Глава 8
Мужское времяпрепровождение
«Хорошо бы женщине понять, что честный, верный муж, который отправляется на трехнедельную охоту, не говорит ей тем самым, что не любит ее. Он просто хочет подстрелить добычу. И только!»
Джош
Сабино позвонил в мою программу, чтобы спросить, кто из супругов прав. Ситуация, создавшая проблему, касалась поездки на выходные в Сиэтл, которую они с женой планировали как мини-отпуск. Потом Сабино упомянул о ней в разговоре с живущим по соседству приятелем, у которого есть жена и дети. Тому понравилась идея, и он предложил себя и свою семью паре в спутники. Мужчине не хотелось разочаровывать или обижать приятеля, поэтому он сказал: «Отлично».
Но, с точки зрения его жены, в этом ничего отличного не было, поскольку она рассчитывала на тихий, интимный семейный и личный отдых.
Сабино хотел услышать, что я об этом думаю. Это что, шутка?!
Это не пример законного, полезного и даже необходимого мужского времяпрепровождения. Это образец бесчувственного (и глупого) поступка, который демонстрирует серьезную нехватку зрелости и ответственности в браке. Когда мужчина сильнее боится разочаровать приятеля, чем свою женщину, он буквально сбрасывает карту «мужественности» и вытаскивает подростковую карту из колоды, которой следовало бы остаться в прошлом.
Похоже, Сабино понимал правила с точностью «до наоборот». Он считал, что быть мужчиной – значит противостоять своей женщине и становиться на сторону приятелей. Но настоящий мужчина может противостоять им – и верит, что это подчеркивает и усиливает его мужественность, а не умаляет ее. Ибо дело не во внешности, а в сущности, которая состоит из уважения и преданности.
Существует и обратная ситуация: слишком многие женщины злятся и дуются из-за потребности супругов в «мужском времяпрепровождении». Я даже приблизительно не скажу, сколько раз мне приходилось слышать жалобы жен на мужей, которые хотят проводить какое-то время в одиночестве или общении с приятелями. Обычно они в итоге играют в какую-нибудь спортивную игру (например, гольф, баскетбол или футбол), смотрят спортивные соревнования (часто с участием пива и чипсов), выезжают на природу (рыбачить, охотиться или лазать по горам) или занимаются невинным развлечением наподобие игры в покер (плюс опять же чипсы и пиво).
Женщины по большей части воспринимают мужчин как должное и хотят вылепить из них сложившийся в собственном воображении образ идеальных мужей – их мужей.
Откуда берется женское негодование? Хотя они приводят разные аргументы, объясняя, почему возражают против «мужского времяпрепровождения», похоже, что главная проблема – это неуверенность. Причина может быть в опасении, что партнерам не нравится их общество, или в том, что жены не умеют оставаться наедине с собой и не падать духом, или в том, что завидуют возможности мужей иметь хобби и друзей, или в боязни, что мужья, оторвавшись от женского влияния и контроля, могут усомниться в необходимости иметь семью. Кроме того, многие уверены, что все обоснованное и приемлемое в супружеской жизни должно упираться исключительно в них.
Недавно я разговаривала с одной женщиной. Ее муж – военный, играет в музыкальной группе. Она расстроилась, поскольку он согласился выступить на концерте в День святого Валентина, не испросив вначале ее согласия, и позвонила, чтобы спросить, оправданны ли ее чувства.
Я попросила ее вспомнить время до замужества и сказать, занимался ли тогда ее муж музыкой. Она ответила, что он всегда увлекался ею и вступил в группу, где играет сейчас, еще когда они были помолвлены.
«Милая, – сказала я, – вы должны научиться понимать, какого зверя привели в дом. Невозможно привести домой слона, а потом рассчитывать, что он будет сворачиваться в клубочек у вас на коленях и мурлыкать».
Это большая проблема для многих женщин. Они полагают, что после заключения брака муж полностью одомашнится, а жена будет его хозяйкой; кнутом укротительницы служат ее желания и чувства. Мужчины действительно терпят это до определенного момента… а потом перестают.
