8

Ситуация на работе дошла до критической точки. Теперь уже было очевидно, что меня подставили. Поставить задним числом во всех документах передо мной нереальную задачу закрыть все продажи отдела было, конечно, гениальным решением. А когда я «не справилась» и руководство потребовало от отдела отчёта, самым логичным выходом было уволить виновника.

Как это уволить? Меня?

Меня никогда ещё не увольняли. Какой позор. Какой удар под дых. Как подло!

Я уже слышала металлический голос своей мамы: «Я так и знала! Ты без меня ничего не можешь. Собирай свои вещи, ты переезжаешь ко мне. Устрою тебя к папе на фирму. А то соседям стыдно в глаза смотреть». Никогда ей не расскажу!

Я шла по офису и не видела ни одного лица, которому была бы рада. Ни одного взгляда поддержки или сочувствия. Все перешептывались и отводили глаза. Вот предатели! А ведь когда-то они так же со мной «дружили против других». Какой детский сад! Осиное гнездо! Проклятое болото со змеями!

Слёзы предательски рвались из моих глаз! Нет, нет. Не дождётесь. Я буду сильная. Я буду гордая!

Я зашла в туалет и захлопнула за собой дверь в кабинку. Закрыла «трон» крышкой и села на него, как на стул. Бумагой промокнула глаза. Хоть здесь можно перевести дух. Докатилась.

Надо что-то решать. Написать заявление по собственному желанию? Получить выходное пособие за два месяца и тихо уйти? Или уйти громко? Хлопая дверью и закидывая справедливыми жалобами головной офис? Этим я ничего не добьюсь, но подпорчу кровь и нервы моим обидчикам. Будут знать! Чёрт… что делать-то?

Вопрос с деньгами всегда был для меня болезненным. Они вроде бы всегда были. Но всегда было страшно, что они кончатся. Что я останусь ни с чем. И вот сейчас…

У Игоря полгода какая-то чехарда с проектом. Подставил партнёр, и он до сих пор разбирается с поставщиками. Меня увольняют. Если так продолжится дальше, мы, чего доброго, побираться пойдём. А мама скажет: «Я же говорила!»

Может, спросить об этом Ноану? Хотя что она знает про деньги? Живёт в чужом доме, как бродяжка.

Погоди, но она путешествует. Мира рассказывала, что они зимовали в Перу в этом году. А ещё недавно летали к шаману в Бразилию. Представляю, сколько всё это стоит! Откуда же она взяла эти деньги?

Надо будет спросить её обо всем. На что она вообще живёт?

* * *

– О, деньги – это вообще не проблема. У меня много денег. – Тем же вечером я пила чай у Ноаны и слушала самый неожиданный и равнодушный ответ на вопрос, который волновал меня до безумия! – Деньги приходят ко мне по запросу. Я использую то, что мне нужно, остальное отдаю на благотворительность. Или туда, где мои деньги будут приносить больше пользы.

Деньги – это не цель. Они не могут быть целью. Деньги – это мера любви. Мера баланса. Мера благодарности людей за твою жизнь. Если ты оставляешь добрый след в чьей-то жизни, мир всегда отзовётся тебе благодарно. Пусть даже деньги (или другие возможности) придут не через того человека, которому ты помогла. Но они придут, даже не сомневайся.

Я была более чем изумлена! Мне казалось, уж о чём, а о деньгах говорить с Ноаной стоит в последнюю очередь. Она не производит впечатления финансового коуча или гламурной бизнес-леди, но говорит о деньгах так спокойно, словно это поленья в её очаге.

– На каждый запрос, если он полезен твоей душе, всегда придут деньги. Но, привязываясь к деньгам, ты всегда перекрываешь поток. А когда ты перестаёшь на них циклиться или бояться их потерять, когда ты твёрдо знаешь, на что тебе нужны деньги и это не является эгоистичным пустым желанием, вот тогда Поток Изобилия открывается и наполняет твою жизнь!

– А если я знаю, на что мне деньги, но поток пока не открылся, я ведь всегда могу взять кредит?

– Ну, да! Ты же умнее Бога, раз пытаешься его обмануть, – скривилась Ноана, и я даже растерялась от этих слов. А она продолжала: – Кредит – это всегда попытка обмануть Бога. Довольно глупая, я бы сказала. Бог не даёт тебе сейчас благословения на эту покупку. В виде денег или возможностей. Значит, уровень твоего благочестия ещё не накоплен. Ещё слишком мал. Покупка не пойдёт на пользу твоей Душе. Но ты споришь с Богом и берёшь кредит. И удивляешься, что он разрушает тебя.

– Как это разрушает?

– Кредиты очень разрушительны для энергетического состояния женщины. Мужчина может вспоминать о нём раз в месяц, когда нужно платить.

Но ты будешь помнить о нем постоянно. Фоном. Ты не можешь прямо сейчас изменить ситуацию, но ты будешь о ней постоянно думать, корить себя, сожалеть или вгонять себя в рамки, чтобы уложиться с оплатой, это не важно. Важно то, что теперь ты платишь банку не только деньгами, но и своими нервами, своим вниманием, а значит, своей энергией.

Ты подпитываешь этот эгрегор, и он выжимает тебя до капли.

– Но если я не возьму кредит, мои накопления кончатся. Игорь может бросить меня в любую минуту, а работу я ещё не нашла! Что мне делать? Вдруг я так и не найду работу?

– Во-первых, перестать убивать себя этими унылыми мыслями. Ты заранее похоронила себя и упиваешься этой смертью.

Тебя уволили? Ура! Это повод для праздника! Давай будем праздновать?

Ты наконец-то можешь перестать бежать как белка в колесе. Как лошадь, с зашоренными глазами по круглому полю. Ты наконец-то можешь остановиться и оглядеться: «Куда я бежала? Где я сейчас нахожусь? Где вообще во всём этом я?!»

– Но мне надо что-то срочно решать! Нужна новая работа. Новый источник денег. Ты не понимаешь, Ноана. В мире нормальных людей страх потерять работу стоит сразу после страха смерти!

– Ой-ой… я бы усомнилась в «нормальности» этого мира.

Может, тогда лучше сразу перейти к страху смерти? Если ты завтра покинешь тело, нужна ли тебе эта работа? Зачем ты живёшь? Куда ты хочешь прийти? Почему ты готова отдавать день за днём своей жизни тому, что не имеет к тебе отношения? Где во всём этом ты?

Я притихла от этой волны вопросов. Я уже не понимала, права она или нет. Но главный вопрос оставался открытым.

– Так где же мне всё-таки брать деньги? Почему у тебя они есть, а у меня нет?

Ведь даже у Игоря в последнее время проблемы с работой, проблемы с деньгами. А ведь выходила я замуж за завидного жениха. А теперь… ни денег, ни детей, ничего.

– Это очень даже предсказуемо, дорогая, – пробурчала Ноана, бросила охапку пахучей травы в костёр и встала от очага. От него повалил дым, но Ноана не обращала на это никакого внимания. Она подняла большое ведро воды, что стояло поодаль, и до краев наполнила свой котёл. По тому, как брызги полетели в разные стороны, я поняла, что и в Ноане бурлит поток. Повесив котёл над очагом, она снова развернулась ко мне. Похоже, ей надоело со мной возиться, и она перешла в наступление:

– Вот скажи мне, Настасья, если у тебя нет корней, откуда взяться плодам?

Я с недоумением смотрела на неё, чувствуя, что сейчас разразится буря. Чувство самосохранения подсказывало мне бежать. Но желание узнать секрет её финансового изобилия было сильнее, и я осталась сидеть, вжавшись поглубже в свой жёсткий топчан.

– Ты обесточена! Отлетевшая дива на крыльях своих бесконечных концепций и ожиданий от этого мира! У тебя нет связи с землёй, откуда же взяться плодам?

Это всё единый нижний поток – деньги, здоровье, дети, реализация. Это всё – плоды! А без корней они невозможны!

