Глава 3
«Вот ты придира!»
«Что я посоветовал бы включить в вашу книгу? Первое, чего я хочу от своей женщины, – чтобы она перестала жаловаться. Легко ныть о том, как тяжела твоя жизнь! Когда мне все же удается поймать жену в «подходящем настроении», сперва приходится двадцать минут выслушивать жалобы на то, на это и еще на что-нибудь, прежде чем удастся к ней прикоснуться. Вывод: если буду помогать по дому, чтобы снять с нее часть бремени, то завоюю ее любовь. Неверно! Ей всегда мало, а я всегда неправ. Немного доброты – и наш брак стал бы намного лучше».
Брюс
Брюс совершенно прав. Мужчины, которые присылали на мой веб-сайт письма со своим мнением о будущей книге, как один жаловались, что жены их критикуют, ноют, придираются, редко хвалят или выражают благодарность; им трудно угодить. В сущности, обращаются с ними хуже, чем с незнакомцем, который позвонил бы в дверь в три часа ночи! Это не те мужчины, которые ненавидят своих благоверных или развелись с ними; напротив, они любят жен и пытаются делать все возможное, чтобы угодить им. Однако сами несчастны и одиноки.
Еще один слушатель, 38-летний Кен, женат девять лет и имеет двух детей младше трех лет. Мужчина выразил в письме мнение о придирках жены, объяснив, что не имеет в виду, что она должна быть всегда всем довольна или никогда не перечить. Но ей следует говорить о проблеме или обеспокоенности без «злобы, нервов, скандала, поиска виноватых и нытья». Кен считает, что супруге лучше высказать то, что у нее на уме, обсудить возможные решения и закрыть вопрос.
Согласна! Это факт – мужчинам не нравится, когда женщины просто «скулят из-за проблем», как писал Кен. Более того, они этого терпеть не могут. В собственном доме должна быть возможность чувствовать себя спокойным, принятым, любимым и довольным. Если покоя нет и там, ему не просто не хочется возвращаться туда: он может даже возненавидеть свою жизнь. Эта печальная реальность часто толкает его на дурацкие поступки – например, пьянки, употребление наркотиков, «шалости» в Интернете, недопустимый флирт или что похуже.
Причем женщины придираются или ноют не только в связи с «домашними» разочарованиями; они порой негативно, враждебно и унизительно отзываются о простых «мужских интересах». Супруги Джон и Мария написали о своих наблюдениях над парами, попавшими в эту ловушку. Рассказывали о женах, насмехающихся над мужьями, когда те начинают разговаривать о службе в армии, спорте или биржевых делах. И отмечали: «Эти же самые женщины взбеленились бы, если бы мужчины стали высмеивать их увлечение шитьем, готовкой, походы в спа или покупательские привычки». Как это верно!
Джон и Мария также писали о знакомых женах, которые вступали во всевозможные клубы и группы по интересам, рассчитывая, что супруги дома будут заботиться о детях (что те делают с радостью), пока они занимаются собственными делами. Но те же женщины выходили из себя, когда мужья собирались куда-нибудь в чисто мужской компании, например, на рыбалку, поиграть в покер или даже уединиться в гараже, чтобы что-то приколотить или распилить. И муж при этом почему-то считается невнимательным, бесчувственным и эгоистичным, в то время как жена просто делает то, на что имеет право, – ведь она трудится на благо семьи не покладая рук, и нужно немного времени для себя. Вот вам и эгоизм с бесчувственностью!
Помимо проблемы жалоб на «мужские интересы» есть еще жалобы на личное прошлое мужа. Вот в такие моменты я едва сдерживаюсь! Как раз на днях одна дама позвонила в радиопрограмму, чтобы узнать, следует ли ей устраивать супругу разборки из-за рождественской открытки, которую он получил от бывшей подружки. По ее словам, та прислала ему ежегодную рождественскую открытку, приложив фотографии собственной счастливой семьи и «письмо с новостями». Собеседница жаловалась и возмущалась по поводу личных подробностей, которыми та делилась в письме, – мол, это неприлично!
ДОКТОР ЛОРА: Что именно в этом письме было провокационно, соблазнительно недопустимым? И помните, у вас только один шанс доказать мне свою позицию, так что приведите самый вопиющий пример, договорились?
ЖЕНЩИНА: Она писала, что перенесла лечение рака груди.
ДОКТОР ЛОРА: Вы правда считаете угрозой женщину, которая замужем, счастлива в браке, которая связывается с вашим мужем раз в году путем рождественской открытки и которая перенесла рак груди? Фу, как стыдно! Часто ли вы пеняете ему на такие мелочи, над которыми он совершенно не властен?
Хотите – верьте, хотите – нет, но она упрямо продолжала твердить, что, с ее точки зрения, это неприемлемо, и она собирается высказать недовольство. Честно говоря, я искренне посочувствовала ее бедолаге-супругу, которому скорее всего не видать в этом году счастливого Рождества.
Все эти придирки, наезды и критические замечания, которые регулярно достаются мужьям от жен (будем честны, девочки, именно это мы и делаем), ущемляют их эго. В свою очередь это приводит к тому, что те стараются еще усерднее – какое-то время, – а потом опускают руки… И тогда у нас снова появляются поводы для жалоб! Вот вам и порочный круг!
Мужчины обожают слышать слова «Мой герой!». Почему же женам так трудно пожаловать их этим знаком отличия?
Слушатель Джим написал, что является обладателем магистерского диплома и работает в колледже, где преподает информатику студентам-бакалаврам, ведет компьютерные курсы для студентов магистратуры, помогает коллегам-преподавателям с их компьютерными проблемами, руководит небольшой исследовательской и учебной компьютерной лабораторией, управляет специальным оборудованием (мусоровозами, тракторами, циркулярными пилами и т. д.) и консультирует студенческий клуб.
«Все, что я делаю на работе, получает превосходные оценки. А дома я ничего не могу сделать правильно! Иногда я трачу несколько минут на стоящую передо мной задачу, пытаясь понять, что именно надо сделать. Взвесив все «за» и «против», принимаю решение и действую. И почти неизменно слышу: «И зачем ты это сделал? Теперь я не могу…» или «Кто это сюда поставил?!», а порой и откровенное: «Глупость какая!»
