Вопросы и ответы

— По словам преподобного Нектария Оптинского, «счастье в брачной жизни дается только тем, кто исполняет заповеди Божии и относится к браку как к таинству христианской Церкви». А в чем это отношение «как к таинству» может выражаться?

— Прежде всего, в том, что супруги всегда должны помнить слова Священного Писания: что Бог сочетал, человек да не разлучает (Мф. 19, 6). Эти же слова читаются (если брак венчанный) во время Венчания. Поэтому муж и жена всегда, ежеминутно должны верить, что их союз — это Промысл Божий.

Сейчас часто разводятся, потому что «не мое», «не подходит мне мой/моя супруг/супруга, надо другого/другую искать, моя половинка где-то ходит, а я тут ошибся». А верующие супруги знают, что их Бог сочетал. И моя вторая половина — это мое. Пусть оно несовершенное, грешное, с проблемами, но это мое. Это мне Бог дал. Это мне полезно, это мне спасительно.

Любое таинство направлено, прежде всего, на спасение души. Человек знает: «пусть у меня и есть проблемы в браке, но это Бог мне специально дал человека с такими проблемами, чтобы я мог спастись». Это нужно всегда помнить и искушения с помощью Божией преодолевать.

 

— Важно ли стремиться к единству мужа и жены? Что обозначает это понятие?

— Конечно, важно. Мы верим в единую Святую Соборную Апостольскую Церковь. А семью называют домашней Церковью. Естественно, если есть Бог, если есть любовь, тем более если Бог есть любовь (1 Ин. 4, 16), то и в браке должно быть единство любви. И не просто какой-либо любви. Есть и плотская любовь — муж любит жену только как женщину, а жена мужа — только как мужчину. Они могут часто ссориться, но, когда по-плотски вместе, все хорошо. Должно быть единство именно христианской любви. Не на основе страстного чувства, а на основе духовной любви.

Что такое любовь, трудно выразить, так как любовь от Бога. Это Божественная энергия, являющая благодать в людях. Хотя есть известное апостольское определение свойств любви: Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не безчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится (1 Кор. 13, 4–8). Из этого определения мы понимаем, что от любящего человека будут идти кротость и смирение.

А страсти — они не смиренные. Человек, находящийся под влиянием страстей, хочет получить и готов даже другого человека запугать, обмануть. Христианская любовь не подавляет другую личность и, в отличие от страстей, не подавляет самого человека. Потому что Бог нас не подавляет, Он смиренно ждет, пока мы к Нему придем.

Конечно, полное единство возможно только перед лицом Бога, только у двух глубоко верующих людей. Даже не каждая православная семья может дерзнуть назвать себя домашней Церковью во всей ее полноте, сказать, что между супругами полное единство. Это наша цель в таинстве Брака — достигнуть единства в любви. Зачем мы венчаемся? Затем, что Господь дает нам силу духа прийти к единству в любви друг с другом. Если два православных человека познакомились, обвенчались — это не значит, что это единство уже есть. К нему надо стремиться.

 

— Почему же так трудно достичь единства в браке?

— Отношения могут так развиваться, что супруги себя начинают внутренне друг от друга отделять. Не разводятся, вроде одна семья, и даже бывают моменты, когда живут довольно дружно. Но часто бывают ситуации, в которых один другого воспринимает как что-то внешнее, что на меня давит, мне мешает, мне не помогает. Ведь можно и без развода жить как в разводе.

Дело в том, что в последнем случае супруги забывают, что проблемы второй половины — это общие проблемы, а не только его или ее соответственно. Что связывает людей и особенно супругов? Любовь. А в разделении любви нет. Есть протест, есть враждебные чувства. Ты этого человека уже не воспринимаешь как свое.

Как говорил святитель Григорий Богослов, если муж — пьяница, то это как больная рука — ты же не будешь просить врачей ее побыстрее ампутировать, а наоборот, захочешь ее по возможности сохранить! Так нужно относиться и к проблемам супруга, супруги. Всегда нужно помнить слова святителя Иоанна Златоуста: «Муж с женой должны быть подобны руке и глазам. Когда руке больно — глаза плачут. А когда глаза плачут — руки вытирают слезы».

 

— Получается, что мы целый день заботимся о чем угодно, но только не о единстве со своей второй половиной?

— Да, мы часто забываем, что главное — это не внешние дела сделать, а мир на основе любви в семье сохранить и приумножить. Есть хорошие слова игумена Никона (Воробьева): «Любите друг друга, жалейте всех, сохраняйте мир любою ценою, пусть пострадает дело, но сохранится мир!» Главное в семье — это христианская любовь. Внешние дела приемлемы только как выражение любви, а без стремления к любви даже посещение храма может вылиться в фарисейство.

