Глава 7
Мужчину следует уважать в его собственном доме
«Когда я вышла замуж, отец дал мне совет: «Ты выходишь замуж за мужчину. Всегда обращайся с ним как с мужчиной – и он всегда будет вести себя как мужчина».
Тэмми
Накануне того дня, когда я начала эту главу, в мою программу позвонила пара. Муж начал разговор, рассказав о недавнем типичном инциденте с участием тещи. Вы вряд ли поверите, но поведение и точка зрения жены лишили меня дара речи!
Итак, всей семьей они поехали к теще на ужин. После этого на нескольких разных машинах они отправились домой к супругам. По какой-то причине машина с бабушкой и частью детей остановилась на парковке большого универсального магазина. Двенадцатилетний мальчик, страдавший от сильной простуды, был вынужден прочистить горло от скопившейся мокроты, которую сплюнул на асфальт парковки. Очевидно, бабуля взъярилась и стала кричать ребенку, что он «не лучше сброда из гетто».
Когда все семейство добралось до дома, одна из дочерей обратилась к бабушке и заметила, что с ее стороны было не очень правильно ранить чувства ее брата – мальчик плакал. Папа включился в разговор и начал расспрашивать женщину о ее поведении. Та встала на дыбы и принялась показывать отцу семейства неприличные жесты. В этот момент мужчина сказал в недвусмысленных выражениях, что не потерпит от нее неуважения в собственном доме!
Я спросила жену, согласна ли она с такой трактовкой событий. И хотя супруга признала, что он в целом описал события верно, было более чем ясно, что она на стороне матери. Например, женщина критиковала сына за то, что он плюнул на асфальт парковки, где «ходят другие люди». И также заявила, что муж слишком повысил голос. Очевидно, что женщина была склонна оправдывать поведение матери.
Печально видеть, сколько их (критики, придирок, обвинений, воплей) женщины способны обрушивать на мужчин, не видя в этом ничего обидного и унизительного, в то время как сами гиперчувствительны к любой обиде или реакции мужчин.
Честно говоря, я удивилась, узнав, что мать не бросилась на защиту ребенка; увы, я как-то больше привыкла, что жены не бросаются защищать мужей, особенно когда конфликт касается «мамочек». Когда я заговорила об обвинениях в адрес сына («Он задыхался от мокроты – можно было использовать стакан воды или бумажное полотенце, не позоря ребенка»), она в ответ отмахнулась от этого предположения и снова повторила позицию матери – мол, мальчик «плохо себя вел».
Но еще больше я обомлела, когда она ополчилась против супруга. В омерзительной, презрительной, саркастичной манере она передразнила его слова: «К мужчине в его собственном доме не следует относиться с неуважением». Особенно подчеркнула с кичливым пренебрежением слова «мужчина» и «собственный дом».
Я тихо спросила: «Вы не думаете, что мужчину следует уважать в его собственном доме?» Она запальчиво ответила: «Думаю, что всех следует уважать везде». Я повторила: «Вы не думаете, что мужчину следует уважать в его собственном доме?» На это она не пожелала ответить.
Я пыталась достучаться, но, что меня напугало, женщина явно не видела ничего плохого ни в своей манере, ни в подходе. После окончания разговора я сказала радиослушателям, что мне глубоко жаль этого мужчину и его детей.
Другая слушательница в тот же день «все поняла». У них с мужем уже была кошка, когда она решила завести вторую. Супруг категорически воспротивился этому. Она позвонила, чтобы найти способ убедить его согласиться.
ДОКТОР ЛОРА: А что такое? Он не имеет права на свою позицию?
ЖЕНЩИНА: Конечно, имеет. Просто я не вижу ни одной веской причины не завести еще одну кошку.
ДОКТОР ЛОРА: Веская причина – его нежелание жить в одном доме с множеством животных. Почему этого недостаточно?
ЖЕНЩИНА: Неужели я не имею права потребовать, чтобы он конкретизировал причины? Разве не должен он оправдать свою позицию? Я просто хочу знать, почему такое отношение к этому.
ДОКТОР ЛОРА: Нет, не хотите! Вы не заинтересованы понять его позицию. Вы просто хотите, чтобы он перечислил аргументы, а вы их последовательно расстреляете, чтобы получить вожделенную кошку. Вы хотите не «понять», а «манипулировать». Вообще говоря, мужчин легче сбить с ног безжалостными аргументами жен, чем наоборот.
ЖЕНЩИНА: Да, полагаю, это так. Но я очень хочу еще одну кошку!
ДОКТОР ЛОРА: Очевидно, вы сильнее хотите заполучить эту кошку, чем демонстрировать мужу уважение и любовь.
ЖЕНЩИНА: Нет, это не так.
ДОКТОР ЛОРА: Нет, так – и вы это знаете. Вы не просто благодарны и удовлетворены наличием одного животного, вы хотите навязать ему второе против его воли. И ведете себя так, будто это ваш дом – а не «наш» дом, будто важно только то, чего вы хотите. Вы говорите, что дом вашего мужа не является его безопасной тихой гаванью.
ЖЕНЩИНА: О Боже мой, я на самом деле этого не понимала! Да, полагаю, это так – именно так он, вероятно, это видит.
ДОКТОР ЛОРА: И как вы думаете, что в итоге получите в ответ на такое обхождение?
ЖЕНЩИНА: Поняла!
Кое-кто из самых отъявленных циников может сказать, что женщину угнетают прихоти мужа, но такие циничные дамы никогда не будут счастливы с теми, кто счастливо женат на них. В браке всегда есть необходимое «ты – мне, я – тебе», благожелательная кооперация между супругами, приводящая к ощущению и вере каждого, что он много значит для другого. Это, разумеется, важнее, чем просто завести еще одного пушистого любимца или настоять на своем, взяв оппонента измором.
Что это – прихоти или вкусы, – неважно; главное быть справедливой и любящей. Подумайте о типичном доме средних американцев; он в основном украшен и отделан в соответствии с решениями, вкусами и прихотями жены. Агенты по недвижимости рассказывали мне, что на самом деле им нужно продать дом жене, ибо, как правило, ее реакция мотивирует мужчину. Они уступают, потому что любят своих женщин и хотят им угодить, а также потому, что (девочки, давайте говорить честно!) мы превращаем их жизнь в ад, когда они этого не делают. Поскольку мужчины живут ради нашего одобрения и принятия, ими слишком легко манипулировать неподобающим образом, бесчувственно, бесчеловечно и без любви.
