Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Он вернулся. Она пришла
Обычно перед тем, как возвращается партнер, приходит странное чувство. Я бы назвала его легкостью. Легкостью восприятия ситуации и самого человека. У вас в сознании появляется более трезвое отношение к тому, что произошло. Вы как будто теряете какую-то связь с болезненным переживанием. Словно над вами уже нет власти, и ситуация не держит вас. Как будто веревка ослабла. Именно в этот момент обычно возвращается бывший партнер. Жаль, что это осознание нельзя вызвать искусственно. Оно приходит в определенный момент. И может опять уйти от вас. Но сам факт, что новое состояние посетило вас, говорит о скором эмоциональном выздоровлении.
«Когда встречаешься с тем, кого любил так сильно… Видишь его глаза после разлуки – понимаешь, сколько боли он пережил. И ты не можешь изменить его боль. Потому что сам такой же. Мы стали другими. Есть цитата, что после столкновения меняются два тела. И больше такими, как прежде, никогда не будут. Я увидела нас другими. Измученными друг другом».
«Приходит понимание. Всей ситуации в целом. После разлуки. Иллюзии сняты, перед тобой реальный человек. Ты разочарован. Без иллюзий он не такой привлекательный. Но еще есть что-то в нем… Где-то далеко… То, что ты полюбил. Ты сразу складываешь недостающие пазлы. То, что не мог понять. Причину расставания. И становится так легко. Это прекрасно. Конец мучениям и очарованию».
Итак, он вернулся. Первое, что вы чувствуете – удивление. И пытаетесь найти причину. Обычно причина банальна. Те отношения, ради которых он оставил вас, чем-то не удовлетворяют его. Бывшая ваша любовь не нашла то, что искала. Любые отношения – это труд. И есть ленивцы, которые не хотят трудиться.
Возможные причины
1. Вы лучше.
Да, чтобы осознать, что вы действительно лучше, нужно время и объект, с которым вас сравнивают. Конечно, он вам не скажет об этом. Он будет говорить так, например:
«У нас все отлично. Мы ездили на море. И подали документы на работу в компанию. (Обычно такие вещи, которые планировались сделать для вас.) Я просто увидел свет у тебя в офисе и решил зайти».
«Она все время в разъезде, и у нас что-то не складывается. Но она, конечно, очень любит меня. Но мне уже надоело. Как твои дела?»
Или так:
«Он пьет со своими друзьями. Меня это выводит из себя. Но каждое воскресенье он водит меня в любимый ресторан и покупает мне платье. Но мне это надоело. Я, наверное, буду искать другой вариант. Как ты?»
Хотя на самом деле они давно уже расстались, и их отношения разошлись по швам от самой мелкой встречной проблемки. И тут всплывает причина номер два.
2. Бывший партнер хочет убить двух зайцев. Насолить партнеру в новых отношениях и узнать, любим ли вами до сих пор.
Партнер возвращается, чтобы повысить ценность в глазах нового партнера. Обычно этому предшествует ссора. Они в чем-то не поладили. Ведь люди не меняются, и если вы в паре не смогли найти понимания, точно так же он не найдет понимания в других отношениях. Все наступают на одни и те же грабли. И вы сейчас можете вспомнить те причины, из-за которых у вас происходили ссоры. Они такие и в новых отношениях.
Очень часто бывшие рассказывают и делятся переживаниями от прошлых отношений. Тем самым вызывают ревность у нового партнера именно к прошлому любимому. Этим легко играть и манипулировать.
«Я ей сказал: «Смотри, она поставила мне лайк. Видно, никак не может меня забыть».
Это ерунда, конечно же. Перед тем, как она поставила ему лайк, он забросал ее страничку лайками. Это был банальный ответный жест.
Это еще раз подтверждает, что не нужно спешить строить новые отношения после неудавшихся старых. Нужно дать себе время и сделать работу над ошибками.
