21

Я тотально погрузилась в идею стать лучшей женой для своего мужа. Я горела идеей превратить наш банальный бытовой брак в Настоящий Союз на всех уровнях. Честно говоря, я мало понимала, что значат эти слова. Но мне очень хотелось воплотить их в жизнь.

Игорь позволил мне не работать на нелюбимой работе, заниматься собой и практиками. И я была очень благодарна ему за это. Честно говоря, мне, женщине, которая пахала как лошадь с пятнадцати лет, все это казалось слишком щедрым подарком и по привычке не терпелось его «отработать». Доказать Игорю, что он не пожалеет об этом решении.

Больше всего я боялась, что о моём беззаботном, то есть безработном, положении узнает моя мама. Я знала, что в её глазах я никогда не дотягивала и не дотяну до нужного идеала. Не стану достаточно правильной и хорошей. С этим я даже уже смирилась. Но я почему-то никак не могла перестать смотреть на себя её глазами.

Мне казалось, что если я не работаю, то мой дом должен просто сверкать чистотой. Уходя на работу, мой муж должен быть облюблен и зацелован на месяц вперёд. Я должна вдохновлять и возбуждать его одним своим видом и состоянием! Быть «настоящей женщиной», вечно расслабленной и наслаждающейся! Чувственной и сексуальной. Оргазмирующей от одного его взгляда. Ни о какой усталости или обиде не может быть и речи. Вкусный ужин: первое, второе и третье, сложносочинённые салаты и изысканные новинки! Все мои блюда должны быть и вкусные, и полезные! Нет, Игорь не требовал от меня всего этого, но радостно принимал эти новшества нашей жизни как должное. Пожалуй, это и расстраивало меня больше всего. Чем больше я надрывалась и старалась быть для него идеальной женой, тем меньше благодарности и любви я от него чувствовала. Зато претензии и обиды с его стороны росли просто в геометрической прогрессии. Я не понимала, как такое возможно? Я ведь всё делаю правильно! Я чувствовала себя в западне…

* * *

В то утро я сидела у Ноаны в шатре и бессовестно жаловалась. Я понимала, что жалуюсь, но никак не могла перестать скулить. Мне и правда было очень жалко себя. Я хотела ответа. Рецепта. Чуда. Я так хотела Союза, я так старалась! А в ответ снова и снова получала упреки.

– Я больше не могу! Я не успеваю. Я устаю. Мне так много надо ещё сделать!

А он будто бы не замечает моих стараний. Ему кажется, что я ничего не делаю. Ведь я же не хожу на работу. Как же я могу уставать? Только претензии. Только упрёки. И никакой благодарности.

Ты знаешь, я и правда совсем запустила дом! И давно не делала маникюр. Я всё время хочу спать.

А он хочет, чтобы я пела! Говорит, у меня красивый голос. Он хочет, чтобы я освоила ещё и ведическую кухню! Говорит, я вкусно готовлю. Ну, когда я всё это успею? Когда?

И знаешь, что самое обидное! Я из кожи вон лезу, чтобы сделать всё то, о чём он говорит. А он всё равно недоволен! Он хочет, чтобы я улыбалась и не ворчала! Чтобы я соблазняла его, вдохновляла его, пела! А я так устаю… У меня нет сил ни на что…

– Ну так пошли его ко всем чертям!.. – резкий ответ Ноаны стал настолько неожиданным для меня, что я растерялась… А она усмехнулась и продолжила вырезать из куска деревяшки что-то фаллическое своим острым ножом.

– П-подожди, – я попыталась вернуть нить разговора, – мы же говорили с тобой о том, как построить с любимым крепкий союз? Разве будет у нас союз, если я пошлю его?…

– Да какой тут союз, дорогая? Если ты залипла в него по самые уши? Союз – это пара! Два человека! Два! Свободных и интересных. А в вашей паре тебя нет совсем. Есть только безвольная «угождалка», о которую так и хочется вытереть ноги! Что ещё он там от тебя хочет? Петь, соблазнять? Ну, беги скорей, выполняй!

Ты застряла в своём болоте! Жалеешь себя и жалуешься на несправедливость! А сама угождаешь ему во всём, лишь бы получить его одобрение. В благодарность за своё унижение! Но благодарности не будет. Он никогда не оценит. Потому что тебя в этом нет! Оценивать некого. Есть только противная залипающая энергия – «Дай! Дай! Дай!». Дай мне внимания! Дай мне оценки! Дай мне любви! Посмотри, сколько я всего для тебя сделала! Поблагодари же меня! Фу… тебе самой не противно?

– Но… он же мой муж. Разве я не должна ему угождать?

– А-а-а-а… Муж! – понимающе протянула Ноана. – Ну тогда и не жалуйся. Раз всё так, как и должно быть, – и она снова потеряла ко мне интерес. Словно совсем перестала меня видеть.