Одна позвонившая женщина послужила прекрасным примером такой манипуляции. Ее муж всегда терпеть не мог курицу – это было известно, когда они просто встречались. Наверное, в юности у него была аллергия или он просто решил, что причиной отравления было куриное мясо. Почти у каждого имеется подобный опыт, и нам просто больше не хочется есть «сомнительный» продукт! Не слишком большая проблема.
Но для собеседницы это как раз-таки была «большая проблема». Она готовила мужу куриные котлеты и другие блюда, говоря, что это индейка, поскольку к этой птице у него не было никаких претензий. И вот теперь звонила мне, чтобы спросить, следует ли ей сказать правду.
ДОКТОР ЛОРА: А зачем?
ЖЕНЩИНА: Ну, на самом деле тут две причины. Я хотела доказать, что курицу он вовсе не ненавидит. И к тому же меня слишком раздражает необходимость готовить отдельно курицу и индейку, когда я могла бы просто готовить курицу.
ДОКТОР ЛОРА: Вы никогда не готовите отдельные блюда для детей, подруг или родственников?
ЖЕНЩИНА: Ну, готовлю… но это другое дело.
ДОКТОР ЛОРА: Чем же?
ЖЕНЩИНА: (уклоняясь от вопроса) Ну, в любом случае я хочу знать, следует ли мне сказать ему, что он ест курицу – и с ним ничего не происходит!
ДОКТОР ЛОРА: Нет, ни в коем случае. Я считаю, вам следовало бы готовить ему индейку – как он вас просил и как вы обещали. Если захотите, можете предложить ему попробовать кусочек своей курицы, чтобы проверить, по-прежнему ли он сверхчувствителен к ней. Это продемонстрирует реальную заботу и уважение. Если же вы скажете, что́ делали с ним, (а) рискуя его здоровьем и (б) с целью подловить его, он будет чувствовать, что его предали, унизили и определенно не уважают.
Хотя проделка может показаться мелочью, это не так. Когда подобные моменты (жена доказывает неправоту мужа или одерживает над ним верх) накапливаются, в итоге мы получаем несчастного мужчину. И тогда жена звонит с жалобами, что он не приходит вовремя домой, не ведет себя романтично, не слушает, не… ну, вы поняли. И это неудивительно, ибо «мусор на входе – мусор на выходе».
Слушатель Стив отреагировал на мои рассуждения в прямом эфире о том, как жене следует обращаться с мужем. И отметил, что эту тему нечасто поднимают.
«В сегодняшнем мире принято считать, что мужчины – свиньи, а женщины – страдалицы. Все мои старания (уход за машиной и лужайкой, забота о детях, работа) никто не ценит. Этого всегда мало. Женщине свойственно рассчитывать, что мужчина будет совершать неудобные для себя поступки, чтобы поддерживать отношения. Я не особенно люблю покупать цветы или подарки, ходить по магазинам, болтать попусту, наряжаться… но делаю это, потому что это важно для жены.
Однако по какой-то причине, если что-то нравится делать мне, но «неудобно» ей, об этом нет и речи! Считается, что раз она женщина, то не обязана делать ничего «неудобного». Двойной стандарт!
Другой двойной стандарт заключается в том, что для женщины считается нормальным критиковать, унижать, брюзжать, но, если такое настроение случается у меня, это называется вербальным насилием. Когда я спрашиваю, почему так, мне говорят, мол, потому что я – мужчина. Они могут быть насильниками, а женщины – нет!
У меня есть новость для всех: мужчины испытывают боль от оскорблений или обидных слов точно так же. Любая форма принуждения с целью заставить мужчину делать то, чего вы хотите, не только непродуктивна, но и вредоносна. То, что я женат, еще не делает меня рабом. Мы тоже люди».
Любить женщине легко; такой ее создал Бог. Ей намного труднее проявлять уважение.
Заключительные слова Стива – «тоже люди», а не «рабы» – отражают общую обиду мужчин, которые писали на эту тему. Большинство жен думают, что мужья должны с юмором относиться к тому, какими «трудными» они могут быть с их гормональными циклами, эмоциональностью, (гипер)чувствительностью, изменчивыми мыслями и т. д. Что ж, некоторые действительно относятся к этому с юмором – но не все.
Мужчины, которых действительно забавляет ветреная и таинственная природа женщин, – это мужья, которые получают в браке уважение, одобрение, благодарность и сочувствие; они получают ответную любовь в таких формах, которые значимы для них.
Мужчины, которые не видят в том ничего забавного, – это те, чьим женам кажется, что стирка, готовка или забота о детях являются адекватной компенсацией за труд мужей. Хотя он может быть за это благодарен, в общем и целом это дела, которыми женщина занималась бы, даже если не была бы замужем. Это не те поступки, которые конкретно и персонально направлены на «ее мужчину». Но именно персональные поступки имеют значение для мужа, который жаждет, чтобы с ним обращались как с «мужчиной» – и не просто мужчиной, а «ее мужчиной».
В этом отчасти повинен деструктивный антимужской подтекст современной феминистской программы, потому что сегодняшние феминистки утверждают, что забота о муже или любые уступки ему – это рабское подчинение самцу. А после того, как совет Южной баптистской конвенции (Southern Baptist Council) опубликовал заявление о «покорности», СМИ взбесились, крича о так называемом старорежимном, угнетательском представлении о женщинах.
Преподобный Шейн Корнатт из Алабамы был одним из многих духовных (и не только) лиц, которые писали мне, чтобы прояснить этот вопрос:
«В последнюю пару недель я обратил внимание, что у некоторых звонящих вам женщин появились вопросы о покорности мужу и о том, как это соотносится с их христианской верой, когда они сталкиваются с моральной проблемой.
Нигде в Библии не сказано, что женщина должна слепо покоряться воле своего мужа. Более того, первый акт покорности имеет место со стороны мужчины! Он должен покориться Христу и воле Божией. Покоряясь, мужчина позиционирует себя не как господин, а как слуга Господа. Только после этого жена должна покориться воле своего мужа – потому что это будет покорностью Господу. Так что жена покоряется не мужу, а Богу.