Есть люди, которых на необитаемый остров высади, и они выживут!

Корнями там прорастут. Зубами в землю вгрызутся, но прорастут! Такая в них мощная жажда жизни. Такой мощный у них нижний поток.

А тебя в оранжерею посади. Поливай три раза в день водой комнатной температуры, светом всё заполони, удобрением тебя напичкай, ты всё равно найдёшь, к чему придраться, и сдохнешь!

Потому что нет в тебе этой жажды жизни! Нет её.

Я слушала её молча, вдыхая запах травы и погружаясь в терпкий туман. Перед глазами стояла яркая картинка из детства.

Предновогодняя суета. Люди спешат по своим делам, а я еду на санках. Мне примерно лет пять. Мне не надо спешить. Меня и так привезут. Вовремя. Снежинки садятся мне прямо на нос и сразу же тают. Я морщусь от них, но мне они нравятся. Мы едем к бабушке. Там будет тепло и вкусно. У бабушек всегда вкусно. Мне кажется, бабушек придумали специально для этого. Чтобы они обнимали внуков своими морщинистыми руками и кормили-кормили вкусняшками сколько влезет! Пока мама не видит. А потом мы пойдём на Ёлку. Она больша-а-а-я, почти что до неба! Стоит на площади. Там будет много горок и много веселья. Я еду и предвкушаю. И ловлю языком снежинки.

Неосторожное движение родителей, санки налетели на льдинку, накренились набок, и я колобком покатилась в придорожный овраг. Почти метр в глубину от дороги. Закутанная в шубу и шаль – не ударилась, но испугалась. Попыталась пошевелиться, выбраться… тщетно! Выхода нет. Значит, всё. Не будет ни ёлки, ни бабушкиных сладостей, ни морщинистых рук. Ничего. Как жаль. Только снежинки продолжают садится мне на нос. Но я больше не морщусь. Я закрываю глаза…

Эту историю мне миллион раз рассказывали родители! С громким смехом и недоумением! Почему я, упав в сугроб, не заплакала, не закричала? А смиренно закрыла глаза и приготовилась умирать! Почему? Разве это нормально для маленького ребенка?

Но мне никогда не было смешно! Я ведь и правда подумала тогда, что это конец! Я и правда совсем не цепляюсь за жизнь. Будто с рождения свесила лапки и плыву по течению. В унынии и безнадёге. Если лягушка, тонущая в молоке, взбила его лапками так, что оно стало сметаной, то, пожалуй, меня положи в сметану, я и ею захлебнусь, так мала моя жажда жизни.

– Но почему так? – Я отчаянно вынырнула из видений и стала искать силуэт Ноаны в дыму. – Я же активная, дерзкая, смелая. Я столько всего попробовала в жизни! Так многого добилась. По мне никогда не скажешь, что я не люблю жизнь!

– Ты любишь жизнь. Но почему-то считаешь себя недостойной жизни, – проговорила Ноана где-то рядом и в то же время так далеко от меня. – Ты будто её украла и все время боишься, что обман сейчас вскроется и жизнь у тебя отберут. Причем ты уверена, что они будут правы. Что тебе так и надо. Ты самый страшный палач для себя!

– Почему так? – проговорила я шёпотом, потому что боялась сорваться на крик.

– Я не знаю. Может, мама подумала об аборте, пока носила тебя в животе. Может, ты считала и впитала в себя ещё чью-то боль. Это уже не важно. Это есть. У задачки есть данные, на которые ты не влияешь. Но ты влияешь на решение этой задачки. Его ты способна ещё изменить. Но для этого надо делать. Надо двигаться. Надо жить!

– Ка-а-ак? – простонала я, чувствуя, что меня накрывает привычная безнадёга и утаскивает в своё уютное унылое болотце. Там так хорошо. Можно просто расслабиться и умирать.

