14

Алекс вытащил меня на концерт. Я долго отказывалась, считая, что я уже слишком стара для таких тусовок. Но играли его друзья, а он умел уговаривать, и я благосклонно сдалась.

Я сменила туфли на кеды, юбку на узкие джинсы. Сделала яркий мейк и накрутила дерзкие кудри. У меня было чувство, что мне пятнадцать и я сбегаю на вечеринку с новым бойфрендом. Только вот отпрашиваться нужно теперь не у мамы. У мужа.

Благо муж допоздна на работе и не слишком интересуется моей жизнью.

Тебе просто удобно так думать, острым укором кольнула в сердце вина.

Я опустилась на кровать, продолжая смотреть в зеркало. Чувство вины перед Игорем беспросветно наваливалось на меня чугунной плитой. Только что бурлящая энергия и предвкушение праздника покидали моё тело так быстро, что я не успевала что-либо предпринять. Мне захотелось просто лечь и лежать. Не дышать, не двигаться, даже не плакать. Я с отвращением посмотрела на своё отражение. Красивая, молодая, готовая к празднику жизни. «Да ты просто предательница!» – выплюнула я приговор себе прямо в лицо.

Но я же не изменяю ему! Я не сплю с Алексом! Я не ухожу из семьи!

Но мне тоже нужна подзарядка. Почему я должна прозябать в этом доме, в этих больницах? Какая-то часть меня не хотела сдаваться так быстро.

Я жить хочу! Веселиться, смеяться… А не только колоть витамины и ждать, когда чудо произойдёт. А вдруг не произойдёт? Никогда?! Мне так и сдохнуть в этой тоске? Не хочу! Слышишь?

Рядом с моей рукой завибрировал телефон. На экране высветилась смс от Алекса с адресом клуба. Я знала, где это. Пора ехать.

Я рывком встала с кровати, вытягивая себя из липкого болота уныния и вины. Подхватила со стола сумочку и, бросив гордый взгляд в зеркало, вышла из комнаты, хлопнув дверью. В этом споре сегодня я победила. Вопрос только: кого и надолго ли?

* * *

В клуб я приехала с твёрдым решением веселиться, как в последний раз в жизни. Пир во время чумы. Бал перед смертью. Я никому ничего не должна! Я хочу праздновать свою жизнь, и я буду.

Клуб был совсем небольшим, но уютным, и скоро я забыла про свою злость. Ребята играли что-то громкое и аморальное. Кажется, это называлось «панк-рок». Я ничего в этом не понимала, но мне очень нравилось. Мне бы сейчас понравилось всё, у чего есть ритм. Я танцевала и отрывалась. Хохотала без остановки над сумасшедшими выходками Алекса и его друзей. Меня отпустило.

Кажется, ударник даже слегка запал на меня. Он так откровенно меня разглядывал и подмигивал, что я стала искать глазами Алекса, чтобы спрятаться за него. Кстати, Алекса не было. Я потянулась за телефоном, чтобы его набрать. Чёрт! Где мой телефон? Надеюсь, я оставила его дома… В этот момент появился Алекс и галантно протянул мне вспотевший бокал с мохито.

– Прости, я хотел по привычке принести тебе капучино с корицей. Но у них тут нет кокосового молока. Сделаю его тебе утром.

И он очаровательно улыбнулся. Мне снова стало легко и спокойно.

Похмелье от праздника наступило внезапно. В какой-то момент мы с Алексом сбежали от всех на улицу и остановились у входа в клуб, чтобы остыть от бешеных плясок. Алекс обнимал меня сзади, тыкаясь носом в мою прическу и смешно сопел прямо в ухо. Я жмурилась от удовольствия, растворяясь в его объятиях. Всё-таки с ним было хорошо.

Я понимала, что просто убегаю в Алекса. Такого живого и настоящего! Весёлого и легкомысленного! Я прячусь в него от своих проблем. Но счастлива ли я с ним?

Веселье с Алексом стало моим вином, моим сладким наркотиком. Я не могла без него. Но за этим весельем всегда приходило похмелье. И я понимала, что никак не могу сделать окончательный шаг. Да и нужен ли этот шаг Алексу? Веселиться со мной – это одно. А идти в отношения – это другое. Алекс был моим перевалочным пунктом. Моим хмелем. Моим забытьём.