Я посоветовала ей снять номер в отеле, где группа мужа должна выступать в День святого Валентина, пойти на концерт, а потом повести супруга в номер, к свечам, вину и сексуальному неглиже. И напомнила, что ее главная дилемма заключается в принятии собственного выбора.
Одна слушательница как раз писала о ней. Однако эта женщина наконец уяснила, с кем решила жить. Вот ее мнение:
«В начале нашего брака я поймала себя на том, что обижаюсь на мужа за все субботние и воскресные дни, которые он проводил без меня, играя в гольф. Это было постоянным источником трений. Но потом до меня наконец дошло, что он сейчас играет не чаще, чем в те два с половиной года, что мы встречались; я просто не обращала на это внимания, пока мы не начали жить вместе.
Я сказала, что больше не буду к нему придираться, потому что, в конце концов, любимое занятие делает его более счастливым человеком и более довольным мужем.
Теперь, собираясь поехать играть, он спрашивает, не буду ли я против, в целом стал играть реже и, когда не играет, уделяет это время мне – и все потому, что благодарен за изменение моего подхода».
Эта жена оказалась умницей. Она представила себе двух кандидаток на выборах: кандидатку № 1, постоянно рассерженную и гробящую как собственную жизнь, так и совместную с мужем вечной раздражительностью, и кандидатку № 2, полностью принимающую того зверя, которого привела в дом, и переосмыслившую его качества как позитивные. В итоге «проголосовала» за вторую, и это изменило всё. Почему? Потому что муж перестал видеть в ней человека, пытающегося ограничить его самого и его занятия. Он увидел женщину, ценящую мужчину, которым он был на самом деле, – и это заставило его чаще испытывать желание быть хорошим мужем.
Стоит повторить, что мужчины жаждут принятия, одобрения и благодарности вначале от матерей, а потом от жен, и когда в этом не отказывают, они сделают что угодно, чтобы угодить женщине.
Другой слушатель, Брайан, писал, что считал в широком смысле – не только в собственном доме – двойным стандартом, касающимся времени, проводимого супругами врозь.
«Если она хочет пообщаться с подругами, то договаривается о встрече, даже не спрашивая меня о планах. Но если я захотел провести время с друзьями, как правило, жди скандала! Она говорит, что нужно доверять ей и давать свободу. Однако, когда мы меняемся ролями и общения с друзьями захотелось мне, по ее словам, это значит, что я ее не люблю или не хочу проводить время с ней. Даже если ее пригласили!
Мне кажется, это одна из форм манипуляции: желание, чтобы все было только по ее, не позволяя мне того же. В сущности, только она одна и важна».
И так понимают ситуацию слишком многие мужья. Они начинают сознавать, что их чувства, потребности и желания не так уж и важны для жен или воспринимаются как раздражители и препятствия для более важных женских дел и мотивов.
Не так делают мужчину счастливым и не так его удерживают. Вот что писал Джим:
«Жены хотят романтики, поцелуев и сюрпризов. Они чаще получали бы это, если бы пореже говорили муженьку, что он тупица или что провести вечер с приятелями – то же самое, что бросить ее, или что четыре часа из ста шестидесяти восьми, которые я хочу выделить для себя, – это крайний эгоизм или самопотакание с моей стороны».
Они тоже нередко звонят в радиопрограмму, жалуясь, что супруги против их мужского времяпрепровождения. Они дают мне понять глубину своей фрустрации, перечисляя все, что делают ради жен и семей, защищая себя от обвинений в эгоизме, «невовлеченности» или нерадивости. Эти мужчины участвуют в семейных делах и досуге, при необходимости занимаются работой по дому в выходные дни и по вечерам. Они готовят, моют посуду, чинят машины, ремонтируют дом, косят траву, подравнивают живые изгороди, ходят на соревнования к детям и на школьные мероприятия, возят детей в кружки, в школу и обратно, заезжают в супермаркеты по дороге домой, даже «нянчатся» с детьми, когда жена хочет съездить в магазин, пообедать с матерью или подругами или заняться аэробикой.
И эти мужчины не просто страдают от критики по поводу того, как именно они делают или не делают вышеперечисленное. На них еще и дуются за «мужское времяпрепровождение», которое необходимо, чтобы выпустить пар, сбросить нервное напряжение и отрицательную энергию, восстановить контакт со своей «животной» мужественностью, ненадолго избавиться от стресса обязанностей или просто немного повеселиться, чтобы оставаться счастливыми и сохранить рассудок.
