22

Чем глубже я шла в исследование своего тела, тем страшнее мне порой становилось. Казалось бы, уже столько открыто и прожито! Уже столько достигнуто и исцелено. Неужели есть что-то ещё?

Но «что-то ещё» всегда находилось. Однако моё восприятие самих практик с Ноаной тоже менялось. Если раньше это всегда были паника, сжатие и животный, парализующий страх, то сейчас, хотя страх и присутствовал в моём теле и, конечно, влиял на мои реакции, но его было заметно меньше.

– Смел не тот, кто совсем не боится, – говорила в такие моменты Ноана, – смел тот, кто идет вперёд, несмотря на свой страх.

И я шла. Глубже. Смелее. Иногда сгибаясь и падая, уверенная в том, что дальше уже нельзя. Невозможно. Спасите меня! Но Ноана не собиралась меня жалеть и спасать. У меня было всегда два пути: идти в своё тело, проживая пугающий опыт, или идти домой. Упиваться мнимой безопасностью и беззаботностью. Понимая, что я могла пойти дальше. Но не пошла.

И я верила ей. Я шла за ней туда, где мне открывались возможности, о которых я и не подозревала. Ноана словно раздвигала любое пространство, и законы физики переставали существовать.

Вот и сейчас красный, дымящийся уголёк лежал на моей ладони. Его жар пронизывал руку насквозь, в голове панически проносились кровавые картинки и мысли, пробиваясь то ознобом, то потом во всём моём теле.

Но ожога на руке не было. Я с ужасом и благоговением смотрела на уголёк, как заворожённая. И вдыхала всё глубже голос Ноаны.

– Всегда можно пойти чуточку дальше. В чувствах, в желаниях, в возможностях тела.

Всегда, когда кто-то в твоей голове кричит: «Я больше не могу!», «Я уже у предела!», знай, совсем рядом вторая волна. Второе дыхание. Ещё один горизонт. Наблюдай!

Стань сторонним наблюдателем и просто смотри: кто это кричит? Кто не может? Кто на пределе? И где во всём этом ты?

Отделяй истерику ума от своих истинных чувств. Страх – это всегда твой ресурс! Стоит тебе развернуться к нему лицом, и там, где ты ожидала погибель, откроются новые двери!

Страх – это просто Дракон, что бежит за тобой по пятам, обжигая своим дыханием. Но стоит тебе перестать убегать, стоит тебе развернуться и броситься в пасть Дракону, как он растворится словно туман!

Всё это большая игра! Даже боль – это всего лишь ощущение тела, и она растворяется, стоит тебе выйти за пределы этой игры.

Всегда, когда хочется убежать, задержись ещё ненадолго. Просто чтобы понаблюдать. И очень скоро ты перейдёшь за этот предел. Именно там начинается твоя Свобода и твой Ресурс. Именно там ты встретишь Себя Настоящую. Именно там начинается Мастерство.

Я слушала её как завороженная. Она открывала мне моё тело и мои чувства с новых сторон. Я многого не понимала ещё. Но уже так многое чувствовала. И впервые в жизни второе было для меня ценнее, чем первое.

– Твоё тело – это карта сокровищ! Оно хранит весь твой опыт, который ты прожила. И, освободив свое тело от этого опыта, ты сможешь наконец-то начать осознанно жить. Выбирать свои реакции на происходящее, а не реагировать по привычке. Из боли. Из слабости. Из обид. Разрушая свою жизнь день за днём. Пока ты делаешь именно это.

* * *

И вот однажды я решила, что хватит! Я решила, что хочу освободиться от страха. Я так устала бояться, так устала бежать от своего Дракона. Я поняла, что готова встретиться с ним прямо сейчас!

– Мне надо проработать свой страх! – возбужденно выпалила я вместо приветствия, едва увидев Ноану снова. Она подняла свои густые красивые брови и смотрела на меня, внимательно изучая, но, не произнося ни слова.

– Я знаю! Я решила. Мне отозвалось! Страхи – это причина всех моих бед! Они не пускают меня в глубину! Не дают войти в мою силу! Они ограничивают меня и заставляют снова и снова себя предавать! Там, где страх, там нет любви! Страх отравляет меня! Не даёт мне укорениться! Истинно верующему страх неведом, – сыпала я вычитанными истинами, не понимая, где среди всего этого я.

– Хорошо, – сказала Ноана, величественно поднимаясь с ковра и снимая со стены старый бубен. Живые морщинки на истрепанной коже бубна говорили о том, как много он уже повидал… Целые жизни можно было прочесть в этих складках. – Пойдём в твой страх…

– Что, прямо сейчас? – меня словно окатил холодный отрезвляющий душ. – Так сразу?

– А зачем откладывать? Он ведь отравляет тебя и не даёт идти в глубину. – Глаза Ноаны искрились откровенным весельем, но я была настроена решительно! Мне нужно было побороть свой страх! Освободиться от него! Войти в свою силу. И я упрямо встала посреди комнаты, раскинув руки по сторонам.