3. Он действительно вас любит.
Этот вариант имеет наиболее низкую вероятность. Когда мы любим – мы не бросаем. Не уходим от любимых. И если даже обстоятельства против нас, мы еще больше любим и еще больше хотим быть с любимым.
Бывают случаи, когда ваша ценность видна издалека. Это сигнал, что в близких отношениях вы занижаете свою планку. Прячете достоинство, показывая нарочно отсутствие ценности. Проще говоря, не цените сами себя в отношениях. Когда партнер уходит, он со стороны понимает, насколько вы ценны. И в этом варианте вы виноваты оба.
Есть два случая, когда мы понимаем ценность другого:
1. Когда мы потеряли его. Его нет с нами.
2. Когда рядом с ним кто-то другой.
Увы, третьего варианта не существует.
И наконец, когда вы остались где-то далеко в прошлом, к бывшему приходит осознание. Он сравнивает, скучает, тоскует. Пытается забыть. Спешит найти не одну замену. И, наконец, понимает, что не в качествах партнера вся ценность, а в собственных чувствах. Если чувства есть. И тогда он осознает, что любит. В этом варианте меньше манипуляций – больше искренности. Партнер обычно говорит при встрече все как есть: что любит и сожалеет о случившемся разрыве и просит начать все сначала. Тут важно понять, зачем вы создаете эту ситуацию.
«Лицом к лицу лица не увидать – кажется, я понял смысл. Нельзя сказать, что она была идеальной… Для меня она состояла из всего, что, оказывается, было мне дорого. Я считал, что эти качества по умолчанию есть у других девчонок. Оказалось, я ошибался».
«Я всего лишь пыталась играть… Просто, как девчонка, вызвать чувство ревности… Чтобы он побегал за мной, унижался… Мне этого хотелось. Когда он ушел… Я только тогда поняла, как он мне дорог».
«Я просто дурак… Не знаю, что на меня нашло. Наверное, переоценил свои возможности. Как будто временно ослеп. И самое интересное: что-то внутри шептало мне, что не нужно уходить. Что эта новая пассия не та. Не та, за кого себя выдает. Не попробуешь – не узнаешь».
Теперь рассмотрим наши действия в каждом варианте.
1. Вы лучше.
Это, конечно, сразу повысит вашу самооценку. Вы можете себя временно потешить, встретившись с бывшим партнером, можете даже подыграть ему, сказать, что верите в его слова. Но если партнер вернулся по этой причине – он уйдет от вас снова. Проверить нового человека, встретившегося у него на пути – лучше вас он или нет. И вся ситуация повторится опять. Поэтому вы должны настроить себя, что это временное перемирие, цель которого – разобраться в себе.
Многие используют такой момент для мести. Возвращаются в отношения и сами оставляют партнера. Да, месть в этом случае – действительно сладкая. Вы получите огромное моральное удовлетворение. И он запомнит вас надолго. Знайте: так больно, как было вам, уже не будет, поэтому действуйте смелее.
Что еще можно сделать? Вы можете поставить свои условия для продолжения отношений – что для вас приемлемо, а что нет. Оговорить сразу, на что вы соглашаетесь. Теперь, если партнер будет нарушать ваш договор, правильно будет оставить его. Это второй шанс.
Многие считают, что предателям нельзя давать второй шанс. Но люди слабые по своей натуре, и не исключено, что когда-нибудь вы окажетесь на его месте. Очень часто бывает, что в паре партнеры меняются ролями: тот, кто изменял, перестает изменять, а второй партнер начинает. Тот, кто догонял, останавливается и набирает обороты, убегая. Это особый танец отношений.
Есть статистика, которая говорит о том, что существуют пары, которые после расставания надолго остаются в отношениях. Это нужный опыт. У нас есть с чем сравнить: как нам с этим партнером, как с другим и как без него. И если мы приходим к пониманию, что лучший вариант – это вернуться к прошлым отношениям, обычно мы уже не меняем своего мнения.
