7

Каждый день я приезжала к Ноане. И она вела меня по какому-то совершенно непонятному мне пути. Честно говоря, я не понимала и половины того, что она говорила мне. Но мне нравилось то состояние спокойствия и уюта, которые охватывали моё тело в её присутствии.

Я уже многое знала о ней. В основном я задавала такие вопросы Мире. Ноана жила в этом доме второе лето подряд. И это большая удача для меня и жителей наших мест. Этот дом предоставил ей кто-то из учениц во временное пользование. Ноана «изучала и слушала» эту землю, потому что нашла здесь какие-то свои корни. Свое место Силы. Для нее совсем непривычно было оставаться где-то надолго. И как скоро она уедет, не знает никто. Даже Мира. Это, кстати, была не деревня, а «родовое поместье». Хозяева построили дом, но сами пока жили в городе, то есть во временном владении Ноаны было целых два гектара земли. В основном нетронутый лес. Я не знала, сколько это. Но, видимо, много. Эту зиму она провела в Перу и жила там в шаманском племени. Это вроде бы Южная Америка. Поэтому я и не могла её отыскать. А здесь, на этой поляне, она принимала гостей. Женщин. В шатре или у очага. Шатер, кстати, был огромным. С такой же каменной кладкой, по периметру круглой стены, как там, в парке. В нём легко уместилась бы дюжина женщин. Ноана говорила, что иногда они собираются в такой большой круг. И когда я буду готова, она позовёт меня и туда.

Я не знала, хочу ли я быть «готова». Я практически не делала домашних заданий и не вела дневники. Всегда находилось весомое оправдание. То некогда, то негде, то еще что-нибудь. Ноана говорила, что это моя ответственность. И что если я не буду следовать наставлениям, то в какой-то момент просто не смогу пойти дальше. Но пока всё было хорошо, и я надеялась на лучшее. Как на экзамене – авось проскочу. Я искренне хотела начать практиковать, тем более что задания пока очень простые! Я начну. Скоро. Наверно, уже завтра.

Я вернулась домой. Игорь встретил меня притихший и долго просил прощения. Говорил, что просто перегорел из-за всех этих переживаний с анализами. Что мы обязательно найдем лучших врачей и наконец-то решим этот вопрос. Я молчала. Я так устала от врачей и решений. Мне просто хотелось тишины и никуда больше не бежать.

Но наша семейная жизнь превратилась в этот бесконечный забег. Призом в забеге, видимо, было «родительство». Но бежали мы с ним уже так долго, что я не понимала, а нужен ли мне этот приз?

Я ничего не рассказала ему про Ноану. Просто сказала, что буду ездить учиться. Чтобы в будущем, возможно, перейти на новую работу. Лучше прежней. Он не возражал. Он был рад, что я просто вернулась. А я… хоть и видела, что соскучилась и, наверно, даже люблю его, понимала, что между нами стоит какая-то стена. Он по-прежнему был чужой. И мне хотелось скорее уйти из дома.

Алекс, напротив, был радостный и родной. Сумасшедший и загорелый. Привез мне красивые балийские сувениры и охапку историй о своей зимовке полной свободы и приключений. Я пила свой капучино с корицей на кокосовом молоке в любимой кофейне и понимала, что счастлива. Я скучала по этим моментам. По этому оболтусу с капучиновыми глазами. Всё было идеально. И все-таки что-то было не так…

Я смотрела на Алекса и пыталась понять, что меня беспокоит? Почему даже он, такой интересный и, кажется, всё так же влюбленный в меня, ощущается в этот момент таким чужим и далёким? Почему даже с ним я не могу так расслабиться, как в шатре у Ноаны? Неужели я снова ошиблась? Неужели оба эти мужчины, которые, как мне казалось, вместе составляют идеальный портрет, не могут сделать меня счастливой?

Мне снова захотелось к Ноане. Туда, на поляну. Рассказать. Получить ответ. Я наскоро попрощалась с Алексом и пообещала завтра прийти снова. Он разочарованно держал меня за руку и не хотел отпускать. Это было приятно. Я улыбнулась, усилием воли забрала свою руку и выскользнула за дверь.

* * *

На поляне не оказалось ни Миры, ни Кармы. Только Ноана сидела одна у костра и что-то плела из длинных травяных нитей. Это и хорошо. Никто не будет меня отвлекать от важного разговора. Я села к Ноане и сразу стала рассказывать всё, как есть. Всё, что меня волновало. Про этих мужчин. Про то, как я разочаровываюсь в них снова и снова. Про то, как не могу выбрать кого-то одного. И никак не могу стать счастливой, сколько бы ни было рядом со мной мужчин.

– Да мне просто с ними никак не везет, – угрюмо подытожила я и замолчала.

– Почему ты так боишься встречи с собой? – это были первые слова, произнесённые Ноаной сегодня. Такой простой, но такой внезапный вопрос просто поставил меня в тупик.

Она молчала с момента моего появления. Просто слушала и плела. Может, она не услышала сути? Я не смогла донести до неё, что говорю о мужчинах?

– Ты боишься отношений с собой. Ты делаешь всё, чтобы их избежать, – продолжала Ноана, не замечая моего недоумения. – Ты готова доверить себя кому угодно, лишь бы самой с собой не возиться.

Ты готова его любить! Любого из них! Тебе, по сути, даже не важно, кого из них выбрать. Ты готова всех их поддерживать, вдохновлять, отдавать себя всю без остатка! Прорастать в них всей Душой. Принимать их в свое женское Тело. Лишь бы они взяли на себя это бремя – «любить тебя!», заботиться о тебе, замечать тебя, восхищаться тобой. Потому что сама ты не готова это делать. Ты только ждёшь, что придёт кто-нибудь, кто сделает это лучше тебя…

Я молчала. Растерянно и удивленно. Надо же, как она вывернула всю ситуацию. Я бы никогда не подумала о себе так. Конечно же, это глупо – заполнять свою жизнь мужчинами, чтобы не «встречаться с собой»! Но, во-первых, это не так. Со мной все в порядке. Это просто очередная «психологическая лабуда».

Не надо перевешивать вину на меня. С больной головы на здоровую! Я знаю, что любому мужчине повезёт иметь отношения со мной. Я красивая. Страстная. Заботливая. Сексуальная… Я «потяну» любые отношения. Дело-то не во мне.

Это с ними вечно что-то не так! Это они меня обижают. Разочаровывают! Не тянут выставленную им планку! Попросту предают… Ну не рассказывать же ей всё это.

– Да мне просто с мужчинами не везет, – насуплено повторила я. – Карма у меня такая… дурная.

– Ты нашу Карму не трогай! Она хорошая! – радостно отозвалась на мой голос Ноана и щелкнула меня по лбу, – а вот голова у тебя да, дурная! Ты же сама делаешь всё, чтобы тебе с ними не везло!

Сама несёшь мужчине ключи от своих ворот. Сразу же складываешь весь свой мир у его ног. Даёшь ему полную власть над собой. В надежде, что за все эти дары он будет беречь тебя и любить.

Чёрта с два! Сдались ему все эти подачки.

Он не нянька твоя. Он твой Учитель. Целитель твой. Через него действует Бог!

И задача его не лелеять твоя болячки, не потакать твоему эго, а вести тебя вперёд! В развитие. Любыми доступными способами. И больно тебе не потому, что он плохой или делает плохо. Мы сейчас его вообще не обсуждаем. Или их. Это не важно.

Больно тебе, потому что ожидания твои не соответствуют реальности! Потому что любишь ты их не душой, а гордыней своей! Постоянно сравнивая и внутренне контролируя каждый их шаг по отношению к тебе! Вот и получается, что очередной мужчина не может любить тебя «так, как ты хочешь»!

