Глава 6
Что такое секс?
«Девушкам нужно быть более скромными, а женам – менее… рядом со своими мужьями. А тут все наоборот: одинокие женщины демонстрируют бедра и груди, а замужние кутаются, как эскимоски. За время холостяцкой жизни я повидал больше обнаженной кожи, чем вижу в браке, – а ведь я женился девственником!»
Боб
«Лучше всех сказала об этом моя замечательная жена: «Секс для мужа – что разговор для жены. Когда жена день за днем, а то и неделя за неделей отказывает ему в сексе, это то же самое, что он днями, а то и неделями отказывается разговаривать с ней». Представьте себе это и поймете, какое разрушительное воздействие вынужденное сексуальное воздержание оказывает на хорошего мужчину, который принял решение хранить вам верность».
Герб
Если бы я составляла список правил должного обихаживания и кормления мужей, правилом номер один было бы… быть «женщиной». Вроде элементарно, не так ли? Очевидно, что жены – это женщины. Так что же на самом деле надо «делать», чтобы быть ими? Оказывается, много чего.
После заключения брака и уж точно после рождения детей слишком многие заражаются «синдромом старого чучела». Вот его симптомы: надевать фланелевые пижамы с носками или штаны от спортивных костюмов с безразмерными футболками в постель вместо каких-нибудь женских кружевных штучек; перестать брить ноги или ухаживать за ногтями, мыть, укладывать или даже расчесывать волосы; снимать (а не освежать) макияж вечером перед тем, как муж приходит домой с работы; пользоваться унитазом, когда он находится в ванной комнате; не прилагать усилий, чтобы приятно пахнуть (с помощью капельки духов или масла для тела), и никогда не щеголять в сексуальной одежде перед мужем.
Выглядеть женственно и вести себя мило и игриво – дары, которые жены вручают мужьям.
Когда женщины звонят в мою радиопрограмму и говорят, что несчастливы в браке, но не могут сказать, что конкретно не так, я спрашиваю, не подхватили ли они эту заразу. Почти всегда ответ утвердительный. Когда же я предлагаю очевидное лекарство, на меня набрасываются гневные, раздраженные, возмущенные, обороняющиеся женщины! Это очень тревожный звоночек – когда они вбивают себе в голову, будто имеют право на любовь, обожание, защиту, подарки, материальное обеспечение со стороны мужчин, причем без вариантов, без ответных любезностей и уж точно без стараний создать эмоциональную и психологическую среду, которая с наибольшей гарантией принесла бы им осуществление желаний.
Слушательница Сэм писала:
«Женщины рассчитывают, что над ними будут ворковать, но при этом позволят им быть неряшливыми ведьмами. Трудно обхаживать ведьму и при этом казаться искренним. Признаюсь, я сама попала в эту ловушку, махнув на себя рукой, но постаралась выкарабкаться из этой ямы. Теперь я прилагаю дополнительные усилия, чтобы принять душ, уложить волосы и накраситься, прежде чем милый придет домой с работы – и, могу сказать, это определенно окупается!»
Возражая, жены амнистируют себя, ибо «он сам (далее следует какая-то критика в его адрес)». «Ну, – говорю тогда я, – может быть, и так. Но ведь это вы звоните мне и жалуетесь. И именно вы можете решиться изменить ситуацию к лучшему». Напоминаю: «мужчины проще женщин», и это они, жены, на самом деле обладают способностью изменить происходящее в отношениях, потому что, как я уже говорила, мужчины прощают легче, их поведение проще исправить позитивной обратной связью.
Мужчин привлекает женственность, а это не только внешность, но и поступки. Выглядеть женственно и вести себя мило и игриво – дары, которые жены вручают мужьям. Они дают супругу понять, что видят в нем мужчину, а не просто домашнего мастера на все руки, добытчика или донора спермы. И если женщина изголодалась по романтике, то, подавая себя как привлекательную «женщину», она получит ее больше, чем если будет вести себя как нянька, или уборщица, или второй добытчик в семье.
Слушательница Келли вспоминала в письме, сколько усилий вкладывала в собственную женственность, когда встречалась со своим (ныне) мужем. Она с радостью готовила ему романтические ужины и покупала сексуальные наряды, чтобы красоваться перед ним. И была в восторге от того, как он «хотел» ее, обожала ощущение желания, которое он в ней вызывал.
После бракосочетания понеслось: оплата счетов, две работы, дом, который нужно содержать в порядке, дети, которых нужно растить. После второго ребенка отказ от карьеры, чтобы заботиться о доме и детях. Келли день-деньской убирала, стирала, закупала продукты, играла с детьми и вела бухучет. Когда муж приходил домой, у нее тут же находились дела для него… и сделать их надо было сейчас же! Разумеется, никакое не было связано с романтикой, близостью и любыми иными проявлениями любви.
Она обнаружила, что становится все более придирчивой, враждебной и озлобленной, что в душе нарастает ощущение, будто ее в чем-то обманули. Она перестала подходить к двери, встречая мужа с работы, с объятиями и поцелуями, демонстрировать ему привязанность, заниматься сексом и даже целовать его на ночь.
