Как выбрать фильм?

С чего начинается сеанс фильмотерапии?

С выбора фильма! Мы прислушиваемся к своему настроению, состоянию, потребностям. Если мы смотрим фильм вместе с кем-то, то мы прислушиваемся и к их состоянию. Ищем компромисс, договариваемся. А это уже семейная психотерапия в действии!

Один из моих любимых способов выбрать фильм для совместного просмотра – это прочитать мужу (подруге, ребенку) аннотацию к фильму, но, внимание, без названия фильма, года его выпуска и других опознавательных признаков.

Например, вот три истории, выбирайте, какая больше откликнется:

№ 1

Писатель думал, что пишет о будущем, а на самом деле писал о прошлом. В его книге загадочный поезд время от времени отправляется в будущее, где его пассажиры хотят найти утраченное прошлое. Считалось, что там никогда ничего не меняется. Но никто не знал этого наверняка, потому что оттуда никто не возвращался. Кроме одного человека.

№ 2

Есть такая шутка, что у японцев существует иероглиф, представляющий собой двух женщин под одной крышей. Он имеет значение: «беда». Вечная проблема отцов и детей под одной крышей. Будет все: борьба за власть в семье, попытки сбросить ответственность и наоборот взять на себя слишком много. И конечно – истории полные жизненной мудрости.

№ 3

После окончания университета, полный надежд и грандиозных планов, возвращается в родной город молодой врач. Но жизнь, как и до его отъезда, течет своим чередом: растет семейство сестры, усердно с утра до вечера переписывает бумаги ее муж.

Герой горюет по несостоявшейся жизни. И тогда, чтобы поправить дела брата, близкие решают женить его на дочери старого врача…

Какое кино выбираете вы? А это ссылки на ответы к загадкам.

Фильмы мы выбираем не случайно! Это важный секрет фильмотерапии. Даже если нас зацепил какой-то кадр или пара фраз из обзора – кино уже начало работать. У нас в душе что-то откликнулось. Мы можем вовсе не осознать этого, машинально оставить работающим телевизор и втянуться в просмотр. Но наш мозг уже осознал, что в этом фильме может быть зашит какой-то важный ответ для нас. Ученые давно признали факт, что мозг принимает решение гораздо раньше, чем мы о нем думаем, осознаем его. Нейролингвист Татьяна Черниговская и вовсе считает, что мозг принимает решение за тридцать секунд до того, как человек это решение осознает.

То есть кино мы часто выбираем бессознательно, а в момент просмотра или много позже к нам почти случайно подкрадывается инсайт, «так вот что я чувствую!», «а ведь это так похоже на переживания героев!».

Разные жанры фильмов тоже работают по-разному!

Например, триллеры и ужасы помогают нам расширить границы возможного, понятного, выйти за собственные пределы в безопасной обстановке. Но помните, жестокие фильмы могут быть небезопасны, особенно для людей, переживающих эмоциональную травму. Веселые ситкомы дадут возможность отдохнуть после напряженного дня и почувствовать себя в теплой компании единомышленников. Драмы и мелодрамы позволяют нам получить поддержку, эмоциональное созвучие с героями. Такие фильмы наполняют наши переживания особой эстетикой. Комедии и вовсе способны снизить не только чувство тревоги и душевную боль. Они способны излечивать боль физическую. В недавнем исследовании пожилых людей, страдающих хроническими болями, выяснилось, что смех и правда – лучшее лекарство!

Как смотреть кино? Позвольте себе забыть о рейтингах и отзывах знакомых. Иногда – отключайте логику и попытку рационального объяснения происходящего. Позвольте хотя бы в эти пару часов не контролировать процесс. Верьте. А то ведь за мыслительным процессом можно и фильм пропустить. В эту ловушку, кстати, попадают некоторые зрители «Крупной рыбы» Бертона (да и практически всех его фильмов!). Зрители порой делятся, что ни смысла, ни своих чувств уловить так и не успели, все пытались понять, по-настоящему это происходит или нет. Стремитесь не поставить галочку – просмотрено, а прочувствовать фильм, уловить его личное послание именно Вам.

Бескультурье?! Что делать, если шедевр «не идет»?

У вас так бывало, вы садитесь смотреть какой-то невероятно нахваленный фильм, но вас «не цепляет»? Разбираемся, нормально ли это.

Может, у этого фильма пять Оскаров и одновременно три подруги и даже стоматолог его советовали. Смотрите десять минут. Тридцать минут. Нет, как-то «не идет». Стойко, тренируя волю и осознанность (ладно, если честно, пару раз отвлекаясь на социальные сети) вы досматриваете его до конца. И… Нет, магии так и не случилось.

И у меня так тоже бывает! Это вовсе не значит, что подруги какие-то «непонимающие». И даже не значит, что больше к этому стоматологу-советчику ни ногой. Это значит, что лично у вас и конкретно у этого фильма отношения не сложились.

Можно на этом остановиться, а можно вытащить то, что было полезно. Когда мы поднимаем эту тему с клиентами, то многие откровенно выдыхают: «Значит со мной все в порядке?» Смею вас заверить: и вы, и режиссер, абсолютно «нормальны». В той степени нормальности, которая допускает легкую ненормальность каждого из нас. Выходит, это такой маятник, чувствуете: либо я – «дурак», либо – режиссер. Если фильм кто-то посоветовал: либо я бескультурный, либо – советчик. Но вовсе не обязательно быть в плену этого «культурного маятника».