Часто жена делает выбор в пользу не самого удачного второго или третьего варианта решения, смешивая с грязью то, что выбрал я. Объяснения не нужны. Если я указываю, что меня только что назвали тупицей, после чаще следует ссора, чем извинение.
Это разъедает, как ржавчина».
Он не шутит. Как и муж Кэти – перед тем, как ушел от нее. Это еще одна моя слушательница, она рассказала в письме о супружестве, когда, по ее словам, была «25-летней и очень незрелой». Она признала, что была зациклена на себе и детях. Муж приходил домой после трудного дня, а она только жаловалась на детей и домашние хлопоты, придиралась к нему и сетовала на жизнь, хотя на самом деле ни в чем не нуждалась. Подойти к нему с объятием – о чем вы?! Кэти никогда не садилась рядом и не спрашивала, как у него дела на работе, как прошел день, счастлив ли он.
«Я отшвыривала в сторону его чувства – и в результате муж ушел к другой женщине, а дети лишились отца. Боже, если бы только я заботилась о нем так, как о детях! Теперь мне под пятьдесят и хочется пнуть себя за собственные эгоизм и глупость. Бог свидетель, я многому научилась на своих ошибках».
Она снова вышла замуж и обращается с нынешним мужем совсем по-другому. Всегда расспрашивает, как прошел день, просит подробно описать, чем он занимался, старается выглядеть как можно более заинтересованной, даже когда не поспевает за его мыслью или не понимает, что он говорит. Кэти встает по утрам вместе с ним и варит кофе перед работой. Когда он возвращается домой, подносит бокал вина, не набрасывается с домашними или личными проблемами в ту же минуту, как он входит в дверь. Такие простые жесты – и какая разница в семейной жизни!
Я убеждена, что слишком многие жены не знают, что им делать или как общаться с супругом, не жалуясь, не доставая и не критикуя. Много раз в радиопрограмме я советовала им представить, что они принесли домой щенка. Вместо того чтобы постоянно вопить «НЕТ!!!» на каждый мелкий раздражитель, проступок или расхождение в точках зрения, мнениях или подходе, следует осыпать комплиментами все то, что им нравится и что они хотят видеть чаще. Бьюсь об заклад, таким способом можно добиться большего!
Слушатель Кларенс написал, что его жена очень похожа на маленькую девочку с кудряшкой посреди лба: когда она хорошая – то очень-очень хорошая, но когда плохая – спасайся кто может.
Чтобы растить пятерых детей «на природе» (где желает жить супруга), он тратит на дорогу до работы, собственно работу и обратный путь по тринадцать часов в сутки. И хотя возвращается домой усталый донельзя, он всегда старается найти дело, чтобы облегчить жизнь жене… и, если получится, сделать ее «хорошей девочкой». Он часто берет на себя мытье посуды, а когда сушилка переполняется, вытирает тарелки полотенцем.
«Я был бы благодарен за тихое «спасибо», но вместо него слышу: «ТЫ ЗНАЕШЬ, ЧТО РАСПРОСТРАНЯЕШЬ МИКРОБЫ, КОГДА ВЫТИРАЕШЬ ПОСУДУ КУХОННЫМ ПОЛОТЕНЦЕМ?!» В следующий раз я перестаю мыть посуду, когда сушилка заполнится, и занимаюсь чем-то другим. Какова реакция? «ПОЧЕМУ ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ПОМЫТЬ СРАЗУ ВСЮ ПОСУДУ?!» Тогда в следующий раз я аккуратно составляю тарелки стопкой в три фута высотой. Реакция? «ТЫ ЗНАЕШЬ, ЧТО Я НАМАСЛИЛА ФОРМУ ДЛЯ ХЛЕБА И ПЛАНИРОВАЛА ИСПОЛЬЗОВАТЬ ЕЕ ЕЩЕ РАЗ, А ТЕПЕРЬ ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО ТЫ ЗАДАЛ МНЕ ДОПОЛНИТЕЛЬНУЮ РАБОТУ, Я ДОЛЖНА СНОВА ЕЕ СМАЗЫВАТЬ!»
Итак, когда посудная пирамида начинает угрожающе шататься, я выжидаю пару часов, пока она просохнет естественным путем, и убираю в шкафчик первую порцию. Реакция? «ОДНА ЛОЖКА БЫЛА ЕЩЕ МОКРОЙ, КОГДА ТЫ ПОЛОЖИЛ ЕЕ В ЯЩИК!» И после очередного ужина оставляю посуду немытой и два часа навожу порядок в гостиной. Реакция? «ПОЧЕМУ ТЫ НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕШЬ ПО ДОМУ? НЕУЖЕЛИ НЕ ВИДИШЬ, ЧТО НУЖНО ПОМЫТЬ ПОСУДУ?!»
И вот, в очередной раз стою перед кухонной раковиной. Я хочу чем-нибудь помочь, чем-то таким, что будет удостоено внимания, но каменею от страха обнаружить опытным путем еще один способ неправильно помыть посуду. Реакция? «Я ХОЧУ РАЗВОДА. МНЕ ВСЕ РАВНО ВСЕ ПРИХОДИТСЯ ДЕЛАТЬ САМОЙ!»
Я был бы намного счастливее от тихого «спасибо».
Обсуждала вопрос придирок со своим мужем, и он предположил, что я обладаю необходимым экспертным опытом для написания этой главы (это что было, намек?). А еще сказал, что пришел к следующему выводу: придирки – часть женской хромосомной информации; они просто встроены в ДНК. Но будь это так, разве это нас оправдывает? Можем ли мы, жены, сказать, что имеем право придираться, потому что такова наша генетическая судьба?
Думаю, нет.
Слушательница Рейчел написала, что тоже считала придирки естественным правом. Хотя она была замужем всего около года, каждый день случались ссоры. Рейчел хотела пойти вместе с супругом на консультирование по вопросам брака – помочь ему понять, что́ он делает не так. Ей казалось, что все ее потребности важны. Например, женщина придиралась к нему насчет способа замачивания посуды в раковине или расстраивалась, что он забыл о какой-то мелочи, о которой упоминал три месяца назад.
«Я пользовалась своим правом жаловаться – иначе как бы он понял, что сделал то, что мне не нравится? И ему, как моему мужу, не полагалось злиться – он должен был принимать все как настоящий мужчина».