2. Бывший партнер поссорился в новых отношениях или хочет узнать, любим ли он до сих пор.
Как вы узнаете об этом? На самом деле это самый распространенный вариант возвращения бывшего партнера. Это легко понять. Он не будет извиняться, он появится между прочим, больше всего его будет интересовать ваша реакция. Он не будет плакать и умолять на коленях о прощении. Он будет хладнокровным и ровным в эмоциях. Что можно сделать? Казалось бы, первая реакция должна быть такой: просто послать его к черту. Но на практике почти никто так не делает. Все надеются, что теперь все будет по-другому и что-то можно исправить и вернуть все заново.
Я предлагаю:
Первое – это осознать причину его возвращения и не строить новых иллюзий.
Второе – ответить на все вопросы, которые так долго крутились у вас в голове. Вам нужно поговорить. Как будто вы друзья. Обо всем, что осталось недосказано. Использовать этот момент для себя. Прояснить ситуацию до конца. Может, вы узнаете настоящую причину расставания, и вам сразу станет легче.
Возможно, ваш партнер опять начнет свою игру. Но теперь вы уже будете знать все его правила. И одно я точно вам гарантирую: вам не так интересно будет играть с ним.
3. Он действительно вас любит…
Поздравляю, вы вошли в один процент исключений! Возможно, у вас сложная ситуация и вам почти нереально быть вместе. Никто не хочет бороться с трудностями, все ищут легкий вариант. Со временем понимают, что кого бы они ни нашли, это чувство не заглушить, оно никуда не девается. Чувство любви толкает его или ее к вам. Только чувство. В любви нет логики, и объяснить самому себе это чувство мы не в состоянии. Поэтому он или она не может понять, зачем вернулся. Как он (она) будет себя вести? На самом деле, это не важно – будет ли он стоять на коленях или молчать, главное – это ваши чувства. Чувства не обманывают. Вы будете точно знать: этот человек вернулся, потому что вас любит. Вы прочитаете это в глазах, в жестах. Ваш любимый выдаст себя очень просто:
он будет вести себя так, как будто еще находится в отношениях с вами. Он будет помнить ваши слова, какие-то ваши прошлые события, для него вы еще значимы. И все, что касается вас. Мне бы очень хотелось, чтобы вы снова были вместе. Но я точно знаю: сделать это будет нелегко.
Чего не следует делать, если вы решили начать все заново:
1. Все время спрашивать о бывшем партнере.
Сделайте так, словно его нет в вашей жизни. И когда ваш любимый начинает говорить о нем, меняйте тему с акцентом на себя, чтобы его новые воспоминания и новые переживания были связаны с вами. Если вы снова и снова возвращаетесь к тому человеку, который временно разлучил вас, – в этом есть доля мазохизма. Вы зачем-то продолжаете мучить себя.
Подумайте: Для чего вам это нужно? И какую ситуацию напоминает?
Ответьте прямо сейчас на эти два вопроса. Запишите.
Когда вас накрывает ревность, успокойте себя: он вернулся, потому что я лучше. И все.
Если партнер начинает манипулировать прошлыми отношениями – вспоминать, делать вид, что скучает, вы должны знать, что таким образом он пытается повысить свою ценность в отношениях с вами. Значит, где-то он чувствует себя очень плохо. Возможно, он считает себя неудачником или недостаточно привлекательным. В какой-то сфере его жизни есть момент, который обесценивает его. И он пытается компенсировать свою значимость таким детским способом. И когда вы переключаетесь на ревность, вы не замечаете той ниши, в которой он считает себя полным ничтожеством. Он как будто уводит ваш взгляд.
2. Не возвращаться к прошлым ошибкам, которые привели к разрыву отношений.
Если это контроль – дайте больше свободы. Ведь вы уже на собственном опыте увидели, что ничего нельзя проконтролировать, как бы вам ни хотелось.