Если супруг заступает за эти границы и нарушает заветы Священного Писания, женщина не имеет никаких обязательств, предписывающих ей преступать моральный закон! Им не положено – и никогда не было положено – быть слугами мужчин в царстве Божием.
Мужчине полагается любить жену, как Христос любил церковь. Это означает, что он должен любить, лелеять, кормить, защищать, утешать супругу и даже быть готовым умереть за нее. Это и есть любовь».
Преподобный завершил письмо увещеванием, обращенным к мужчинам, сказав, что если они расстроены тем, что жены не «подчиняются им, как подобает», то проблема в них самих!
Неважно, христианка жена или нет (и вообще, религиозна ли она, если уж на то пошло), уважение слишком часто путают с пугающим представлением о слепом подчинении, и это становится камнем преткновения для простого акта даяния. Однако многим легче не стараться это понять, а купаться в жалости к себе. Слушательница Лиза – замужняя мать двоих детей, шести лет и девяти месяцев. Недавно стала домохозяйкой и скорректировала свою жизнь так, чтобы заниматься бизнесом, сидя дома. Когда у них не было детей и оба работали полный день, они вносили равную лепту в создание беспорядка по будням, а затем лихорадочно убирали дом вечером в пятницу, чтобы освободить себе время для досуга в выходные. Теперь, когда Лиза обосновалась дома, муж полностью переложил домашние задачи на нее – и ее это злит.
«Я настолько расстраиваюсь, что ловлю себя на том, что целый день громко жалуюсь вслух, ликвидируя беспорядок, оставленный в доме накануне. Временами меня возмущает, что моя роль партнерши и спутницы сменилась ролью домработницы, горничной и няни. Слушание программы «доктора Лоры» помогает сбалансировать собственную точку зрения. Мне порой действительно нужны напоминания, что Джоэл, мой муж, усердно трудится, чтобы содержать нас, занимаясь работой, которая не доставляет ему удовольствия и трудна физически.
Я с уважением отношусь к тому, что он редко берет выходные по болезни. Я знаю, что он занимается тяжелым трудом, и думаю, супруг с удовольствием оставался бы дома с детьми, как я. Стараюсь не позволять негативным чувствам одолевать меня. Хотя по-прежнему бешусь, когда приходится уносить стаканы из гостиной или подбирать одежду с пола, но я вышла замуж за замечательного мужчину, который никогда не делал намеренно ничего такого, чтобы усложнить мою жизнь. В конце концов, все не так уж плохо.
Помогают размышления о причинах, по которым я в свое время вышла за Джоэла замуж: я по-настоящему его уважаю, зная, что он любит меня и на него можно положиться».
Когда жена обращается с мужем как с одним из детей, когда унижает его или отказывает в удовлетворении потребности в самостоятельности, приключении, риске, она в итоге получает угрюмого, несговорчивого, неласкового, враждебного увальня.
Мне часто звонят жены-домохозяйки и жалуются, что муж, приходя домой, не занимается многочисленными домашними делами. Как правило, я огорошиваю их встречным вопросом: «А вы ходите к нему на работу, отвечаете за него на звонки, присутствуете на его совещаниях, помогаете ему с документооборотом или другими необходимыми делами?» Разумеется, они отвечают: «Ну, нет, конечно… но…» Это я не к тому, что муж может обращаться с женой, как с личной горничной, дворецким или лакеем. Это к тому, что в ситуации разделения труда у каждого есть обязанности, которые в итоге объединяет общая цель – забота о семье и доме.
Как указала одна слушательница, Джоанна, «в сущности, чтобы научиться обихаживать и кормить мужей, достаточно побывать в их шкуре». Ее история весьма драматична и познавательна. У них с мужем двое детей; у одного – серьезные проблемы с обучаемостью, а у другого – небольшое отставание умственного развития. Еще примерно пять лет назад Джоанна заботилась о детях практически в одиночку, поскольку муж много работал. И ее очень раздражало, что она вечно одна воюет дома с детьми и за детей, заодно выполняя домашние обязанности.
«И конечно же, я щедро выплескивала на мужа недовольство его вечным отсутствием, хотя, оглядываясь назад, понимаю, что это было с моей стороны эгоизмом, ведь он был основным добытчиком в семье. А еще выполнял обязанности по внешнему уходу за домом, например, косил траву на лужайке, занимался мелким ремонтом, малярными работами, и т. д.».
Пять лет назад жизнь разительно изменилась. После серьезной производственной травмы муж больше не мог работать так, как прежде. Ситуация в доме изменилась с точностью «до наоборот», и теперь бо́льшая часть домашних обязанностей легла на него, с сохранением всех «внешних» работ – косьбы, ухода за машиной и т. д. Вот что пишет Джоанна:
«Он НИ РАЗУ не пожаловался! Он заботится о сыновьях, даже учит их водить машину. Теперь, вспоминая, как прежде вела себя, жалуясь на то, что он «слишком много» работал, я чувствую себя виноватой. В конце концов, муж содержал нас, чтобы я МОГЛА сидеть дома и воспитывать НАШИХ замечательных сыновей. Теперь я это понимаю. Тогда мальчикам была нужна я, теперь им нужен отец. И благодаря замечательному общению с папой они превращаются в прекрасных и продуктивных молодых людей. Из-за проблем супруга со здоровьем они берут многие домашние хлопоты на себя, помогая папе и мне. Мальчики научились ответственности и видят, как важно, чтобы семья была сплоченной и в горе, и в радости».
Проблема «ролей» часто бывает «больной». Мамы-домохозяйки, как и трудолюбивые мужчины, главные добытчики в семье, не получают достаточного уважения от общества в целом. Деятели образования и активисты феминистского толка стараются втиснуть оба пола в ниши, которые могут просто «не монтироваться» с их врожденными индивидуальными качествами, уникальными мужскими и женскими импульсами.
Женской природе ближе стремление вить гнездо и заботиться. Мужской природе – инстинкт завоевывать и защищать. Будем честны: чем больше мы игнорируем истинные, врожденные качества людей, тем дальше разводим их в стороны друг от друга.
Все звонившие женщины, в семьях которых произошел обмен традиционными общественными ролями (т. е. муж сидит дома с детьми), больше всего обеспокоены тем фактом, что стали испытывать меньшее уважение к мужьям как «мужчинам». К тому же сообщают о сниженном ощущении собственной женственности и страдают от безжалостного чувства вины, вызванного тем, что не они в первую очередь заботятся о детях. Такая ситуация требует тонкой балансировки, и нужно творчески подходить к вопросу дополнения и усиления соответственно женских и мужских потребностей друг друга.
Интересный факт: было проведено масштабное исследование, доклад о котором опубликовали в апреле 2002 г. на форуме Американской кардиологической ассоциации (American Heart Association). Изучив паттерны сердечных заболеваний и смертности на выборке из почти 4000 участников на протяжении десяти лет, исследователи пришли к следующему выводу: мужчины и женщины, которые отвергают традиционные социальные роли, рискуют бо́льшим количеством неблагоприятных последствий для здоровья (например, болезнями сердца), чем те, кто их придерживается. Вот что говорит репортаж в ABC News:
«Исследователи не обнаружили корреляции между высоким уровнем стресса, связанного с работой, характеризуемой наличием высоких требований при малой автономии, и возрастанием риска сердечных заболеваний. Однако они выяснили, что женщины, занимающие должности с высокой ответственностью и высокими должностными требованиями, чаще страдают от сердечных заболеваний, чем другие женщины, в то время как для мужчин на аналогичных постах эта связь нехарактерна. Аналогичным образом мужчины, которые посвятили себя преимущественно домашним хлопотам – примерно 10 % участников, – на 82 % чаще умирали в течение этих десяти лет, чем мужчины, которые работали вне дома».
Исследователи принимали во внимание такие факторы, как курение, возраст, тревожность, стресс, домашние обязанности, кровяное давление, вес, уровень холестерина, диабет и др.
Хотя очевидно, что все люди – разные, и поэтому неправильно было бы ограничивать их или осуждать личные решения, полагаю, что в конечном счете благополучие как мужчин, так и женщин возрастает, когда к природным различиям и особенностям каждого пола подходят с принятием, вниманием и поддержкой.
А что касается нашей темы – правильного обихаживания и кормления мужей, – стоит обратить внимание на слова людей, подобных этой моей слушательнице:
«Хотя я в свои 31 все еще не замужем, я заметила, что отец намного лучше реагирует на мать, когда она нуждается в нем и ведет себя так, чтобы он чувствовал себя важной и неотъемлемой частью ее жизни».
Кертис, другой слушатель, добавляет:
«Нам, мужчинам, год за годом твердят, что женщина «нуждается» в том, чтобы ее выслушали. Нам говорят, что не надо пытаться решить проблему или давать советы, нужно просто слушать и сочувствовать ее потребностям. Большинство не понимают, почему мужчины до сих пор этого не усвоили. А вот почему: женщина не понимает, что я действительно хочу быть ее Белым Рыцарем, хочу прискакать на коне к ней на выручку, подхватить ее в седло, увезти с собой и жить долго и счастливо».
Далее следовала еще более трогательная часть письма Кертиса. Он писал о нескончаемом труде – выслушивать, не «спасая», – которым ему полагается заниматься ради жены, чтобы считаться чутким мужем. Однако, когда женщина заканчивает изливать душу и ощущает облегчение, для нее проблема исчезает, а для него – только начинается.
Поскольку полагается быть просто слушателем (как подружке или мозгоправу), а не помогать решать проблемы, исправлять нанесенный ущерб или атаковать врагов, он вынужден молчать. Почему? Потому что не может быть мужчиной – ее мужчиной – в собственных глазах. Он чувствует себя бесполезным, будучи не в состоянии помочь ей прекратить страдания.
«Я низведен до состояния теплого, мягкого, «обнимательного» плюшевого мишки на ее подушке, вместо того чтобы быть белым рыцарем в ее постели. Я не чувствую себя мужчиной, самооценка опустилась ниже плинтуса. Я просто хочу быть мужчиной, сжимающим в объятиях женщину, которую люблю».
Это важный урок, который слишком многие не получают от своих матерей или не видят положительного примера перед глазами в детстве. Слушательница Эмбер написала, что около года назад (и через семь лет после начала супружеской жизни) они с подругой решили научиться быть лучшими женами для своих мужей.
«И к нашему стыду, учиться действительно пришлось многому. В сущности, подтвердилось, что вы проповедуете и не устаете повторять: четыре дисфункциональных брака матери и культура нашего общества научили меня не уважать супруга и воспринимать его любовь как должное. Я бездумно и жестоко критиковала его и наедине, и (какой стыд!) на людях. Пыталась контролировать все вопросы, особенно финансовые, поскольку ошибочно полагала, что муж не способен справляться с ними так хорошо, как я. Мне была нестерпима мысль, что кто-то или что-то будет контролировать МЕНЯ, поэтому контролировать должна была Я».
После изучения Священного Писания, чтения литературы и слушания моей программы Эмбер осознала, насколько деструктивен ее подход. Она задала себе следующие очень важные вопросы, которыми следовало бы задаваться любой жене: «Если я действительно верю во все то, что говорю и думаю о нем, то ради чего мы вообще женаты? Если я так сильно его люблю, то почему в моих поступках нет ни любви, ни уважения? Что побудит его продолжать любить меня, если я буду продолжать вести себя подобным образом?»
В последнее время я часто использую последний вопрос в программе, чтобы заставить женщин притормозить и подумать о разрушительной природе их поведения в отношении мужей. Например, недавно позвонила женщина двадцати с чем-то лет и спросила, справедливо это или нет – заставлять мужа сбрить бороду. В период ухаживания и первые три года после свадьбы он не носил бороды, но недавно отпустил ее. К большому сожалению, женщина уже успела сказать ему, что с бородой он кажется ей менее привлекательным.
Я ответила ей с печалью в голосе: «Скажите, может ли быть большее бесчестье мужу от жены, чем не позволить ему самому решать, иметь ли растительность на лице?»
И еще больше удивила собеседницу, назвав ее замечание (о том, что с бородой он для нее непривлекателен) насилием. Печально видеть, сколько их (критики, придирок, обвинений, воплей) женщины способны обрушивать на мужчин, не видя в этом ничего обидного и унизительного, в то время как сами гиперчувствительны к любой (даже нечаянной) обиде или реакции мужчин. Двойные стандарты, говорю я!
Женщины действительно склонны захватывать власть, сами того не сознавая. Вчера вечером перед сном я включила телевизор, чтобы посмотреть новости, и, переключая каналы, задержалась на одном ситкоме. Я не знаю ни имен персонажей, ни сюжета, ни даже названия фильма, но в увиденной мной сцене явно был отец, который разговаривал со взрослым сыном в присутствии его невесты. Вот примерные слова: «Сынок, ты – мужчина и можешь принимать любые решения, в которые веришь и которые считаешь правильными… пока не женишься: после этого все решения будет принимать жена».
Хороший мужчина – это не лучшая подруга, он и есть мужчина.
Пока слышался закадровый смех зрителей, я осознала, что власть жен над мужчинами воспринимается нами настолько естественно, что даже ситком может использовать ее как источник острот. Никому не приходит в голову, что на самом деле это пощечина женщинам.
Алексис, одной из моих слушательниц, пришлось побороться с этой концепцией тотального контроля и «перевоспитания» мужа женой.
«Мне вспоминается идеальный пример собственных завышенных ожиданий. Однажды, еще до нашей свадьбы, он пригласил меня к себе домой на ужин, и пока я ехала, перед моим мысленным взором возникла такая картинка: я прихожу, он встречает меня у порога, обнимает, целует, в его доме чистота и порядок, он подготовил для меня большой букет роз, в комнате накрыт стол, готов романтический ужин, играет тихая музыка и так далее, и тому подобное…
Приезжаю, трижды звоню в дверь и наконец, не дождавшись ответа, открываю ее сама. Он валяется на диване и смотрит спортивный канал, в раковине – грязная посуда, ни еды, ни цветов, ни музыки, и он говорит с улыбкой: «Привет, крошка!» – точно так же, как в любой другой день… Как же я разозлилась!
Потом до меня дошло, что я в мыслях делала его тем, кем он не является. Он – человек приземленный и неромантичный. Что видишь – то и получаешь. Зато крепок в морали, любви и вере. Он отстаивает то, что считает правильным. Он – веселый, умный и любит меня такой, какая я есть. Так почему же я не должна любить его таким, каков он есть?»
Если ставить вопрос так, то что такое десяток-другой волос на лице?!
Вместо того чтобы ценить мужчину за его уникальные мужские качества, слишком многие жены постоянно жалуются – самим мужьям и подругам, соседям, родственникам, а порой даже детям.
Недавно одна женщина позвонила мне и спросила, действительно ли она неправа, «выплескивая» раздражение на мужа в разговорах с десятилетним сыном. По ее словам, супруг сказал ей, что она делает это для привлечения сына на свою сторону в их проблемах и, таким образом, подрывает узы, связывающие его с ребенком. В защиту женщина сказала, что, на ее взгляд, сын имеет право знать о происходящем, – и, кроме того, она нуждалась в сочувствии.
Попытка очернить мужчину в глазах члена его собственной семьи – это не просто неуважение к мужу и отцу в его собственном доме. Обременять детей родительскими проблемами и заставлять их отказываться от одного родителя в пользу другого непозволительно. Это психологическое насилие!
Я рекомендовала собеседнице – и она согласилась – извиниться перед сыном за то, что втянула его в родительские дрязги, а еще принести извинения мужу за нечистую игру.
Другая слушательница написала письмо с признанием, что допускала слишком много критики в адрес мужа. Но теперь уяснила, что, хотя способы решения задач у них разные, это не повод для критики, если дело все равно сделано.
«И в конце концов, не так уж важно, что они целый день питались одними сэндвичами с джемом и арахисовым маслом, или что зубная щетка обошла вниманием вот этот зубик, или случилась еще какая-нибудь мелочь, которая прежде выводила меня из себя!
Какое это имеет значение, если сыновья поняли, что их папочка – великолепный, компетентный и любящий родитель! И еще важнее понимание, что я подаю сыновьям пример подобающего поведения жены. Хотелось бы мне, чтобы они женились на женщинах, которые обращались бы с ними так, как я прежде обращалась с мужем? НИ ЗА ЧТО НА СВЕТЕ!»
Демонстрация уважения мужу в собственном доме не только говорит ему о том, что его любят и ценят; она устанавливает правила для супружеской жизни следующих поколений. Что может быть важнее?
Бекки, другая слушательница, писала, что мать с самого начала предупредила ее, чтобы та не обращалась к ней с жалобами, критикой и обидами на мужа.
«Моя мать, полагаю, дала мне самый ценный совет. В сущности, я следую ему по сей день. Общая идея слов была проста: если хочешь, чтобы я уважала и любила мужчину, с которым ты будешь встречаться и за которого со временем выйдешь замуж, не приходи ко мне с жалобами на его недостатки и слабости. Ты можешь с легкостью простить его слова и поступки; однако я – твоя мать, и мне неприятно видеть, что тебе больно. Мне придется приложить намного больше усилий, чтобы принять его извинения».
Бекки признавалась, что временами этому совету было нелегко следовать. В некоторые дни ей просто хотелось вывалить на кого-нибудь свои разочарования. Однако, когда такое случалось, она останавливала себя, вспоминала, что говорила мать, – и, по ее собственным словам, понимала, что «никакая эмоциональная отдушина не стоит ущерба, нанесенного репутации мужа».
Одна моя слушательница, Венди, писала: «Любить женщине легко; такой ее создал Бог. Ей намного труднее проявлять уважение». Это печальная, но важная истина. Далее Венди писала: «Уважать – значит всегда поддерживать человека, никогда не унижая его и не нападая».
Венди признается, что 16 лет назад, когда они с мужем заключили брак, их манере общения было далеко до справедливости и взаимного уважения. Как и все молодожены, они обещали друг другу оставаться друзьями, но, как часто бывает, попали в ловушку «привычности», обращаясь друг с другом хуже, чем с посторонними людьми или шапочными знакомыми. Они говорили, что любят друг друга, но поступки и слова свидетельствовали о чем угодно, только не о любви.
Наконец, избрав более религиозный, духовный курс действий, Венди решила видеть в муже дар Божий, а следовательно, человека, заслуживающего уважения.
«Несмотря на то что это были трудные времена, я старалась не зацикливаться на происходящем в данный момент и видеть его [мужа] так, как видит его Бог. Когда я начала оказывать супругу уважение, он не сразу стал отвечать мне взаимностью. И нелегко было делать то, чего требовал Бог, не видя никакого явного прогресса.