Скорее, как половая тряпка, подразумевала Рейчел. Очевидно, это не могло не создать проблему в отношениях. Наконец женщина признала, что сама виновата, и это означало, что появилось решение проблемы: она просто прикусила язык. И случилось чудо! Ссор стало меньше, супружеская жизнь стала лучше. Она призналась любимому, что сожалеет по поводу причиненных неприятных переживаний.
Письмо завершалось следующими словами: «И вот к какой мысли это меня подводит: жалобы – не добродетель. Ни к чему хорошему они не ведут».
Жалобы – нет; зато ведет благодарность. Изучите эти два сценария, а потом скажите себе, какой из них, по вашему мнению, принесет желанные плоды.
Условие задачи: нужно вынести мусор.
Сценарий 1: Орите на него каждые пять минут, напоминая, что мусор надо вынести. Затем выругайте его за то, что он, несмотря на напоминания, до сих пор не бросил все дела и не побежал выбрасывать мусор. Потом нагнетайте ситуацию, припоминая все поступки, которые раздражали вас за последние десять лет. Затем, когда он наконец вынесет мусор, саркастически оброните: «И года не прошло!» После, топая, удалитесь в комнату, надуйте губы и повернитесь спиной в постели.
Сценарий 2: Дайте ему знать, что мусор упакован и стоит у задней двери, и попросите его: «Когда будет время, пожалуйста, выброси его в мусорный бак». Больше не поднимайте этот вопрос. Поймайте мужа в тот момент, когда он будет возвращаться после выполнения просьбы, поцелуйте и скажите, что он очень вам помог.
Как думаете, какой подход гарантирует, что мусор будет неукоснительно выноситься каждый день?
Джо, слушатель, который предложил второй сценарий, писал:
«Мужчины – деятели; простые, как прямая линия. Причина, по которой они склонны выручать «дев в беде», заключается в потребности, чтобы кто-то восхищался их рыцарством».
Мужчины обожают слышать слова «Мой герой!». Почему же женам так трудно пожаловать их этим знаком отличия? Откуда берется столько ложной гордости, эгоизма, злости и упрямства?
Фермер Чарли написал о разговоре, который, по словам его жены, состоялся у нее с соседкой. Очевидно, его супруга пожаловалась, что Чарли не желает выполнять работы по дому, которые ей хотелось бы, чтобы он брал на себя. Причем сразу в тот момент, когда ей надо. На это женщина ответила, что у нее нет таких проблем, потому что она «вознаграждает» мужа за выполнение этих домашних обязанностей.
Окончив рассказ, жена Чарли сказала: «Надеюсь, ты не рассчитываешь на вознаграждение за выполнение домашних обязанностей!» После он взял шляпу и направился к входной двери. Жена спросила, куда супруг идет.
На что получила ответ: пойдет спросить, не нужно ли жене его соседа скосить траву на лужайке.
«Она так ничего и не поняла. Я с гораздо большей охотой делал бы то, чего жена хочет, если бы за труды мне перепадала хоть толика благодарности».
Какая близорукость с ее стороны! Действительно, кажется, многие рассматривают «запудривание мозгов» мужьям как показатель их «подконтрольности». С Сарой, позвонившей в программу, мы поспорили на эту тему.
Она замужем 15 лет. По ее словам, это произошло, потому что он был «очень милый». Я сразу же предположила, что женщина выбрала его, чтобы главенствовать в семье. Теперь Сара считает «милый» характер слабостью и разочарована, что он не помогает ей приучать детей к дисциплине.
САРА: Мы разговаривали об этом, и я сказала, что хочу его помощи.
ДОКТОР ЛОРА: Только он всегда делает это неправильно, верно?
САРА: Дело не в этом, а в том, что он вообще ничего не делает!
ДОКТОР ЛОРА: Потому что, когда он что-то делает, вы его критикуете. В ваших глазах это выглядит неадекватно. Поэтому теперь супруг просто не вмешивается. Это порочный круг. Рекомендую вам обоим пойти к консультанту, который будет напоминать, что вам, Сара, нужно утихомириться, сбавить обороты и ограничиваться рекомендациями. Ваш муж должен поступать самостоятельно и не жаловаться на то, что у него нет никакой власти, если он отказывается ее брать, – пусть даже в таких трудных обстоятельствах, когда вы не готовы ни отказаться от контроля, ни делиться им. Если он хочет быть достойным уважения в глазах всей семьи, ему нужно быть более агрессивно-активным, а это не в его характере. Но и вас он в этом винить не может! А теперь я хочу, чтобы вы наблюдали за собой всю следующую неделю и отмечали, как критикуете его в тех случаях, когда он все же берет управление на себя. Когда вы это делаете, он думает: «Чего ради я буду напрягаться?»
САРА: Верно, совершенно верно.
ДОКТОР ЛОРА: Так что даже если он что-то делает только шестьдесят процентов времени или это устраивает вас только на шестьдесят процентов, это все равно лучше, чем ничего. Видите ли, Сара, вам кажется, что это здорово – контролировать всех и вся, но со временем начнется перегрузка, понадобятся помощь и партнер. Например, если Джонни намеренно напроказничает, обратитесь к мужу и скажите: «Пожалуйста, разберись с этим», – а потом выйдите из комнаты. Даже не смотрите, что он будет делать. После чего – это самое главное – скажите: «Спасибо».
САРА: Хорошо.
Мужчинам приходится туго, когда они приходят домой после рабочего дня и получают только претензии по поводу того, что недостаточно трудятся дома. После мытья посуды вместо благодарности их попрекают тем, что они не постирали белье – и тогда мужчины начинают чувствовать себя неудачниками. Один мой слушатель, Крис, терпел подобное отношение настолько долго, что в конце концов завел интрижку с женщиной, которая, по всей видимости, обращалась с ним как с героем. Наконец, измученный угрызениями совести и любовью к семье, он покончил с этим романом и начал вместе с женой трудиться над восстановлением брака. Письмо завершалось такими важными и мудрыми словами:
«Если бы мне пришлось подвести итоги, я сказал бы: «Пожалуйста, дамы, признавайте, что мы, мужчины, любим вас. И хотя может казаться, что мы недостаточно помогаем по дому, мы все же занимаемся черной работой – например, меняем масло, косим траву на лужайке, встаем спозаранок, когда идет снег, чтобы расчистить дорожку к вашей машине, прогреваем ее. Мы пройдем сквозь огонь, воду и медные трубы, чтобы добыть для вас ведерко мороженого с печеньем посреди ночи, потому что мы вас любим».