В сущности, Келли винила мужа в собственном недовольстве, утверждая, что это он должен угождать ей и баловать ее, чтобы компенсировать трудности, которыми стала изобиловать ее жизнь. Не имело значения, насколько трудный день был у него, – и это лишь множило гневное недовольство жены.
Только когда одна родственница пришла посоветоваться насчет семейной жизни, Келли поняла, что ее собственные слова расходятся с делом. Она призналась себе, что использовала мужа, как козла отпущения для собственных эмоциональных трудностей, и так увлеклась обвинениями, что ей чего-то там недодают, что перестала замечать отсутствие отдачи от себя.
«Я на пути к исправлению ситуации. Для начала я осознала, насколько мне повезло, что имею возможность быть дома и воспитывать сыновей. У меня не было бы такой роскоши, если бы не трудолюбие мужа. Какая радость для меня делать его счастливым, ведь в результате – счастлива сама! Я даю – он дает. Я даю больше – он дает больше. Я осознала, что главное – не то, чего я не получаю; а то, что моя отдача решает все дело».
В письме подняты два важных вопроса: благодарность за то, что у человека есть, и осознание, что отдача порождает отдачу. Необходимо подчеркнуть: самое важное, что жена может дать мужу, – это она сама. Следовательно, о своем «я» нужно заботиться, а потом делиться им. То, что жена убирает дом, возит детей по всему городу, выступает адвокатом на громком деле в суде, прекрасно, но это не значит отдачу себя мужу. Исполнять обязательства и обязанности, касающиеся заботы о доме и семье, – это важная часть отношений в браке. Но чтобы были сделаны эти дела, можно нанять других людей. Истинная же сущность отдачи более интимна, чувствительна и уязвима; она состоит в близости и личном контакте. Поскольку верность – важная составляющая доверия и преданности, невозможно нанять человека со стороны, чтобы тот позаботился о самых нежных, ласковых, чувственных, сексуальных аспектах брака!
Романтическое ухаживание за супругом должно быть улицей с двусторонним движением, но я сломала себе мозги, пытаясь вспомнить хоть один фильм, книгу, пьесу или разговор на радио, где мужчина назвал бы жену романтичной. Не могу припомнить ни одного примера! Может, мужчинам романтика не нужна? Нет, не верьте в это. Может быть, они определяют ее как-то иначе? Вероятно. Может быть, не получают ее в достаточной мере? Определенно!
Но вначале вернемся к различиям в мужском определении романтики, когда речь идет о мужских и женских поступках. Когда они думают о своих романтических поступках, то представляют себе, что любят женщины: милые слова, цветы, духи, ужины в ресторане, подарки. Когда размышляют о романтическом поведении женщины, то не о чем-то конкретном, в виде подарка или поступка, а больше о том, как она подает себя мужчине как женщина и как подпитывает его эго, обращаясь с ним, как с «желанным» и «компетентным». Так дамы помогают им чувствовать себя настоящими мужчинами и героями.
Чтобы жена это делала, она должна отключиться от себя и настроиться на супруга. Для многих это означает отбросить мешки с мелочными злобными чувствами, обидами, разочарованиями и сверхреакцией на элементарные раздражители. Хотя это часто бывает нелегкой задачей, в долгосрочной перспективе усилия окупаются.
Может показаться, будто я считаю мужчин легковесными пустышками, требующими, чтобы жены выглядели как красотки с обложки «Плейбоя». И хотя это популярный стереотип, исследования, проведенные мной в процессе подготовки материала для книги, показывают обратное. Они хотят не «абсолютного совершенства» (хотя красотка, проходящая мимо, привлечет внимание любого); главную роль играет старание жен угодить мужьям. А это отнюдь не поверхностная концепция. Смысл в том, что они ценят заинтересованность в их «мужской природе», которая сильно реагирует на визуальную стимуляцию.
Один супруг писал:
«Почти никто из мужчин, с которыми я разговаривал, не одержим большой грудью (в отличие от женщин). Они не считают привлекательными худых, как палки, моделей из женских журналов. Им нравятся нормальные, естественного сложения женщины, больше похожие на Дженнифер Лопес или Мэрилин Монро, естественно привлекательные, которых сами женщины сочли бы простоватыми. Мужчинам, как правило, не нравится избыток косметики. Что действительно беспокоит многих – так это случаи, когда их жены перестают следить за собой, набирая лишний вес.
Однако они находят формы жен привлекательными, даже если у них есть пара-тройка лишних килограммов. Мужьям присуща потребность наслаждаться телами своих партнерш «визуально» – это залог эмоционального благополучия. И у обоих полов есть обязанность поддерживать внешность на высоте – в разумных пределах».
Самое важное, что жена может дать мужу, – это она сама. Следовательно, о своем «я» нужно заботиться, а потом делиться им.
Откровенно говоря, мужчины любят глядеть на обнаженные тела жен, наблюдать, как они раздеваются, видеть их в чем-нибудь сексуальном. Им необходимо визуальное возбуждение, и следует получать его от своих супружниц, а не в книжных магазинах «для взрослых» и не в Интернете. Мужья, которые пишут на эту тему, как ни удивительно, в один голос говорят: у них нет никакой рейтинговой системы «идеального» тела, если речь идет о женах. Большинство упоминают пожелание, чтобы они одевались (и раздевались) и вели себя с определенной долей кокетства. Ощущение благополучия очень тесно связано с тем, балуют ли жены мужей визуальной информацией и соблазнительным поведением.
Слушатель Ральф выразил разочарование тем, что его жена просто не интересуется этой частью его бытия:
«Первое, чего она не делает, – это не заботится о себе. После периода ухаживания и слова «согласна» ее внимание обращено на другие вещи. В вашей радиопрограмме, когда звонит человек, который стал менее заинтересован в своих отношениях, вы советуете вспомнить, что изначально привлекло его/ее партнера. В мужчинах, как правило, привлекает умение совершать романтичные поступки, дарить цветы, водить любимую по разным интересным местам и т. д. В женщинах – желание прихорашиваться, надевать что-нибудь красивое и быть милой.
У мужчин есть естественное и глубокое стремление быть с женщиной, которая заботится о себе, чтобы хорошо выглядеть для партнера».
Читая все эти письма от мужчин, я поражалась, насколько они чувствительны к вопросу внешности. Это была не безличная животная реакция (так мужчины реагируют на женщин, с которыми не знакомы), а глубоко персональная. Комфортное отношение к собственному телу и женственности, умение ценить их, готовность делиться ими с мужем действительно питают ощущение благополучия, понимание, что его любят как мужа и ценят как «мужчину».
Слушательница Шарина рассказала печальную историю о разводе после десяти лет брака. Муж бросил ее, сказав, что они проводят слишком мало времени вместе (потому что она была слишком занята своими «мамочкой и папочкой») и что он больше не находит ее привлекательной. После замужества она набрала лишний вес, потому что слишком много ела и вела слишком малоподвижный образ жизни. Готова спорить, большинство, прочитав это, встанут на дыбы и объявят ее мужа человеком поверхностным. Но, по правде говоря, сама эта враждебная реакция говорит о поверхностном эгоцентризме. Воздействие на тела естественного процесса старения, болезней, беременностей и иных подобных факторов – это простой факт жизни. Неспособность достойно принять эти реальности выдает личностную незрелость или что похуже. Однако в то же время нежелание принять ответственность за поддержание физического или эмоционального благополучия не может не вызывать у супруга страха и растерянности, потому что это нарушение супружеского договора. А презрение к уникальным чувствам и потребностям партнера – эгоистичное оскорбление.
Продолжаю выдержку из письма Шарины:
«Я обещала ему, что сяду на диету и займусь спортом, чтобы сбросить вес и стать более привлекательной. Я думала, что стану делать это ради него, чтобы возродить влечение. В глубине души я понимала, что не хочу этого делать, поскольку мечтала, чтобы он любил и принимал меня такой, какая я есть».
Я часто слышу подобные слова от женщин, которые выражают враждебность к мужьям, желающим, чтобы их партнерши были опрятными, наряжались и держали себя в тонусе. Они ведут себя, словно их мужья – эгоистичные, помешанные на сексе, поверхностные, бесчувственные варвары, а ведь это не так! Данная точка зрения – «если бы он любил меня, то не стал бы обращать внимания на такие вещи» – безответственна и деструктивна. Как я уже говорила в главе о коммуникации, вербальный диалог – лишь одно из средств. Многое можно выразить готовностью супругов удовлетворять потребности друг друга. У мужчин есть эмоциональная потребность видеть, что жены желают их, и то, насколько супруга заботится о себе и как подает себя, выражает эту любовь.
Естественным продолжением подобных позитивных подходов и поступков является сексуальная близость. Слушатель Фил прекрасно вводит нас в эту тему:
«Бог сотворил мужчин такими, каковы они есть; у них есть гормоны и импульсы. Я полагаю, чересчур многие женщины считают, что мужчины гиперсексуальны, но они не сами себя такими создали. Мужчине не нужна суперпартнерша по сексу, чтобы он был счастлив. Занятия любовью с женой, даже не слишком частые, поддерживают здоровье и «домашность» мужа. Когда в сексе отказывают, потребность в этой важной составляющей и ее отсутствие становятся постоянной навязчивой мыслью. Она и принуждает смотреть «налево».
Полагаю, большинство мужчин не станут довольствоваться бургером из уличной забегаловки, если дома ждет первоклассный рибай. Но, изголодавшись, будут искать способ насытиться. Думаю, большинство вовсе не хотят бросать жен – их изгоняет отсутствие физической любви, сострадания и понимания в области сексуальности».
Мужская сексуальность – еще одна тема, которая мгновенно вызывает враждебность у многих женщин. Значительная ее часть – результат осознания, что они, женщины, действительно не ставят потребности мужей на достаточно высокие позиции в списках важных дел. Слушательница Ким быстро разобралась с этим вопросом, когда муж прямо спросил, станет ли она счастливее от развода. Вообразите ее потрясение! Она не могла понять, что он имеет в виду, потому что была крайне довольна жизнью, браком и детьми. Ким тут же заподозрила, что у мужа есть любовница, но ошиблась. В действительности он думал, что жена, должно быть, получает сексуальное удовлетворение на стороне, потому что почти всегда отказывала ему в близости.
После он сказал, что любит ее и хочет, чтобы она была по-настоящему счастлива, и ему жаль, если он не может сделать этого. Слово самой Ким:
«Дело в том, что у меня находилась отговорка всякий раз, когда он хотел интима. Я говорила, что «я устала», или «вот ты всегда демонстрируешь нежные чувства только в спальне», или «мне просто не хочется».
Далее муж сознался, что смотрит в Интернете порнографию. Первой реакцией было отвращение, потом глубокая обида… А потом стыд, когда он объяснил, что, каким бы пустым и виноватым он себя ни чувствовал из-за этого, так было легче, чем ложиться в постель с женой и снова быть отвергнутым. Он сказал, что хочет только ее, но она не подпускает его. И еще, что сила желания вызывает настолько сильную фрустрацию, что он жалеет о невозможности кастрации, как у собак, чтобы уменьшить страдания.
У мужчин есть эмоциональная потребность видеть, что жены желают их, и то, насколько супруга заботится о себе и как подает себя, выражает эту любовь.
Мужчина отметил, что быть отвергнутым неприятно, но оказаться отвергнутым тогда, когда ты более всего уязвим – обнажен, – просто убийственно. Ким писала:
«Такое отсутствие бескорыстия в самой себе меня опечалило и пристыдило. Да, каждый день я отдаю себя детям, дому, подругам, да и о себе не забываю. Но я так и не научилась подобающим образом отдавать себя самому важному человеку в моей жизни – человеку, который делает ее полной, счастливой и в принципе возможной, моему лучшему другу, моему мужу.
Вот моя правда: до замужества я использовала секс, чтобы получить то, чего хотела. Теперь, когда у меня есть то, чего я всегда хотела (больше, чем я заслуживаю), секс стала считать бесполезным. И принимала мужа как данность, отворачивалась от его эмоциональных и физических потребностей.
Я отталкивала в сторону его эмоциональные и физические потребности».
Сильное признание! С тех пор Ким изменила приоритеты. Теперь она уделяет внимание мужу как мужчине. Женщина пишет, что он – невероятно красив, подтянут, прекрасный отец. С тех пор как Ким начала смотреть на него «новым взглядом», в ней стало расти чувство любви, она стала вновь обращать внимание на сексуальность, которой ей так долго не хватало. Теперь они укладывают детей спать не в восемь, а в девять вечера, отключают все электронные устройства и… «дом ходит ходуном!».
Поразительно, до какой степени женское общество оболгало мужскую потребность в сексе, уподобив его зверю в охоте без какого-либо более глубокого контекста. Однако если прочесть все письма от мужчин на тему правильного обихаживания и кормления, от этой позиции не останется камня на камне.
Большинство указывают, что стремление к сексу связано не только с «разрядкой» (хотя это важная потребность как мужчин, так и женщин). Слушатель Крис писал:
«Я не понимаю, почему женщины не осознают, что секс – это то, что нужно мужчине от жены в первую очередь. Это не просто половой акт и ощущение удовольствия, а принятие женщиной своего мужчины. Во время соития создается единение, которое привязывает его к ней, и тогда он, в свою очередь, начинает отдавать себя в эмоциональном плане.
Когда потребность не удовлетворяется, мужчина начинает смотреть на жену, как на соседку по квартире, которая не вносит свою часть арендной платы, зато постоянно придирается из-за того, что он оставляет поднятым туалетное сиденье».
Рон, другой слушатель, описывает себя как романтичного, чувствительного и внимательного мужа, который считает, что женщинам нужно быть более открытыми для обсуждения секса, вместо того чтобы огульно называть всех мужчин «сексоголиками».
«Мне надоело, что женщины поносят всех мужчин за то, что они желают нежной привязанности и нуждаются в ней. Разве людям, которые любят друг друга, не положено целоваться, обниматься и заниматься любовью? По мне, так и должно быть».
Он указал, что секс и любовь – здоровые способы контакта между супругами, и в хороших отношениях ими следует делиться свободно и с энтузиазмом. Он полагает, что, если бы женщины считали секс и любовь такими же важными, как и любую другую составляющую брака, разводов было бы меньше по причине присутствия взаимного удовлетворения и связи.
Джессика резко раскритиковала женский взгляд на этот вопрос:
«Вы готовы выскребать какашки из подгузников пухленького младенца, отмывать рвоту с автомобильных сидений, вытирать цветные сопли, текущие из детских носов… Я считаю, что вы вполне можете проявить готовность заняться сексом с мужем!»
Мать и домохозяйка Джессика является членом ряда женских групп, и любые разговоры о сексе в них оказываются антимужскими. Она пишет, что большинство просто устают и считают мужские «желания» эгоистичными. И напоминает, что женщины транслируют негативные сообщения мужчинам, если готовы по нескольку раз за ночь вставать к ребенку, но откровенно показывают, что потратить пару минут на заботу о муже – это для них лишнее бремя.
«Мне думается, что потребность мужчины в эякуляции – это миф. Я спросила мужа: «Если я буду просто лежать и позволять тебе удовлетворять физические потребности, это тебя устроит? Это то, что тебе нужно?» Его аж перекосило от отвращения! Он хочет взаимодействия, чтобы я участвовала вместе с ним. Для него это не просто вопрос физической «отдушины».
А еще я спросила: «После того как мы занимаемся сексом, что ты чувствуешь – физическое облегчение, бо́льшую близость со мной, радость, что у нас есть семья, просто ничего, расслабленность/отсутствие стресса?» Он ответил, что радуется за свою семью и наши отношения».
Интересно, у многих ли женщин хватает духу задать своим мужчинам этот вопрос… и с уважением отнестись к ответу?
Мужчины хотят секса, чтобы ощутить бо́льшую эмоциональную близость с женами – вдобавок к очевидному физическому удовольствию. Так что, пожалуй, следовало бы говорить: «Все, чего хочет мой муж, – это быть ближе ко мне», а не «единственное, что нужно от меня мужу, – это секс». Тогда было бы намного труднее отмахнуться от уникальной мужской сексуальности. Секс – способ, которым мужья транслируют женам эмоции, которые те у них вызывают.
Когда женщины ведут себя враждебно или отказывают в сексуальной близости и физических проявлениях любви, мужчины начинают верить, что к ним больше не испытывают интереса в сколько-нибудь личном, глубоком смысле. Насколько одиноким, насколько кастрированным должен почувствовать себя мужчина, чтобы полностью прекратить контакт с женой? Вот что говорит слушатель Рон:
«Полагаю, большинство жен, которые чувствуют себя в безопасности в браке, считают, что раз уж мужья их любят, то больше не нужно уделять сексуальной составляющей брака столько внимания, как поначалу. А большинству мужчин нужна жена, которая по-прежнему желает его, и удовлетворением этого желания является интимность сексуального переживания. Если такого не происходит, страдают коммуникация, настроение и мужское благополучие».
Другой слушатель, Дон, писал, что стремится к близости с женой как средству выражения любви, равно как и желания отбросить все накопившиеся мелкие разногласия. Быть отвергнутым крайне больно и очень вредно для отношений: когда жены ликвидируют возможность переживания такой глубины близости, как физической, так и эмоциональной, мужчины постепенно утрачивают все позитивные и заботливые чувства к ним. Однако дамы рассчитывают, что те не обратят внимания на игнорирование потребностей и раненых чувств и станут продолжать делать для них все… а иначе!
Майк прислал одно из самых трогательных на моей памяти писем. Он начал так:
«Доктор Лора, вы открыто поддерживаете мужей. И это противоречит моде на поношение мужчин, которое обычно приходится терпеть. Потому я поделюсь своими мыслями на эту тему».
Далее Майк писал, что ему 44 года, у него трое детей, все уже взрослые. Он женат вторым браком на женщине, у которой уже есть двое взрослых детей. Мужчина рассказывает, как нужно «обихаживать и кормить» его, чтобы он мог «чувствовать себя мужчиной». Майк видит себя в роли добытчика и защитника семьи и готов работать столько, сколько нужно, чтобы выполнять обе эти обязанности. По его словам, необходимая благодарность может выражаться в форме поцелуя по возвращении домой, в том, что жена берет его за руку или раскрывает объятия.
«Когда я ощущаю, что жена чувствует себя защищенной в моих объятиях, я понимаю, что выполняю свою задачу. Быть желанным – продолжение этой близости».
К сожалению, сообщает мужчина, из этих отношений ушли любовная нежность и физическая близость – и непонятно почему. Он тянется к жене, но в ответ получает лишь холодность и отказ.
«Когда я особенно остро чувствую себя отвергнутым, то задаюсь вопросами: «Зачем я здесь?» и «Кому я нужен?» Мне кажется, я продолжаю делать свою работу – обеспечивать и защищать, но ничего не получаю взамен.
Когда без секса и любви проходят месяцы, я воспринимаю это, словно меня не хотят и я не имею никакой ценности. Если бы меня ценили, я чувствовал бы себя «любимым». Забота и поддержка – вот что нужно для ощущения счастья».
Я получаю много подобных писем, и мое сердце рвется на части от понимания глубины обиды, которую ощущают мужчины, когда их отвергают жены. Это не физическая фрустрация, это реальная эмоциональная боль.