Жены часто подрывают их поползновения, нарочно планируя на свободное время семейные встречи или визиты к врачам, жалуясь, что они так плохо себя чувствуют, или настолько устали за неделю, или сильно расстроены какой-то межличностной проблемой, что мужья непременно нужны им дома!
Я считаю, что женщины по большей части воспринимают мужчин как должное и хотят вылепить из них сложившийся в собственном воображении образ идеальных мужей – их мужей. Это возвращает меня к метафоре про «зверя, которого вы решили взять домой». Женщин часто тянет к спортсменам, музыкантам, состоявшимся, активным, общительным – и не всегда по «достойным причинам». Если эти мужчины привлекают своими качествами и в планах поддерживать их в избранниках, – это хорошо. Но если они тянутся к подобным партнерам, как к кумирам, чтобы купаться в чужом блеске и сиянии; если думают, что ценность и идентичность можно приобрести за счет этого отраженного света, – это плохо. Первое означает, что эти женщины и мужчины друг другу подходят. Второе, что они – бомба, поднесенная к фитилю и чреватая большим взрывом.
Еще одна слушательница, вышедшая замуж за музыканта, рассказывает историю перехода из второй категории в первую.
«Прежде всего мы поженились через четыре месяца после начала серьезного ухаживания, а до того были знакомы около года. Он очень любил музыку, но я не рассчитывала, что она будет по-прежнему занимать в его жизни первое место. Я думала, что теперь на главную позицию выйду сама. Много лет подряд я страшно злилась, когда он уезжал на репетиции и выступления. Потребовалось около семи лет, чтобы осознать: я не смогу изменить его и отбить охоту заниматься музыкой. Однажды он сказал, что это – его отдушина.
После множества ссор, скандалов и угроз уйти от него я приняла тот факт, что эта отдушина ему действительно нужна. И теперь научилась использовать моменты, когда его нет дома, организуя для себя собственное личное время. Более того, если у него вдруг отменяется репетиция и он остается дома, это немного выбивает меня из колеи, потому что тогда и у меня нет этих тихих моментов наедине с самой собой.
Мы женаты девять лет, и, послушав вашу программу, я отбросила в сторону многие глупости и осознала, что мой муж – по-настоящему хороший и любящий человек… просто не во всех смыслах, на какие «рассчитывала» я».
Это письмо затрагивает очень важный момент. Многие рассчитывают, что мужья всегда будут уступать прихотям и воле жен. Но жизнь подобна письму, которое полностью зависит от того, кто его пишет. Иными словами, брак не должен означать, что кто-то из партнеров будет полностью ответствен за благополучие, занятия или состояние ума другого. Брак означает, что у нас много общего, что мы поддерживаем индивидуальность, необходимую для психического и эмоционального здоровья, а в конечном счете – и благополучия отношений.
Без здорового баланса в браке начинается застой или распад. Слушательница Тэнси рассказывает, что поняла это на собственном горьком опыте:
«Я осознала, что мужу необходимо иметь какие-то интересы, не связанные со мной! Когда мой, ныне бывший, муж навещал своих братьев, сестру или друзей без меня (а это отнимало всего по паре часов раз в месяц или около того), я жаловалась и вела себя, как избалованная девчонка, несколько дней подряд! Почему это он не хочет проводить со мной каждую секунду? Очевидно, потому, что не любит!
После очень болезненного развода и длительной психотерапии я усвоила, что мужья, у которых есть друзья и свои интересы, – более счастливые мужья. И когда ты поддерживаешь их отношения с другими людьми, а не ведешь себя, как избалованная девочка, стремящаяся контролировать его жизнь, это лишь укрепляет ваши счастливые отношения».
Теперь у Тэнси есть новая любовь; ее мужчина обожает проводить по нескольку часов в неделю с друзьями, а после звонит ей и рассказывает, какое колоссальное получил удовольствие. Она занялась собственными хобби и подругами и не считает, что ее мужчина должен быть для нее всем.