Безудержная критика в адрес мужчин не способствует росту их любви, зато жалующаяся жена любит своего мужчину все меньше и меньше.
Рой, слушатель, который называет себя «женатым, но одиноким», полагает, что пытается быть хорошим мужем. Но трудно быть таковым, если обратная связь в основном касается моментов, когда он не отвечает ожиданиям супруги. Мужчина жаждет быть ее героем, но она, очевидно, предпочитает указывать, что он оставляет включенным свет, вытирает пыль не везде, где следует, допускает огрехи, когда моет посуду, перебивает ее, поворачивает не в ту сторону на парковке, едет слишком медленно… и так далее.
Рой дал женщинам такой совет:
«Если не можете похвалить, по крайней мере поблагодарите. Мир только и знает, что талдычить нам о стандартах, которым мы не соответствуем. Всегда найдется другой мужчина – более красивый, более мужественный или более спортивный. Но ничто из этого не имеет значения, если самый важный человек в жизни смотрит на нас с обожанием, принимает нас такими, какие мы есть, и любит нас, несмотря на все несовершенства.
Может быть, во взрослом мужчине всегда остается жить какая-то частица маленького мальчика – не знаю. Знаю только, что муж с женой, которая поддерживает его и хвалит за позитивные поступки, – предмет зависти других мужчин, вынужденных терпеть бесконечную критику, сарказм и постоянные напоминания о недостатках».
Прямо в точку!
Безудержная критика в адрес мужчин не способствует росту их любви, зато жалующаяся жена любит своего мужчину все меньше и меньше. Это правда; сам акт критики разрушает теплые чувства к объекту критики. И наоборот, достаточно исключить или уменьшить критику – и любовь начинает расцветать.
Написавшей мне Саре и в голову не приходило, что она добрее относится к рекламщикам, чем к собственному мужу, да и многие замужние подруги обращаются с совершенно незнакомыми людьми лучше, чем с супругами. Она никогда не видела ничего хорошего в действиях мужа – только грязь, которую он заносил на ботинках в дом.
По ее словам, она не может вспомнить, почему и когда начала меняться. Может, просто сама в какой-то момент устала от бесконечного негатива, или вдруг дошло, что невозможно быть безоблачно счастливой, когда, выходя на люди, красишься и принаряжаешься, а по дому слоняешься в затрапезном виде.
«Со временем я обнаружила способы заставить мужа почувствовать себя моим рыцарем, потому что он таким и является. А ведь долгое время всячески принижала его самого и его значение в своей жизни. Я еще не поняла до конца, почему была такой, но сейчас наша жизнь прекрасна, мои старания измениться окупились стократ. Я люблю супруга все больше и больше с каждым днем».
Мне часто звонят женщины, которые жалуются на утрату теплых чувств к партнерам. Им-то, конечно, кажется, что причина в каких-то изъянах мужчин. Однако намного чаще они сами растаптывают собственную любовь, скверно обращаясь со вторыми половинами. Подумать только!
Меня поражают мелочность женских жалоб и полная неспособность найти другой способ справиться с ситуацией. Слишком часто негативное восприятие, которое всегда возникает первым, доминирует над эмоциями и логикой.
Тина позвонила, чтобы рассказать о своем браке, длившемся примерно год. Это было второе замужество, у них с мужем был новорожденный малыш. Я учитываю, что как минимум в первый год после родов, особенно в том случае, если мать сама растит ребенка, ситуация в браке может накалиться. Но то, что я услышала, звучало просто абсурдно.
Она гневно заявила, что муж солгал о том, что потерял обручальное кольцо.
ТИНА: Он утверждает, что потерял его около месяца назад. И не сказал мне! А потом пошел в ювелирный магазин и купил другое, точно такое же. Я узнала об этом из счета, присланного по почте. Оказывается, после он нашел свое, теперь у него два кольца и счет из ювелирного. И еще он солгал собственной жене!
ДОКТОР ЛОРА: Солгал о чем?
ТИНА: Он так и не признался, что потерял кольцо.
ДОКТОР ЛОРА: И почему вы считаете это ложью?
ТИНА: Я считаю, ему следовало поговорить со мной.
ДОКТОР ЛОРА: Если вы не знаете, почему он не пришел с этим к вам, это не значит, что он лжец. Он не обманывал. Учитывая ваше поведение, можно понять, почему он не хочет ничего говорить. Похоже, вы слишком вспыльчивы. Поэтому он пошел и купил кольцо на замену, прежде чем вы это выяснили и взъярились. Просто не хотел, чтобы вы обижались, или волновались, или гневались. Муж пытался решить проблему и сохранить ваше спокойствие и счастье. А вы звоните с жалобой в радиопрограмму и жаждете казнить его.
ТИНА: Но я чувствую, что он поступил нечестно…
ДОКТОР ЛОРА: Знаете, ваши чувства – это не факты, и они не должны быть оружием.
ТИНА: Значит, вы думаете, он поступил правильно?
ДОКТОР ЛОРА: Да. Это был один из «правильных поступков», который определенно указывает на его желание не расстраивать и не обижать вас. А еще он думал, что не сможет поговорить с вами так, чтобы вы не разозлились.
ТИНА: (саркастически) Уверена, он будет рад это услышать.
ДОКТОР ЛОРА: Знаете, Тина, надеюсь, вы начнете обращаться с мужем чуть лучше, потому что у вас есть новорожденный ребенок и один неудачный брак за плечами. Думаю, не следует так поспешно и необоснованно показывать клыки.
ТИНА: Ладно. Это разумно. Полагаю, что они показались так поспешно потому, что для меня ложь – больная мозоль.
ДОКТОР ЛОРА: Ну, этот поступок не был нечестным – это акт отчаяния. Вы сейчас преувеличиваете, потому что имеются неприятные воспоминания. Но вы можете разрушить то, что есть сегодня.