Если это ревность – найдите установку, которая вам поможет справиться с ней. Можно сделать упражнение.
Инструкция:
Подумайте, если бы ревность могла говорить, о чем бы она вам сказала? Напишите от имени ревности несколько предложений. Например:
«Моя ревность говорит:
«Я ненавижу его, когда он так делает. Это гнев, это оскорбление меня как личности, это пренебрежение моими чувствами. Я как будто ниже плинтуса. Как будто я никто. Это унижение».
Теперь подведите итог в одном предложении, и получится ваша установка.
«Это унижение. Когда я ревную, я чувствую себя униженной». Или такой пример:
«У меня появляется чувство тошноты. Это мерзко. Отвратительно. Что-то животное. Даже сейчас, когда я пишу, – чувствую тошнотный ком в горле. Так мне противно».
Итог: «Когда я ревную, меня тошнит».
Теперь нужно увидеть, что стоит за этими установками. Вспомните самый первый раз, когда вы сталкивались с подобным чувством. Запишите.
Например:
«Когда моя первая любовь – мальчишка с моего двора – восхищался другой девчонкой. Эта девчонка была действительно достойной. Она была очень зрелой, не по годам, и у нее была врожденная ценность себя. Это чувствовалось во всем. Я проиграла. Он разлюбил меня. Просто потому, что она лучше».
«Я знаю это чувство. Я ревновал жутко свою мать. Она пыталась устроить свою личную жизнь у меня на глазах. Я был еще мальчишкой, и меня переполнял гнев, когда я видел ее в объятьях другого мужчины. Я ненавидел и ее, и его».
Попробуйте связать первое и второе описание. Найдите связь. Например:
«У меня отозвалась фраза «как будто я никто». В детстве, когда тот мальчишка влюбился в мою подругу, я вытеснила именно это чувство. Я не могла тогда прожить его. Я спокойно наблюдала за ними. Это, конечно же, должно было ранить меня. Но я на удивление легко закопала эту боль. Кстати, когда я выросла, я стала намного красивее той подружки».
«Кажется, я понял. Я вспомнил, как однажды утром увидел свою маму. Ее тошнило… Я не знаю, или от выпитого вина. Или она забеременела. Но эта связь с тошнотой именно с этого воспоминания».
Ревность похожа на жадность. И что же мы жалеем? Любовь, которая должна принадлежать только нам. И в первом, и во втором случае – любовь мальчишки, любовь мамы. Ревность рождается, когда мы обнаруживаем, что мы не одни во Вселенной. У мамы есть папа. У папы есть мама. И что еще удивительнее, в мире бывают братья и сестры. Есть люди настолько ревнивые, что могут за секунду возненавидеть человека из-за своей ревности. И существуют, напротив, совсем другие – у каждого из них есть муж или жена, но они продолжают любить друг друга, несмотря ни на что. Кто из них сильнее любит? Муж, возненавидевший жену за измену? Или любовник, любящий замужнюю женщину, каждый раз провожая ее к другому?
Бывает, после разлуки ты четко понимаешь, что ты эмоционально привязан к ситуации, а не к человеку. Если бы вы оказались в другой ситуации, он не сделал, не сказал бы так, и ты не почувствовала себя в ответ так. Как будто ты привязан не к человеку, а к тому чувству, что возникает рядом с ним. Как будто он моделирует эту ситуацию. Другие люди не могут и близко создать ее.
«Я лежу и думаю – ведь я привязана совсем не к нему. А к той боли, которая сопровождала наши отношения. Я словно провоцировала его каждый раз делать мне больно. И именно у него это получалось. Поэтому я и наградила его этой «суперсилой», он единственный и неповторимый в своем роде».