В этот момент я почувствовала, как Алекс медленно, но уверенно притянул моё лицо к своему и, прежде чем я успела даже открыть глаза, стал жадно меня целовать. Это совсем не входило в мои планы, и грубо оттолкнув Алекса, я возмущенно стала озираться вокруг. Но тут… мне захотелось согнуться, будто кто-то больно ударил меня в живот.

Через дорогу от нас стоял Игорь. Стоял и просто смотрел на нас. Смотрел, как его жену целует другой мужчина. Глаза его горели яростью, желваки ходили взад-вперед. И кулаки судорожно сжимались.

Я задохнулась от осознания происходящего. От того, что прямо сейчас всё рушиться и летит в тартарары! Это я сделала. Я совершила. Я разрушила. Грубо, жёстко, нелепо.

Я ощутила всем телом ту боль, которую прямо сейчас проживал мой муж. Это словно остаться без кожи, но заставлять себя продолжать жить. Это как захотеть закричать, но обнаружить, что больше у тебя нет голоса. Нет опоры. Нет веры.

Мне захотелось броситься к нему, защитить его от этой боли. Рассказать, что это неправда! Я не хотела его целовать, я оставалась тебе верна! Но я не бросилась.

Я оставалась с Алексом, который даже не подозревал о том, что происходит прямо сейчас.

Скупая жестокость проснулась в моей душе. Словно я была рада, что это произошло. Словно я хотела, чтобы наконец-то что-нибудь изменилось.

Чтобы он закричал! Ударил меня. Набил морду Алексу! Сделал хоть что-нибудь!

Чтобы между нами появилось что-то еще, кроме этого чувства вины и молчаливых укоров.

Игорь вдруг развернулся и быстрой походкой пошёл прочь! Я стекла на асфальт по грязной стене клуба и закрыла лицо руками. Кажется, это конец. Вот и всё…

* * *

Игорь не пришел ночевать. На кровати лежал забытый мной телефон и открытая смс от Алекса с адресом клуба. Как же всё-таки глупо… Теперь он точно уверен, что я ему изменяю.

Я проворочилась в постели до рассвета и решила ехать к Ноане. Мне требовались решения. Я хотела свободы.

– Я хочу уйти от своего мужа, – с ходу вывалила я на Ноану новость и сама испугалась своих этих слов.

– Уходи, – равнодушно отозвалась она, кажется, даже не удивившись. Ноана раскладывала на большой белой ткани пучки травы, пользуясь жарким днём и сухой погодой.

– Но и с Алексом я не могу остаться. Я не уверена, что он подходит на роль моего мужа.

– Не оставайся, – снова без интереса отозвалась Ноана, даже не повернув на меня головы. Разговора не получалось. Ответов не было. Я никуда не продвинулась. Опять.

– Ну пойми же, мне нужен мужчина! – с каким-то отчаянием попыталась я донести до неё свою боль. – Нужен Воин. Герой. Чемпион! Чтобы он оберегал меня и носил на руках. Для чего мне иначе все эти практики? Я же женщина. Ты сама же мне говорила, что главное – отношения. А Игорь не тянет меня как женщину. Он слабый. Усталый. Вялый лингам. Он увидел свою женщину с другим мужиком и просто ушёл! Я не хочу так больше… Я хочу отношений! Хочу страсти, любви! Хочу безопасности, слышишь?!

Я чувствовала себя в западне. Это липкое чувство уныния и вины снова подкрадывалось к моему горлу. Я кричала как будто Ноане, но на самом деле кричала самой себе. Защищая себя от себя. Я хотела дать себе право уйти. Убедить себя, что никому не будет от этого больно. Что так будет лучше. Ну же, Ноана, скажи, что так будет лучше. Мне нужно, чтобы кто-нибудь мне разрешил…

– Тебе не надоело ждать? – проговорила, глядя мне прямо в глаза, Ноана.