ТИНА: Я этого не хочу.
ДОКТОР ЛОРА: В таком случае я хочу, чтобы вы, когда муж придет домой, обвили его шею руками и сказали, что понимаете свою ошибку. Скажите, что очень мило с его стороны попытаться исправить ситуацию и заменить кольцо, чтобы вы не расстраивались. Скажите, что вас просто занесло. Не упоминайте о прошлом. Скажите: «Прости меня», – и ситуация будет заглажена.
ТИНА: Спасибо, обязательно так и сделаю. Я ценю ваше мнение.
Очевидно, одна из причин, по которым мы мгновенно ощериваем клыки, заключается в том, что многие женщины, пережившие неудачные близкие отношения, сожительство и браки, носят в себе целый колодец боли и разочарований. Они не хотят, чтобы им сделали больно – снова. Поэтому становятся гиперчувствительными и скорыми на неверные выводы.
Нужно любить своих мужей так, словно в прошлом ничего плохого не было. В противном случае «сегодняшний день» разрушится, вы сами его разрушите.
К сожалению, мало кому из женщин удается найти поддержку этой здравой точки зрения в общении с подругами, родственниками и даже группами «помощи».
Слушательница Венди писала, что на четвертый год «африканских страстей» в супружеской жизни муж предложил ей вступить в «группу матерей», организованную при церкви. Собрания проходили утром по средам. Она последовала совету, и вечером в эти дни он действительно начал замечать перемены. Но не те хорошие, на которые оба надеялись.
«Эта женская группа не оказывала той поддержки, на которую я рассчитывала. Вместо того чтобы заниматься поиском способов совершенствоваться как мать, участники собрали этакую школу злословия для женщин, которые «отводили душу», болтая о причудах, плохом отношении и неудачах мужей вообще и мужчин в частности. Меня начали учить жаловаться и ныть о реальных или воображаемых мужских промахах и искать сочувствия у других женщин. Я перестала туда ходить. Мы с супругом обратились за настоящей консультацией к богобоязненной паре – нашему пастору и его жене, которые состоят в браке 50 лет. Они научили нас уважать друг друга, свою семью и частную жизнь. Нам важно было найти общий язык, чтобы суметь работать вместе».
Грейс, другая слушательница, в письме еще смелее реагировала на «скулеж о мужьях», которым занимаются в женских группах. Она рассказала, как однажды была в подобной вместе с коллегами из ресторана, где работала. Все начиналось вполне невинно, женщины жаловались, что мужья, «окольцевав» благоверных, больше и не думают водить их по ресторанам. Но потом дискуссия стремительно выродилась в поток яростных нападок на мужчин.
У нее самой имелись проблемы с супругом, семейная жизнь отнюдь не была безоблачной. Примерно через час после начала коллективного «выпуска пара» одна из участниц заметила, что Грейс пока ничего не сказала. Ей уступили место на трибуне, признавая, что у женщины наверняка есть серьезные жалобы. Наверное, в этот момент на Грейс и снизошло «откровение». Она встала и высказала группе все, что думала.
«В большинстве бед, ставших причиной жалоб, они сами и были виноваты. Это заявление вызвало шок. Я спросила, когда они в последний раз готовили мужьям ужин и подавали его при свечах на веранде? Когда в последний раз делали мужу массаж спины? Короче, я спрашивала, когда они в последний раз делали что-то для своих мужчин. Все просто стояли и смотрели на меня.
Полагаю, что женщины забыли о таком важном для брака принципе, как «брать и давать». Нам почему-то кажется, что после замужества наша часть «даяния» – это мытье посуды, приготовление ужина и присмотр за детьми. И мы рассчитываем, что супруги будут вознаграждать нас за это массажем, цветами, свиданиями – но не платим тем же в ответ.
За что мы вознаграждаем мужа? За то, что он ходит на работу, стрижет траву на лужайке, чинит машины? Да, и за все это он тоже заслуживает благодарности. Но главная причина совсем в другом, ведь это не банковские премиальные баллы. Мы делаем это, потому что любим его.
Если хочешь поддержать огонь в браке, нужна не только искра – нужно топливо. Так что, если женщина будет высекать искру, мужчина последует ее примеру и подложит растопки, после чего сможет подложить дрова, и вскоре у вас уже будет счастливый брак».
Женщины жаждут защиты и заботы – и неважно, хотят они признавать это или нет.
Как столь многие женщины приходят к печальному непониманию «простоты» мужчины в своих требованиях и какую огромную благотворную власть имеют над ними жены? Почему понятия «ублажение мужского эго» и «использование женских хитростей» впали в немилость? Как получилось, что так много женщин гневаются на всех мужчин, но почему-то рассчитывают на счастливую жизнь, выходя замуж за одного из них?
На то есть ряд причин, и, полагаю, все они, так или иначе, имеют отношение к нападкам на религиозную нравственность, скромность, верность, целомудрие, уважение к жизни, преданность семье и воспитание детей – и практическому коллапсу этих ценностей.
При наличии религиозного фундамента ценится то, что мужчины и женщины обретают бо́льшую полноту, когда связываются в священном браке. Однако без этого фундамента женщины часто рассматривают брак либо как вариант временного сожительства, либо как угрозу угнетения, либо как препятствие к реализации каких-то важных материальных целей.
Когда скромность, целомудрие и верность были в моде, женщины, которые ценили себя как нечто большее, чем сексуальные объекты или отдушины, были уважаемы обществом в целом и мужчинами в частности. Теперь приходится терпеть мужчин, приученных рассчитывать на сексуальную благосклонность в рамках обычного ухаживания. В результате женщины игнорируют истинное природное тяготение к созданию уз и становятся все более травмированными и озлобленными, ища смысл в культуре, говорящей, что в смысле никакого смысла нет.
Когда перед жизнью благоговели и уважали ее, к «незапланированной беременности» подходили с решимостью и ответственностью, потому что женщины знали о ее возможности, а мужчины – о своем долге. Теперь мужчины привыкли считать, что она закончится абортом, потому что общество научило считать этот естественный процесс этаким временным неудобством. Или они просто уходят, потому что слышат о своей ненужности для воспитания детей.