Надо всегда помнить основные заповеди: Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душею твоею и всем разумением твоим: сия есть первая и наибольшая заповедь; вторая же подобная ей: возлюби ближнего твоего, как самого себя (Мф. 22, 37–39).

Если люди начинают ссориться из-за того, какие лучше поклеить обои, — одному надо уступить, перетерпеть. Если кто-то из супругов настаивает на своем в житейском вопросе и тем самым вызывает ссору — это явный грех.

У одной женщины муж был режиссером, и его новую картину она видела уже несколько раз. Пошли они в гости, жена с подругой сели в комнате еще раз смотреть этот фильм, а муж с другом вели интересную беседу на кухне. Подруга говорит: «Пойдем к ним присоединимся!» А жена отвечает: «Нет, если я не досмотрю картину, мужу будет это неприятно, он может расстроиться». Цель жены в этом примере — не сделать неприятное своему мужу, и это очень хорошо. Конечно, не до крайности — муж часто выпивает, а я ему составлю компанию. Не так, конечно. Но дело не надо ставить на первое место. Или, точнее, на первое место надо ставить духовное делание. Главное, чтобы не было разногласия и был мир в семье.

 

— Бывает, что один из супругов предпочитает телевизор, компьютер общению с другим супругом, с детьми. Почему так происходит?

— Обычно это происходит на базе каких-то проблем (на работе, со здоровьем, с детьми) или просто из-за эгоизма и нелюбви. Лень общаться со своей второй половиной, с детьми, проще и интереснее смотреть телевизор, сесть за компьютер. Иногда находят себе оправдание — я устал(а).

В этом нет сознательного чувства протеста. Человек думает, что ему надо отвлечься, забыться. С супругом вроде нормальные отношения, но лень, — придется же общаться, тратить свои внутренние силы. А в компьютере легко найти то, что тебе интересно, что тебя развлечет.

Это все происходит на почве нелюбви. Люди и в этом случае могут потихоньку отдаляться друг от друга. Вроде и ссор нет, а внутренне потихоньку расходятся.

 

— А что делать второй половине, той, от которой уходят к компьютеру или телефону?

— Прежде всего, не надо драматизировать. Ведь можно на этой почве начать скандалить, ссориться — и это будет еще большая почва для отчуждения. Поэтому обязательно надо за супруга/супругу молиться. Наладить духовную связь через молитву. Тогда уже перестанешь внутренне себя отделять (не будет желания отомстить: «Ах, ты в телевизоре, тогда я пойду с друзьями общаться!»).

Ведь молитва — это не то, что действует только на того, кто молится. Она действует на окружающий мир. «На ближних сильнее действует молитва о них, чем слово к ним» — это слова святителя Игнатия Брянчанинова. Нужно помнить сказанное в Евангелии: Имейте веру Божию, ибо истинно говорю вам, если кто скажет горе сей: поднимись и ввергнись в море, и не усомнится в сердце своем, но поверит, что сбудется по словам его, — будет ему, что ни скажет (Мк. 11, 23). Своей молитвой ты уже будешь взывать к любви и помогать другому человеку, чтобы он откликнулся и расположился к тебе, стал любовнее, внимательнее относиться. Это очень важная вещь, с нее действительно надо начинать любое дело.

Если супруг вместо общения садится за компьютер, планшет, телефон с интернетом, возможно, это продолжение какой-то предыдущей ситуации неудачного общения, может быть, он перед этим чем-то пытался поделиться со своей второй половиной, а та не проявила интерес.

То есть надо подумать: «Если супруг/супруга избегает со мной общаться, может я сам уже много чего сделал для нашего духовного разрыва? А сейчас я вот решил пообщаться, а моей второй половинке уже привычнее без меня». Надо начинать с себя, с критического анализа своего поведения, и самому со своей стороны начать строить отношения.

А мы часто живем только своими интересами. Делаем то, что нам интересно, только об этом говорим и думаем. Нам нельзя забывать слова апостола Павла: Никто не ищи своего, но каждый пользы другого (1 Кор. 10, 24). Надо, чтобы мужу и жене было интересно общаться друг с другом. Конечно, есть моменты профессиональные, которые другой может не знать, но должны быть какие-то общие интересы, общие темы, которые будут интересны обоим. При этом требовать надо с себя, нужно самому учиться интересоваться жизнью второй половины, а не ждать этого от него/нее.

Жена, например, должна стараться поддерживать интересы мужа, хотя ей это может быть даже и не интересно, хотя у нее может быть сотня своих проблем.

Часто жены, которые сидят с маленькими детьми, встречают мужа такими словами: «Вот, я сижу дома, ты-то хоть на работу ходишь, теперь ты сиди, а я пойду гулять, хоть отдушина мне будет». А надо, чтобы муж был отдушиной! Надо жить его интересами, интересоваться им как личностью!