– Я готова…

И вот спустя пару минут аромат терпких трав уже наполнял шатер. Дрова в очаге потрескивали и дымили. Я уже не видела, что происходит вокруг, но я чувствовала, каким густым и гулким стал воздух возле меня.

– Иди в свой страх. Погружайся в него, – звучал голос Ноаны, и бубен вторил ей глухим своим басом. Каждый удар бубна мощным пульсом отзывался во всём моём теле.

Вибрация бубна. Вибрация тела. Вибрация голоса.

Это словно ритм моего тела. И всегда он звучит по-разному. Иногда поддерживает нежно, но крепко, как надежное плечо друга. Иногда возбуждает и разжигает меня, словно жаркие пляски у ведьминого костра.

А сейчас он вёл меня в глубину.

В мой страх. В дебри моего тела. В закоулки моей души.

Ещё ничего не началось, а я уже была в панике.

Я боялась! Мне казалось, сейчас ящик моей Пандоры откроется, и на меня хлынут сразу все демоны мира! Я провалюсь глубоко под землю, и мои же страхи растащат меня на куски! И больше всего я боялась, что я не справлюсь. Вдруг я не справлюсь?!

Я стояла стопами на голом полу шатра. Я знала, что надо укорениться в стопах, но ни о каком укоренении не было и речи. Меня мотало из стороны в сторону, словно тростинку на ветру, и от любой мысли мне приходилось переступать ногами, чтобы не потерять равновесие и не упасть. Я не знала, за что ухватиться. Где найти опору. Что удержит меня на ногах. И просто слушала голос Ноаны, понимая, что не слышу её слова. Мой ум в панике звучал громче.

Ум рассказывал мне, как важно то, что сейчас происходит! Что все мои беды, они из-за страха. И что нужно сосредоточиться и не облажаться! Обязательно отпустить свои страхи! Обязательно пойти глубоко.

Я так боялась не справиться.

Я была голова идти в глубину. Такую, какую понадобится. Я готова была умереть здесь в своём страхе, чтобы возродиться опять. Я представляла, как я буду рыдать и выть. Колотить руками об пол и выплескивать свои страхи. Как моё тело будет выворачивать наизнанку. Как мне будет сложно. И я заранее боялась не справиться.

Беспокойство – это тоже форма страха. Фоновая и незаметная. Но пожирающая и обесточивающая меня гораздо сильнее, чем приступ панической атаки. Оно отсасывает энергию жизни понемногу, но постоянно. И ты так привыкаешь к нему, что тебе кажется это нормально, находиться в вибрации напряжения, беспокоиться о чём-то конкретном или обо всём сразу. Беспокоиться, что не справлюсь.

Звук бубна становился всё громче, и я поняла, что мой ум снова увёл меня! Я не была здесь и сейчас! Я размышляла о своей жизни, своих беспокойствах, своих страхах! Размышляла, вместо того чтобы жить! Отчаянный страх, что я не успею, не сделаю, не войду в свою силу, проткнул меня холодной иглой. И я отчаянно задышала, стараясь погрузиться как можно глубже туда, куда вёл меня бубен Ноаны.

Перед глазами замелькали костры. Крики женщин. Крики мужчин. Скалили зубы волчицы. Рождались и сгорали в один момент целые миры. Но всё это не вызывало у меня никаких эмоций. Словно это было не обо мне. Словно это просто кино. Я отчаянно выкидывала руки в стороны, пытаясь погрузиться в свой страх… лишь бы успеть! Не пропустить, не облажаться. А вдруг я не справлюсь?!

Вдруг я остановилась. Остановилось всё в этом мире!

Только звук бубна продолжал звучать во мне биением сердца.

Нет, он звучал не страхом. Он просто был. Глубокий. Протяжный. Живой.

Это я наделила его вибрацию силой страха. Это я окрасила его в этот цвет. Это я создала важность и беспокойство. Это я так «боюсь бояться», что снова и снова боюсь.

Я вдруг увидела, что не будет Пандоры. Что не будет демонов, разрывающих меня на куски и утаскивающих в преисподнюю. Не будет! Потому что всё здесь создаю я.

Я создала напряжение и беспокойство! Я так боялась не справиться, что просто не дала себе шанса! Я так заигралась в страх, что страх стал больше меня!

Я возвела борьбу со страхом в ранг жизненной необходимости. Я наделила страх такой силой, что стала бояться его ещё больше.

Я взращивала свой страх, уверяя себя, что именно в нём корни всех моих бед! Что это он не пускает меня в мою силу. Это он не даёт мне раскрыться. Не даёт мне звучать! Танцевать! Парализует меня. Это Он?

Это я! Я была своим страхом. Раздувала его и кормила. А его просто нет.

Нет волчиц. Нет костров. Нет крушения мира.

Я почувствовала, как меня становится больше. Мне казалось, что страх был всегда больше меня. Но сейчас он сдулся в один момент, и я стала больше своего страха.