На самом деле, очень сложно начать все сначала и не делать прошлые ошибки. Вам все время будет хотеться сказать именно эти слова, обидеться именно на эту фразу, сделать именно так, а не иначе. Уйти от прежнего сценария отношений практически невозможно. Но если вы все-таки решились, вам нужно все время спрашивать себя:
Что я чувствую сейчас?
Зачем я это говорю? Делаю?
Ведь если вы будете продолжать в том же духе, будет опять такой же результат. А результатом ваших отношений было расставание. Попробуйте делать то, чего никогда не делали. Допустим, когда очень обидно, не накручивать себя еще больше, а пошутить в ответ. Когда очень хочется позвонить и написать – выключить на пять часов телефон. Делайте абсолютно противоположные вещи.
Если вы еще сомневаетесь, нужны ли вам эти отношения, – сделайте следующее упражнение.
Инструкция:
Сейчас вам нужно ответить себе на вопросы:
1. Что меня не устраивало раньше в этих отношениях? На что я обижалась больше всего?
2. Что я ценила больше всего в прошлых отношениях? И есть ли эта ценность сейчас? Пример ответов:
1. «Он был упрямый. Если что-то надумал, его невозможно было переубедить, даже если это было во вред ему. Так же упрямо он решил расстаться, и я не смогла остановить его. Я как будто ничего не решала. Он был вечно в поиске идеального партнера, даже когда я была рядом. Он не ценил меня. Как будто я никуда не денусь. Я стала чувствовать, что мешаю ему. Это было обидней всего, когда тебя не ценят и ищут замену».
2. «Я ценила легкость. Что можно быть собой. Можно быть глупой. Слабой и плакать. Ценила то чувство рядом с ним. Как будто тебя любят… Сейчас этого нет. И как будто есть одновременно. Любит, не любит… Я устала от этой двойственности. Уйдет или нет? Теперь очень сложно… Настолько сложно, насколько раньше было легко».
Теперь подытожьте первый и второй ответ в одном предложении, обращая внимание на слова, имеющие наиболее сильный эмоциональный заряд для вас. И добавьте, что это будет происходить теперь всегда. Например:
«Он всегда будет искать идеального партнера, и мне всегда будет тяжело с ним».
Теперь спросите себя:
Хотите ли вы продолжать дальше отношения?
Ответьте. Например:
«Так, как было, уже никогда не будет. А так, как есть, меня не устраивает. Но я боюсь, что мне будет опять плохо без него».
Если у вас похожий итог – у меня для вас есть отличный вариант. Я называю его «терапия реальностью». Реальность чудесно справляется с любыми иллюзиями. И сейчас ваша задача – как можно чаще видеться в реальной жизни.
Если вы не идете на компромисс, вас посещают подобные мысли: «Зачем мне писать ему первой? Я не хочу бегать за ним. Я не буду унижаться – ведь это же он виноват».
И ваши отношения топчутся на месте. Вы не можете ни закончить их, ни сдвинуть на новый уровень. Нужно срочно что-то менять. Теперь результатом вашего общения должно быть как можно больше времени рядом.
1. Вы должны сделать все, чтобы видеться как можно чаще.
2. Каждый раз, когда вы видитесь, вы должны говорить ему (ей) какую-то вашу мысль, которую никогда раньше не озвучивали.
Например: «Я никогда не говорила тебе, что мне нравятся твои руки? Они такие… На них можно смотреть и восхищаться. Настолько они прекрасные».
И такое предложение: «Я все время молчала об этом… но я терпеть не могу, когда ты делаешь так и так… Мне нравится вот так…»
И такое: «Мне больно, когда ты говоришь это. Я оченьочень тебя прошу, больше так не делай».
Итак, первое предложение – восхищение.
Второе – маленький секрет.
Третье – то, что ты чувствуешь.
Еще нужно добавить четвертое.