Ни один не сможет! Слышишь меня? Хоть десяток вокруг себя собери! Ни один не станет достойным. Ни один не даст того, что ты по-настоящему хочешь. ПЕРЕСТАНЬ ЖДАТЬ!

Это было жестоко! Ее слова, словно острые ножи, летели в меня и вонзались в кожу. Мне было обидно до слёз, и слёзы не заставили себя ждать. Они бежали струйками по щекам и срывались в бездну. Мне хотелось кричать, спорить, сопротивляться! Но я молчала…

И вдруг я поняла, что больно не мне. Ножи её слов, втыкаясь, отваливались вместе с кусками моей брони. И там, под обломками… скоро стала виднеться Я… Хрупкая и тёплая. Беззащитная и Живая.

– Ни один мужчина не сможет дать тебе столько любви, чтобы тебе было достаточно. Всегда что-то будет не так. Всегда… Пока ты сама не полюбишь себя.

Голос Ноаны звучал уже будто бы издалека. Воздух наполнился дымом и терпким ароматом полыни. Видно, Ноана подбросила травы в очаг. Все это было уже не важно.

Я, не мигая, смотрела сквозь этот дым на девушку в длинном платье, так похожую на меня. И кажется, впервые мне не хотелось избежать этой встречи…

* * *

Я не знаю, как она это делает. Что это: галлюцинация или просто моя разыгравшаяся фантазия? Но я чувствовала, как важна для меня сейчас эта встреча!

Дым костра наполнял поляну, и реальность полностью перестала существовать. Звук бубна эхом отражал мое сердце. А сердце мое стучало так бешено, что готово было куда-то сбежать.

– Здравствуй, – подсказал мне голос Ноаны. И я поняла, что пришло время поговорить с собой.

Я послушно вторила ей.

– Здравствуй.

– Я давно хотела тебе сказать, – снова подсказал мой суфлер, и, как-только я произнесла эту простую, но какую-то совершенно магическую фразу вслух, я почувствовала, как мостик соединил два берега моей личности и слова сами собой полились из меня.

Я просто начала говорить. Говорить то, что, пожалуй, никогда никому ещё не говорила.

Я говорила себе о себе! О своих чувствах. О том, как я одинока в браке. О том, как боюсь, что любовь моя к мужу остыла. И её уже не воскресить!

О том, как я боюсь Алекса и своих чувств к нему. Но мне важно держать лицо, и поэтому я никому не признаюсь.

О том, как вообще я много всего боюсь! Как много сделала я ошибок. Как много людей я уже потеряла. И как снова боюсь кого-нибудь потерять.

Как мне плохо без той детской искренности и радости жизни, которая когда-то была у нас, помнишь? Как мне плохо без тебя. Куда ты ушла? Почему ты покинула меня? Я скучаю!

Какая-то тоска и печаль затопили всё мое сердце, и я, не выдержав этой волны, разрыдалась! Почему? Почему ты ушла? Почему ты оставила меня? Я одна! Понимаешь, одна? Я не хочу быть одна, я боюсь одиночества больше всего на свете.

Я все плакала и кричала. Я никак не могла остановиться. Мои плечи тряслись, а ладони мои растирали полынный дым по лицу. Я, упав на колени, склонила голову до земли и просто плакала, плакала. Безутешно и безнадежно! Как маленькая одинокая девочка. Именно так я себя и чувствовала.

В какой-то момент я почувствовала, что мне стало легче. Я подняла глаза и в дыму разглядела фигурку себя. Это больше не была девушка или женщина. Я даже подумала на мгновение, что это Мира вернулась к нам. Но затем поняла, что нет, это я.

Эта девочка – Я. И ей также страшно и одиноко. И это не она отвернулась или ушла. Это я. Я, взрослея, отрезала её от себя. Я оставила её там, в одиночестве. Я могу всё изменить прямо сейчас!

– Я давно хотела тебе сказать, – голос Ноаны снова напомнил мне, что я могу с ней говорить. И я заговорила.

Я давно хотела тебе сказать… Настасья, девочка моя маленькая. Прости меня!

