотрит сам Бог. Между вами и Богом больше никого нет. Возможно, поэтому вы в глубине души так хотите быть одиноким. Здесь нет страха одиночества. Наоборот – одиночество это награда.
И действительно, этот клиент неосознанно рушил устоявшиеся отношения. Партнеры любили его. Но не понимая, что не так, уходили из отношений. Что же было не так? Этот клиент хотел быть одиноким, но общество навязывало – «нужно быть в отношениях, это нормально».
Войти с помощью соц. сетей: