Глава 4
У мужчин есть чувства? Правда? Да вы шутите!
«Чем я горжусь как жена: я никогда, ни разу не сказала ему ни слова, окрашенного ненавистью, – даже в пылу гнева. Все, о чем мы спорим, пройдет, но обидные слова остаются с людьми НАВСЕГДА!»
Карен
Если бы такие, как Карен, были в большинстве, не было бы необходимости писать эту книгу. Однако мой опыт в частной практике (как психотерапевта в области брака и семьи), в эфире и в работе с письмами слушателей рисует пугающе четкую, на мой взгляд, картину гендерного насилия. Оно состоит в изумительно грубом презрении жен к чувствам мужей и причиняет им сильнейшую боль.
Джон, один из слушателей, отреагировал на озвученную мною в эфире просьбу к мужчинам делиться мыслями на тему брака и указал на эту боль, которая способна толкать мужчин на глупые поступки, например супружеские измены.
«Опыт говорит мне, что, поскольку мужчины склонны думать о сексе примерно по семь раз на дню, находится какая-нибудь незнакомка с подходящими словами и в подходящий момент – и… надо ли говорить больше? Я знавал нескольких мужчин, у которых были романы на стороне, и думаю, здесь важно понимать несколько моментов.
Хотя я знаком со счастливыми мужьями, у которых бывали одноразовые измены (о которых они впоследствии жалели), я никогда не видел счастливого мужчину с постоянной любовницей при живой жене. Романы на стороне начинаются и подпитываются чем-то таким, чего не хватает в браке – и, как правило, это не секс! Известные мне случаи начинались с того, что муж после работы шел в бар и сидел там в одиночестве с отрешенным видом».
Далее Джон отметил, что те, с кем он знаком больше двадцати лет и у кого были романы на стороне, сначала годами говорили, что несчастливы в супружеской жизни, прежде чем опустить руки. И только после этого начинаются измены. А потом – слезы жены из-за того, что с ней поступили несправедливо и ранили ее чувства.
Я никогда не видел счастливого мужчину с постоянной любовницей при живой жене.
Хотя не все супружеские измены растут из подобного сценария, он – определенно не редкость. Всякий раз, как мне случается разговаривать с мужчиной после его измены и спрашивать его: «Зачем?», – сперва он обычно говорит «не знаю», а потом: «Это из-за того, какие чувства она [дорогая] заставила меня испытывать по отношению к себе».
Очевидная проблема в том, что, честно говоря, мужчины не слишком любят показывать свои эмоции; по крайней мере так, как делаем это мы. Женщины привыкли выражать чувства слезами, стремиться бесконечно обсуждать то, «что произошло», непрерывно оценивать эмоциональное состояние. Мы описываем любые события, говоря, какие чувства они у нас вызывают и, разумеется, как задевает их практически любой поступок любого человека.
Нет, мужчины, как правило, не трубят об этом. Они, как правило, не заканчивают работу со жгучим желанием поговорить о чувствах, которые были ущемлены за день. Они с большей вероятностью будут говорить о трудностях, с которыми уже столкнулись или предстоит сразиться в будущем. А раз мужчины не плачут день-деньской, раз им не приходится звонить мамам или лучшим друзьям, чтобы в тысячный раз перетрясти эмоциональные проблемы, жены ошибочно полагают, что у них чувств нет.
Прошу вас, не надо говорить, что женщина не в состоянии заметить обиду в его глазах, стресс в ссутулившихся плечах, боль в молчании, страх в гиперактивности, гнев в напряженности! А может быть, они сразу же «переводят» эту боль в раздражение тем, что их мужчины эгоистичны или бесчувственны?
Слушательница Данетт говорила именно об этом. Она рассказала историю, как однажды сидела и болтала с лучшей подругой. Именно тот диалог встряхнул ее и заставил осознать, что она никогда не присматривалась к собственному общению с мужем. И ведь всего-то задала подруге какой-то личный вопрос, попросив не обижаться – мол, она не желает ни оскорбить ее, ни ранить ее чувства. Та ответила: «Ничто из того, что ты делаешь, никогда меня не оскорбляло и не обижало. Зато меня регулярно оскорбляет и обижает муж». Данетт, хоть и понимала, что слова подруги – наполовину шутка, вдруг осознала, что в них есть и половина истины.
А потом начала думать о собственном супруге и о том, что у него есть склонность играть на ее нервах. И стала гадать, почему так. Через пару дней у нее случилась очередная типичная ссора с мужем, дополненная раздраженными, вульгарными словесными выпадами. И в этот момент до Данетт дошло, что она, наверное, тоже действует ему на нервы.
«А потом это ударило меня, как пощечина по лицу: я пользовалась им, не учитывая его чувства. Я всегда принимала во внимание чувства подруги, потому что не хотела оскорбить ее, разозлить или потерять дружбу. Вот ведь глупость, да? А о своем муже так никогда не заботилась! Словно мне было все равно, что он думал или чувствовал».
Меня всегда восхищают люди, готовые посмотреть в зеркало, призвать себя к ответу, сожалеющие о неправильных поступках, готовые исправлять и не повторять неприглядные деяния. Надеюсь, именно это проделают все жены после прочтения книги. И даже если не удастся с легкостью выйти из своего эгоцентричного режима («главное – это мои чувства»), наверное, они сумеют хотя бы усвоить, что изложенные здесь принципы могли бы дать им намного больше. Главный источник плохого отношения, негативных реакций и разочаровывающих поступков мужей – это подход жен к ним самим и их чувствам. Ясно и просто.
Я даже начала предостерегать помолвленных мужчин, которые звонят мне с какой-нибудь проблемой, связанной с родителями невесты или свадьбой. Я прошу их присмотреться, как невесты обращаются с ними сейчас, учитывают их чувства и мнения или нет, – и предупреждаю, что все это только усугубится после женитьбы. Как правило, они просто не могут в это поверить, потому что уверены: отвратительное, бесчувственное, эгоистичное поведение невест вызвано всего лишь «предсвадебной лихорадкой», а когда гости начнут осыпать их рисом, все станет намного лучше. Ни в коем разе!
Джей-Эй, незамужняя сорокалетняя женщина, написала, как чудовищно обращались ее подруги с женихами во время планирования свадьбы. Она описывает их полное равнодушие к чувствам партнеров:
«Такое ощущение, что в момент, когда кольцо (и, разумеется, в данном случае имеет значение размер) оказывается на пальце, женщины перестают позитивно, любовно, уважительно реагировать на своих мужчин. В процессе подготовки к бракосочетанию их мнение по большей части игнорируется. А потом невесты начинают «жаловаться» на женихов. Они полагают, что их супруги существуют только для удовлетворения каждой их прихоти».
Телефонный разговор с 27-летним Джеффом, собирающимся жениться через две недели, прекрасно иллюстрирует эту проблему многих будущих жен – неумение принимать во внимание чувства своих мужчин. Знаете, свадьбы – они не только для той, что одета в кружево!
ДЖЕФФ: В сущности, у нас уже полный комплект гостей. Два человека с моей стороны ответили на приглашение с запозданием, и в результате будущая теща хочет, чтобы мы отозвали их приглашение, поскольку у нас проблемы с местами за столом.
ДОКТОР ЛОРА: Это вопрос места или вопрос денег? Ведь всегда можно втиснуть еще пару стульев и поставить две тарелки на любой стол.
ДЖЕФФ: Вопрос с деньгами мы решили.
ДОКТОР ЛОРА: Тогда скажите дорогой теще, что не станете отзывать приглашения людей, которые для вас важны.
ДЖЕФФ: Ну, я так и сделал, и теперь невеста из-за этого страшно расстроена, потому что это превратилось в вопрос контроля: скажу я своей маме, чтобы они не приезжали, или нет.
ДОКТОР ЛОРА: Это вопрос контроля между вами и вашей подругой – а не между вами и ее матерью. Может, вам стоит отступить на шаг-другой и хорошенько приглядеться, во что вы ввязываетесь? Если мать вашей дамы настолько властная и бесчувственная женщина, а будущая супруга всецело ее поддерживает, то, честно говоря, вы попали! И лет через пять я не дам и пяти центов за ваш здравый рассудок. Если она уже сейчас демонстрирует неуважение к вашим чувствам и к людям, которые что-то для вас значат, мне представляется, что и после свадьбы уважения больше не станет.
ДЖЕФФ: Я понимаю.
Очень надеюсь, что понимает, потому что мужчины вроде Чеда, по всей видимости, этого не понимали – и теперь расплачиваются.
Чед и Шерри позвонили в программу в связи со своим конфликтом. Они женаты три года, он усыновил двоих ее детей, девяти и десяти лет. Текущей проблемой стали частые и продолжительные отлучки Шерри, которая ездит гостить к родителям.
ЧЕД: Моя жена только что вернулась в Спрингфилд, штат Миссури, где мы живем вместе с нашими дочерями, после того, как провела пять дней со своими родителями. Теперь она хочет и собирается снова поехать туда, в Айову, на ярмарку штата. Поездка планируется на десять дней, и мы, похоже, немного из-за этого поссорились. Я считаю, что уезжать на такой срок после того, как тебя только что не было дома пять дней, – это слишком. Я предпочел бы, чтобы жена осталась здесь и, может быть, съездила к родителям на выходные. Или, скажем, дня на четыре, но никак не на десять.
ДОКТОР ЛОРА: Шерри, хотите вставить свои «пять копеек»?
ШЕРРИ: Хочу. В общем, все мои родственники живут там, в Айове. У меня крепкая семейная ориентация. Я прожила с этими людьми всю жизнь, и мне тяжело находиться вдали от них и жить в штате, где я никого не знаю. Поэтому стараюсь ездить к ним как можно чаще.
В этот момент разговора я попросила Чеда повесить трубку и отойти от радиоприемника, чтобы он не слышал того, что я буду говорить Шерри. Ей должно было достаться по первое число, и я решила, что слова, возможно, лучше дойдут до нее, если ей не будет стыдно из-за того, что муж слышит.
ДОКТОР ЛОРА: Да что у вас вообще в голове, женщина?! Вам удалось заполучить мужчину, который женился на вас и удочерил двух ваших детей, и при этом у вас хватает духу говорить, что ваша семейная ориентация направлена на мамочку с папочкой? Вот ведь дурость! Ваш муж – вот ваша семья. Он сделал вас с дочерями своей семьей. С вашей стороны бежать к мамочке – значит говорить ему, что после всего этого он все равно стоит на втором месте. Да вы спятили – наносить ему такую обиду!
ШЕРРИ: Так что же теперь, дочерям и с бабушкой-дедушкой никогда не видеться?!
ДОКТОР ЛОРА: Вы всегда можете отправить их к бабуле самолетом, и пусть живут у нее хоть неделями, пока вы дома и проводите время с супругом. Не вздумайте дать ему почувствовать, что вы можете без него обойтись целую неделю, а то и больше. Мне кажется, вы не понимаете, что он для вас сделал.
ШЕРРИ: Нет, понимаю! Я очень благодарна.
ДОКТОР ЛОРА: По вашим поступкам этого не видно.
ШЕРРИ: Значит, мне лучше не уезжать на десять дней?
ДОКТОР ЛОРА: Только если планируете в ближайшее время развестись. Я вас не понимаю. Вам так повезло! Многие ли тридцатилетние женщины с двумя детьми могут похвастаться тем, что нашли достойного мужчину, который о них заботится? А вы плюете на это с высокой башни.
Шерри так и не осознала, как важно оказывать мужу уважение или быть внимательной к его чувствам. Вероятно, пример ее мужа вписался бы в главу «Глупое рыцарство» из моей книги «10 дурацких ошибок, которые совершают мужчины, чтобы испортить себе жизнь». В этой главе я пишу о том, как они, испытывая потребность чувствовать себя важными и отважными, часто впутываются в ситуации, которые иначе и не назовешь, как «спасение девы в беде»: полагают, что, если спасут «деву», она удовлетворит все их потребности и исполнит мечты. Но в большинстве случаев рыцари просто остаются с недовольной девой на руках. В данном случае собственные чувства Шерри являются центром ее вселенной, а Чед – эмоциональная черная дыра.
Как животы мужчин надо набивать вкусными домашними блюдами, так и их эго надо насыщать «вкусной едой».
А ведь он продемонстрировал свое чувство любви, и свое чувство потребности в ней, и свои раненые чувства заброшенности и одиночества, прося ее остаться дома – с ним. Что в этой демонстрации осталось неясным? Что ему надо было делать – плакать, вопить и бить посуду? Напиться и отшлепать ее? Эти чувства она признала бы? Еще бы – но обозвала бы его грубым, бесчувственным, неотесанным свирепым зверем.
И таков рассол, в котором маринуются многие мужья.
Брайан, мой слушатель, как раз это раздражение и выразил. Он привел следующие четыре примера, описывающие крайнее презрение жены к его чувствам и ее умение использовать их против него:
1. Когда супруга желает провести время с подругами, она говорит, что он должен доверять ей и давать свободу. Когда у него назревает потребность немного побыть в уединении или пообщаться с приятелями, она говорит, что он ее не любит или не хочет проводить с ней время – даже когда зовет ее с собой! Все дело в ее чувствах – не в его.
2. Когда она тратит деньги, это нормально, потому что она тратит их «на нужное», у нее должна быть подобная свобода, когда хочется что-то купить. Когда он хочет тратить деньги, его называют безответственным. Все дело в ее чувствах – не в его.
3. Они видятся с ее родителями примерно дважды в неделю. Когда он хочет увидеться со своими, женщина жалуется, что он невнимателен к ее чувствам в отношении ее семьи. Все дело в ее чувствах – не в его.
4. «В сущности, – пишет он, – имеют значение только ее приоритеты. У нее оказываются уже спланированы все выходные, хотя я предпочел бы провести время вместе, в тишине и покое. И тогда она говорит, что я ее не поддерживаю». Все дело в ее чувствах – не в его.
Так что давайте улучим минутку и обратимся к чувствам мужей. Слушатель Джим пишет:
«Несмотря на нашу суровую внешность, у большинства мужчин тонкая душевная организация. Я знаю очень мало счастливо женатых мужчин. И в каждом таком случае жены стараются «поглаживать» их эго и дают понять, что одобряют своих мужей. Как следствие, эти мужчины практически боготворят жен».
Но как почувствовать, что тебя уважают, ценят и любят, если супруга только и делает, что обрушивает на них негатив по поводу чего угодно?
Слушательница Мелисса написала об одном инциденте, который случился в первый год ее брака. Они с мужем пришли на званый ужин к другой супружеской паре. Хозяйка дома и Мелисса начали жаловаться друг другу на своих мужчин. Ей было невдомек, что муж, хоть и был в соседней комнате, все слышал.
Тем вечером, лежа в постели, он припомнил ее некрасивое поведение и сказал, что ему было ужасно обидно слышать такие слова. Сгорая со стыда, Мелисса многословно извинилась и сделала себе зарубку на память: с этого момента и впредь осыпать мужа комплиментами всякий раз, как окажется в компании женщин, которые «песочат» своих.
«Как животы мужчин надо набивать вкусными домашними блюдами, – писала она, – так и их эго надо насыщать «вкусной едой». Я обнаружила, что если вслух говорю, что муж – мое благословение, то и в ответ получаю только благо».
Женщин в целом научили пренебрежительно относиться к «мужскому эго», считая его проявлением лицемерия, незрелости и слабости. Дамы, а в чем разница между проблемой «мужского эго» и нашей проблемой «телесного эго»? Мужья обязаны говорить нам, что наши тела (ноги, бедра и в особенности ягодицы) идеальны и что в этих брючках мы не кажемся жирными, потому что (а) не хотим слышать правду, (б) не можем с ней смириться, и/или (в) если они говорят ее нам, то мы обиделись, они – злые и бесчувственные, а отношения застрелены на лету.
Мы, женщины, хотим знать, что мы чудесны и желанны благодаря нашим формам. Они, мужчины, хотят знать, что они желанны благодаря умению обеспечивать семьи и сексуально удовлетворять своих женщин и наличию у них физической силы и лидерских качеств, позволяющих противостоять трудностям и защищать близких и ценности. Им это нужно – и им это нужно от нас.
Жена одним взглядом или замечанием с большей легкостью сводит на нет столь необходимое мужчине ощущение силы и важности, чем это сделали бы пытки в концлагере. Пережить второе – значит продемонстрировать мужскую силу. Намного труднее пережить первое: одобрение жен необходимо как воздух; его отсутствие ведет к психологической кастрации.
Эва, по ее собственному описанию, была одной из этих «кастрирующих» жен. Она рассказала, что после того, как у них с мужем появились дети, брак скорее стал напоминать соседство людей, которые, так уж вышло, живут в одном доме и вместе заботятся о потомстве, чем совместную жизнь супругов. Ее ужасно расстраивало, что муж ее «не понимает» и «не делает ничего, чтобы она была счастливой и удовлетворенной».
Все изменилось, когда она наконец признала, что он – «человек с целями и желаниями, разочарованиями и потребностями – своими собственными. Когда мне казалось, что он не понимает меня, это я не понимала его или вообще в упор не видела, не считая случаев, когда он был неправ».
Большинство женщин в браке – вовсе не угнетенные, а угнетатели. Хватит пальцев на одной руке, чтобы сосчитать, сколько раз мне в частной практике попадались случаи пар с проблемными браками, в которых жена реагировала на демонстрацию чувств мужа с открытостью, состраданием и чувствительностью. Зато типичной реакцией были шок, гнев, упреки, угрозы и слезы. Это и есть угнетение, девочки!
К счастью для супруга, Эва оказалась из тех, кого можно пересчитать по пальцам:
«Однажды вечером, после моей очередной жалобы на что-то, муж раскрылся и выплеснул многое, чего я никогда не слышала прежде. Я впервые увидела его усталость от стресса на работе, обязанностей отца, мужа и домовладельца, и поняла, насколько переутомленным, перегруженным, растерянным он себя чувствовал. Это был горький и циничный монолог. Раньше я бы ужасно обиделась и разозлилась, но по какой-то причине в этот раз меня потрясла глубина эмоций.
Я думала не о себе и о своей реакции на слова мужа, но о том, как он дошел до такого отчаяния, и об ужасном ощущении беспомощности, которое владело им. Я ощутила истинные сочувствие и тревогу за него самого и его ситуацию».
В последующие дни Эва продолжала выслушивать мужа, не встречая его слова в штыки, и давала советы, стараясь быть полезной. Она побудила его снова вернуться в гольф, хотя после заключения брака практически вырвала его из той жизни, потому что ей всегда казалось, что (1) если он ее любит, то захочет быть с ней, (2) ему нужно заниматься домом и детьми, и (3) ей нужно отдыхать. Женщина призналась, что ей и в голову не приходило, что ему тоже может понадобиться отдых.
Так она начала видеть в муже хорошее и обращаться с ним с бо́льшим уважением к его чувствам.
«Сейчас, несколько лет спустя, мы оба намного сильнее любим друг друга и готовы рассматривать потребности и точку зрения каждого. Забавно, что стоило мне самой измениться, как муж перестал казаться таким уж плохим. Вот интересно, он стал лучше благодаря тому, что я стала к нему относиться подобным образом, или на самом деле изначально был не так уж и плох?»
И то, и другое.
Стоит еще раз вернуться к вопросу чувств и мужского эго, чтобы подчеркнуть, насколько жизненно важна жена для благополучия мужа. Список основных идей в поддержку этой концепции составлен по их бесчисленным электронным письмам:
• Мужчине необходимо чувствовать себя сильным и нужным в роли защитника женщины – короче говоря, победить чудовище и спасти прекрасную деву.
• Каждый хочет, чтобы его женщина позволяла ему чувствовать, что он силен и является главой семьи. Я говорю не о неандертальском «дубиной по голове и в пещеру», просто об ощущении, что ты – главный в семействе.
• Мужчина хочет от своей женщины доброты, уважения и любви.
• Мужчина хочет, чтобы женщина возводила его на пьедестал не для возможности смотреть на всех сверху вниз, а чтобы показать, что для нее он – самый важный человек на свете.
• Мужчине нужно, чтобы его женщина показывала нужду в его силе, которая помогает ей в жизни.
• Мужчина должен быть главным добытчиком. Каждому нужна битва или война, чтобы победить в ней и доказать самому себе, что он способен осилить любого дракона, которого подбросит ему жизнь. Забота о семье с помощью работы и заработка – вот его битвы.
• Мужчине необходимы воодушевленное одобрение, благодарность и уважение со стороны жены за то, что он является компетентным мужчиной, мужем и отцом.
• Мужчине нужно, чтобы жена демонстрировала некоторый интерес к его интересам, особенно когда речь идет о занятиях, которых она «не понимает» или не любит. Важно участие.
• Мужчине нужно, чтобы жена встречала его с работы с любовью и энтузиазмом.
• Мужчине нужно, чтобы жена интересовалась, как прошел его день.
• Мужчине необходимо знать, что он сексуально удовлетворяет жену.
• Мужчине нужна поддержка жены, чтобы быть мужчиной.
Часть враждебных отзывов, которые я поначалу получала от женщин, когда собиралась писать эту книгу, касалась их отвращения к самому понятию мужских «чувств» – они воспринимались как «эмоциональная зависимость». Еще бы: ведь если чувства мужчины задеты или у него есть эмоциональные потребности, то жена перестает быть центром внимания и сама должна заботиться о нем! Меня коробит, когда многие откровенно говорят, что не считают своей обязанностью подобные заботы о мужьях. Зато сами рассчитывают на беспредельную и неизменную заботу с противоположной стороны.
Большинство женщин в браке – вовсе не угнетенные, а угнетатели.
Факт: мужчины, пожалуй, сильнее эмоционально зависимы от обратной связи со стороны жен, чем жены – от мужей. Женщины обращаются за поддержкой к своим матерям, подругам, соседям, коллегам, родственникам, психотерапевтам, парикмахерам, маникюршам и большинству СМИ – неважно, заслужена эта поддержка или нет. Благодаря готовности сплетничать и искать поддержку в самых дальних уголках личных вселенных они, как правило, меньше зависят от одобрения мужей. Что, разумеется, отчасти объясняет, почему дамы недостаточно внимательны к их чувствам или не способны подходить к ним как к проблеме.
Мужчины не сплетничают и более скрытны. В общем и целом ощущение одобрения они получают от успехов на работе и от довольства жен. Это накладывает на нас бо́льшую ответственность за их благополучие, чем мы считаем нужным на себя брать. Разговаривать со взрослым мужчиной, отцом ваших детей и главным финансовым добытчиком в семье – пресловутым «материнским тоном», словно он проказливый или безответственный ребенок, – значит вступать в прямое противоречие с его желанием иметь жену и семью, которые будут благоговеть перед ним как перед личностью и деяниями, которые он совершает ради них.
Вот что пишет мой слушатель Джон:
«Ничто не отбивает у мужчины желания быть хорошим мужем так, как ощущение, будто жена никогда не будет им довольна. Увы, я знаю многих, кому оно хорошо знакомо. Я благодарен за то, что у меня жена, которая верит в меня и ценит меня. Чем чаще она говорит, как любит и уважает меня, тем больше желание совершать замечательные поступки в ее честь и тем лучше я отношусь к самому себе. И все довольны!»
Другой слушатель, Ллойд, прислал такой анализ чувств:
«Мужчины, неважно, мужья они или холостяки, не делятся своими мыслями и чувствами с такой же готовностью, как женщины. Мы не видим никакой необходимости беспокоить ими других. Мы просто справляемся сами. Если что-то нужно сделать, мы делаем. Если что-то нужно сказать, мы говорим.
Часто просто не хочется разбираться с последствиями, если решимся честно высказать свои чувства. Мы не хотим объясняться. Поэтому просто живем со своими мыслями и приспосабливаемся. Жены должны находить способы поощрять своих мужчин говорить об их чувствах, позволяя им делать это без последствий. Мужья должны знать, что могут поделиться ими без риска быть обвиненными в бесчувственности и тупости. Давайте разговаривать! Поддерживайте нас. Позволяйте нам иметь свои мнения, чувства и мысли, не совпадающие с вашими».
Большинство мужчин, которые писали и комментировали проблему выражения эмоций, говорили о том же. Например, Кен:
«Часто, когда меня бесит то, что она сказала или сделала, и мне хватает духу выразить свои чувства, она просто отмахивается, говоря, что я, верно, переутомился, или списывая их еще на какую-нибудь мелочь. Это примерно то же самое, что мужчина, увидев женщину в гневе, сказал бы: «А, наверное, у тебя опять эти дни!»»
Другие рассказывали, что, когда пытались выразить эмоции по какому-то поводу, жены всегда исхитрялись сделать так, что мужчины сами оказывались виноваты! И так в любом вопросе – от желания чаще заниматься сексом до замечания о сломанной стиральной машине.
Стереотипное представление о женщине, нечувствительной к чувствам мужчины, к сожалению, более чем заслуженно. Дня не проходит, чтобы я в своей радиопрограмме не билась с какой-нибудь женой или подругой именно над этой проблемой. Вот краткое изложение нескольких телефонных разговоров, которые прекрасно все демонстрируют. Цитирую их – с комментариями – довольно подробно, поскольку они проясняют главные трудности, связанные с неуважительным или пренебрежительным отношением женщин к чувствам своих мужчин.
Первая беседа связана с непропорциональным уровнем преданности жены собственной кровной семье. Даниэль замужем десять лет, у нее четверо детей. Главной точкой напряжения явилось то, что они с сестрой всегда были «лучшими подругами». Женщина говорит, что и ее муж, и сестра – сильные личности с устоявшимися взглядами. Ее сестра со своей дочерью (обратите внимание: мужа там нет!) приезжают гостить к матери, которая живет неподалеку от Даниэль, и остаются у нее по нескольку месяцев, а племянница постоянно приходит к ним домой играть с детьми Даниэль. Почему-то ее мать считает, что это дает ей право заявляться к сестре домой, когда вздумается, и это создает проблему, поскольку женщина не слишком ладит с мужем Даниэль.
ДОКТОР ЛОРА: Если они, как масло с водой, не смешиваются и с трудом терпят друг друга, нужно минимизировать их пересечения.
ДАНИЭЛЬ: Я понимаю.
ДОКТОР ЛОРА: И, честно говоря, если придется делать выбор, то он должен пасть на мужа. Это отец ваших четверых детей. Не нужно, чтобы он чувствовал себя фигурой второго сорта на фоне ваших отношений с сестрой. Если она не может, приходя в гости, быть милой и вежливой с ним ради брака родного человека, значит, она не самая «лучшая подруга». Может, нужно поговорить с сестрой и потребовать, чтобы в те моменты, когда она приходит, не возникало никаких споров – чтобы она вела себя вежливо просто потому, что вам хочется мира в семье.
ДАНИЭЛЬ: Ну, муж иногда сам не очень-то с ней вежлив.
ДОКТОР ЛОРА: А может быть, она просто это заслужила? Это его дом, и, возможно, вы недостаточно уважительно относитесь к этому факту. Что именно является постоянным камнем преткновения?
С этого момента история стала еще интереснее. Племянница проводила в их доме почти каждый день, недели или месяцы подряд. У Даниэль и ее мужа есть определенные правила поведения (это нормально). И оказалось, что сестра ополчилась на мужчину, потому что тот пытался (разумно и ответственно) укреплять дисциплину в своем доме.
ДОКТОР ЛОРА: Нет, ну какова наглость – превратить ваш дом в детский сад для своего ребенка, а потом, вместо того чтобы демонстрировать благодарность, приходить и швыряться в лицо вашему мужу жалобами! И вы не выгнали ее вон?!
В этот момент разговора Даниэль начала посмеиваться – отчасти из нервозности, но в основном, наверное, осознав, что ее поймали на неверном (как она сама понимала) поведении: она побаивалась сестры, отчаянно не хотела ссориться и не думала, как разрушительно воздействует отсутствие твердости с ее стороны на их с мужем семью.
ДАНИЭЛЬ: Я знала, что вы это скажете… Это забавно.
ДОКТОР ЛОРА: Нет, не забавно. У вас есть брак, который вы не уважаете. Думаете, это забавно, что вы потворствуете сестре, пренебрегая мужем? Как вы рассчитываете оставаться замужем с таким подходом? Или это для вас не имеет значения?
ДАНИЭЛЬ: Имеет.
ДОКТОР ЛОРА: Так покажите это делом.
Сценарий, в котором чувства друзей и родственников волнуют женщину больше, чем чувства супруга, – не единичный. Кажется, женщины считают, что мужья могут, будут и должны терпеть всевозможное насилие – и при этом продолжать работать!
Следующий разговор связан с гиперчувствительностью многих женщин к «контролю» извне – даже если «контролируют» их чувства мужа. Речь Валери, хоть и не самая необычная, потрясала своей возмутительностью. Нет, она предпочла мужу не родственника и не подругу, а кошку! В подобных случаях, как правило, проблема возникает из-за острой аллергии на шерсть животных, но в случае Валери это было не так. Кошка заняла откровенно враждебную позицию в отношении ее мужа, шипя и нападая. Я была настолько ошарашена услышанным, что отреагировала чистым сарказмом.
ВАЛЕРИ: Я знаю, это прозвучит странно, потому что кто же предпочитает животное мужу? Но у меня проблемы с этим вопросом, я чувствую, что не хочу избавляться от кошки. И не знаю, что делать.
ДОКТОР ЛОРА: Что ж, вы уже нашли решение: просто позволить мужу чувствовать себя несчастным и не имеющим для вас никакого значения. Отличный путь, главное – умный. Это лучший способ сохранить нежную привязанность мужчины – сарказм прилагается бесплатно.
ВАЛЕРИ: Я понимаю и знаю, что именно это он и чувствует, только что разговаривала с ним по телефону – он так и сказал.
ДОКТОР ЛОРА: Но ведь мы, жены, знаем, что на самом деле чувства мужей не имеют значения – важно только то, что нужно нам, чего хотим мы. Слушайте, я читала всю эту феминистскую ерунду. Они – просто угнетатели, а муж явно пытается контролировать вас. Вот ведь ублюдок! Знаете, что надо сделать, чтобы преподать ему урок? Завести еще пару кошек.
ВАЛЕРИ: Я понимаю. И знаете, примерно это и сказали бы подруги.
ДОКТОР ЛОРА: Мужчинам полагается просто мириться с тем, что нам нравится, как бы они от этого ни страдали, верно? Он не имеет права испытывать чувства, или предъявлять требования, или хотеть комфорта, или настаивать, чтобы вы сделали выбор между ним и животным. Правильно? У него нет никаких прав. Он ведь просто мужчина.
ВАЛЕРИ: Нет… он не просто мужчина.
ДОКТОР ЛОРА: И как он может от вас это узнать?
ВАЛЕРИ: (смеясь) Я знаю, знаю, что именно это он и чувствует! И ощущаю именно то, что вы описали. Не понимаю только, чего он так ноет из-за какой-то шипящей кошки. Ну и что? Она же его не кусает.
Вот оно: то, что было эмоционально неприятным для него (шипящая кошка и жена, которой вздумалось выбирать), сводилось к какой-то мелочи. Я спросила собеседницу, как она смеет считать мелочью его чувства и при этом рассчитывать, что он будет носиться с ее чувствами?
Ничто не отбивает у мужчины желания быть хорошим мужем так, как ощущение, будто жена никогда не будет им довольна.
Я видела два варианта. Либо Валери – поверхностная, избалованная и абсолютная дура, либо нам предстояло откопать намного более серьезную проблему. Предположила все же последнее – и оказалась права.
ДОКТОР ЛОРА: Расскажите о той части себя, для которой его обиды или расстройства ничего не значат.
ВАЛЕРИ: Ну, наверное, дело в том, что я не хочу, чтобы меня контролировали. Да, пожалуй, я не люблю, когда мне указывают, что делать, и я должна это сделать вне зависимости от того, нравится мне или нет.
ДОКТОР ЛОРА: Ладно. Как вы думаете, следует ли супругу считать, что вы его контролируете, когда чего-то хотите?
ВАЛЕРИ: Нет.
ДОКТОР ЛОРА: О, Валери, какая ложь! Вы в своем сознании проворачиваете вот какую штуку: когда вы чего-то хотите, вы называете это не контролем, а обоснованной просьбой, которая должна быть удовлетворена, если он вас любит. Но когда ровно то же самое делает он – это контроль. Вы знаете, что так и есть. Это страх, что подружки начнут говорить, будто вы становитесь угнетенной женщиной. Вы сформированы мужененавистнической средой.
ВАЛЕРИ: Верно.
Я завершила это разговор, сказав, что Валери нужны более здоровый круг общения и более здоровая психологическая установка, касающаяся действия принципа «ты – мне, я – тебе» в отношениях. И еще – ей нужно найти хороший дом для непокорной кошки.
Следующий разговор фокусируется на проблеме жен, желающих контролировать всех окружающих, чтобы создать идеальную картинку, в которой они будут чувствовать себя комфортнее. Родители мужа Джины развелись, когда ему было два года. Очевидно, что между ее мужем и его отцом не было ни уз, ни близости.
ДЖИНА: Я хочу спросить, имею ли я моральное право не допускать своего свекра в жизнь его внуков. Мой муж категорически против, и эта тема его очень расстраивает.
ДОКТОР ЛОРА: А зачем вам подрывать свой брак, допуская, чтобы этот, с позволения сказать, свекор имел дело с вашими детьми? Почему для вас важнее добиться, чтобы этот далекий и совершенно посторонний человек общался с детьми, чем сохранить прочность своего брака?
Что самое поразительное, женщина отрицала, что действует в этом направлении. Наше обсуждение показало: она знает, что своими поступками раздражает и злит мужа, но не придает этому значения. «Подумаешь – злится!» – потрясающая позиция, которую выражает множество женщин, организуя жизнь так, как хочется им, вместо того, чтобы помогать мужьям справляться с ее реальностью.
ДЖИНА: Развалившийся брак – не то, чего я хочу.
ДОКТОР ЛОРА: Тогда перестаньте педалировать этот вопрос, какие бы логические выкладки ни заставили вас изначально его поднять.
И вот самый смак!..
ДЖИНА: Значит… важно то, как он относится к своему отцу?
Бинго! Прорыв! Мне так показалось…
ДЖИНА: Разве не пора ему наконец стать в достаточной мере мужчиной…
ДОКТОР ЛОРА: О Бог ты мой! Поверить не могу! Вы не считаете своего мужа мужчиной, потому что он принял решение не сближаться с этим отсутствующим равнодушным донором спермы?!
ДЖИНА: Наверное, это та идеальная картинка, которую я хочу видеть. Мне просто не нравятся конфронтации.
ДОКТОР ЛОРА: Будь вы в достаточной мере женщиной, вы бы это преодолели. Ну, нравится самой оказаться в той же шкуре?
ДЖИНА: Не слишком приятно, но я переживу.
Следующий разговор вертелся вокруг феномена, который я называю синдромом «на мне весь мир держится». Анна – мать и домохозяйка с четырьмя детьми в возрасте от 15 месяцев до 11 лет.
АННА: В последнее время я злюсь и обижаюсь на мужа. Он действительно прекрасный человек: много работает, и днем, и в ночные смены, чтобы я могла оставаться дома. Вот только у меня ощущение, что он просто еще один человек, которому что-то от меня нужно.
ДОКТОР ЛОРА: Анна, вы помните день своей свадьбы?
АННА: Да.
ДОКТОР ЛОРА: Помимо красивого платья и всех подарков вы еще что-то помните? Свои обеты? Какими они были?
АННА: Любить и почитать.
ДОКТОР ЛОРА: Они сопровождались сносками, что вы не обязаны любить или почитать, если устали или раздражены?
АННА: Нет.
ДОКТОР ЛОРА: Вы хотите оставаться замужем?
АННА: Да.
ДОКТОР ЛОРА: Тогда придется сделать так, чтобы супруг чувствовал, что возвращается домой к женщине, которая считает его чувства и потребности важными. Он должен приходить домой к женщине, которая вознаграждает его за все, что он делает для своей семьи.
АННА: Просто такое ощущение, что в последнее время мы в лучшем случае вежливы друг с другом… А с появлением четвертого ребенка мне стало очень тяжело.
ДОКТОР ЛОРА: Да, тяжело – в этом никто не сомневается. А еще очень тяжело работать в две смены и возвращаться домой к унылой жене и четырем детям, жаждущим внимания и любви. То есть, видите ли, ему приходится иметь дело сразу с пятерыми. И, по правде говоря, не помешает дать ему немного отдохнуть и вознаградить за трудный день. Расскажу, как это делать: когда он переступает порог, преподносите объятия, поцелуи и шоколадный брауни – если он сладкоежка. Говорите, как вы благодарны за то, что он вкалывал как проклятый, чтобы вы могли оставаться дома с детьми. И увидите, что этот усталый мужчина будет готов сделать для вас в ответ. ВСЕ, ЧТО ЗАХОТИТЕ! В том числе секс (отличный релаксант), массаж стоп, ванну с пеной, поиграть с детьми… в общем, что угодно. И вы знаете, что я права.
АННА: Да, благодарю вас.
Следующий разговор касается разногласий по вопросу воспитания детей и приучения их к дисциплине. Муж женщины по имени Крис считает, что их пятнадцатилетняя дочь не должна идти на футбольный матч (вечером того дня, когда состоялся разговор), потому что слишком часто развлекается вне дома. Что интересно, мать дала дочери разрешение пойти в противовес решению супруга, несмотря на свое согласие с тем, что девочка отдает слишком много времени развлечениям.
Я отметила, что на самом деле разногласий по этому вопросу нет, и предложила принимать подобные решения вместе, наедине, прежде чем обнародовать их как коллективные.
КРИС: Полагаю, единственная проблема в том, что мы довольно часто не соглашаемся друг с другом, и когда это случается, он говорит, что я его не поддерживаю, а мы с детьми как будто все время выступаем против него.
ДОКТОР ЛОРА: Вероятно, он прав! Возможно, вы защищаете «свою маленькую девочку», даете ей все, чего она пожелает, и, делая это, пускаете побоку собственное обязательство уважать его мнение и решения.
КРИС: А это плохо?
ДОКТОР ЛОРА: Да, потому что первые и главные отношения в этом доме – отношения между вами и вашим мужем. Именно это будет помнить дочь, принимая решения в собственном браке. Если она видит, что вы пренебрежительно относитесь к мужчине, вероятно, будет брать с вас пример. Вдобавок, став слишком избалованной, она поимеет кучу проблем в жизни в те моменты, когда не сможет автоматически настоять на своем. Социальную жизнь подростков следует регулировать.
КРИС: Верно. Я с этим согласна.
ДОКТОР ЛОРА: В таком случае, если вы с этим согласны, значит, вы вовсе не всегда не согласны с мужем. Думаю, нужно честно ловить себя на желании всегда казаться «хорошим парнем» в отношениях с дочерью – и, вероятно, со всеми остальными детьми тоже.
КРИС: Вот теперь вы говорите точно как он!
ДОКТОР ЛОРА: Так это же правда. Вы именно это и делаете: стараетесь «всегда нравиться» детям, вместо того чтобы быть партнером мужа в процессе их воспитания. Теперь начинайте работать с ним. Он будет в восторге, что вы действительно придаете значение его мнению.
КРИС: Да. Он от радости ума лишится!
У мужчин нет потребности озвучивать горькие подробности своего дня. Им просто нужны поддержка и утешение.
Это вопрос жизни и смерти (для брака): жена и мать не должна создавать у мужа ощущение, будто для ее полной удовлетворенности достаточно детей. Одна собеседница – ее муж тоже был на проводе – так и сказала. Я не могла поверить, что женщина может быть столь слепо жестока к супругу и при этом рассчитывать, что он все равно будет заботиться о ней. А ведь именно по этой причине, хотите – верьте, хотите – нет, она и звонила в программу: пожаловаться, что он недостаточно для нее старается! Одна женщина, прослушав этот разговор по радио, написала:
«Сначала меня потрясло то, что она высказалась так в его присутствии – и, если честно, в вашем присутствии тоже! Но потом я честно взглянула на себя со стороны и осознала с еще бо́льшим потрясением, что и сама говорила супругу не менее обидные вещи. Вы действительно вправили мне мозги, когда сказали, что такое поведение – это жестокость и насилие. У меня на глаза навернулись слезы.
Вы также указали собеседнице, что ей не нужно искать способы сделать так, чтобы муж относился к ней с большей любовью и вниманием. Вместо этого хорошо бы постараться обеспечить ему ту любовь и привязанность и важное положение, которых он заслуживает, и тогда муж (поскольку мужчины «не так сложны, как женщины») будет автоматически платить тем же.
Я испугалась, когда вы сказали, что мужчины уходят от своих жен к женщинам, которые поднимают их самооценку. Пока вы разговаривали с ней о трудностях воспитания детей без отца, который обеспечивает семью и любит их, я осознала, что ни за что не хочу оказаться в таком положении.
Спасибо вам, доктор Лора, за то, что открыли мне глаза на собственный эгоизм, эгоцентризм и деструктивное поведение. В этот День св. Валентина я решила трудиться на благо наших отношений: подпитывать его самого и наш брак той же энергией, которую вкладываю в воспитание дочери».
Хотя чувства мужчин действительно не написаны у них на лбу, как у женщин, это не означает, что их нет вовсе. Чувства не надо видеть, чтобы знать об их наличии! Посмотрите на вещи с мужской точки зрения: будто вы – мини-камера в его глазах. Представьте весь день своего мужчины – все трудности, проблемы, угрозы, разочарования, страхи и переутомление. Вы поймете, что все это вызывает в нем эмоции.
Подумайте, с чем он сталкивается дома, и поймете: ко всему этому он тоже их испытывает.
Весь фокус в том, чтобы думать о ком-то, кроме себя. Жены должны принимать и допускать, что у мужей есть те же чувства, заботы и тревоги, что и у них самих. Не требуйте от мужей женского выражения чувств – просто допустите, что они есть, и действуйте соответственно, с пониманием, состраданием и поддержкой.
Я говорила это несметному числу женщин. Просила их представить, что́ любой человек чувствовал бы под конец долгого дня или по завершении какой-то драмы. Он не обязан выплескивать все это перед женой, чтобы та проявила чувствительность и заботу. У мужчин нет потребности озвучивать горькие подробности своего дня. Им просто нужны поддержка и утешение.
Самое печальное письмо я получила от одного врача. В тот день он проводил операцию на сердце у ребенка. Возникли осложнения, и он был вынужден в течение двух часов проводить реанимацию… которая в итоге оказалась безуспешной. Мать ребенка, охваченная скорбью, физически напала на него и попыталась задушить.
«Даже для профессионального врача это страшная утрата и эмоциональный стресс. Когда я вернулся домой, гнев [супруги] из-за того, что я не явился вовремя, хотя мы планировали пойти в ресторан, был очевиден. В ответ на объяснение, что погиб ребенок, мой пациент, я получил: «Мне очень жаль, но теперь-то мы можем идти?!»
Ни о каких подробностях меня не спрашивали, а мою реакцию на эту катастрофу никто не учитывал. Я пытался сказать, что все ужасно, но в ответ она лишь повторила: «Ну, мы же столько тебя ждали, так что давай-ка, поехали, и не хочу слышать никаких отговорок».
Нет нужды говорить, что я стал меньше ей рассказывать. И вот к чему я веду: ПОМНИТЕ, ЧТО ВАШ МУЖ – ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК, С ТАКИМИ ЖЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫМИ ПОТРЕБНОСТЯМИ, ЧТО И У ВАС. ОБРАЩАЙТЕСЬ С НИМ ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ».
Да, эта история крайне трагична, ибо связана со смертью ребенка. Но какова бы ни была работа мужей, все они приходят домой со своими историями и реакциями. Есть ли до этого дело кому-нибудь дома?
И в заключение – вот что написал слушатель Билл:
«Будучи женатым во второй раз на женщине, являющейся полной противоположностью первой жене, я до боли отчетливо осознаю важность «правильного ухода и кормления мужей».
Мое сердце понимает, что жена любит меня, по тому, как она со мной обращается, как смотрит и ухаживает за мной и нашими детьми. Она слушает рассказы о работе, о проблемах и мечтах и, когда я прошу, высказывает свое мнение. Я знаю, что она неравнодушна ко всему моему бытию.
Ради нее я прошел бы сквозь пламя. Я ЧУВСТВУЮ, что она меня любит. Больше всего на свете хочу делать ее счастливой – в ответ на любовь, заботу и поддержку, которые она дарит мне. Я плачу любовью из самой глубины своего сердца, это лучшее чувство из всех, что я испытывал в этой жизни.
Вы спрашивали, доктор Лора, чего хотят мужчины от своих жен? Для меня это – ЧУВСТВОВАТЬ сердцем, что она по-настоящему заботится обо мне и любит меня; что я безмерно благодарен ей. И могу получить это только благодаря поступкам моей жены. Слова – шепот, но то, что она для меня делает, – гром».
Этим все сказано.