Жене обязательно надо задумываться: как я встречаю мужа с работы? Может, когда он приходит домой, хочет что-то рассказать, а я его обрываю: слушай, у меня тут свои проблемы, ребенок болеет, иди пока вон посиди с детьми или посуду помой. Ради счастья в браке, ради Бога нужно не так себя вести, а учиться проявлять внимание и заботу. Сначала улыбнуться, накормить, выказать готовность слушать супруга. Большинство мужей с удовольствием расскажут о своих взаимоотношениях с людьми, с начальством. У каждого человека есть потребность высказаться, поделиться тем, что его волнует.

Также и муж — когда жена рассказывает о своих делах, о детях, он, несмотря на усталость после рабочего дня, должен напрячься, попытаться с женой обсудить все, что ее волнует, Христа ради.

Когда оба супруга будут так делать, будут иметь готовность и настрой друг с другом общаться, то в их отношениях, может, не сразу, но хотя бы постепенно возникнет вектор, направленный друг на друга. Они станут друзьями. Может быть, повторюсь, не сразу, ведь отношения строятся годами.

И все же дружеское общение в браке необходимо. Тогда супругов будут связывать не только проблемы детей или хозяйство, а они сами как личности будут интересны друг другу.

Когда есть дружба? Когда люди друг другу интересны. Когда волнуют только свои проблемы — дружбы не получится. Будет развиваться взаимное отчуждение. Нужно помнить, что когда мы не строим отношения друг с другом, то они неизбежно, хоть и незаметно для нас, разрушаются. А иначе, как иногда бывает, вырастили детей — и разбежались, развелись. Почему? Не стяжали любовь друг к другу.

Общие дела, которые способствуют стяжанию любви, и есть внешняя форма ее выражения. Но сами по себе они не заменяют любовь. Любить надо самого человека, и молитвой, и делами, и всею своей душой. Иначе человек начинает восприниматься только как средство. Общее дело закончилось — прекратилась и связь с человеком.

Когда же человек любит, он, наоборот, будет искать общих дел, будет искать то, что бы их двоих связало и где бы его любовь могла бы проявиться и упрочиться.

Если же у тебя не хватает любви, но ты ставишь цель ее стяжать, то для достижения этой цели общие дела просто незаменимы.

 

— А если один из супругов старается, но в ответ все равно безразличие, и это вызывает обиду?

— Тот из супругов, кого обидели, прежде всего, не должен обижаться. В ответ на нелюбовь нельзя проявлять нелюбовь. А Я говорю вам: не противься злому. Но кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую (Мф. 5, 39). Это принцип евангельский. Тобой не интересуются, а ты интересуйся. Уже будет общение. Твои проблемы игнорируются, а ты его проблемы принимай как свои. Уже будет разговор. Какая-то связь останется. Пусть она и поддерживается только одной стороной. Иногда подобная ситуация неизбежна. На работе муж устал, там держит себя в руках, а дома не смог мобилизоваться, — ведь человек не святой, где-то поневоле он расслабится. Жена должна начать беседовать, что-то интересное рассказывать. Или просто пожалеть: «Ты мой бедненький, устал, полежи на диванчике». Муж оценит, ему будет душевно, духовно тепло. Полежит-полежит, и захочется ему поговорить, поделиться.

 

— Бывает, что оба супруга хотят много детей. Но вот детей уже двое, с ними трудно, в принципе жена готова к очередной беременности, но сомнения мужа ей очень мешают. Она ждет поддержки, уверенности, слов «да, дорогая, мы справимся» — и не получает этого.

— Конечно, в идеале нужно всегда поддерживать друг друга в добром. Послушанием истине чрез Духа, очистив души ваши к нелицемерному братолюбию, постоянно любите друг друга от чистого сердца (1 Пет. 1, 22).

Рождение ребенка — это общее дело, муж должен поддерживать жену в этом христианском делании. Он так же спасается чадородием, как и жена. Просто муж больше участвует в воспитании детей не в период их младенчества, а когда они становятся старше. И более всего его духовная помощь окажется нужна, когда понадобится беседовать с детьми в подростковом возрасте.