Я физически ощутила, как моё тело стало занимать больше места!

Как моя мысль стала более смелой и дерзкой!

Как мои чувства обострились и вырвались на свободу!

Я словно приподнялась над какой-то стеной, и в моё тело ворвался простор!

Без границ! Без ограничений! Без страха.

Его не было! Не было страха. Не было этих границ. Но я так боялась бояться, что сама держала себя в тюрьме!

Мне вдруг захотелось захохотать!

В ритме бубна! Громко! Смело! Открыто!

Мне захотелось наполнить эту комнату своим звуком.

Занять больше места! Кричать от радости. Хохотать над собой.

Звучать своей силой, которая наполняла моё тело, обжигая собой мою кровь.

Я больше, чем мой страх!

Я шире его! Я мощнее его! Я иду за свои пределы!

Всё, что меня сдерживало, – это просто мой страх в голове! Придуманный страх. Его не существует.

Я боялась своего страха. А больше бояться нечего! Я больше своего страха. Я больше своего беспокойства. Я больше сомнений и шор.

Я хохотала и танцевала под звуки бубна! Мне казалось, что я заполнила собой весь шатер. Все окрестные горы! Весь мир!

Перед глазами пылали костры, скалили зубы волчицы, были там женщины и мужчины. Но они не пугали меня. Я была ими всеми! Я была больше их!

Я была больше, чем мой страх! Я просто была.

– Вот и рассыпался в прах твой Дракон, – услышала я голос Ноаны и обернулась. Она улыбалась…

Мой дневник

Ноана научила меня работать с любым проявлением страха: сомнение, беспокойство, суета, мнительность, накручивание себя, стресс. В любой из этих эмоций тело реагирует примерно одинаково. В нём поселяется нервное напряжение, тело внутренне сжимается, как пружина, шея уходит в плечи, в той или иной степени перекрывая кровоток к голове.

Именно в этот момент мне важно пойти в расширение. То есть осознанно ввести тело в противоположное физическое состояние.

Первое, что надо сделать, – это найти свою точку. Ни во внешнем мире, ни в любимых людях, ни в домах и богатстве моего укоренения нет! Как бы я ни искала, я не найду в них опору и безопасность, это всегда будут иллюзия и суррогат. Главная опора живёт в моем теле. В сердце опора на Бога: осознание, что на всё воля его. Что он любит меня и заботится обо мне. А значит, я в безопасности! И в матке опора на свою Природу. Осознание, что страх будет руководить мною до тех пор, пока я буду себя предавать. Адреналин, выброшенный в мою кровь, делает её густой и требует расширения. Но я так привыкла бояться саму себя, что вместо движения выбираю тактику «притвориться мёртвой». И адреналин, вместо того, чтобы «спасти мою жизнь», отравляет моё тело.

Как же я могу расширяться? Как круги по воде. Если я брошу камень в реку, то он попадёт в одну точку, и от неё в расширение пойдут большие и маленькие круги. Но если не будет камня, не будет точки, то и кругов не будет. Мне нужно положить правую руку на сердце, найдя себя там. Найдя в сердце опору на Бога. Левую руку на матку. Найдя в ней опору на свою Природу. Я есть. Я здесь. И теперь, когда я вернулась в тело и забрала себя из ментальных переживаний, я могу начать расширяться, занимать больше места! Становиться больше, чем сам мой страх! Расширяться я могу разными способами. Ноана больше всего любит использовать дыхание или голос! Начиная свободно и глубоко дышать или звучать, я обретаю уверенность и опору! Чем свободнее льется звук, чем осознаннее дыхание, тем быстрее покидают меня беспокойство и суета.

Любимый способ расширения Джаи – это, конечно, танец! В танце и я обретаю опору. Занимаю всё больше места! Я становлюсь больше моего страха и суеты. Адреналин растворяется в моей крови, потому что я больше не предаю себя, замерев в ложном параличе. Если я в стрессе и страхе, мне бывает сложнее начать движение. Однако, преодолев эту скованность, я быстро чувствую результат. Танец выбрасывает меня из страха в ресурс!

Ну а мой любимый способ расширения – это рисование или письмо! Да, я была удивлена, но это тоже работает. Я также начинаю занимать больше места, когда позволяю себе звучать на бумаге. Словами или картинами. Особенно мощно расширение происходит для меня через краски! Я никогда не умела рисовать. Но сейчас это одна из любимых моих практик. Я просто доверяю своему телу и позволяю ему выплеснуть на бумагу всё, что я сейчас чувствую! Как осознанное письмо. Как переписать сценарий травмы. Всё это можно делать в рисунке. Я люблю брать большие листы А1. Я ведь хочу занять больше места! Беру гуашь или акварель. И мечтаю когда-то добраться до масляных красок. И не контролирую свою руку. Не контролирую кисть. Моё тело мудрее меня. Пусть ведёт меня в расширение. И всегда! Я всегда быстро вижу и чувствую результат…