Прости меня глупую, что оставила тебя. Что забыла о тебе. Что искала любовь в других. Что пыталась согреть себя посредством других. А ты – вот же она! Рядом. Маленькая. Любимая моя. Ты прости меня. Ты ничего больше не бойся, поняла? Ничего и никогда. Я с тобой, родная. Я всегда буду с тобой. Я больше не уйду. Никогда! Ты слышишь?

Мое сердце, минуту назад готовое разовраться от жалости к себе и тоски, вдруг наполнилось совершенно иными чувствами! Оно стало огромным, горячим, а еще совершенно счастливым!

Я чувствовала бесконечную силу и желание позаботиться об этом маленьком, будто самом родном существе! Я чувствовала благодарность Богу за то, что она просто есть! Чувствовала, что могу обогреть, уберечь её от любых самых сложных событий жизни! Чувствовала, что люблю её! Да, я просто люблю её…

Я потянула к ней руки и обняла её маленькое невесомое тело. Я плакала и смеялась. Какое же счастье, что мы друг у друга есть!

Дым рассеялся, и реальность снова наполнила этот мир. Я сидела на траве и просто обнимала саму себя за плечи. Гладила себя по голове и была совершенно счастлива.

* * *

Через какое-то время на поляну пришли Карма и Мира. Ноана позвала нас всех пить травяной чай.

Я давно умылась и успокоилась. Но внутреннее чувство любви и огромного сердца не покидало меня. Мне совсем не хотелось ни говорить, ни слушать. Я сидела и улыбалась.

Словно чувствуя это, Мира подошла ко мне и села рядом. Она молчала. Просто разглядывала меня. И я тоже словно впервые её увидела. Какая же ты красивая, подумала я. Почему я не замечала этого раньше? Огромный поток любви, пробудившийся в моём сердце, требовал выхода!

И я, поддавшись порыву, протянула руки вперёд и впервые в жизни обняла чужого ребёнка. Мира не противилась мне. Она затихла в моих объятьях и замерла, словно растворилась в этой неожиданной нежности. Я чувствовала, как бьётся её маленькое сердце где-то в районе моего живота.

Невероятная нежность заполнила моё тело. Причем сейчас её источником было не только сердце! Скорее она лилась из моего живота. Оттуда, где прижималась ко мне беззащитная Мира. Я плакала и не понимала, что со мной происходит. Хотя нет, кажется, понимала.

Обретя потерянную себя, напоив себя до краёв, я была готова нести эту любовь дальше. Я была готова дарить. Наверно, так и чувствует себя мама.

Мой дневник

Это было нечто! Я как будто пересмотрела своё отношение к материнству. Я раньше думала, что ребёнок придёт и сделает меня счастливой! А сейчас понимаю, что он придёт, чтобы я сделала счастливым его!

Ноана дала мне новую практику. Нужно найти время, когда никто мне не будет мешать. Поставить приятную музыку, выключить телефон, зажечь свечи и достать зеркало.

И затем, глядя в зеркало через пламя свечи, просто начать говорить: «Здравствуй Настасья! Я давно хотела тебе сказать…»

Чем меньше контроля ума, тем лучше. Пусть язык сам говорит. Чем меньше думаю, тем лучше получается.

Мне очень ценно было услышать (сказать) слова: «Прости меня…» «Я люблю и принимаю тебя…» «Я всегда буду с тобой…» «Я больше никогда тебя не оставлю…».

Можно даже представить себя маленькой девочкой лет пяти или подростком, как Мира. Она плачет, её кто-то обидел, она испугалась. Подойти, успокоить, согреть. Защитить и никогда больше не оставлять в одиночестве!..

Положить левую руку на низ живота, правую руку на сердце, закрыть глаза и произнести так, чтобы поверить самой: «Несмотря на то, что со мной произошло… Несмотря на то, что мне пришлось пережить… я люблю и принимаю себя! Я люблю и принимаю себя! Я люблю и принимаю себя!»