Честно говоря, чтобы любая из сторон в браке сохраняла уравновешенность и уверенность в себе, необходимо разумное количество спокойного времени наедине с собой. Желание иметь его и потребность в нем могут меняться в зависимости от того, что происходит в жизни. Но в большинстве случаев это хорошее противоядие от стресса – побочного продукта даже самых обыденных обязательств, задач и обязанностей. Считайте его своего рода статическим электрическим зарядом, накопившимся в сознании и в душе, который нужно сбрасывать с помощью молчаливых раздумий или радикальной смены деятельности. Не отказывайте себе или партнеру в этой отдушине, без которой жизнь и брак могут стать переполненной скороваркой.
Я полагаю, что обязанность обоих супругов – восстанавливаться и отдыхать, чтобы потом отдавать отношениям и семье все лучшее.
Иногда вопрос расписаний может стать этакой добропорядочной козырной картой! Вот что пишет мой слушатель Кит:
«У моей жены есть интересы, не связанные со мной. Это подруги, работа, и ее счастье не полностью зависит от меня. Хотя мы – одна команда, вместе работаем над проблемами и большинство дел делаем вместе, мы умеем радоваться жизни и поодиночке.
Оборотной стороной этого является то, что жена дает мне некоторую независимость – время от времени поиграть в гольф, посмотреть спортивные программы и т. д. Иными словами, позволяет вести собственную жизнь. Мы заключаем сделку: чтобы иметь возможность посмотреть футбол по воскресеньям, я должен постирать белье. Выигрывают все!
Я не выступаю за полную независимость обоих партнеров. Но верю, что одна из главных причин нашего успеха заключается в умеренности, с которой мы занимаемся каждый своими интересами. В сравнении с другими женами, с которыми я общался, моя не нуждается в том, чтобы я обеспечивал ей развлечения 24 часа в сутки. Наличие других интересов делает обоих интересными друг для друга».
Примитивная, фундаментальная, животная мужественность нуждается в уважении. Когда они получают время наедине с собой, то возвращаются к нам, став лучше как мужчины.
От меня не ускользнуло, что Кен использовал слова «дает» и «позволяет», говоря о возможностях досуга или мужского времяпрепровождения. Я не считаю, что эти слова непременно свидетельствуют о «подкаблучничестве». Думаю, они указывают на универсальную истину, которую я неоднократно упоминала в этой книге: мужчины в детстве воспитываются женщинами, во взрослом возрасте их принимают женщины, им нужны от женщин эти три кита – принятие, одобрение и благодарность. Это вручает партнершам огромную власть, которой не следует злоупотреблять или пользоваться слишком часто: взрослый мужчина очень легко может превратиться в бунтующего ребенка.
У женщин, как правило, бывает масса возможностей общаться с «себе подобными». И не следует отказывать мужчинам в возможности делать то же самое. Им необходимо пространство вдали от домашности, чтобы заново утвердить важную, но презираемую обществом реальность: примитивная, фундаментальная, животная мужественность нуждается в уважении. Когда они получают это время наедине с собой, то возвращаются к нам, став лучше как мужчины.
Слушательница Эллисон примирилась с этой реальностью:
«Мы считаем свой брак очень счастливым. Помимо того что не пытаемся изменить друг друга, я без проблем отпускаю его на «мальчишники» с приятелями. Они в основном собираются в нашем гараже (там бильярдный стол и холодильник) по субботним вечерам и играют в карты – но не каждую неделю. Обычно начинают после того, как дети ложатся спать, так что это не создает дополнительной нагрузки.
Муж усердно трудится всю неделю, и полагаю, он заслуживает возможности просто побыть мужчиной и заняться своими делами. Как правило, я использую это время, чтобы насладиться неограниченной властью над пультом от телевизора, поработать за компьютером или сделать что-то для себя любимой.
Он тоже дает мне время «для одной меня» – то есть это не игра в одни ворота.
Жены большинства его друзей придерживаются иного мнения, и эти мужские сборища вечно являются яблоком раздора.
Я же считаю, что благодаря им мой супруг становится благодушнее и спокойнее».
Эллисон – умная женщина и умная жена.
Теперь и вы знаете, как быть умной – и более счастливой – женой.