Эти обязательства некогда рассматривались как вершина идентичности взрослого человека, так что женщины тщательно выбрали «подходящего» партнера для этой задачи, обращаясь к родителям за советом и благословением. Теперь, когда так мало прочных браков и дети растут, имея дело со сложными фамильными древами, которые состоят из многочисленных браков, разводов и внебрачных отпрысков, все меньшее число женщин смотрят на семью и воспитание детей, как на обычное или хотя бы нормальное положение вещей.
Феминистский «двойной удар» – превозносить женщин без мужчин (и детей без отцов) и пренебрежительно отбрасывать мужчин как ненужных или даже опасных созданий – определенно не на пользу позитивной диспозиции, которая нужна женщинам для функционирования внутри моногамных, гетеросексуальных, построенных на обязательствах отношениях.
Этот напыщенный эгоцентризм, сосредоточенный на ценности женщин и презрении к мужчинам, приводит к тому, что дамы плохо обращаются с партнерами. Слишком многие смотрят на мужчин с ощущением, что те им обязаны, и не видят в отношениях возможности проявления бескорыстия. Почему? Потому что женщинам внушили ложное чувство превосходства.
Добавьте еще один ингредиент – недостаточную психологическую поддержку от отцов – и получите готовый рецепт напряженности. Женщины жаждут защиты и заботы – и неважно, хотят они признавать это или нет. Данное желание многократно усиливается, когда в доме нет отца. На одного или многих мужчин, входящих в их жизнь, проецируется психологическая потребность в «суррогатном отце». Подобное создает неприемлемые ожидания в отношении того, что может и должен делать мужчина. Хотя в супружеских отношениях всегда присутствует замечательный элемент «материнской» / «отцовской» заботы друг о друге, компульсивное стремление всегда вести себя только так – серьезная проблема. Отсутствие баланса разрушает отношения и уродует человеческие души.
Сара писала о своем опыте ощущения «ты мне должен»:
«Вступив в брак, я была уверена, что мужа следует всячески контролировать и «гнуть» под прихоти жены. Все говорили, что они глупы, нужно заниматься просвещением и обучением. С каждым днем я расстраивалась все сильнее, потому что супруг «гнуться» не желал. Я требовала, чтобы он вел себя, как «мужчина», но не умела обращаться с ним, как с мужчиной. И была настолько озабочена тем, чего заслуживаю, что почти упустила из виду тот факт, что он тоже кое-чего заслуживает. Просто воспользовалась преимуществом его любви ко мне и неверно интерпретировала ее как слабость.
Когда я повзрослела и выросла духовно и эмоционально, меня накрыло осознание, что именно мои действия заставляли его реагировать подобным образом. Теперь я оказываю мужу то уважение, которого он заслуживает не только как муж и партнер, но и как человек. Супруг, в свою очередь, стал тем «мужчиной», которым я никогда не позволяла ему быть… Я знаю, что это один из важнейших усвоенных мной жизненных уроков».
Луиза, другая слушательница, прислала письмо с изложением понимания динамики своей кровной семьи, которая застила ее восприятие мужчин и брака. Отец был агрессивным и злым подлецом. Она отвечала страхом и ненавистью. Хотя женщина хотела иметь счастливую и любящую собственную семью, ее снедал страх стать «жертвой», классическим портретом которой являлась мама. Благодаря психотерапии Луиза пришла к осознанию, что ее мать – никакая не жертва, но человек, ответственный за собственные решения, поступки и поведение. Она ненавидела мужчин, видя в них избалованных детей, которыми следует управлять, и внушала дочерям такой же взгляд на жизнь. «Отец был для нее идеальной парой, – рассказывала Луиза. – Он травил ее, зато она контролировала его, позволяя себе быть мученицей – высшей личностью».
Луиза пришла к осознанию, что для наличия успешного брака необходимо принять ответственность за выбор партнера и обращение с ним. В первое время после замужества ей, естественно, пришлось нелегко, потому что она старалась не применять на практике то, чему она научилась в собственной семье, – а это большой труд. Но теперь она говорит: «Я несказанно благодарна за свою семью и горжусь тем, что наше обращение друг с другом полно доброты, уважения и терпения. Короче говоря, мы пестуем свои отношения, а не наши неврозы».
Возможно, многим женам, читающим эту книгу, кажется, что они застряли в каком-то необъяснимом тупике вечного гнева. Возможно, им сумеет помочь история, рассказанная священником церкви, к которой принадлежит Луиза:
Дед беседовал с внуком.
– Внучек, – сказал он, – в моем сердце живут два волка, и они борются друг с другом. Один – порочен и жесток, другой – мудр и добр.
– Деда, – спросил встревоженный внук, – а который из них победит?
– Тот, которого я кормлю, – ответил дед.
Именно поэтому, общаясь с женщинами с проблемами в браке, я стараюсь отвадить их от женских групп, где поношение мужчин – своего рода коктейль из развлечения и отрицания личной ответственности. Стараюсь отвадить их от заурядных феминистски ориентированных психотерапевтов, которые просто не видят необходимости в счастливых отношениях с мужчиной. Стараюсь отвадить их от сплетен и злословия с подругами о том, как их раздражают мужья. Причину моих действий объясняет вышеупомянутая притча: чем больше сосредоточенность на негативе, тем дальше от признательности за позитив, не говоря уже о мотивации вести себя более продуктивно!
Один из маленьких шажков к принятию женой ответственности – помалкивать о вещах, которые на самом деле не имеют значения. Я люблю повторять фразу, присланную одним бывшим старшим сержантом морской пехоты: «На этом ли холме ты хочешь умереть?» Честно говоря, когда я задаю себе этот вопрос, он заставляет мои приоритеты мгновенно становиться по местам и снижает напряженность любого вопроса, из-за которого я себя накрутила.
Женщинам необходимо напоминать себе, что, когда мужья делают что-то не так, как они сделали бы сами, это не предательство здравого смысла и не демонстрация презрения. Это просто другой способ сделать дело. Вместо того чтобы сразу поправлять супруга, проверьте, нет ли в его действиях того, чему вы можете поучиться (такое случается, разве вы не знали?), потом посмотрите, сделано ли дело (ведь такова была цель, не правда ли?), а потом похвалите его (вы тоже любите комплименты, так?).
Один муж, подписавшийся буквой Л., писал, что жены не должны заниматься «микроменеджментом»:
«Доверяйте своему супругу. Признайте, что у него есть собственные способы делать дела. Они не обязаны делаться по-вашему, чтобы быть адекватно сделанными. Если туалет в результате чист, то не имеет значения, воспользовался ли он вашим «особым приемом». Если мужчина остается на день с детьми, чтобы вы смогли побыть на празднике подруги в честь будущего малыша, не оставляйте ему длинный список подробных инструкций. При условии, что у вас общие правила и ценности, нужно доверять ему строить собственные отношения с детьми и стиль заботы о них без вашего вмешательства».
Когда женщины занимаются микроменеджментом, мужья отказываются от попыток угодить. Тогда жены жалуются, что супруги ничего для них не делают. Женам нужно взглянуть в зеркало, чтобы найти типичный источник этой проблемы.
Контроль и уважение – противоположности, и уважение – более мощный инструмент, чем контроль, если жена хочет получать желаемое.
В сущности, микроменеджмент – это стремление к контролю, что вызывает у противоположного пола ощущение, будто они уже не те мужчины, с которыми захотели связать жизнь их жены. Слушатель Билл поделился примером поведения своей первой жены (и явно не последней), которая отправилась покупать ему джинсы. Он тщательно написал размер, бренд и цвет. Даже назвал магазин с лучшей ценой. Она вернулась с «докерсами» – цвета хаки, не того размера и явно не того фасона. Он поблагодарил ее за старания, объяснил ошибку и вежливо попросил заменить эти на те джинсы, которые просил изначально. Она согласилась и… вернулась из следующей поездки в магазин с новой парой «докерсов», хотя уже и не хаки.
«На этот раз она объяснила, что ей не нравится, как я выгляжу в джинсах, что мне нужны только «докерсы», что я получу только их. Как выяснилось, ей нужен был другой мужчина в этих самых «докерсах». Она потратила двадцать пять лет, пытаясь превратить меня в кого-то другого. Знай, кто твой муж, и принимай его. Он тот, кто он есть. Она прекрасно понимала, что я за мужчина, до женитьбы. Просто решила, что сможет придираться, лгать, плакать, манипулировать и орать на меня, пока я не стану другим».
И он действительно стал «кем-то другим» – бывшим мужем.
Неприятие мужчины таким, каков он есть, может принимать еще более уродливые формы. Я не устаю ужасаться злу, которое некоторые жены творят во имя своих «чувств». Это продолжение проблемы «ты мне должен». Двумя «чувствами», способными поставить на колени почти любого мужа, являются «обида» и «неудобство». Не сосчитать, сколько раз я спорила с женами, говоря о злоупотреблении этим оружием, которое в их попытках контролировать и диктовать собственную волю часто равняется жестокости или злобе.
Самые типичные сценарии, похоже, возникают в ситуациях с детьми от предыдущих браков. Меня поражает, сколь многие выходят замуж за тех, кто уже был женат и имеет детей, рассчитывая, что стоит им только выйти на сцену – и бывшие исчезнут, словно прошлое само собой испарится в «сумеречной зоне».
А мужчины ужасно страдают. Брайан был одним из таких.
БРАЙАН: В настоящее время я во втором браке уже три года, у меня двое детей, двух и трех лет. Бывшая жена живет в другом штате с нашим восьмилетним сыном. Она теперь повторно разведена. Часто видеться с ребенком не удается из-за разделяющего нас расстояния и других факторов.
ДОКТОР ЛОРА: О Боже, бедный малыш перенес столько потерь!
БРАЙАН: Да, я очень надеялся, что в новом браке у нее все сложится, чтобы перед глазами у сына был пример мужской роли в семье.
ДОКТОР ЛОРА: Как я могу помочь?
БРАЙАН: Я должен забрать его к себе на лето. Прежде мы никогда не забирали сына так надолго, но у его мамы сильный стресс, она готова отдать его на все каникулы. А моей жене это доставит неудобство.
ДОКТОР ЛОРА: Ну уж, неудобство… Подумаешь! Неудобно будет всем, потому что это новая ситуация. И что же? Обговорите проблемы, найдите способы с ними справиться.
БРАЙАН: А вот и мой вопрос к вам, доктор Лора. Будет ли морально допустимо сказать бывшей супруге, что мы не можем взять ребенка на все лето?
ДОКТОР ЛОРА: Нет уж, в это вы меня и калачом не заманите, сэр! Вы его породили и практически бросили. Он ваш сын, вам и растить его.
БРАЙАН: С этим я полностью согласен. Но моя жена говорит, что не хочет брать его на все лето.
В этот момент мне стало стыдно за свой пол. Разумеется, я понимаю, какой это напряг – растить двух маленьких детей. Что мне не нравится слышать – а я это слышу слишком часто, – что женщины не хотят видеть своих пасынков и падчериц, ибо никаких детей вперед их собственных быть не должно! Это отвратительно! И еще хуже то, как порой возмущаются жены из-за того, что мужья тратят время, любовь и финансовые ресурсы на своих детей. Они не принимают тот факт, что у мужа уже есть узы, что они имеют значение, что его ответственность перед любыми произведенными на свет детьми – моральный императив.
Вот что я сказала Брайану – и говорю многим мужьям, которые звонят мне с подобными вопросами: он должен проинформировать жену, что его сын приезжает на лето. Точка. Любые трудности в расписании, транспорте и занятиях можно преодолеть.
БРАЙАН: А если она скажет «нет»?
ДОКТОР ЛОРА: Нет никакого «нет». Вы говорите: «Милая, ты вышла замуж за мужчину с ребенком. Нет никаких «нет», есть только «как».
БРАЙАН: Значит… несмотря ни на что?
ДОКТОР ЛОРА: Вы – его папа. Точка.
А еще посоветовала ему последить, как часто и сколькими разными способами жена пытается манипулировать им, говоря, что ей «неудобно», используя это слово как стоп-сигнал. Любые обязательства и обязанности, как правило, не предполагают полного комфорта. Именно поэтому умение не ударить в грязь лицом в подобных случаях является столь экстраординарным мерилом характера и любви.
