Глава 5
«А? Милая, что ты сказала? Что это значит?»
«Женщины разочаровываются в мужчинах, которые не читают их мысли. Мне кажется, самая невероятная вещь, которую может сделать женщина, – это осознать, что мужчина есть мужчина. Они – иные существа. Они думают иначе, чувствуют иначе, общаются иначе – и в этом нет НИЧЕГО ПЛОХОГО. Они тоже хороши – на свой собственный рациональный, «починочный», машинно-масляный лад».
Мари
«Я как-то интуитивно рассчитывала, что муж будет «женщиной», и ощущала постоянную разочарованность тем, что он думает, чувствует, ведет себя и общается не так, как я, и потребности у него другие. Мне понадобилось немало времени, разговоров с отцом и чтения книг, чтобы понять, что супруг всегда будет не таким, как я, и нужно принимать эти различия и работать с ними».
Кэтрин
Далее Кэтрин писала, что молодым женщинам вроде нее, с мозгами, промытыми разглагольствованиями, будто разные полы в определенной мере одинаковы («и другой феминистской чушью»), следует поумнеть, проснуться и учуять запах кофе. Она отметила, что жизнь стала намного лучше с тех пор, как она поняла, чего разумно ожидать от мужчины.
Это очень важный момент. Чем больше разница между ожидаемым и реальным, тем сильнее разочарование, обида и, как правило, гнев. Поэтому важно питать реалистичные ожидания. Однако в царстве супружеских пар именно женщины склонны иметь в основном неразумные и нереалистичные ожидания в отношении своих мужчин. Это случается, когда жены не принимают или не уважают уникальные качества и особенности мужей.
Мой слушатель Даниэль, который работает в компании по производству электроники, прислал свой инженерский взгляд на различия между мужчинами и женщинами. Письмо в основном состоит из фотографии прямоугольной панели управления, четко поделенной посередине на верхнюю и нижнюю части. Сверху – только один тумблер-переключатель. В нижней – около сорока переключателей и круговых шкал и два переключателя включения/выключения. Кто-то в шутку наклеил на верхнюю часть обозначение «МУЖЧИНЫ», а на нижнюю – «ЖЕНЩИНЫ», поясняя тем самым, какие женщины сложные существа – со всеми их непростыми, требующими тонкой настройки надобностями, – и насколько просты в сравнении с ними мужчины.
Общение между супругами будет более успешным, если мы без злобы и агрессии согласимся, что у мужчин иные стили коммуникации и императивы. Я понимаю, это звучит так, будто я перекладываю все бремя проблем общения на женщин, но, пожалуй, для этого есть веские причины. Вербальная коммуникация намного более важна для женщин и необходима для их бытия – и, похоже, здесь все дело во внутреннем программировании.
Различия начинаются еще в утробе. Поначалу все плоды буквально обладают одинаковым мозгом. Однако примерно на девятинедельном сроке тестостерон устремляется в мужской (XY) плод, меняя направление общего развития в сторону мужественности.
Что касается коммуникации, результаты этих различий очевидны в раннем детстве. Исследования развития детей отразили поведенческие различия уже на первом году жизни. В одном из них между ребенком и матерью устанавливали барьер. Мальчики, желая вернуться к маме, пытаются обойти его или преодолеть, а то и опрокинуть. Мужская реакция – физическая, она нацелена на решение проблемы. Девочки выражали свои расстроенные чувства голосом и жестами, чтобы мамы подошли и взяли их на руки. Женская реакция – вербальная.
Когда дети растут, родители замечают, что дочери невероятно разговорчивы и часто падки на «высокую драму». Те же родители отмечают, что сыновья «немногословны», зато много действуют. Очевидно: как в мужской, так и в женской половинах населения есть свои вариации. Эти обобщения существуют не без причины: они охватывают бо́льшую часть человечества и обнаруживают фокальные точки проблем между мужьями и женами, пытающимися общаться в манере, которая будет делать сильнее и мужа, и жену, равно как и их брак.
Одна из самых типичных женских жалоб, которые мне приходится слышать, – мужчины не желают сесть и поговорить. Я спрашиваю: «О чем?» Обычные варианты ответа: «О разном. Много о чем. Обо всем. О чем угодно». Тогда я спрашиваю, почему так важно, чтобы он мог и был готов поговорить о… чем угодно. А в ответ неизбежно слышу: «Потому что именно в этом проявляются близость… любовь… откровенность».
Для мужчин близость, любовь и откровенность жен – это когда они надевают в постель соблазнительное белье, подают сэндвич с бокалом пива или говорят: «Иди, дорогой, поиграй в гольф с приятелями». Для женщин близость, любовь и откровенность – это когда мужья выполняют просьбы и поручения, дарят романтические подарки, терпеливо – причем без комментариев – выслушивают в энный раз один и тот же эмоциональный рассказ о каких-нибудь былых огорчениях, связанных с подругой, родственником или коллегой.
Главная ошибка жен в коммуникации с мужьями – воображать, что супругам положено быть задушевными подругами.
Первое, что я обычно напоминаю женщинам, которые звонят с жалобами на проблемы коммуникации с мужчинами, – они, вероятнее всего, не общаются, а используют мужей как подружек или психотерапевтов: им полагается демонстрировать интерес, соглашаться, не критиковать и не возражать. Те же воображают (по глупости, конечно же!), что жены говорят действительно необходимые вещи, и полагается что-то с этим сделать. В противном случае мужчина не может понять, зачем вообще нужна эта «коммуникация». Сначала это вгоняет их в растерянность, потом расстраивает, а дальше они попросту отключаются. И именно в этот момент их облыжно именуют «бесчувственными».
Следовательно, главная ошибка жен в коммуникации с мужьями – воображать, что супругам положено быть задушевными подругами. Большинство женщин, которым я напоминаю об этом, встают на дыбы, словно я отбираю у них какие-то права. Следует мое объяснение, что это просто ошибочные ожидания. Когда они не желают с этим смириться, напоминаю, что данный способ не работает – доказательством чему служат напряженность и отстраненность в браке. А раз так, может, стоит попробовать обращаться с мужьями, как с мужчинами, и посмотреть, что изменится по сравнению с текущей ситуацией.
Слушатель Джон недоумевает, что именно непонятно в вопросе коммуникации:
«Я пару месяцев встречался с женщиной. Всякий раз во время какой-нибудь поездки, когда в разговоре возникала пауза, она спрашивала: «О чем ты думаешь?» – «Ни о чем, дорогая». Этот ответ никогда ее не удовлетворял, и все оставшееся время от свидания она дулась и планировала страшную месть за мужское доминирование – или еще что-нибудь в том же духе.
Я говорил ей, что мужчины недостаточно умны, чтобы одновременно вести машину и еще о чем-то думать, но этим только подливал масла в огонь.
Мы поглядываем на птиц, смотрим на деревья, просматриваем дорогу, чтобы убедиться, что никто не мчится на красный свет и не убьет нас всех; но чтобы вести машину и одновременно заниматься составлением планов и манипуляциями, требуется больший «жесткий диск», чем выдан нам.
Если мужчина говорит, что он ни о чем не думает, вероятно, это действительно так. Не могу понять, почему это так трудно понять!»
Женщины, вы чаще всего ошибаетесь, воображая, что молчание мужа – признак серьезной беды! Скорее всего он ничего не утаивает (разве что вы вспыхиваете, как спичка, в те моменты, когда он решается поговорить откровенно, и спускаете на него всех собак) и не терпит втайне никаких «сердечных мук» (потому что мужчины вообще не склонны подолгу обдумывать чувства, обиды или разочарования) – если только вы не заметили, что он стал хуже спать и чаще прикладываться к бутылке.
В действительности же жены, как правило, перегружают мужей коммуникацией. Бо́льшую часть того, что мотивирует ваше желание «поговорить», лучше всего изучить наедине с собой, оценить значимость тем, провести отбор по критерию истинной ценности для коммуникации (контакта), выпарить до квинтэссенции, выбрать наилучшее время для сообщения и выразить наиболее приемлемыми способами.
Слушательница Марла призналась, что прежде старалась рассказывать супругу «обо всем»:
«В том числе и о том, какие чувства вызывают у меня разные люди, ситуации, погода и т. д. Я не сдерживала никакие эмоции. С его точки зрения, это было нытьем и жалобами. Я это расценивала иначе. С моей точки зрения, я просто «изливала душу». Однако начала замечать, что он проявляет все меньше и меньше желания разговаривать.
Спустя несколько лет он набрался храбрости, чтобы четко объяснить, во что я превращаюсь. Я использовала его как мусорный полигон. Словно он обязан безропотно принимать все, что мне захочется на него вывалить.
В нашей домашней и супружеской жизни произошел решительный поворот к лучшему с тех пор, как я стала в первую очередь обращаться со своими проблемами к Богу и пытаться разобраться с собственными эмоциями, прежде чем «сбрасывать» их на мужа. Теперь он всегда готов выслушать, когда у меня появляется проблема, – потому что я не забрасываю его ими постоянно».
Мне вспоминается театральная постановка спектакля «Амадей». Моцарт только что закончил дирижировать оркестром на концерте, исполнив для короля одно из своих оригинальных сочинений. Его главный соперник устремляется вперед и в присутствии всех заявляет, что новое произведение прекрасно, но в нем «слишком много нот».
В случае музыканта упрек был не по адресу – в отличие от многих жен. Одна из моих слушательниц, Терри, подтверждает это наблюдение:
«Я также полагаю, что мы, женщины, в общении с мужьями слишком много говорим. Мы утверждаем, что они никогда нас не слушают, но давайте взглянем правде в лицо: обычно мы вываливаем слишком много подробностей, и у них пропадает интерес!
Вот что я имею в виду: неужели вам хотелось бы слушать, если бы супруг принялся перечислять каждый пас футбольного матча, который только что смотрел? Я бы наверняка умерла со скуки. Мой муж может сказать, что его любимая команда выиграла, даже рассказать о каком-нибудь замечательном моменте матча; но что-то сверх того – и я бы точно начала отключаться.
Если мы сокращаем детали и задаем больше вопросов о том, как прошел их день (не требуя подробностей), общение становится более двусторонним и приятным».
Пожалуй, женам труднее всего согласиться с концепцией, что они должны сократить коммуникацию для ее улучшения. Женщины почему-то уверены, что тут действует принцип «чем больше – тем лучше». Неверно! «Лучше» – это правильно подобранные темы и момент для разговора.
Купер – одна из тех, кто это понимает. Она замужем четыре года, домохозяйка, воспитывает трехлетнюю дочь и годовалого сына. Купер рассказывает, что научилась обеспечивать мужу как минимум полчаса тишины, когда он приходит с работы, прежде чем донимать его какими-то вопросами. В этот «период декомпрессии» она не просит его ни о чем поговорить, сама ничего не рассказывает и не пытается диктовать ему, чем он должен заниматься в собственный «тихий час».
Иными словами, позволяет супругу расслабиться. Без «периода декомпрессии» весь остаток вечера он был бы раздражительным и не готовым к общению. С новой системой муж стал более разговорчивым во время ужина и остальных вечерних занятий. Теперь она может поговорить с ним и обсудить события, которые накопились за день у обоих.
Купер признает, что поначалу было трудно душить в себе желание выложить полный отчет о своем дне в ту же секунду, когда он переступал порог (словно у него никакого «дня» не было); но отмечает, что со временем становится все легче набираться терпения и дожидаться момента, когда ее выслушают со всем вниманием.
Слушателю Роберту повезло с женой, которая тоже научилась сдерживать взрывное желание пообщаться.
«Когда мое личное время отдыха заканчивается и я снова поднимаюсь наверх, я расслаблен и готов «слышать», что она говорит. И все довольны! Жена придумала особый пароль. Готовясь поговорить со мной, она напоминает: ей не нужно, чтобы я что-то исправил или решил, – и тем самым подсказывает, что нужно просто выслушать ее».
Отчасти такой заботливый подход к мужьям складывается благодаря мудрости и практике; отчасти – это результат зрелости. Натали осознала, что ей необходимо научиться лучше заботиться о собственных эмоциях. Она поняла, что муж просто не успевает угнаться за ними. «Иногда мне необходимо самой справляться со своими чувствами, а не «прорабатывать» их с ним», – говорит она. Это и есть наступление зрелости – осознание, что мы, женщины, должны заботиться о собственном благополучии и что забота о наших переменчивых настроениях не является единственной жизненной целью мужей. Следует уважать его и не топить в лавине слов и эмоций. Далее Натали писала:
«Обдумав чувства наедине с собой, я могла рассказать о них мужу, но, делая это, оставалась РАЦИОНАЛЬНОЙ (только представьте!). Наверное, я просто начала эмоционально развиваться и практически прекратила чрезмерно реагировать на ситуации, идеи и очевидные затруднения».
Что же заставляет жен думать, что коммуникация должна быть исключительно вербальной? Ведь объятия, теплый взгляд, улыбка, поцелуй – все это тоже формы коммуникации! Невербальные, но при этом убедительные, которые, как и картины, могут быть ценнее тысячи слов.
Полагаю, что одно из препятствий, мешающих женщинам комфортно отнестись к этому факту и подобным действиям, – то, что для них вербальная коммуникация является одной из форм контроля в отношениях, которые они воспринимают как силовое противоборство. И даже если это так и отношения действительно являются борьбой за власть, то одолеть мужчин, как правило, очень просто! Все, что требуется, – опора на «физичность» мужа! Келли, одна из слушательниц, поняла это – к собственному удовольствию и благу своего брака:
«Я полагаю, что у женщин больше эмоциональных потребностей, а мужчины – более физические существа. Я непременно стараюсь выкраивать по двадцать минут в день, чтобы создавать интимный контакт с мужем. Думаю, большинству кажется, что дети требуют от нас стольких трудов, что о личном общении с мужем допустимо на время забыть. Это огромная ошибка. Поскольку я ставлю брак на первое место, двое сыновей в конечном счете выиграют, получив крепкий, счастливый, здоровый семейный фундамент.
Муж постоянно говорит, как это здорово, что у нас есть регулярное «время наедине» (удовлетворяющее часть моих эмоциональных потребностей), и неважно, ведет оно к сексу или мы просто делаем друг другу массаж. А иногда просто лежим в обнимку!
Мне кажется, в сегодняшних браках наш подход отнюдь не является нормой – и это печально. Да ладно вам, женщины! Что такое двадцать минут в день?! Ваши эмоциональные потребности будут удовлетворены, и еще вы, возможно, получите немного дополнительной помощи по дому!»
Первое, что нужно простить своим мужчинам, – то, что они мужчины.
Вопрос «силового противоборства» составляет суть многих супружеских огорчений. Типичная жалоба мужчин: она придирается, никогда не бывает ни удовлетворенной, ни благодарной. Типичная жалоба женщин: он бесчувственный, не удовлетворяет мои эмоциональные потребности и не хочет ничего делать по дому. Это повторяется снова, и снова, и снова, и он становится все недовольнее, а она все разочарованнее. В итоге – оба несчастны.
Потом они отправляются к психотерапевту, но, как ни печально, в эту профессию идут в основном люди со своей жесткой программой: традиционные ценности устарели, мужчины – «плохиши», а женщины – угнетенные бедняжки. Типичное решение – либо феминизировать мужа, либо развод. Слушатель Кен подтвердил это положение вещей в письме:
«Почти от всего, что мы перепробовали (книги по самопомощи, аудиозаписи, частное консультирование и т. д.), у меня сложилось впечатление, что сегодняшнее общество считает ЦЕЛИКОМ И ПОЛНОСТЬЮ МУЖСКОЙ ОБЯЗАННОСТЬЮ научиться пониманию и коммуникации на таком уровне, который способна понять и усвоить женщина. Будто позитивные улучшения в отношениях способны возникнуть ТОЛЬКО тогда, когда муж согласен изменить свою природу, настроиться на «женскую» сторону и научиться думать, реагировать и «эмоционально воспринимать» так же, как это делает жена.
Если у мужчины и появляются свои желания или восприятия, не такие, как у жены, то лишь в силу эгоистичной, недалекой, «тормозной» мужской природы, и его задача – очиститься от всего, что можно назвать «мужским», если он хочет хоть какого-то покоя в доме».
Когда я в радиопрограмме разговариваю с женами, впавшими в уныние и отчаяние из-за кажущейся безвыходной ситуации, то прошу их совершить якобы невозможное: взять на вооружение новый план и подход.
Зачастую сделать это трудно; у нас, как у слонов, долгая память – на обиды. Кстати, я понимаю, что какие-то поступки и действия не так легко простить: например, жестокость, насилие, зависимости и измены. Однако эти проблемы чаще являются исключением, чем правилом. Я спрашиваю позвонившую мне жену, хочет ли она развестись? Как правило, обдумав свои мечты, детей, финансы и хорошие воспоминания, она говорит: «Нет». Тогда советую ей дать себе обязательство измениться, несмотря на неприятные воспоминания или недавние обиды.
В конце концов, мужчины способны творить глупости и без намерения обидеть нас. Слушатель Джефф говорил об этом в своем письме:
«Женщинам необходимо осознать, что мы не застрахованы от глупых поступков. Это не делает их злонамеренными и не придает им «личной» направленности. Когда мы эти глупости совершаем, не нужно мстить. Как правило, мы и так достаточно наказаны чувством стыда. Нам нужно прощение.
Мы, мужчины, обычно выходим из конфликта с женами без враждебных мыслей, но непрощение второй стороны будет лишь ограничивать ее саму и взращивать обиды и раздражение. Прощение – ключ к любым успешным отношениям, в браке или вне его, и иногда вы должны его даровать, неважно, заслуженно или нет».
Я нечасто пользуюсь словом «прощение» в разговорах с теми, кто мне звонит; вместо него употребляю слово «отпустить», имея в виду возможность «схватиться» за что-то другое, например надежду. Я напоминаю женщинам, что «оставление прошлого в прошлом» не гарантирует, что старые уродливые воспоминания и чувства не будут время от времени всплывать на поверхность. Это может случаться как в моменты праздности, так и под действием стресса; и все же не следует каждый раз идти у них на поводу.
Обычно оказывается большим откровением, когда женщины узнают, что не каждую мысль и чувство следует озвучивать или реализовать в действии. Более того, отчасти путь к зрелости – это овладение умением выбирать, что прорабатывать внутри себя, а что разбирать вместе с другими. Альтернативу описал мой слушатель Гэри:
«Женщины плохо умеют прощать. Они никогда ничего не забывают – и складывают разочарования друг на друга, как дрова в поленнице. Часто ни с того ни с сего высказывают обиды, вызванные какой-нибудь совершенно посторонней проблемой».
Явное отсутствие умения прощать – оружие в той борьбе за власть, о которой я говорила выше. Им размахивают в разных целях:
• С намерением причинить боль в отместку за реальные или воображаемые обиды.
• Как инструментом подрыва авторитета с целью вернуть себе контроль.
• Как средство превращения ситуации в обратную, где женщина выглядит жертвой, когда не готова принять ответственность за неправильный поступок.
Самое смешное, что женщина, желая оставаться в замужестве (счастливом), одновременно загоняет себя в силки несчастья, ничего не «отпуская» и не «забывая».
Пожалуй, первое, что нужно простить своим мужчинам, – то, что они мужчины. Слушательница Сюзанна прислала длинное письмо о неудаче первого брака и о том, чему она научилась и что делает ее второй брак – в 37 лет – удачным. В сущности, она признала, что это большой труд и что первое, что пришлось сделать, – понять различие между полами. Она объяснила проблему, как сама ее видит: женщины хотят получить сильных мужчин и добытчиков, но при этом рассчитывают, что те будут «подружками», с которыми всегда можно поболтать: «Мы хотим, чтобы они были «эмоционально доступными». Иными словами, ХОТИМ ПРЕВРАТИТЬ ИХ В ЖЕНЩИН». И пересказала сцену из недавно увиденного телефильма, где муж, пытаясь утешить жену, говорил: «Я не знаю, что делать. Тебе же нигде физически не больно, а это единственная боль, которую понимают мужчины». Сюзанна писала, что они с мужем едва не упали с дивана, так хохотали.
Кэри, еще один женатый слушатель, писал:
«Вот ведь как интересно: меня всегда обвиняют, что я делаю вещи, естественные для мужчины. Такое впечатление, что супруга хочет, чтобы я обладал всеми качествами женщины, не теряя при этом мужественности».
Далее описал ключевые моменты разногласий в отношении ожидания и коммуникации. Откровенно говоря, они практически универсальны:
• «Она постоянно твердит, что я ее не слушаю. Почти в каждом случае я слушал – но не мог читать между строк. Мужчины вообще существа черно-белые, ненавидят пытаться выискивать двойной смысл. Женщины же обычно ищут его во всем».
• «Женщины обижаются на всякую ерунду и расстраиваются из-за того, что мужчины не придают значения каждой точке и черточке. Складывается впечатление, что нам все равно».
• «Женщинам, как правило, нравится говорить, говорить, говорить и бесконечно сотрясать воздух насчет какой-то проблемы. Мужчины же естественно и инстинктивно включаются в режим действия, пытаясь решить проблему и покончить с ней! Мы инстинктивно хотим защитить свои семьи и гарантировать, что жизнь близких будет в безопасности. Мы лишь хотим помочь».
Если бы женщины просто смотрели на мужей, как на обладателей качеств, естественно присущих мужской природе, и не боролись с ними, то обнаружили бы, что ссор и скандалов становится меньше. Кэри завершил послание предположением, что женщины чаще воюют с природными качествами мужчин, чем те борются с природными качествами женщин. Полагаю, он прав.
В мире с «унисекс»-менталитетом силовое противоборство между полами будет существовать всегда – это факт. Только когда женщины научатся наслаждаться имеющимися у них сильными сторонами, которых нет у мужчин, и радоваться сильным сторонам мужчин, которых нет у них, они станут счастливыми созданиями, способными умело играть в песочнице, именуемой браком.
Одним из прискорбных последствий феминистского движения является отсутствие уважения к уникальности женственности и мужественности. Сейчас многие женщины стараются восстановить собственное уважение к женственности. Это определенно пойдет на пользу их способности принимать и ценить мужчину как мужчину.
Сара Мэй, одна из слушательниц, начала этот путь, когда приняла участие в религиозном «Женском уик-энде». Благодаря этому опыту она начала разбираться в основных различиях и поняла, что ждала от мужа таких поступков, которые он никак не мог совершать. А еще начала понимать, что, будучи требовательной, критичной и злой, работала против собственного представления о счастливых, любящих, долговечных отношениях, в которых супруги стареют вместе.
Она решила дать шанс этим новым для нее концепциям и сообщает, что обрела ощущение любви, глубокой, как никогда прежде.
«Я поняла, что то самое свойство, которое привлекло меня в нем, – его мужскую, расслабленную, спокойную, добрую манеру поведения – я вменяла ему в вину, хотя должна была ценить то, как эти качества обогащают семью, в которой я являюсь более нервным партнером. Я научилась перечислять про себя все, что люблю и ценю в нем, транслировать ему любовь и благодарность в обыденных мелочах и позволять ему чувствовать, что он воистину – мой герой.
И снова ощутила лучшие составляющие собственной женственности – как и он!
А еще научилась больше опираться на подруг в создании эмоционального контакта, которого так жаждала. Прежде я ошибочно рассчитывала, что этим меня должен обеспечивать муж. На самом деле ему как мужчине не свойственно погружаться в такие эмоциональные глубины, на которые способны женщины».
То есть ваш муж не выдает всех тех цветистых тирад, которые, по вашему мнению, следовало бы, потому что вы насмотрелись женских фильмов, следует смотреть на то, что он делает. Когда он, например, соскребает лед с ветрового стекла вашей машины, это говорит о любви. Мужчины созданы из действия – так и общаются.
Слушательница Мардж описала своего супруга как не слишком пылкого или общительного человека, однако она невероятно удовлетворена своим браком и глубоко любит мужчину, в котором чувствует бесконечную нежность. Как ей это удается? Просто! Мардж – умная женщина: она понимает, что мужчины чаще демонстрируют эмоции и страсти в действиях, чем в красивых выражениях.
«Пусть он не так часто, как хотелось бы, говорит, что влюблен в меня по уши или что я невероятно красивая. Зато он способен заранее позвонить в шиномонтаж, посреди дня сорваться с работы и встретить меня там с моей машиной, чтобы на ней поменяли колеса. Я не прошу об этом, он просто делает – и делает для меня. Я научилась ценить то, что он просто кричит мне: «Я люблю тебя, детка!» перед всей мастерской. Я чувствую себя настоящей королевой. Он откалывает такие штуки много лет. Просто надо было открыть глаза пошире и ценить то, что есть на самом деле».
Легко спорить с мужем, когда он говорит, что его способ демонстрировать любовь выражается в зарабатывании денег для семьи. Разумеется, он бы все равно работал и сражался с дорожными пробками и корпоративными дрязгами, даже если был бы холост. Да, он делал бы все то же самое – но не с той же решимостью, убежденностью, жертвенностью и глубиной страсти, как это делается ради своей женщины и детей.
Мужчины не только самовыражаются при помощи действия и «физичности»: точно так же они получают любовные сообщения. Когда жена обвивается вокруг мужа всем телом, несмотря на то, что устала и вымоталась за день, он получает четкое и громкое сообщение, что он любим, желанен, оценен, защищен и принят. И как мудро сказала Шерил, моя слушательница: «Когда он чувствует себя любимым и уважаемым, остальные составляющие ухода и кормления – просто пара пустяков».
Когда женщина желает сообщить мужу нечто важное, наиболее эффективен черно-белый подход: забудьте о тонких намеках. Слушатель Марк жаловался, что «женщины роняют намеки, а не просто говорят, чего хотят. Если я чего-то хочу, то просто говорю. Женам же обязательно нужно ходить вокруг да около, а не просто сказать: «Я хочу того-то…»
Одна слушательница писала, что ее муж вечно забывает о годовщинах и днях рождения. Вместо того чтобы «беситься, а потом отплачивать тем же», она подумала и поняла: дело не в его неуважении к ней. Просто он – мужчина, который обращает мало внимания на конкретные детали, но всегда готов помогать и заботиться в целом. За несколько месяцев до их годовщины она начала говорить:
«Тонкости в нашем случае не работают. А вот сказать: «Ого! 24 июня нашему браку исполняется 25 лет. Давай закажем круиз!» – да, это работает. Мы едем на Аляску!»
Увы, слишком многие зацикливаются на абсурдно романтизированном представлении, что, мол, «если бы он любил меня, то просто знал бы, о чем я думаю, что мне нравится, что нужно говорить…». Реальная жизнь требует гораздо большей личной ответственности. Одна женщина написала:
«Я так долго ждала, что муж будет читать мои мысли! Я думала: «Не могу поверить, что он меня об этом спрашивает! Разве он до сих пор не знает, что́ мне нравится?» И это могло быть что угодно, от любимых цветов до любимого местечка, которого он должен касаться во время секса. Я думала, что смогу разговаривать с ним тонкими косвенными намеками, и он, конечно же, будет их понимать. Нет-нет-нет! Я научилась прямо говорить, чего хочу, и перестала играть в игры, которые приносили нам обоим только разочарование».
Неспособность мужа читать мысли жены, судить о каждом ее настроении и отзываться на каждое желание не означает, что он ее не любит или что он – бесчувственное бревно. Скорее всего это означает, что он просто нормальный мужчина.
А есть еще такие моменты, когда эти «просто нормальные мужчины» хотят общаться, но не делают этого… в основном потому, что им страшно.
Как правило, они оказываются в ситуации «куда ни кинь – всюду клин». Это означает, что, если не высказывать того, что у них на уме, следуют обвинения в нежелании разговаривать, а если высказывают, то получают за то, что «говорят не то, что нужно».
Слушатель Ллойд прислал забавное письмо об этой проблеме:
«Жены постоянно твердят: «Ты никогда со мной не разговариваешь!» или «Ты не понимаешь».
Но когда мужья спрашивают: «Что не так, милая?», – в ответ слышат: «Раз ты сам не знаешь, то я тебе не скажу!»
ЧЕГО?!!
Женщины постоянно и правомерно указывают, что мужчины не так внимательны к чувствам, как они, но сами же последовательно и полно игнорируют эту истину.
Если жены действительно хотят, чтобы мужья их понимали, придется признать эту истину и говорить то, что нам нужно знать (они ведь интуитивно это понимают). Жены должны говорить, что они думают, чувствуют и предполагают, в простых повествовательных предложениях, используя одно-двухсложные слова.
Примеры:
Жена: Милый, я сегодня сделала стрижку и укладку. Тебе нравится?
(Поверьте, мы все знаем, как правильно отвечать на этот вопрос.)
Неправильно: Милый, ты, случайно, ничего нового не замечаешь?
(Чего?! А потом бесятся, когда мы, подумав, спрашиваем, куда она дела собаку.)
Или:
Жена: Я сегодня хочу сходить в кино.
Неправильно: Чем ты хочешь заняться сегодня вечером, сладкий?
(А потом дуются до следующей недели, когда мы говорим: «Просто остаться дома и посмотреть телевизор, милая».)