Но Бог трудился над его сердцем, исцеляя старые обиды и раны, нанесенные мной, внушая мужу, что я впредь стану блюсти наши брачные обеты. С тех пор он разительно переменился. Теперь мы – команда, уважаем друг друга. Каждый из нас старается ставить потребности другого выше своих – в полной уверенности, что его собственные будут удовлетворены супругом.
Умение смотреть вперед и относиться к мужу с той же любовью, которую питает к нему Бог, переломило ситуацию. Как и мое решение уважать мужчину, которого даровал мне Господь».
Что конкретно входит в понятие уважительного обращения с мужем? Начнем с того, что ему необходимо обращение, как с «мужчиной». Многим женщинам трудно это делать, отчасти потому, что их воспитали с представлениями об «унисексуальности». Это прискорбно ошибочное и деструктивное убеждение, что между полами нет никаких различий, а все желания и дела мужчины, которых не одобряет женщина, есть глупость, пустая трата времени и ресурсов и баловство. Так вот, на самом деле мы различаемся – по физиологии, психологии, мотивации и темпераменту. Любой, кто имел дело с маленькими детьми, скажет, что мальчики и девочки уже в раннем возрасте по-разному реагируют на мир. Дайте обоим по кукле – девочка будет обнимать ее, а мальчик, вероятнее всего, использует, как метательный снаряд или оружие. Дайте по две куклы – у девочки они будут разговаривать друг с другом, а мальчик заставит их сражаться.
Все мы делаем выбор, а истинная радость и смысл жизни – не в числе вещей, которыми владеем, и не в профессиональной деятельности, а в жертвенности и преданности другим.
В своей радиопрограмме я рассказала об одном опыте, который демонстрирует тонкости мужского и женского подходов в воспитании. Я была в бассейне и наблюдала, как мама и папа играли с младенцем. Вначале мать, держа ребенка у груди, нежно ворковала с ним и легонько качала вверх-вниз. Через некоторое время она передала малыша отцу, который тут же развернул его лицом от себя и принялся подбрасывать в воздух. Мой вывод? Мама – это защита и поддержка. Папа – самостоятельность и приключение. Именно этот идеальный баланс помогает воспитать функциональное, защищенное человеческое существо.
Когда жена обращается с мужем как с одним из детей, когда унижает его или отказывает в удовлетворении потребности в самостоятельности, приключении, риске, конкуренции, преодолении трудностей и завоеваниях, она в итоге получает угрюмого, несговорчивого, неласкового, враждебного увальня.
Слушательница Тэмми научилась следовать процитированному выше совету отца («Ты выходишь замуж за мужчину. Всегда обращайся с ним как с мужчиной – и он всегда будет вести себя как мужчина»):
«Я заметила, что Дэвид во всех областях брака, работы, дома, семьи, детей, карьеры превосходно проявляет себя, когда я обращаюсь с ним как с мужчиной.
Что я имею в виду? Я не требую, чтобы он что-то сделал, а прошу. Я предлагаю варианты решения задач, а потом позволяю ему выбрать. Я никогда не спорю с ним в присутствии детей. Я не разбираюсь с его родителями в неприятной ситуации, а позволяю ему самому это делать.
Я никогда не делаю ничего такого, что может заставить его стыдиться или чувствовать себя менее мужественным перед семьей, коллегами, детьми, соседями или друзьями.
А теперь расскажу, что это мне дает: мужчину, который настолько уверен в своей мужественности, что может позволить себе быть нежным, любящим и щедрым на даяние. Ведь ему не приходится отстаивать свое эго или доказывать, что он – «хозяин в доме». Я делаю это за него».
Полагаю, большинство женщин не понимают, насколько они ответственны за тон, принятый в доме и семье. Я говорю об этом не с целью ткнуть пальцем в недостатки или «найти виновных», а чтобы указать им на невероятную способность воздействовать на окружающих. И дети, и мужья неизменно зависимы от одобрения, благодарности и принятия женщины. Если этого нет, они безутешны… и плохо себя ведут.
Си-Джей, другая слушательница, пишет, что примерно после пяти лет брака и рождения четверых детей стала испытывать постоянное раздражение. Она устала от своего однообразного распорядка – уборки, ухода за детьми, готовки, закупки продуктов – словом, от всего! И даже начала терять ощущение любви к мужу.
Тогда женщина решила развивать в себе чувство юмора. Для начала стала сокращать «домашние обязанности» и вместо этого старалась уделять больше внимания непосредственно мужу. Это, конечно же, прямо противоречит рекомендациям популярных психологических и женских журналов. Данные источники информации, как правило, рекомендуют женщине, «сытой по горло» своей жизнью, посетить спа, уехать в одиночку отдыхать, больше общаться с подругами, сделать пластическую операцию, найти любовника или развестись. И все делается под лозунгом «удовлетворения собственных потребностей».
Но Си-Джей решила направить энергию на развитие теплых чувств и внимания к мужу. Как это удовлетворило ее потребности?
«Я стала уделять меньше внимания дому и больше мужу. Вместо того чтобы просто говорить, что люблю его, я говорила, что обожаю. Звонила ему в течение рабочего дня, просто чтобы напомнить о себе. Когда он приходил домой усталый, старалась побаловать его, а не злиться. В смешанной компании всегда старалась расхваливать его за то, что он делает для меня и детей. Всегда хвасталась, какой он прекрасный папа.
Я осознала, что сама ВЫБРАЛА эту жизнь, поэтому заставила себя ценить ВСЕ, что имею, и очень скоро поверила в это!
Если хотите, называйте это поглаживанием мужского эго, но моя тактика себя окупила. Чем больше внимания я ему уделяла, тем больше внимания получала. Он был заинтересован не столько в идеальном доме, сколько в обожающей его жене. Я стала такой и благодаря этому снова влюбилась в своего мужа и свою жизнь.
В ответ он демонстрировал мне собственную любовь. Я поняла, что МОЕ НАСТРОЕНИЕ задает настроение всей семье».
И с каких же это пор искреннее поглаживание эго мужа стало считаться постыдным? Вероятно, когда феминистки решили, что забота о мужчине равнозначна предательству «сестер». Слишком многие лишились замечательной возможности жить счастливой и приносящей удовлетворение жизнью, когда повелись на деструктивное представление о том, что женщина становится высшим существом, если видит в мужчине низшее и обращается с ним соответственно.
В мою радиопрограмму очень часто звонят женщины, почему-то уверенные, что все их потребности, желания, стремления и прихоти должны удовлетворяться жизнью вообще и мужчинами в частности, какие бы решения они ни принимали и как бы скверно ни обращались с мужчинами.
Две основные категории их жалоб – «домашние» и «эмоциональные». Слушательница Келли услышала в программе разговор с женщиной, которая позвонила и принялась жаловаться на то, что муж не удовлетворяет ее «эмоциональные потребности». И написала письмо «по горячим следам». Келли призналась, что между 30 и 40 годами тоже попала в эту ловушку, но теперь считает это десятилетие потраченным впустую, разбазаренным на претензии к мужу, который якобы не удовлетворял ее эмоциональные потребности.
«Это такая волчья яма поп-психологии, на самом деле имеющая большее отношение к багажу, который люди тащат с собой в брак, чем к истинной сути вопроса: супружество – это большая и трудная работа. И когда вы вдвоем воспитываете детей, и мама сидит дома, это огромное бремя для мужа, который должен работать, чтобы содержать всю семью на один доход. Все те годы, что просидела дома, я никогда по-настоящему не ценила мужа за то, что вы, доктор Лора, называете «убийством драконов», – и все это время жаловалась, что он не удовлетворяет мои эмоциональные потребности».
Воззрения Келли изменились, когда у нее обнаружилась опухоль мозга. Ее «малоэмоциональный» муж провел у койки в больнице почти трое суток подряд, потом был одновременно и папой, и мамой детям на протяжении почти трех месяцев лечения и реабилитации и каким-то образом еще ухитрялся заставлять себя ежедневно ездить на работу, чтобы обеспечивать семью. Она твердо уверовала, что Бог порой готов идти на крайние меры, чтобы привлечь внимание человека, и усвоила урок.
В ней заново родились благодарность и любовь к мужу. Она научилась уважать его мужской подход к жизни, семье, трудностям и проблемам.
Мужчины спасают, чинят, обеспечивают, защищают, не перетряхивают по сотому разу свои печали и огорчения. Они активны и деятельны, совершают все это из любви, соображений долга, по обязанности и в силу характера. Это необходимо уважать и ценить, если женщина хочет жить счастливой жизнью, оставаясь замужем за хорошим мужчиной. Хороший мужчина – это не лучшая подруга, он и есть мужчина.
Стефани, одна из слушательниц, писала:
«Как я рада, что кто-то наконец занялся этой проблемой! Я не сознавала, сколь разрушительно влияла на свой брак, пока пару раз не услышала от вас, что на того из супругов, кто предпочитает оставаться дома с детьми, ложится обязанность готовить, убирать, стирать и выполнять все обыденные задачи по поддержанию дома, чтобы другой мог уезжать и зарабатывать деньги, помогающие семье процветать».
Стефани была замужем почти два года, у нее был десятимесячный сын – «неожиданность», которая заставила ее уйти с работы и заняться только домашним хозяйством. Всего через пару месяцев ее начала раздражать относительная «свобода» мужа в сравнении с ее собственным ощущением прикованности к дому. Стефани никогда не рассказывала о своих чувствах; вместо этого вымещала их на муже, говоря, что «не в настроении для секса».
Ей, как и многим женщинам, было трудно отказаться от работы, поскольку она судила о себе по должности, которую занимала в своей компании. Она скучала по ежедневным знакам уважения, по звонкам коллег, которые спрашивали ее мнения. Ей не хватало приятного возбуждения от поездок, столкновения с трудностями и притока новой информации.
Однако в какой-то момент ее настигло откровение: «Мне повезло больше, чем я заслуживаю». В своем письме Стефани рассказывает о семье, которая по большей части завтракает, обедает и ужинает вместе; мужа, который является самым гармоничным из известных ей руководителей.
«Нет ничего важнее, чем наш брак и наш сын. Супруг даже не представляет, как я ему благодарна. С тех пор как у меня случилось то откровение, брак изменился. Он построен на романтике, любви, уважении и близости.
Больше всего мы надеемся, что наш сын и следующие дети поймут, что такое быть семьей, жертвовать собой ради блага других и отдавать себя целиком, видя, как семья с каждым днем становится крепче. У нас с мужем голова закружится от счастья, когда сын и его будущая жена будут обеспечивать нашим внукам такую же полную любви и заботы среду.
Может быть, в будущем семейные ценности снова станут популярными, и эта мода на женщин, разрушающих собственные семьи в стремлении «иметь всё», уйдет в прошлое».
Пожалуй, феминистские представления о том, что женщина обретает силу, если занимается всем и сразу, слишком многим мешают осознать: в реальности все мы делаем выбор, а истинная радость и смысл жизни – не в числе вещей, которыми владеем, и не в профессиональной деятельности, а в жертвенности и преданности другим в контексте принятых решений. Десятая заповедь – о желании – напоминает, что никто из нас не может иметь все, что есть на свете, или даже все, чего мы желаем. Не умея радоваться и ценить дары и блага, мы создаем ад на земле для себя и любящих нас людей.
Дженнифер позвонила в программу с жалобой на мужа, который работает врачом «Неотложной помощи».
ДЖЕННИФЕР: Я – мать для своих сыновей пяти и трех лет. Муж стал добровольно работать сверхурочно, чтобы возместить сокращение зарплаты, которое произошло в этом году. Нам не нужны эти дополнительные деньги. А он нужен мне дома!
ДОКТОР ЛОРА: Для чего?
ДЖЕННИФЕР: Чтобы быть отцом.
ДОКТОР ЛОРА: Каков его рабочий график?
ДЖЕННИФЕР: По двенадцать часов четыре дня в неделю, и еще он иногда дежурит на вызовах.
ДОКТОР ЛОРА: Но вы же понимали, когда вас продали замуж из какой-то захудалой страны восточного блока, что выходите за врача, верно? Наверное, вы просто не знали, что жизнь супруги доктора означает принятие большей личной ответственности за дом и детей.
ДЖЕННИФЕР: Зато я знаю, что он все мерит кошельком, в том числе и степень успеха, и хочет пораньше выйти на пенсию. Я все это понимаю. Будет ли неправильно с моей стороны, пока он на работе, делать то, что мне нравится, – ездить к сестре и заниматься любимыми делами? И не будет ли это нехорошо, если иной раз меня не окажется на месте, когда он придет домой?