Что интересно, один слушатель написал, что, когда жены постоянно принижают их сексуальность и пренебрегают ею, мужчинами овладевает эмоциональная подавленность, и тогда женщины не получают от них того, чего нужно. Далее указал, что, на его взгляд, они демонстрируют «моральный эквивалент супружеской измены». Это последнее замечание заслуживает отдельного внимания. Обычно, говоря о неверности, мы представляем себе, что у одного из супругов есть эмоциональные и / или сексуальные отношения вне брака, будь то «настоящий мед» или «синтетический мед» в Интернете. Это очевидное попрание супружеских клятв, а также нарушение одной из десяти заповедей. Однако разве брачные обеты не включают такие слова, как «любовь», «честь», «защита», «забота» и так далее? И когда один из супругов нарушает их пренебрежением, это не является одной из форм измены? Пожалуй, следовало бы начать смотреть на акт намеренного отказа одному из супругов в удовлетворении законных потребностей как на измену, поскольку корень зла – нарушение обетов.
Мужчины хотят секса, чтобы ощутить бо́льшую эмоциональную близость с женами – вдобавок к очевидному физическому удовольствию.
Секс – серьезный спорный момент для многих женщин. Помню одну позвонившую жену, которая жаловалась, что супруг не понимает, как она устала, обременена заботами и перегружена. И все равно хочет секса! Я спросила, что в этом плохого, ведь большинство людей ожидают от брака моногамии, а не целибата. Это, казалось, ошеломило ее… но всего на секунду.
Она возразила: «И что же, он прав, когда рассчитывает, что я буду заниматься с ним сексом, не испытывая желания, только потому, что он хочет?» Я вдохнула поглубже и ответила: «По большей части – да». Она пришла в ужас и обозвала мой ответ приветом из эпохи рабства. Я напомнила, что она же рассчитывает, что он будет ходить на работу и зарабатывать деньги на семью даже в те дни, когда ему не хочется. И что он будет ездить к ее родственникам, неважно, нравятся они ему или нет, и даже в случае, если они не слишком хорошо с ним обходятся. И что он будет подчиняться ее решениям, касающимся социального расписания, невзирая на личные предпочтения. «Это называется, – напомнила я, – обязательством любви». На сей раз она молчала чуть дольше.
Затем я задала вопрос насчет тех эпизодов, когда ей «не хотелось», но она все равно шла мужу навстречу.
ДОКТОР ЛОРА: Разве вы не возбуждались в какой-то момент в процессе занятий любовью?
ЖЕНЩИНА: (хихикая) Возбуждалась.
ДОКТОР ЛОРА: Что ж, значит, иногда просто нужно немножко простимулировать систему? И разве после хорошего оргазма вы не относитесь к мужу и к жизни лучше?
ЖЕНЩИНА: (снова смеясь) Да, это так.
ДОКТОР ЛОРА: Тогда какого черта вы не пускаете все это в жизнь? Даже не беря в расчет, что душите собственного мужа. Подумайте, чего вы себя лишаете! Что это за «назло бабушке отморожу уши»?
Очень многие считают своим долгом все прочее в своей жизни – за исключением близости и сострадания к мужьям! Разумеется, регулярный секс сам по себе не является панацеей для проблемных браков или супругов. Но если бы женщины пожелали проявить больше сострадания к физическим потребностям партнера, они поняли бы, что сами стали счастливее и готовы выживать и противостоять всем раздражающим трудностям жизни.
Когда женщины звонят и жалуются, что стали испытывать отвращение к мужьям, потому что у них присутствует ненасытная потребность в сексе, и они проявляют любовь только тогда, когда хотят близости, я цитирую то, что написал один из слушателей, Клинт:
«Она говорит, что я не хочу обниматься с ней без секса, потому что возбуждаюсь, когда мы соприкасаемся. А я отвечаю, что, если человек умирает от голода и ты ставишь перед ним тарелку с едой, нечего рассчитывать, что он отщипнет лишь одну крошку. Накорми его от пуза – и тогда он будет готов перекусывать».
Опираясь на эту концепцию, я говорю, что умерить хищнический аппетит мужей к сексу можно одним способом: брать на себя инициативу в сексуальной игре и делать это с разумно частой периодичностью. Когда эти женщины звонят мне снова, все сообщают об одних и тех же результатах: (1) в жизни стало больше удовольствия; (2) они ощущают бо́льшую близость с мужьями, чем прежде, и (3) похоже, мужья перестают донимать их постоянными требованиями интима.
Волшебство!
Дуглас высказывает свое мнение:
«Если вы в конкретный момент не заинтересованы в занятиях сексом, зато в них заинтересован муж, скажите ему, например: «Ну-ну, большой парень, покажи-ка мне, что у тебя есть. Ладно, давай сделаем это – но только ради тебя». А потом попросите пропустить прелюдию и сразу приступить к делу. Проявляйте дополнительный энтузиазм и активность. Он раньше кончит и сочтет вас потрясающей. Возможно, вы даже обнаружите, что и сами больше заинтересованы в получении оргазма, чем казалось!»
Но помните – делайте это с энтузиазмом. Как писал Скотт:
«Что еще хуже отказа – это когда перед тобой неохотно разводят ноги, чтобы покончить с этим поскорее и лечь спать. Как, спрашивается, при подобном отношении муж может чувствовать, что доставляет удовольствие жене? Наибольшее удовольствие, которое супруг может получить от секса, – понимание, что он радует жену».