Основная мысль и желание Ллойда – чтобы женщины наконец «поняли», что мужчины, будь они мужья или холостяки, не делятся мыслями и чувствами с той же готовностью, что и женщины. Честно говоря, они, как правило, не видят никакой необходимости «грузить» этим других. Мужчины с ними просто справляются. Если что-то надо сделать, они делают. Если что-то надо сказать, они говорят. В основном они просто живут со своими мыслями и корректируют действия.
Но проблема, с которой сталкиваются мужья, открываясь перед женами, заключается в том, что последствия порой бывают неприятными – я не раз наблюдала подобное на сеансах супружеского консультирования, когда вела частную практику. Жена понукает бедного несчастного парня, чтобы он активнее раскрывал свои чувства, а потом мстительно набрасывается на него, обвиняя, что супруг совершенно неправ (в своем чувстве?!), что он бесчувственный, глупый, злобный и так далее.
Неспособность мужа читать мысли жены, судить о каждом ее настроении и отзываться на каждое желание не означает, что он ее не любит или что он – бесчувственное бревно. Скорее всего, это означает, что он просто нормальный мужчина.
Эта сцена настолько типична, что превратилась в шаблон. Дошло до того, что я стала говорить в интервью: чувства мужчин интересуют женщин только тогда, когда эти чувства ничем им не угрожают («угроза» – это когда он «чувствует», что она игнорирует его и проводит все время с детьми и в разговорах по телефону с мамой) или делают им комплимент. Большинство жен на самом деле не хотят разбираться с эмоциями своих половин, им лишь нужно знать, что те испытывают положительные чувства, сочувствуют своим женам и так далее. Любые другие, где может быть что-то не слишком приятное или неудобное, как правило, раздавливаются в лепешку. Признайте это! Это правда. Многие застряли в режиме «да не будет никаких чувств выше моих». Это эгоцентричная позиция, которую необходимо осознать и с которой нужно бороться, чтобы испытывать к супругу сколько-нибудь реальное сострадание.
Жалоба Глена бьет точно в яблочко:
«Любой авторитет в области межличностных отношений скажет, что, если у вас есть проблема с партнером, поговорите о ней, дайте знать, что вы чувствуете. Всякий раз, как я пытаюсь это сделать, жена реагирует очень четким объяснением, почему я не должен ничего подобного чувствовать. Она рассказывает обо всех причинах, по которым я не прав, считая, что эта проблема как-то связана с ней!
После тридцати пяти лет брака она не понимает, почему я уединяюсь в кабинете и избегаю любых серьезных дискуссий, почему не рассказываю о своих чувствах. Я не дурак. Я учитель на пенсии с тридцатилетним опытом, который за время супружества был низведен на такой уровень незначительности, который превращает меня в калеку.
Я любил супругу, вырастил вместе с ней троих детей и был безупречно верен ей. Наша жизнь была бы несравнимо лучше, если бы она умела слушать и действительно слышать меня, вместо того чтобы в тот момент, когда я говорю, продумывать свою «контратаку»!»
Как щемит сердце при чтении этого письма! Слишком часто мужчины не желают ничего говорить, потому что жены не позволяют сказать то, чего не хотят слышать. Поэтому мужья закрываются, после отключают собственные чувства, а потом затыкают жен. Я получаю сотни писем от мужей, выражающих ту же боль, что звучит в письме Глена. Примечательно, что большинство рассказывают, что по-прежнему любят своих жен и детей, хранят верность супругам и не уходят из семьи. Вот и говорите о преданности щенка, которого бьют!
Неважно, немногословен ли муж как «просто мужчина» или действительно старается воздерживаться от коммуникации со сварливой женой, – всегда существует проблема «метода Паттона», заставляющего мужчин «раскрываться». Вот что писал Роберто, слушатель – «типичный мужчина»:
«Что меня очень расстраивает, так это настойчивость супруги, докапывающейся до моего ответа или мнения, когда я не готов разговаривать – или еще не придумал, как сформулировать проблему/мнение так, чтобы она не восприняла мои слова как нападки на нее. Полагаю, большинству мужчин (и я определенно вхожу в эту категорию) требуется время на вербальную проработку проблем. Иногда нам нужно начать красить стены, поиграть в мяч или совершить какое-то иное физическое действие, чтобы найти подходящие слова для передачи мысли или решить «отпустить» ее, а не «умирать на этом холме». Мне просто хотелось бы, чтобы жена давала мне время на невербальные размышления».
Письмо выражает важную позицию. Полагаю, большинство женщин просто хотят демонстрировать любовь и быть полезными для своих мужей, не принимая в расчет «мужскую» природу, так что часто причиняют вред из самых благих намерений. У жен есть привычка чуть ли не клещами тащить из супругов их проблемы, чувства и все прочее. Как правило, тем не нужны допросы – их устроят просто внимательные уши.
Поскольку «раскрывать» чувства не в мужской натуре, бомбардировать их расспросами и давить, давить, давить попросту непродуктивно. Давайте вернемся к моменту «мужской физичности» – в основном они хотят быть услышанными, хотят объятий и поддержки. Следовательно, нам не нужно сверханализировать – или, как пишет мой слушатель Гэрри:
«Не пропускайте все, что говорит мужчина, через фем-фильтр и не извлекайте то, что, на ваш взгляд, он на самом деле имел в виду. Нам никогда не верят на слово; все должно быть про-фем-фильтровано, чтобы найти истинный смысл сказанного. А потом ему вменяют в вину обидные слова, которых он вообще не говорил!»
Следует принимать то, что говорит мужчина, за чистую монету. Женщины склонны сверханализировать мужчин, но они не настолько сложны. Необходимо дать мужьям передышку и уважать их «инаковость», не осуждая ее как неадекватность.
Чарли, еще один слушатель, формулирует эту проблему очень четко:
«Отсутствие уважения к расхождению во мнениях – постоянный источник фрустрации. Некоторые женщины считают, что, если я думаю не так, как они, то только потому, что мужчины – сволочи, или тупицы, или просто неправы. Обидные слова и оскорбления трудно игнорировать. Я опасаюсь делиться своим мнением и чувствами с женщиной, если есть хоть малейший шанс, что они не вписываются в ее главенствующую точку зрения.
И самое печальное: когда мужчина поддается такому типу манипуляции и пытается сглаживать грубые углы, которые так презирает его жена, ее еще меньше привлекает тот нытик и слабак, которого она сама же и создала!»
Ниже приведены распространенные ошибки, которые допускают жены в попытках коммуникации с мужьями. Их назвали в письмах и отзывах слушатели-мужчины:
• «Женщины очень искусно роняют тонкие намеки, когда чего-то хотят. Если я не понимаю, то я бесчувственный, забывчивый или не люблю ее. Если бы она могла сформулировать простую просьбу, например: «Будь добр, сделай для меня то-то или то-то», – это дало бы четкое представление, чего от меня ждут. Кроме того, женщины, которые похваляются своей чуткостью к чувствам, часто бывают чутки только к своим эмоциям и потребностям, а не к мужниным».
• «Я не знаю, как понять разницу между тем моментом, когда жене нужен совет, и тем, когда она просто «делится наболевшим». Например, она говорит, что у нее нет времени приготовить ужин. Я предлагаю взять нашу 16-месячную дочь и погулять с ней, пока супруга будет готовить. Она расстраивается, и я ничего не понимаю. Если она рассказывает о проблеме, я ищу решение. Откуда мне знать, в какой момент нужно просто выслушать… и остаться без ужина?»
• «Я был женат 32 года, потом развелся. Мужчине нужно знать, чего женщина хочет и что ей нужно, пока мелочи не превратились в снежный ком в реальности или в ее воображении. Мужчина – не чтец мыслей; не надо надоедать нам, но иногда нужно быть грубо откровенными. Вам необходимо говорить о серьезных вещах особым образом, чтобы муж обратил на них конкретное внимание, а не считал их обычным незначительным разговором. Сделайте что-то необычное, например, возьмите его за руку и скажите: «Нам нужно обсудить очень важный для меня вопрос».
• «Мужчина просыпается поутру, начиная день с чистого листа, и в голове у него мелькают примерно такие мысли: «Хм-м, чем бы сегодня заняться? Я мог бы поработать в гараже над машиной, или мы с женой могли бы куда-нибудь сходить вместе… интересно, что она хочет делать? Если занята, то наведаюсь к другу, узнаю, что он поделывает…» В этом нет ни намека на злой умысел. Потом входит в спальню жена и говорит, к примеру: «Ну, и чем собираешься сегодня заниматься? Опять просидишь весь день в мастерской со своей машиной? Ах так?! Я тогда тоже найду, чем заняться! Знаешь, мы совсем перестали проводить время вместе…» и т. д. Что на самом деле пытается сказать женщина? Наверное, примерно это: «Я хотела бы провести сегодня время с тобой, с мужчиной, которого я люблю. Мне нравится быть с тобой, и я скучаю». Но что улавливает мужчина? «Я уже решила, что любви и заботы от тебя не дождешься, и я не обязана с этим мириться!» Какова реакция? «Черт, детка, я еще даже кофе не выпил! Почему ты жалуешься на то, чего я пока не сделал? Ты заставляешь меня чувствовать себя виновным в преступлении, которого я не совершал, и чего бы ты сейчас от меня ни хотела, я чувствую манипуляцию, и, вероятно, меня это возмутит». Женщины! Говорите прямо!»
• «Если хотите о чем-то поговорить с нами, с этого и начинайте. Не надо подбираться к теме окольными путями; говорите прямо – например, о том, как приучить детей к дисциплине, о тратах или еще о чем-то, что вас не удовлетворяет. Не роняйте намеки, малопонятные или неразборчивые. Нам нужно понимать, что нас ждет – просто легкий треп или что-то серьезное. Например, неправильный способ: «Сколько тебе стоила игра в гольф на прошлых выходных? [пауза] А это не слишком много для гольфа? [пауза… молчание… длительное молчание…] Почему ты никогда не хочешь говорить о деньгах?!» Правильный способ: «Нам нужно поговорить о деньгах. Меня беспокоит то, что мы слишком много тратим»».
• «Мужчины не умеют читать мысли. Много раз я оказывался в ситуации, когда явно провинился, но при этом даже не представлял, что это был за проступок или когда случился. Я просто догадывался по атмосфере в доме. Бойкот – стопроцентная улика. Когда я спрашивал жену, что произошло или что я такого сделал, ответ всегда был одинаков: «Ничего». В общем, я однажды сказал: «Я не могу решить проблему, если не знаю, в чем она заключается». Теперь мы стали жить намного лучше».
Я воодушевляюсь, читая множество писем от жен, которые благополучно преодолели кризис во многих вопросах, поднятых мужчинами. Слушательница Мэри была замужем уже десять лет, когда (в возрасте 47 лет) начала всерьез задумываться о своем обращении с мужем. И пришла к выводу, что он не обязан читать ее мысли. Раньше она думала, что, коль скоро он ее муж, ему положено автоматически, как по волшебству понимать ее желания, чувства и потребности. И женщина устыдилась, что позволила этому ожиданию пропитать ее мысли враждебностью, которая то и дело выплескивалась.
«Теперь сама удивляюсь, что позволяла себе раздражаться, когда корзина с его чистым бельем и носками стояла у подножия лестницы день за днем. Я была уверена, что он поймет – нужно отнести ее наверх. Теперь я просто говорю мужу, что чистое белье в корзине, и прошу прихватить ее с собой и убрать, когда он в следующий раз поднимется на второй этаж. И он без проблем это делает!»
Полагаю, Мэри наткнулась на очень важную идею, когда писала, что у мужа на самом деле и в мыслях не было намерения раздражать ее и что многое из того, на что она злилась, было результатом ее собственной интерпретации его действий или бездействия.
«Вы правы, доктор Лора! Обихаживать и кормить мужей – действительно простая задача. Надо было лишь перестать усложнять ее внутренним комментарием».