ДОКТОР ЛОРА: Да, это будет нехорошо. Можете ездить и видеться с сестрой, но возвращайтесь домой вовремя, чтобы приготовить горячий ужин. Потому что это ваша часть заботы о семье – а свою он выполняет.
ДЖЕННИФЕР: Но нам не нужны эти дополнительные деньги!
ДОКТОР ЛОРА: А что, пытаясь восполнить потерянное из-за сокращения зарплаты, он каким-то образом становится жадиной и скупердяем?
ДЖЕННИФЕР: Я так не думаю.
ДОКТОР ЛОРА: Я поняла это из того, что вы сказали. В вас много враждебности. Вы же не вышли замуж за офисного клерка, правда? Вы вышли за человека с профессией – с призванием. Он работает в «Неотложной помощи». Для этого требуется особый менталитет, умение справляться с кризисами, вопросами жизни и смерти, утихомиривать людские тревоги, чинить человеческие органы.
Вам бы радоваться тому, что у вас есть муж, который очень старается заботиться о семье и обеспечивать ей такой уровень жизни, на котором нет никаких финансовых проблем. Его рабочее расписание очень похоже на расписание пожарного. Вы должны выполнять свою часть обязанностей – он свои выполняет.
Вы можете взять детей и отправиться смотреть кино в середине дня, в то время как он отмывается от крови и гноя. Я на самом деле не желаю слышать ваше ворчание из-за того, что он много работает, потому что эта работа не гламурная – а часто и тошнотворная, учитывая большинство вещей, которые ему приходится делать.
Занимайтесь днем чем хотите, но позаботьтесь о том, чтобы горячий ужин был на столе, поданный с улыбкой и нежным объятием, когда супруг возвращается.
У вас есть сколько угодно свободы, чтобы делать все, чего хотите. Когда оба ребенка в школе, можете использовать эти часы конструктивно. Я считаю, нужно быть более благодарной мужу за то, что он работает, не жалея сил, чтобы вы все были по-настоящему платежеспособны и независимы. И к тому же занимается делом, которое является сущим благом для человечества: помогает самым разным людям, недужным и умирающим от боли. Я думаю, необходимо проявлять большее уважение к его действиям.
Так что, пожалуйста, занимайтесь днем чем хотите, но позаботьтесь о том, чтобы горячий ужин был на столе, поданный с улыбкой и нежным объятием, когда супруг возвращается. Чем усерднее вы создаете атмосферу, показывающую, что цените то, чем он занимается, тем сильнее ему хочется возвращаться домой.
Наконец, один мужчина прислал копию своего письма жене, написанного в два часа ночи. Он счел весьма показательным совпадение его темы и моей книги, о которой я объявила в радиопередаче.
Очевидно, он пытался передать супруге чувства и мысли о проблемах и направлении, в котором движется их брак. Жена предложила экспресс-решение всех проблем: поехать на две недели в Диснейленд. Ему не верилось, что эта поездка сотворит чудо и улучшит отношения.
Письмо, как мне кажется, излагает универсальную истину, отрицаемую и почти утраченную культурой, которая определяет ценность человека исключительно мерилами власти и денег. Она заключается в том, что мужчина и женщина, муж и жена, отец и мать нужны семье намного больше, чем паритетная власть двух карьеристов.
«С каждым новым прожитым годом я все отчетливее понимаю, что ты – карьерно ориентированная личность, которая не представляет и не понимает, что значит быть женой и матерью. Зови меня традиционалистом, если хочешь, но я твердо верю, что матерям нужно проводить больше времени дома – вероятно, 100 %, – чтобы воспитывать детей и строить семейный очаг.
Ты как жена и мать слишком часто упускаешь из виду слишком многое, относящееся к этой семье. Нашим детям не хватает сосредоточенности, подготовленности и дисциплины. У них нет никакого распорядка, да и во всем, что они делают, нет порядка. Матери, на мой взгляд, – это воспитатели и учителя, которые должны проводить как можно больше времени с детьми, чтобы учить их разным навыкам, которые будут применяться ими на жизненном пути. Откровенно говоря, ты не являешься матерью. Детям слишком часто приходится справляться с трудностями и выяснять все самим.
Ты не прилагаешь никаких усилий к тому, чтобы быть женой. Думаю, ты больше меня не любишь. Занятия любовью не входят в список твоих приоритетов, равно как и демонстрация какого бы то ни было интимного интереса ко мне.
Ты интересуешь меня все меньше и меньше, как и стимулы стараться сохранять целостность семьи. У меня ощущение, будто ты замужем за своей работой и что ты больше преданна ей, чем нам, – как жена и мать.
Я не утверждаю, что я – идеальный муж и отец. Мы с тобой много работаем, но я полагаю, что ты недооцениваешь важность своей роли. У мам и пап они разные. Я никогда не отговаривал тебя от получения докторской степени, но не считаю, что твой диплом – самая нужная для семьи вещь на данный момент.
Я хочу любить тебя, быть с тобой и поддерживать тебя, но должен сознаться: у меня ощущение, что мы теряем друг друга и наших детей. Я не знаю, в чем состоит решение наших проблем, но верю, что оно должно начаться с того, что мы будем проводить больше времени дома, чтобы растить, развивать и воспитывать семью и отношения».
Представление об «устоявшихся ролях» вызывает ожесточение и споры. Я не раз говорила в программе, что та часть феминистского движения, которая называет брак, воспитание детей и домохозяйство незначительными и оскорбительными для женщин занятиями, унижает их. А что, беспорядочные половые связи, внебрачное сожительство, аборты, незаконнорожденные дети, дорожные пробки и офисные интриги – это благо?
Я – работающая жена и мать, я ценю возможность пользоваться своими навыками и талантами, чтобы заниматься творческой деятельностью в сфере, которую считаю значимой. Тем не менее первой и главной обязанностью я считаю быть «мамой своих детей». Я строю карьеру в свободное от семьи время – а не наоборот. Глубочайшее удовлетворение мне приносят два человека – высокий, худощавый, но мускулистый подросток, говорящий: «Я люблю тебя» (даже когда его слышат приятели), и муж, с которым мы вместе почти два десятилетия и который до сих пор называет меня «красавицей».
Пока женщины не научатся уважать то, что способны дать как жены и матери, они так и будут оказывать неуважение своим мужчинам, которые выполняют свой долг как мужья и отцы. От этого никто не выигрывает. И никто не становится счастливее.