Вроде бы это очевидно: когда кого-то любишь, стараешься доставить ему удовольствие и помочь чувствовать себя любимым, вносить свой вклад в счастье возлюбленного. Одна слушательница, Мишель, говорит прямо: даже если у нее «неподходящее настроение», она всегда готова, если муж хочет секса.
«Пусть это прозвучит глупо, дамы, но я гарантирую, что он всякий раз получит желаемое. Он слишком замечательный, и я слишком сильно его люблю, чтобы разочаровывать. Вот так подпитываю и уважаю своего мужа: коммуникацией, пониманием, поддержкой, вкуснейшим шоколадным печеньем и ВЕЛИКОЛЕПНЫМ СЕКСОМ!»
Ну и скажите честно, кажется ли вам Мишель угнетенной и несчастной? Я уверена, что в основном угнетение, которое ощущают женщины, организовано ими самими – с помощью неверных решений и подходов.
Люнель, еще одна слушательница, согласна с позитивным подходом Мишель:
«Мне кажется, что секс занимает последнее место в моих мыслях – по разным причинам. Но если я уступаю мужу и наслаждаюсь вниманием, которое он мне оказывает, отношение неизменно меняется – и не только на время занятий любовью».
Барбара написала, услышав мой разговор с одной слушательницей радиопрограммы. Женщина не хотела заниматься с мужем сексом, потому что, по ее словам, в остальное время не получала от него маленьких знаков внимания, которые были нужны ей для поднятия настроения. Барбару ошеломило то, что она узнала в этой женщине себя! Ее начало раздражать, что муж вечно хотел секса, но из-за ее поведения супруг охладел к ней и перестал делать то, чего хотела она. Это, в свою очередь, лишь усиливало ее раздражение – и следовал новый виток! Барбара в письме каялась, называя себя холодной и высокомерной, признавалась, что по большей части вела себя так, словно секс был для нее тягостной обязанностью, и надеялась, что муж просто поскорее от нее отстанет. Но потом решила измениться…
«Боже, о Боже мой, какие знаки привязанности на меня посыпались! Я начала осознавать, какой он невероятный мужчина, и мои утренние молитвы сосредоточились на просьбах помочь мне быть лучше, в первую очередь как жена, а затем как мать. Я начала с нетерпением ждать возможностей соблазнить мужа, и он был настолько удивлен, что ему стало казаться, будто у него появилась новая жена! Он снова окружил меня любовью, которой мне не хватало после того, как миновали первые месяцы брака, потому что стала показывать ему свою любовь.
Ваша собеседница не может рассчитывать, что муж будет купать ее в любви, если ее так сильно раздражает интимная часть, которая столь много для него значит».
Умерить хищнический аппетит мужей к сексу можно одним способом: брать на себя инициативу в сексуальной игре и делать это с разумно частой периодичностью.
«Принятие» сексуального/любовного заигрывания мужа – не единственный способ, которым жена может с любовью демонстрировать открытость и неравнодушие. А что, если самой проявить инициативу?! Слушатель Джеффри писал от имени всех мужей:
«ПОЖАЛУЙСТА, будьте сексуальными агрессорами почти 50 % времени! Если будете гоняться за ним по дому/спальне/кровати достаточно часто, он будет слишком усталым – и довольным, – чтобы хотя бы походя думать о другой женщине… ну, по крайней мере если он хороший мужчина.
Знаете ли вы, что значит для мужчины, когда он слышит от своей женщины: «Пожалуйста, давай займемся любовью?» или «Пожалуйста, не мог бы ты…» (заполните этот пробел каким-нибудь сексуальным приглашением). Не тратьте много времени перед зеркалом, желая стать чем-то таким, чем не являетесь. Супруг, вероятно, тоже не кинозвезда, и он все равно вас любит.
Ваша «сексуальная личность» многое определяет в том, как видит вас муж. Самая красивая женщина на свете, которая постоянно говорит «Нет» на любые сексуальные предложения и подкаты, становится уродливой в его глазах – и очень быстро. А предположительно «простовато» выглядящая женщина, которая более чем готова быть партнершей в любви, с живым воображением в спальне, гостиной, душе, на заднем сиденье, в укромном лесном уголке и т. д. (в общем, вы поняли), становится самой прекрасной в мире.
Пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, если мы в сексуальном плане делаем что-то не так – ПОЖАЛУЙСТА, говорите об этом! Вперед, нашептывайте на ухо проказливые и ласковые словечки, мы последуем за вами. И говорите «Я тебя люблю». А что? Вы думали, только женщинам нравится это слышать?»
В мою программу звонят многие женщины, говоря о своем нежелании «просить о том самом» или «просить, чтобы это делалось немного иначе». Можно понять – никто не хочет выглядеть глупо или рисковать нарваться на отказ. Но помните, та же эмоциональная проблема есть и у вашего мужа! Ему приходится, так или иначе, говорить об этом и рисковать вашей негативной реакцией.
И не бойтесь выглядеть «развратно» в его глазах. Ни в одном из сотен факсов и электронных писем от мужчин я не нашла ни единого намека, что, если жена «набросится» на мужа, его охватит отвращение или ужас. Универсальная реакция – огромное желание и потенциальная самодовольная ухмылка.
В придачу ко всем положительным моментам, являющимся следствием того, что жена будет более доступной, приятной, открытой, готовой к экспериментам и соблазнительной (т. е. станет брать на себя бо́льшую ответственность за супружескую любовную жизнь), есть еще укрепление мужского эго, которое увеличивает сексуальное удовлетворение мужа. Снова тот самый «герой»! Как писала одна женщина:
«Когда на рынок вышла «виагра» и все о ней заговорили, один приятель в компании спросил моего мужа, пользуется ли он этим средством. Я тут же ответила: «Да ты что, шутишь? Они приходят к нам домой брать у него кровь, чтобы делать из нее эту штуку!» Муж расцвел от удовольствия, понял, что я хочу его так же, как двадцать лет назад, и начал вести себя соответственно!»
Закончила она письмо очень трогательными и интересными словами, процитировав один стих из Библии:
«Вера от слышания…» Если мы говорим друг о друге с ненавистью, то начинаем верить в свои слова, и эскалация продолжается до тех пор, пока наша «вера» в брак не иссякнет».
Муж будит ее каждое утро, называя своей «женщиной из 31-й главы Книги Притчей». Каждый день, по ее словам, она старается соответствовать. Это означает, что она возвышает мужа так, чтобы он мог стоять на таком же пьедестале, на который возводит ее. Прекрасные чувства, правда?
Другая слушательница, Хелен, придерживается двух правил относительно супружеского секса. Прежде всего она никогда не отказывает. По ее описанию, он мужчина очень страстный и любит заниматься любовью по нескольку раз в неделю.
«Если я не перенесла накануне серьезную операцию и не слишком зла на него, я не отказываю. Мне больше сорока, и, честно говоря, я поймала себя на том, что собственное желание снижается. Доктор Лора говорила в программе, что даже если ты не в настроении, надо только начать – и оно поднимается. Это правда! Я не хочу, чтобы он сомневался, стоит ли подкатывать ко мне, и точно так же не хочу, чтобы он поглядывал на сторону. Он знает, что его жена, лежащая в постели, всегда горяча и полна энтузиазма».
Второе правило Хелен в отношении супружеского секса связано с «экспериментированием». Очевидно, ее супруг – весьма креативный мужчина. Когда он пробует что-то новое, она не позволяет себе сразу реагировать гневом или отвращением, не рассмотрев возможность, что идея может ей понравиться и, возможно, стоит ее испытать в деле. Она пишет, что устанавливает границы, решительно исключая боль и участие других людей, но считает, что творческая сторона интима – часть совместного исследования возможностей.
Но давайте вернемся к проблеме снижения желания. Оно не связано с нормальным старением, и любая женщина, которая на него ссылается, лжет. Спросите ее о похотливых фантазиях о каком-нибудь смазливом накачанном киноактере или симпатичном соседе! Действительно, когда жизнь становится рутинной и приземленной, возбуждение часто сменяется своего рода печальной летаргией. Отчасти это хорошо, поскольку существование делается более комфортным. Но отчасти плохо, поскольку оно же становится предсказуемо скучным. Именно тогда нужно заводить мотор и что-то делать.
Слушательница Лиза впала именно в такое «скучное, усталое, незаинтересованное» состояние. Падая в постель под конец дня, она хотела только спать, но муж «донимал» ее близостью. Но однажды дождливым днем она позвонила ему на работу и сказала, что нынче самый подходящий день, чтобы вернуться домой пораньше и заползти в постель к ней под бочок. Хотя мужчина не смог вырваться до окончания рабочего дня, потому что была запланирована важная встреча, которую невозможно было отменить, впоследствии муж признался, что не мог перестать думать о супруге весь день и с трудом дождался момента возвращения к ней. Многие ли жены слышат такое после четырнадцати лет брака?
Никакого телевизора в спальне – пусть она остается вашим прекрасным святилищем. Спальня – фундамент брака и семьи.
Должно быть, эго довольно мурлычет, когда муж по-прежнему хочет свою жену, находит ее желанной даже с варикозными венами, растяжками и шрамами от кесарева сечения. Женщины часто жалуются, что жизнь вгоняет их в депрессию. Но если бы они влили новое топливо в сексуальное взаимодействие с мужьями и нежились бы в эмоциональной и физической обратной связи, думаю, это послужило бы непревзойденным антидепрессантом – куда уж там валиуму!
Секс, как и любая другая составляющая супружеских отношений, нуждается в уважении и подпитке. Так что никакого телевизора в спальне – пусть она остается вашим прекрасным святилищем. Спальня – фундамент брака и семьи. Не надо недооценивать ее важность и способность генерировать энергию, благодаря которой процветает каждый член вашего семейства.