Это предложение-провокация. «Разрушитель иллюзий» – я его называю. Вы должны намеренно сказать то, что он (она) не хочет слышать. Пусть в вашей провокации будет доля правды, но преувеличенная. Зачем это нужно? Когда мы провоцируем партнера, он снимает маску и показывает себя настоящим. А это именно то, что нам нужно. Например:
«Ты дурачок, что ли? Ты действительно считаешь, что это принесет тебе много денег?»
«Ты что, серьезно хочешь надеть эту вульгарную юбку? Ты считаешь себя в ней привлекательной?»
Как вы думаете, какой будет ответ?
Будет взрыв эмоций, и даже могут пойти в ход оскорбления. Вы стоите и наблюдаете, какой он и на что способен, если его зацепить. Ваши иллюзии тают и капают на пол. Перед вами реальный человек. А вот теперь попробуйте полюбить его реального.
Слово «разочарование» имеет огромный смысл – это когда нет больше чар, вы не очарованы. Теперь перед вами не Супермен и не образ Мадонны. Это земной парень, это приземленная девушка. Вы ходите по одной планете. У него – свои глупые установки, у нее – вульгарный вкус. У него – страх потерять потенцию, у нее – страх потолстеть. Вы боитесь, комплексуете и ошибаетесь. Вы реальные, и это чудесно. Вспомните еще раз его отрицательные черты, увеличенные до глобальных размеров. Есть сходство? Я думаю, более чем.
Следующий шаг – смоделировать ситуацию, близкую к экстремальной. Допустим, потерять деньги, телефон и ключи. Прийти к нему без ничего. Сломать машину где-то далеко за городом и попросить помочь. Одолжить небольшую сумму денег. Это варианты для девушек. Самые отвратительные качества парней, по мнению девушек, – это жадность и трусость.
Если вам удастся увидеть своего парня в таком образе, от вашей любви ничего не останется.
Для парня. Прийти к ней ночью пьяным. Слопать все ее продукты в холодильнике. Одолжить денег. Сломать любимую заколку. «Потерять» ее ценную вещь. Попросить забрать его пьяного из другого города. Парням сложнее вывести девушку из себя без оскорблений и ревности. Но это уже было в вашей жизни. Девушки действительно более терпеливы, и у них врожденное чувство жалости. Я думаю, каждый парень знает, где у девушки слабое место.
Если вы будете следовать этим советам, ваши прежние отношения разрушатся. То основание, на котором они были построены, треснет. Сейчас вы строите все по-другому. Это реальный дом ваших отношений без иллюзий. Пусть ваш новый девиз звучит так: фундамент – без иллюзий. Что бы я поставила в качестве фундамента отношений? Конечно же, общие ценности. Это то, что не рушится со временем. Допустим, если вы оба цените детей, вряд ли при рождении ребенка ваши отношения пошатнутся. Если вы оба цените свободу, ваши отношения не треснут при длительной разлуке. Если вы оба цените карьеру, вы будете помогать друг другу в работе, выслушивать проблемы и давать совет.
Ну а если отношения никак не строятся без иллюзий, то их и нет в реальной жизни. Вы продолжаете отношения с кем-то значимым в вашей жизни. И этот человек напоминает своим поведением, словами тот значимый объект из вашего прошлого или настоящего. И вы проигрываете знакомую ситуацию снова и снова. Чтобы найти выход. Или просто побыть в привычном для вас состоянии. Когда вы увидите это, вам станет легче. Не могу сказать, что вы сразу бросите эту затею. Единственное, могу пообещать, что при осознании ваша энергия не так расходуется. Вы ловите себя на мысли: «Да уж… Эти слова я хотела сказать не ему… Они обращены совсем к другому человеку», «Зачем я говорю ей это? Ведь она здесь абсолютно ни при чем. Все мои возмущения я не сказал своей матери… Когда-то очень давно…»
Разрешите побыть себе в этих иллюзиях столько времени, сколько вам необходимо. Энергия все равно закончится. И придет время для новых отношений.
Войти с помощью соц. сетей: