Вячеслав Скребец

Серега и вытрезвитель

Все пятницы одинаковы.

Робинзон Крузо

Пятница – поголовный праздник не только водителей, но и всех ЛВЗ страны. Кривая потребления «смелой воды» еженедельно пульсирует так, что Ниагарский водопад стыдливо щебечет перед звоном винно-водочных отделов. В ту далекую пятницу было пасмурно, гопник-дождь дрался с пожилым асфальтом, а фонари бездарно висели на проводах. Отличный повод для хорошего ужина. Уселся я законно, с расстановкой, жду, когда веселье в гости нагрянет. Должно оно на малосольную селедку клюнуть. И веселье не заставило себя долго ждать, правда, чужое и уже кривое. Звонок от товарища: «Меня забирают», затем обрыв связи. И прямо по выхлопу из телефона стало понятно кто, а главное, почему его замели. Звоню специалисту широкого профиля (во всех смыслах слова «профиль») по распутыванию сложных ситуаций, у которого, правда, есть побочный эффект – запутывание простых эпизодов.

– Сережа, – говорю медленно, – одного нашего незадачливого, но драгоценного друга повязали противники прогрессивно-революционного влияния алкоголя на замшелость и осень.

– Ясно, – отвечает он мне уже заплетающимся русским языком, – я ведь всегда говорил, что пить надо так, чтобы не было мучительно больно. Ну что, вариантов немного. Вытрезвитель в городе один. Сейчас с соседом вторую доужинаю, и через полчаса встретимся в обители изгоняющих дьявола за бюджетные деньги.

А мне ведь тоже надо найти водителя, я тоже уже не святой. Вызвонил одного херувима, который еще не успел поужинать. Выслушал дружелюбное пророчество о том, что я попаду в ад, где восемьдесят трезвых девственниц будут зачитывать мне апрельский протокол заседания добровольного общества «Трезвый Башкортостан».

Но едем, конечно, и, что удивительно, доезжаем. Сергей стоит в обнимку с милицейским уазиком. Видимо, для того, чтобы тот не упал. Вещает:

– Большинство значительных дел мужчина совершает с похмелья, поэтому пить надо так, чтобы оно не успело всадить в печень свои абордажные крючья.

– Сережа, давайте аб… абс… абстрагируемся.

– Я уже. Два раза.

– Нет, – стенаю, – давайте перейдем уже от теории возлияния к практике исполнения чуда или хотя бы воскрешения. И главный вопрос всех времен и народов: кто пойдет в правоохранительное логово?

– Ты почти трезвый, я аб… абс… абсолютно трезвый. Значит – я.

– Боюсь, Сергей, вас поглотит пучина сия, а там из удовольствий – только контрастный душ и на завтрак капельница.

– Ты забыл, – возмущается этот Дядя Степа, – что я сам из органов, а органы с органами завсегда договорятся. Правда, если они в одном организме.

И пошел. Мы с херувимом курим. Насильно делаю ему открытие, что, мол, есть такая стадия, когда пьешь и трезвеешь. А он ведь еще не ужинал, поэтому понимает плохо.

Возвращается наш парламентарий, говорит, что надо смазать механизм правосудия, поехали в гастроном. Поехали, набрали полный пакет погремушек, Сергей настоял, чтоб и шампанское обязательно, – это такой ментовский форс, мол. Вернулись.

Помогая себе словами: «Одна звенеть не будет, а две звенят не так», Серега по синусоиде скрылся в вытрезвителе.

Я даже не успел объяснить херувиму, почему сомнения, соблазны и ничегонеделание – это три ежика, на которых зиждется голая задница местечковой интеллигенции, а Серега вывалился озабоченный. Там, говорит, просят подписаться, но кого-нибудь потрезвее. Я надел лицо Штирлица и пошел. И подписался даже.

Вывели нашего болезного в трусах нараспашку, он ругается, мол, зачем вы меня разбудили, такой ужин снился. Мы его в охапку – и в машину. Он нам объясняет, что на длинном пути избавления от всякой зависимости необходимо делать серьезные остановки. И что он практически невиноват, что начал ужинать еще на работе. И настаивает на гастрономе.

Тут Сергей вспоминает, что есть такая шлифовательная традиция – посошок. И в третий раз добровольно проваливается в жерло вытрезвителя. Херувим вслух пожалел, что нам всем тут клизму не прописали. С радостной ртутью или веселым плутонием. Серега опять вернулся, хохочет: я бы, говорит он спасенному во спирту, на твоем месте какое-то время из дома вообще не выходил. За такой откат они теперь тебя по всему городу вылавливать будут.

Это я к чему? Да ни к чему – все, как могут, спасаются, но не все могут спасать.

И никогда не отдавайте свой ужин врагам.

Серега и бог

Рыбаки, доложу вам, мало чем отличаются от людей. Нам тоже надобны наличная удача, трезвая метеосводка и бессмертие. Разве что денег чуть побольше, потому как нет пока такого закона, чтоб рыбакам водку бесплатно раздавать.

Серега утверждает, что на рыбалке главное – это рекогносцировка, дислокация и дегустация. В дождь пить надо чаще, а при восточном ветре – больше. Зимой водка слаще, а летом интересней. Осенью лучше закусывать, а весной можно запивать.

Весь этот трактат неутомимый аналитик выдал, телепаясь в санях за снегоходом, который вез нас на девственное озеро. Каждый постулат он подкреплял практическим экспериментом, отхлебывая из фляжки, потому как, по его словам, в санях за снегоходом трезвыми ездят только падшие алкоголики. Бриллиант озера в обрамлении заснеженных сосен встретил нас первородным снегом с привкусом предвкушения. Кристальный воздух можно было откусывать, а вся тишина мира скопилась над озером и томно безмолвствовала.

Серега тут же придумал новый термин – экоалкоголизм.

Родимые пятна избушек, разбросанных по берегу, манили теплом и комфортом во хмелю. Но оказалось, что зафрахтованная нами, самая уютная и в отдалении, еще занята такими же учеными в области спиртосодержащих продуктов. Недопрактиковались еще, лабораторные работы доделывали, видимо. Смотритель кордона Николай, этакий Чиполлино на пенсии, разместил нас временно в главной избе, которая позиционировала себя как центральный офис.

Частично расчехлившись, мы продолжили дискутировать на тему, испытывает ли рыба синдром жертвы. Потом Серега свернул разговор в привычное русло и опытным путем грозился доказать, что водка как женщины – нет двух одинаковых бутылок. В каждой есть своя загадочная изюминка. Никто не отказывался стать подопытным, и даже Коля, поскольку – халява. Серега потом присвоил ему звание пассивного алкоголика и дал кличку Сухофрукт.

Через некоторое время прибыла новая банда мыслителей, а наша изба уже освободилась и надо было динамично менять диспозицию, в смысле ретироваться в ритме гопака. В суматохе похватали вещи, на столе – оставалась только-только початая бутылка с экспериментальным материалом, и Серега, не задумываясь, сунул ее за икону в красном углу избы. Почти во всех рыбацких избах есть такой угол с изображениями.

Недоумевать было некогда, и мы спешно переселились. Пока располагались в своей хибаре, Сергей рассказал, как однажды искал дома бутылку водки, спрятанную накануне в порыве предусмотрительности. Нашел, утверждает, все: любимую зубную щетку под диваном, настоящий дневник старшего сына, полбутылки трехлетнего коньяка, на котором уже можно было дорисовывать еще пару звездочек, заначку своей жены и свою, старый мобильник в морозилке. Водки не нашел. Я говорю, как такое может быть, ты лучший сыщик республики какого-то там лохматого года? В этот раз, говорит, сыщик во мне проиграл оперативнику.

Осторожно спрашиваю, ну, а сейчас что было? Вот испарится у нас водка, как она это умеет – неожиданно и ночью, что будешь делать? Как попрешься в чужую избу? Ты думаешь, там тебе обрадуются?

Ну, во-первых, говорит, после Библии самая умиротворяющая книга – Уголовный кодекс.

– А во-вторых, мне всегда есть что сказать людям, особенно ночью.

– И что ты им скажешь?

И вот поднимается этот ученый гоблин, эти два метра угрюмой доброты, разводит в милосердии угрожающем руки и скрипучим от дешевых сигарет голосом нежно произносит:

– Люди добрые, скажу им. Я не к вам. Я к Господу.

Атмосферное давление над озером резко подскочило. Не хотел бы я оказаться в той избе, потому как у Сереги косая сажень еще и в мозгу.

Мы продолжили изыскания в области потребления, потому что на рыбалке пить – это, конечно, грех, а не пить – это предательство.

На следующий день у нас не клевало, не знаю, может, ветер восточный или давление подвело.