В сущности, вера, что муж стремится к благополучию жены, что он не намерен обижать или разочаровывать ее, и способность видеть позитивное в негативном – вот ключи к добрым чувствам, которые жена способна питать к мужу. Слушательница Келли писала о поворотной точке в этих вопросах ее отношений. Она описала одну ссору (хотя даже не могла вспомнить, из-за чего та началась!), после которой гневно вылетела в другую комнату, уселась там и стала вариться в своем раздражении, думая, что если бы муж любил ее, то пошел и купил бы ей цветы, потому что был неправ. Она гневалась и дулась, минуты текли, а он все не входил и не входил с букетом, доказывая, что на самом деле не любит ее! А потом до женщины дошло, что это ни к чему не приведет, что она ставит свою «победу» выше собственного брака.
Потом Келли принялась думать, что понравилось бы ее мужу, в итоге пошла в магазин и купила ему шоколадного молока и букет цветов. Когда вернулась, у них состоялся замечательный разговор о том, насколько несущественными были их разногласия.
«Как бы просто это ни казалось, хорошее обращение с мужем зиждется на «золотом правиле». Вместо кипения из-за того, чего не получаешь, и превращения конфликта в перетягивание каната (ты требуешь большего, он, обороняясь, не дает) попробуй дать ему то, что любишь сама. Посмотри на жизнь с его точки зрения. Всегда полезнее сделать шаг навстречу и сказать, как высоко ты ценишь его упорный труд ради семьи, а не только жаловаться, что он опять опоздал к ужину».
Важно также не подсчитывать, кто кому и сколько сделал комплиментов. Если вы изначально выбрали хорошего, достойного мужчину, то получите шквал любви в ответ, сосредоточившись на даянии, вместо придирок к тому, что чего-то не получаете. И оба будете счастливее, потому что брак станет прочнее.
Будьте человеком, которого он сможет уважать. И еще любите его, словно никогда не обижались.
Слушательница Алексис прислала очень красноречивое письмо, в котором подвела итоги всей теме коммуникации. Она пишет о способе правильно обихаживать и кормить мужа, в то же время получая от него желаемое – при условии, разумеется, что они разумны. У нее в семье была постоянная проблема – та, которая является вечной проблемой у многих: как заставить мужа делать что-то по дому (или больше делать по дому), будь то уборка или необходимый мелкий ремонт.
Алексис прежде поступала так же, как большинство жен: скандалила, сердилась, придиралась, угрожала, обвиняла и наказывала. И ничего не помогало! Однажды, решив, что с нее хватит, она сделала глубокий вдох и спросила мужа искренним, теплым тоном: «Слушай, милый, когда я прошу тебя что-то сделать в доме, я слишком многого требую? Ты уже и так делаешь все, что в твоих силах, или это следует делать мне?» Он ответил: «Нет, я мог бы делать больше». В ответ Алексис сказала только: «Ладно».
Из этого мог бы вырасти большой скандал, но я просто подумала, что мы уже столько раз ссорились, и это не помогало. Нам, женщинам, нужно быть умнее, нужно стараться, чтобы мужья чувствовали себя любимыми так, как хотим быть любимыми мы. Прежде он жаловался, что я веду счет всем его ошибкам и всему, чего он не делает. У мужчин тоже есть чувства».
И поэтому супруг перестал пытаться угодить ей. Она быстро сменила тактику и начала обращаться к нему в позитивной манере, например: «Меня так радует, что ты не забываешь выносить мусор! Большое тебе спасибо!»
Кстати, кто-то может удивиться: почему это она должна благодарить мужа за то, что он «должен делать»? Ведь, в конце-то концов, это и его дом, а женщины – не рабыни… И тут прибывают все эти негативные мысли и чувства, которые портят всю обедню. Но дело в том, что каждый заслуживает благодарности и одобрения за то, что делает, – неважно, является это его/ее обязанностью или нет (иначе зачем мы награждаем медалями солдат и других героев?). Как пишет Алексис:
«Чем больше я действовала позитивно и превозносила то, что он делал, тем больше муж старался это делать. Люди всегда стремятся повторять поступки, за которые их хвалят. В ответ на такое обращение он больше не выставляет шипы».
Между прочим, мужчина теперь всегда начинает вечерние молитвы со слов «Господи, благодарю Тебя за свою жену».
И на десерт дарю вам составленный Роном список для жен, которые хотят качественного общения с мужьями, стремятся правильно обихаживать и кормить их и поддерживать брак. Он писал, что большинство не осознают, насколько легко могут получить от мужчин желаемое.
• Мужчин впечатляет честность, а не манипуляция (придирки, запугивание, вопли, слезы или эмоциональный шантаж).
• Если просьба выражена слишком сложно, мы либо забываем о ней, либо теряем интерес. Так что, если жены способны формулировать искренние, короткие просьбы, мы обычно с удовольствием их выполняем.
• Мы обожаем мастерски решать трудные проблемы тех, кого любим. Если вы обращаетесь с нами, как с экспертами, мы быстро ими становимся – наверное, из-за потребности в «поглаживании эго».
• Прося нас о чем угодно в ласковой манере, вы гарантированно быстро и легко введете нас в режим делания того, чего вам хочется. Если нам достаточно реального вознаграждения (одобрения, теплых чувств, благодарности, восхищения), мы сделаем для источника этого вознаграждения почти что угодно – и почти так же преданно, как собаки.
• Когда просите нас о чем-то, учитывайте, что случаются отвлекающие факторы: всяческие ЧП, угрозы и препятствия. Если вы напоминаете нам, опять же ласковым тоном, о своей изначальной просьбе, мы возвращаемся на путь истинный.
Слушатель Гэри подвел итог всему вышеперечисленному:
«Как правильно обихаживать и кормить мужа? Будьте человеком, которого он сможет уважать. И еще любите его, словно никогда не обижались. И позволяйте ему платить вам тем же».
Именно это нужнее всего в коммуникации.