Все мы думаем, что хорошо бы контролировать всех и вся в окружении. Кажется, что тогда мы были бы защищены со всех сторон – всегда в привычной обстановке. Но, честно говоря, вкус к жизни ощущается не в привычном (которое удобно и комфортно), а в тех трудностях, которые мы создаем себе непривычным.
Слушательница Тоня, которая представилась «контрол-фриком», получила этот урок и поделилась им со мной:
«Я воспринимаю мужа как должное. Я поняла это, поскольку с недавних пор стала страстной поклонницей вашей программы и вынесла из нее урок, послушав нескольких женщин, которые звонили и говорили буквально моими словами. Я – «контрол-фрик» и всегда пытаюсь командовать. В основном это связано с финансовым положением. Мне кажется, что, пытаясь контролировать его траты и пр., я просто наказываю супруга. Мне нравится чувствовать свое превосходство над ним в этой сфере – ощущать, что я каким-то образом лучше и являюсь «королевой чековой книжки». То, что мне кажется, будто мужу не нужен шлифовальный станок, еще не означает, что он не должен его покупать. Вероятно, ему тоже кажется, что мне на самом деле не нужны все эти ароматизированные свечи и кухонные штучки от Pampered Chef… но он должен быть наказан за прежние ошибки! Я собираюсь прочесть вашу книгу. Уверена, она поможет мне найти другие способы показать ему, что я его ценю. И, как я слышала от вас много раз, если он будет чувствовать, что его любят и ценят, эти чувства почти наверняка станут взаимными».
Можете заключать на это пари!
Самая большая жестокость жены по отношению к мужу – никогда не быть счастливой.
Однако частая проблема – заставить жену понять, признать, принять, осознать, что она на самом деле жадна до контроля. Хотя многие сразу цепляются за какое-нибудь случайное слово или поступок мужей как доказательство, что их пытаются контролировать, похоже, кое-кто не замечает бревна в своем глазу.
Я не говорю, что женам никогда нельзя контролировать мужей. Вовсе нет! Это зависит от конкретных чувств в вашем сердце, от намерения в разуме и от действий рук и уст. Письмо Памелы в этом вопросе попадает прямо в точку. Она описала разговор с мужем примерно на пятнадцатом году брака. Он без обид заявил, что причиной неудач его первых двух браков было то, что бывшие жены пытались его контролировать. Женщина мило улыбнулась и сообщила, что она контролирует его пятнадцать лет. Он улыбнулся в ответ и сказал, что она «обыгрывает его», но ему нравится, как она это делает – и почему.
«1. Он знает, что я люблю его безусловно: шесть лет назад ему поставили диагноз – «застойная сердечная недостаточность».
2. Он мне нравится: он – мой лучший друг.
3. Я его уважаю.
4. Я забочусь о том, чтобы были удовлетворены его потребности, как физические, так и эмоциональные: он очень страстный латиноамериканский парень.
5. Я могу заставить его улыбаться.
В ответ на это он осыпает меня любовью, уважением, добротой, драгоценностями, всем, чего я хочу. Недавно я сказала ему, что хочу уйти со своего руководящего поста в компании, чтобы основать собственный консалтинговый бизнес. Любимый и глазом не моргнул – знал, что это сделает меня счастливой».
Контроль и уважение – противоположности, и уважение – более мощный инструмент, чем контроль, если жена хочет получать желаемое. Более того, дары в ответ на ее уважение предлагаются с энтузиазмом и любовью, а не со страхом или обидой.
Слушательница Мэри Энн призналась себе, что была властной, раздражительной, придирчивой женой. Реакция мужа оказалась типичной: он отстранился и перестал проявлять любовь. Когда уже казалось, что брак распадается, она пошла к психотерапевту, который помог понять, что контролировать она может только себя, нужно поработать над собой, прежде чем отношения начнут функционировать.
«Я так и сделала: начала проявлять к мужу уважение вместо контроля. Стала образцовой, заботливой женой – готовила на ужин его любимые блюда, делала массаж, разрешала заниматься своими «мужскими» делами без меня и не жаловалась, перестала доставать его по поводу несделанных дел и хвалила за его успехи.
Хотите – верьте, хотите – нет, но он начал обращаться со мной именно так, как мне всегда мечталось. И вот что я скажу: если продолжите придираться, контролировать и вообще быть таким человеком, с которым неприятно находиться рядом, то у вашего мужа пропадет желание общаться и обращаться с вами так, как вам хочется. Если будете любить, уважать его и станете относиться к нему так, как вам хотелось бы, чтобы он относился к вам, супруг начнет платить той же монетой».
Мне так и слышатся раздраженные реплики некоторых жен из-за того, что эта книга – камешек в их огород. Уверена, они говорят: «В конце-то концов, разве у мужчин нет никакой ответственности? Почему мы должны меняться ради них? А где про уход и кормление жен?»
Нет, я, пожалуй, не стану писать подобную книгу. Почему? Потому что в доме и отношениях женщины играют главную роль. Эта книга о том, как играть ее мудро и с любовью. Если женщина выходит замуж не за абьюзера или нарцисса, она получает «базовый мужской пакет». А ваш «базовый» мужчина – это достойное создание с простыми желаниями: быть героем для своей второй половины; быть любовником, о котором можно только мечтать; быть защитником и добытчиком для семьи; ощущать, что его уважают, восхищаются им и ценят его. Они живут, чтобы делать своих женщин счастливыми.
Самая большая жестокость жены по отношению к мужу – никогда не быть счастливой. Не забывайте, что счастье – это в большей степени подход, нежели реальность. Когда дела идут неважно, нагрянули проблемы и испытания, разочарования и катастрофы, стабильность счастья подрывается. Однако если поискать тот крохотный просвет в небе, сквозь который все же падает солнечный луч, день воистину становится чудесным.
Причем для всех, с кем вы соприкасаетесь. Как писала Кристина, еще одна слушательница:
«Я стараюсь собрать разбросанные игрушки, причесаться, снять изгвазданную детскими красками, слюнями и йогуртом рубашку, которую носила с шести утра. Капелька приятно пахнущего спрея для тела, блеск для губ, свежее дыхание – и я готова встретить его жарким поцелуем. В иные дни для этого требуется больше усилий, чем обычно, но зато муж каждый вечер стремится в свой наполненный любовью дом, а не куда-нибудь еще».