Но надо, чтобы оба супруга воспринимали деторождение как аскетику в рамках православной семьи. То есть воспринимали деторождение, прежде всего, как духовное делание, которое необходимо для стяжания любви через смирение, для стяжания Царствия Небесного. Чтобы у них была уверенность, что если Бог дает супругам детей, то это нужно для спасения их души. Должно быть взаимное согласие в этом вопросе. Если кто-то один не решается на рождение детей, то другому супругу надо молиться, можно попробовать объяснить свою позицию. А еще нужно подумать: а почему муж/жена не хочет детей? А может, источник проблемы — это я? Бывает, жена, когда рожает, становится как фурия, мужу сложно с ней, и если жена не изменится к лучшему, то и муж может не изменить свое отношение к деторождению. С другой стороны, надо смиряться, но не надо радоваться, если супруг/супруга против рождения детей, что, мол, это с тебя снимает нравственную ответственность. Ведь надо хотеть спасти свою душу!

 

— Бывает, что супруги ссорятся из-за родителей (чьи-то родители совсем не помогают, хотя очень нужна их помощь, или навязчиво пытаются дать совет о том, как молодым нужно жить, и т. п.). Что Вы посоветуете в подобных ситуациях?

— Не надо разделять родителей: твой родитель, мой родитель. Ведь семья — это единство, значит, и родители у вас общие. Не надо себя отделять от второй половины: это не мои родители и не мои проблемы. Нужно внутренне относиться к родителям своей второй половины как к своим, называть их «папой» и «мамой» и так стараться чувствовать. Это вытекает из сути таинства Брака. По церковным канонам духовное родство приравнивается к родству по крови. Таинство Брака сочетает двух людей в единый духовный организм. Конечно, когда ребенок выходит замуж/женится, родители уже не должны так руководить детьми, как раньше. Разумные верующие родители так делать не будут. Надо родителям всегда помнить слова Священного Писания: И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает (Мф. 19, 5–6).

 

— А как супругам относиться к навязчивым советам своих родителей?

— С уважением, с благодарностью, даже если эти советы нам кажутся неправильными. Потому что родители советуют из-за любви к нам. Если даже нам это мешает, кажется неправильным, это не повод ссориться, проявлять неуважение. Возможно, это повод покаяться в грехе обидчивости, нетерпеливости, в том, что нам не хватает христианской любви. И от такого покаяния может быть большая духовная польза. Если успокоишься и перестанешь обижаться, многие проблемы автоматически снимутся. Многие проблемы лежат в нашем внутреннем к ним отношении.

Получив такой навязчивый совет родителей, с которым сложно согласиться, нужно, обсудив с супругом, подумать. Можно посоветоваться со священником, если нужно стороннее непредвзятое мнение. И после этого сделать так, как подсказывает совесть, так, как, по нашему разумению, будет угодно Богу. Часто родители дают правильный совет. У них больше жизненного опыта. Только наша гордость, своеволие мешают нам это воспринять правильно. Мы должны смиряться, угождая Богу. Даже если форма, в которой с нами взаимодействуют родители, навязчивая, давящая. Всегда нужно задавать себе вопрос: «А вдруг они все-таки правы?» Ведь родители обычно желают своему ребенку добра. И Бог может им за их любовь подсказать полезный совет. Правда, здесь, чтобы воспринять совет, от человека требуется определенное безстрастие. Поэтому надо молиться, чтобы Господь вразумил.

 

— Бывает, что муж или жена не может найти общий язык со своей второй половиной и по привычке, если какие-то проблемы, ищет поддержки у своей мамы.

— Это неправильно. И хорошая мама в такой ситуации будет подталкивать своего ребенка к тому, чтобы он «отлепился от нее» и налаживал отношения со своей второй половиной, будет миротворничать. Она же не хочет, чтобы ее ребенок был несчастлив в браке. Но бывает и наоборот — например, если единственный сын женится, мама может воспринять это так: «Ах, моего сыночка не ценят, кашку по утрам не варят. Проклят тот час, когда я позволила ему жениться на этой тетке. Ничего, другую найдем!» Так может говорить и вести себя только неверующий человек, который не верит в Промысл Божий, воспринимая мир через призму своего эгоизма. Это не христианская любовь к ребенку. Нормальные родители будут стараться сохранить брак своего ребенка, даже если он и кажется им не совсем удачным. А что посоветовать жене (мужу), если мама второй половины ведет себя не по-христиански и поощряет разлад в семье? Дай им Бог терпения и смирения. Только не надо входить в конфликт со свекровью (тещей). Это безполезно. Будет только хуже. Вы говорите, что любите свою вторую половину? Вот и любите! Только любите реального человека в реальной жизненной ситуации, а не свою мечту о нем. Почему муж бежит к маме? Потому что он думает, что она его любит и понимает. Вот и надо ему дать любовь и понимание со своей стороны. Только без нашептывания, какая я хорошая, а она плохая. Истинная любовь всегда привлекательна. По тому узнают все, что вы Мои ученики, если будете иметь любовь между собою (Ин. 13, 35). Эти слова Господа полностью относятся и к семье. Более того, без реализации этих слов семья просто не сможет существовать.