– Разреши себе жить! Разреши себе совершать ошибки! Ты слышишь меня?! – Ноана вдруг грубо схватила меня за плечи и затрясла. Я хотела заспорить, вырваться, но поняла, что эта тряска – единственное, что держит меня сейчас на плаву. Я впитывала её голос так жадно, как засохшая почва вбирает в себя долгожданные капли дождя!

– Заранее прости себя за все промахи и неудачи. Осознай, что твоё появление в этом мире не было ошибкой или случайностью.

Ты – желанный ребёнок! Слышишь?!

Даже если тебя не хотели родители – ты желанна для Бога! Желанна для этой Земли! Почему же ты споришь с ними и постоянно доказываешь обратное?

Сколько ещё ты будешь извиняться за своё существование? Сколько ещё ты будет оценивать каждый свой шаг, вынося себе приговор?!

Ты – любимая дочка Бога! Ты – любимая Дочь Земли!

Это факт, не требующий от тебя доказательств и жертв! Тебя уже любят. Уже принимают. Ты уже достаточно хороша, чтобы жить!

Так, может, хватит закапывать себя в этом сугробе? Может, пора протянуть себе руку и вытащить в этот мир? В эту жизнь? В эту реальность?

Я глотала её слова, а в ответ выдавала лишь слёзы. Меня душило глухое рыдание. Дымовая завеса словно подтверждала, что всё это просто иллюзия, далёкая от реальности. Я не могла это принять. Я хотела, но не могла… Это неправда. Неправда. Это не может быть правдой. Иначе вся моя жизнь и все мои жертвы теряли бы смысл. Нет, это не так!

– Ты очень жестока к себе, моя девочка, после небольшой паузы неожиданно ласково проговорила Ноана. Она подошла ко мне сзади и положила руки на мои плечи.

– Ты очень жестока к себе. Но ты не виновата. Таковы современные женщины. Мы способны простить что угодно кому угодно. Всем, кроме себя. Мы готовы спасти мужчину, детей, весь мир! Но не себя. Пойми, никто не полюбит тебя, пока ты будешь молить о любви, как бездомная собачонка. Пока ты будешь ждать и жадно ловить каждое его одобрение. Никто не сочтёт тебя нужной, пока ты не станешь нужной себе! Никто не увидит в тебе любовь, пока ты не станешь Любовью!

– Ну и где же мне взять эту любовь?! Внутри только боль! – Я сбросила руки Ноаны и уткнулась в свои колени. Я чувствовала себя как загнанный зверь.

– Ты очень жестока к себе, – спокойно повторила она. – В тебе уже есть всё, что нужно. Вся твоя боль – это всего лишь задавленная Любовь… Энергия та же. Просто выпусти её на свободу! Проживи свою Боль. Стань Любовью…

Я хотела спорить ещё и ещё. В моем мозгу заклокотало возмущение и какие-то аргументы… Но нахлынувшие слезы окончательно размыли картинку вокруг и плотным кольцом обхватили мое горло так, что стало трудно дышать. Где-то в груди стало так горячо и так больно! И еще эта ноющая боль внизу живота. В висках громко стучало… дыхание сбилось… меня словно больше не было здесь… а в ушах пульсировал её голос: «Боль – это всего лишь задавленная Любовь!»… и «Ты слишком жестока к себе…».

Как же так? Я всю жизнь искала любовь. Я всю жизнь убегала от боли.

Я всю жизнь считала себя «недостаточно» хорошей, умной, красивой, достойной, нужной, любимой…

Я всю жизнь считала себя «слишком» доброй, мягкой, доверчивой, требовательной, откровенной…

Я всю жизнь искала способы спрятать от людей мою боль. Я всю жизнь искала причины, по которым люди могут «любить» меня!

А причина оказалась одна – это Я!

Слёзы потоком лились из моих глаз. Из меня вырывались хрипы и стоны. Моё тело содрогалось от новой волны боли.

Я больше не хотела её держать, и она выходила. Благодарно и мощно. Словно огромный могущественный джинн, засидевшийся в своей маленькой лампе за тысячи лет.

Всё мое тело болело. Болели скулы. Болело горло. Словно намертво там засели все невысказанные слова. Все невыплаканные обиды. Вся невыкричанная боль… И тогда я ЗАКРИЧАЛА.

Закричала так, как никогда в жизни. Этот крик был отдельно от меня. Он словно жил своей жизнью. Он наполнял всю Вселенную и возвращался ко мне. Пробивал моё тело насквозь, освобождая новую порцию крика! Новую силу голоса. Я кричала из самого живота. Я кричала из самого сердца.

Я словно хотела докричаться до Бога.

Я словно хотела выкричать боль всей Земли.

Я просто хотела освободиться.

Я захлебывалась слезами и криком. А в голове как молитва звучали её слова: «Ты очень жестока к себе, моя девочка…»

Прошло уже много времени, но крик мой не прекращался. Горло расширилось и освободилось. И звук тек по нему мощным гулким потоком. Это был уже не крик отчаяния и боли. Это было Звучание. Песнь. Голос.

Я чутко ощущала этот густой и ровный поток. От самого низа живота. От самой моей Маточки. Звук шёл прямо оттуда и, свободно проходя через тело, беспрепятственно вытекал из моего горла.

Я сидела на траве и Звучала… Мое тело покачивалось на волнах моего Голоса. Я чувствовала, как прорастаю корнями в землю. Как обретаю опору и право на жизнь!

Мне больше ничего не хотелось. Только звучать.

Без тоски и уныния. Без ожиданий и оправданий.

Мне больше не нужно было кем-то притворяться. Я уже звучала Собою.

Мне больше не нужно было что-то доказывать или умолять о любви. Я уже звучала Любовью.

Мне больше не нужно было к чему-то готовиться, что-то требовать от себя. Я уже была Готова. Я просто была.

Здесь и Сейчас. Любимая Дочка Бога. Любимая Дочь Земли.

Желанная и Долгожданная. Я имею право на Жизнь!

Мой дневник

На работе мне выплатили компенсацию! Я решила уйти без войны и очень рада такому решению. Игорь сказал, что мне нужно передохнуть от работы и заняться собой, не думая о деньгах. Я только рада! Я больше не буду пока работать!!! Могу продолжать практики. Похоже, это и правда мне помогает!

Ноана посоветовала мне прорабатывать свои денежные страхи и отсутствие жажды жизни через мои бедра и пятки. Я так удивилась, но она объяснила мне почему.

Она говорит, что даже мой варикоз и постоянные боли в ногах – это показатель моих страхов, моих привязок, которые словно гири висят на ногах, и я постоянно чувствую, что устала!

Даже диабет, который распространён в нашей семье, тоже лечится проработкой привязок (в том числе и к домам, и к детям) и чисткой от паразитов. В общем, в этом надо ещё разбираться.

Пятки – это проекция матки, так говорит Ноана. И когда я во время практики стучу пятками по земле, я соединяюсь со своею природой.

А в бедрах прячутся мои стыд и страх. А должны там быть мощные корни, жажда жизни и бурлящий поток животной энергии. Я испытала их во время практики с ней. Но чтобы удержать результат, мне нужно продолжать это делать.

Ноана предложила найти в интернете музыку с шаманскими и индийскими барабанами и слушать их регулярно, пропитываясь звучанием, как пульсом самой Земли.

И затем вторить им своими бедрами, отбивая ритм через пяточки. Словно вытряхивая из себя все эти страхи и весь этот стыд. Словно заставляя себя шевелиться и занимать больше места в своей же жизни. Как та лягушка, взбивать своё молоко в масло. Бёдрами, пятками, самой собой.

Я попробовала и поняла, что очень быстро устаю. Видимо, это и есть мое уныние и болото. Буду пробовать больше. А иногда мне так хочется выбить из себя эти мутные, липкие, как паутина, чувства, что я ложусь на ковер и просто бью копчиком прямо об пол! Мне не больно в этот момент, но становится легче и горячо! Я действительно чувствую, что что-то меняется. И музыка очень помогает! В общем, пойду и сделаю это прямо сейчас!..