Помню, как муж улетел в командировку, а я традиционно решила посмотреть мелодраму. Это был оскароносный фильм «Мужчина и женщина», лауреат Гран-при Каннского кинофестиваля Клода Лелуша. Читаю описание: «Он – мужчина, профессиональный автогонщик. Она – красивая, умная женщина. У каждого из них есть свое прошлое с привкусом печали. Теперь ОН и ОНА глубоко одиноки, и мир воспоминаний владеет ими больше, чем мир обыденной реальности. Случайная встреча, неожиданно сильное, волнующее чувство». Завораживает?

А теперь будет спойлер. Лучше посмотрите… кино и сформулируйте СВОИ… собственные выводы.

Итак. С первых кадров мой глаз зацепился за рекламу автомобиля Ford Mustang. Это один из самых интересных примеров продакт-плейсмент в истории кино. Красивый мужчина на красивом авто, чего меня-то не устраивает? А визуальный ряд в кино действительно впечатляет. Крупные планы Анук Эме завораживающе прекрасны. Секрет в том, что Клод Лелуш изначально был именно оператором! И даже побывал на съемках советского фильма «Летят журавли» (1957) в качестве ассистента оператора! А лишь позже стал режиссером.

Но это все, что мне оказалось близким. А вот история – «не зацепила». Хотя знаю, что миллионы зрителей считают это кино любимым. И конечно, это кино включают во всевозможные подборки «лучших».

«Фильм не понравился». Можно остановиться на этой формулировке после просмотра, а можно вытащить то, что было полезно. Кто-то в ответ скажет: «Бескультурье! Это ж классика!» Но мы на страницах этой книги не собираемся морали друг другу читать с видом строгой учительницы. Мы говорим о кино как о способе исцеления души.

Слушайте себя и свои чувства, но обязательно – анализируйте. Не понравился – почему? Кого напомнил герой? В фильме сокрыто гораздо больше, чем пишет кинокритик. В фильме есть Вы. Именно с этого и начинается культтерапия!

У каждого – свое кино. Каждый фильм-книга-рассказ уникален. Каждый зритель уникален. Более того, наше настроение, жизненный этап, да много чего, влияет на наше восприятие. Фильм не пришелся по душе, хотя пять подруг в восторге. Это нормально? АБСОЛЮТНО. Значит, подруги – ненормальные? НЕТ. Возможно, через несколько лет вы окончательно и бесповоротно влюбитесь в эту ленту, а может, она так и останется «не вашей».

«Этот фильм – зря потраченное время!» – знакомая мысль? Если к фильму подходить исключительно с точки зрения развлечения или удовольствия – да. Но если к кино подходить, как к сеансу фильмотерапии – такое практически исключено. Вот пример. Фильм «Он и Она». Когда я его смотрела, пару раз мои зубы отчетливо поскрипывали. В основном в адрес главного героя. Кстати, многие мои знакомые говорили о схожих чувствах, но вовсе не к нему, а к главной героине. После просмотра – откровенно выдохнула, а впечатление было, что скорее работала эти полтора часа, нежели отдыхала. А ведь и правда трудилась – трудилась душа.

Если после фильма остались тяжелые чувства – это еще не значит, что «фильм не зашел». Скорее, наоборот – очень зашел, да в такие щели души (читай: в труднодоступные места), что ранки начали пощипывать. Мы можем посчитать, что фильм «не зашел», если он вызвал в нас негативные чувства. Если мы слишком распереживались за героев, присоединились к ним в ощущении страха, ужаса, ревности. Мы помним: когда мы видим человека, которому больно, у нас в мозгу активируются те же участки, которые активируются, когда мы сами испытываем боль. Поэтому такие чувства весьма естественны. Особенно если мы бываем гиперчувствительными или считаем негативные переживания – злом. Но и стыд за героев, и злость на них – это важные чувства. Тяжелые, но ценные. Почему? Потому, что они стимулируют к самоисследованию, а значит, и к изменению взгляда на болезненные переживания. То есть к исцелению души!

Что делать?

Первым делом понять, что это за чувства. А их может быть целый клубок: злость (например, что герой так себя ведет с женой), стыд (за главную героиню, что позволила себе такое поведение), страх (что в моей жизни случится, например, подобное), вина (что вел себя похожим образом) и т. д.

А дальше – вспоминаем эпизоды, которые вызвали накал наших личных страстей при просмотре. Проводим параллель со своей жизнью. Ситуация может оказаться похожей. А может наоборот: «Я бы никогда такого не позволила!» Но почему же тогда столько чувств сконцентрировано к этой картине? К одному из героев? Может, например, оказаться, что в глубине души есть подозрение, что нечто подобное сейчас начинается в отношениях. А может, снова страх и «ну, она и ненормальная, я бы тоже такую бросил!» – попытка уверить себя, что так лично у нас точно не будет. Точно. Точно!

Каждому – свой фильм.

Под свой возраст, жизненный этап, под свои личные боли и радости. Искусство – пристрастно, это не формула, которую надо заучить. Позвольте себе любые чувства к фильму, но с одним условием – поработайте с этими чувствами. Какими бы они ни были – используйте их для самопознания. И тогда фильм становится чем-то большим, чем зашел/не зашел. Тогда это инструмент самоисцеления, саморазвития. Каким бы он ни был – он позволяет вам обратиться к своей душе, сверить часы и узнать что-то новое о себе, а может – утвердиться в знании.

Именно поэтому, независимо от того, понравился фильм или нет, важно проговорить почему, проанализировать свои мысли и чувства. Если кино не понравилось нам, это не значит, что оно не сработало!