– Нет, так не должно быть! – Слезы подкатили к самому горлу, и от обиды стало трудно дышать. – Не должно! Я так не хочу! Мне обидно! Я злюсь! Я хочу по-другому. Хочу союз! Скажи, что мне делать?

– Пошли его ко всем чертям, – равнодушно повторила Ноана…

Гулкая, звенящая тишина наполнила мою голову. И в этом звенящем гуле пулемётной очередью пульсировали её слова: «К чёрту… К чёрту…»

О, как же во мне отозвалась эта мысль! Просто послать всё! Просто сбросить с себя этот груз! Просто разорвать эти цепи! Разорвать эту пелену! Сбросить эту усталость! Больше не слушать истерики мозга о том, какой я должна быть, чтобы он не ушёл! Чтобы он всегда любил только меня одну! Чтобы он был доволен!

Ко всем чертям мозг! Надоело бояться! Надоело всех уберегать! Надоело всем угождать!

Надоело! Больше не хочу быть хорошей! Правильной! Нужной! Любимой!

Плевать! Пошло оно всё!

Буду слушать себя! Хочу спать? Буду спать всю неделю без остановки! Не устраивает? Выход за дверью! Не хочу готовить? Пойдём обедать в кафе! В ведическое, если так хочешь. Там тоже вкусно готовят! Или вообще не будем есть! Голодание очень полезно… А-а-а-а-а!

Мозг взрывался и истерил, просил меня остановиться. Не воевать. Не разрушать то, что строилось так долго. Не рвать отношения с мужчиной, которого я так люблю.

А я смотрела на него со стороны и понимала, что я ничего не разрушаю. Удивительное спокойствие пришло на смену обиде и злости. А из сердца ровным потоком текла Любовь…

Я вдруг, ощутила свои Границы, которые я почти уже растоптала в отношениях с мужем. Я вдруг ощутила себя. Своё тело. Свои желания. Своё право на жизнь. Ценность этой самой Жизни! МОЕЙ.

Послав мужа ко всем чертям, я не ушла из отношений. Напротив. Я наконец-то вошла в них. Полноценно и Мощно. Осознанно и Полноправно…

– Вот теперь я вижу тебя, – прервала мои мысли Ноана, – вот теперь ты готова узнать о том, как строить союз…

* * *

Мы сидели и пили напиток из дымящихся дикоросов. Я теперь понимала, что для отношений мне важно видеть свои границы. Видеть свою женскую ценность. Но, честно говоря, я так и не понимала до конца смысла этих красивых слов.

– Что значит войти в свою ценность, Ноана?

– Это значит вспомнить, что у тебя всегда есть право Выбора. Твоё свободное Произволение, данное тебе от рождения. И только ты решаешь, куда ты идёшь в своей жизни. И каждым таким решением ты простраиваешь свою жизнь.

Войти в свою ценность – это значит начать осознанно пользоваться этим правом. Не скулить и не жаловаться, что кто-то нарушает твои границы. Не терпеть и не манипулировать своим состоянием жертвы. А увидеть, что всё это создаешь ты сама. И главное, в любой момент можешь изменить всё, что с тобой происходит.

– Просто послать его ко всем чертям?

– Просто взять на себя ответственность за свою жизнь, оберегать свои границы и бороться с соблазном скинуть ответственность ещё на кого-то.

Даже Бог не может заставить тебя стать счастливой. А ты всё время ждёшь, что мужчина сделает это сейчас для тебя.

Я замолчала, уставившись в свою чашку. Напиток колыхался в ней, создавая еле заметную рябь.

– А как же тогда все эти разговоры о женской энергии? Быть мягкой и гибкой, как стихия воды. Быть слабой и принимающей. Разве ответственность, границы, борьба – это не мужская энергия?

– В твоей голове абсолютная каша, моя дорогая Настасья.

Ты думаешь, в мире есть два пути: мужской путь и женский. И ты мечешься между этими крайностями, задыхаясь от собственной неуместности!

Сначала напялила на себя блестящие латы Амазонки, взяла оружие в руки и отправилась воевать. Воинствующая женщина – это огромная сила. Разрушительная. Унижающая. Кастрирующая. Ты познала её в полной мере.

Потом ты пришла ко мне и вдруг вспомнила: Я же женщина!

Мне надо быть слабой и любящей. И боишься теперь даже тени мужской энергии, доводя до абсурда идею слабости и принятия.

Вместо принятия и любви ты вдруг почему-то решила терпеть.

Терпеть, не значит любить. Это враньё. Предательство. Жертва.

В женской природе нет слова «терпеть». Но ты ввела его в свой лексикон! Ввела в свою жизнь. Отпускай, Настасья. Прямо сейчас отпускай! Больше не нужно!

Не нужно стискивать зубы и «пережидать» трудные времена, как «верная жена декабриста». Быть всепонимающей, всепрощающей и молчаливой. Это тупиковый путь. Это путь в никуда. Это путь жертвы, которую скоро настигнет жестокий палач. И палачом в этой игре будешь опять-таки ты.

Девочка моя. Нельзя терпеть боль! Физическую или душевную. Нельзя молча терпеть неуважение или агрессию. Безразличие или хамство. Это не женский путь. Это путь жертвы. А пока ты на нём, всегда найдётся тот, кто будет уничтожать тебя. День за днём. Капля за каплей.

Самое интересное, что твой муж даже не стремится обидеть тебя. Но твое состояние жертвы создает для обиды выгодные условия. Оно словно магнит вытягивает из мужчины агрессию или злобу!

Девочка моя, терпеть – значит жить в напряжении. Терпеть – значит сжаться в комочек и выживать. Наши матери жили так. Наши бабушки. То были сложные времена, и по-другому они не могли. Не умели. Либо бороться, либо терпеть.

Но женская природа – в расслаблении.

Женская природа – в принятии!

А ты до сих пор путаешь эти понятия, день за днём предавая себя.

Принимать не значит бороться.

Принимать не значит терпеть.

Принимать не значит прятаться и убегать.

Принимать значит расслабляться навстречу боли!

Открываться и быть честной прямо сейчас!

Вот она где силушка-то женская! Мощь энергетическая! Магия Земли-Матушки.

Принимать значит признаться себе: да, мне сейчас больно. Прямо сейчас. В этой ситуации. В этом месте. В этом теле. С этим мужчиной. Мне больно!

Или страшно. Или обидно. Или невыносимо. Или скучно. Или противно. Или как-то ещё. Не важно. Главное, честно себе в этом признаться. Не убегать. Не надевать розовые очки и фальшивую маску идеальной жены. Не убегать. А остаться. Здесь и сейчас. В этой боли. В этом чувстве. Проговорить его! И прожить.

Быть честной с этим мужчиной. И проговорить ему, что тебе сейчас больно. Что ты хочешь уйти. Или убить. Ну, или что ты там чувствуешь?

Даже если ты знаешь его реакцию, что ничего не изменится, или что он тебя не услышит.

Говори! Это ты делаешь для себя.

Чтобы расслабить свое напряжение. Чтобы убрать этот сгусток энергии, который разрушает тебя изнутри. Чтобы больше не терпеть. Принимать.

А затем придут чудеса. Переставая себя предавать, ты начинаешь входить в свою силу. Потому, что в правде великая сила. Огромный ресурс. А твоя правда быть Женщиной. Не терпеть. Не врать. А идти в свои чувства. Принимать их. И позволить мужчине прикоснуться к ним, как к величайшему таинству этого мира!

Конечно, это будет нелегко, моя девочка! Иногда будет больно. И от боли тебе захочется сбежать, умереть, улизнуть. Но придётся остаться. Прожить. Принять. Сдаться ей.

И вот тогда ты запустишь совсем другие законы Вселенной!

Ты будешь смело смотреть в этот мир глазами Счастливой Женщины. Сильной. Любящей. Принимающей. Ты увидишь Его в расцвете его мужской силы – Любимого Мужа! Ты узнаешь, что такое Союз двух начал, вошедших в свою Природу.

Это всё создаёшь ты, достаточно смелая для того, чтобы быть честной с тем, кого любишь…

Мой дневник

Ноана рассказала мне практику, которую назвала клеем для отношений! Я понимаю, насколько нелегко мне будет делать её поначалу, но уже чувствую её мощную силу.

Эта практика – ритуал перед сном. Важно закончить заранее все дела. Отключить телефоны и просто побыть наедине, осознанно создавая наше пространство, озвучивая все чувства, которые были у нас сегодня. Рассказать мужу то, что я чувствовала в тот или иной момент. Честно, без претензий и ожиданий!

Говорить только про себя! Не про него. Только о своих чувствах.

Я попробовала эту практику с Игорем в тот же вечер. В нашей ситуации было особенно сложно говорить без обид. Но каков был результат!

Так много интересного услышала я про себя и узнала о муже. Мы озвучили свою точку зрения, и оба были удивлены тем, что на самом деле думал и чувствовал другой человек. Каждый из нас совершенно неверно трактовал поступки другого! Вот уж правда: мужчины с Марса, а женщины с Венеры! Мы просто говорим на разных языках! Все эти незакрытые тюбики с зубной пастой, носки в неожиданных местах и неоправданные ожидания! Как же здорово, что в этой практике мы смогли наконец-то услышать друг друга.

Но этого бы не произошло, если бы я не соблюдала двух условий, которые дала мне Ноана. Первое. Быть в любви! Это значит убрать претензии и открыть своё сердце. Не оценивать, а принимать. Второе. Быть в своей ценности. Это значит – осознанно выбирать. Быть достаточно смелой, чтобы быть честной с тем, кого я люблю…