Что-то безжалостное и жестокое было в этом взгляде и голосе. Я поняла, что поддержки не будет. Не будет жалости ко мне. Не будет лёгких решений. Мне захотелось спрятаться и убежать. Но Ноана уже перевела всё внимание на меня.

– Сколько слушаю тебя, ты всё ноешь и ноешь. Все ждёшь спасения от мужчин. Что мужчина придёт и изменит всё! Решит твои проблемы и исцелит твои душевные раны!

Что он будет тем самым Рыцарем в сияющих доспехах на белом коне! Непогрешимым и Великодушным!

Зачем ты приходишь ко мне, если совсем меня не слышишь? Лучше не приходи!

Ты же снова и снова запихиваешь мужчину на свой Пьедестал, словно семенного быка в тесный хлев! Одного, другого. Именно запихиваешь, потому что мало кого реально влечёт эта роль… Роль Бога на твоем алтаре… Скучновато… да и плата о как высока! – Похоже, Ноана разошлась не на шутку. Она махала руками перед моим лицом и тыкала в меня подожжённым букетиком, от которого валил травяной терпкий дым.

Я боялась пошевелиться и очень жалела, что вообще подняла эту тему. Что сегодня пришла сюда.

– Но ты же не слушаешь никого! – продолжала Ноана. – Ты запихиваешь его туда и начинаешь ему молиться. О равных отношениях между вами! О его нежной поддержке! О взаимной любви. О себе!

А когда этот «Бог» вдруг начинает проявлять недостойные «человеческие» качества, тебе та-а-ак становится больно! Как же так?? Ты же Бог! Почему передо мной вдруг оказался маленький обосранный мальчик? Меня предали! Меня обманули! Я буду мстить!

И ты мстишь.

Потому что это очень больно.

Разочаровываться.

Я одного не понимаю… почему раз за разом ты наступаешь на одни и те же грабли?

На что ты надеешься, сбежав от одного обосранного сосунка к другому?

Ты думаешь, что «что-то» изменится оттого, что ты построила пьедестал повыше?

Ты думаешь, что Бог махнёт на тебя рукой и вдруг просто подарит Принца на белом коне?

Окстись! Чего ради? Чем ты его заслужила? Прожитой болью? Но ты так и не прошла свой урок. Ты просто упала в разочарование, забилась подальше от жизни и долго зализывала свои раны. Урок снова не пройден.

Оглянись на себя? Ты уверена, что потянешь сейчас того Рыцаря? Чистотой и Сиянием? Любовью и Мудростью? Божественным служением и тотальным принятием?

Чёрта с два! Нет у тебя ни капли принятия! Нет в тебе ни капли любви!

И если ты не смогла принять в муже немощного сосунка, то и в Рыцаре ты найдешь чёртову кучу грехов!

Вы встретились наравне. Ты такая же обосранная девочка, со своими болями и программами! Ты хочешь, чтобы он исправился и быстренько вырос! Чтобы он принимал и любил тебя такую, какая ты есть! Но сама вырастать не хочешь. Сидишь и бьёшь обиженно ножкой. Ну что ж, сиди!

– Где же выход? Мне что теперь… не уходить от него?

– Уходи! Но не жди тогда изменений… В новом союзе будет опять то же самое. Ты как двоечница, ей богу! Неужели совсем в голове мозгов нет?

Чего ты боишься больше всего? Почему убегаешь опять и опять от мужчин?

– Я боюсь мужской слабости. Я боюсь стать мамочкой для своего мужа. Стать унылой курицей или бабой с яйцами рядом с нытиком и сосунком. Меня бесят мужчины, которые ничего не могут в этом мире! Не могут заработать много денег! Не могут позаботиться о своей женщине! Не могут меня защитить! Я не хочу быть с таким! Я достойна лучшего!

– Ну иди поищи…

Ещё лет десять-пятнадцать. А может еще пару жизней Вселенная даст тебе поиграть в эту тупую игру.

А когда ты наконец уже сдохнешь в этом своем желании и откроешь глаза на реальность, тебе всё равно придется принять:

То, от чего ты бежишь, всегда бежит за тобой!

Всё, что ты не принимаешь в своей жизни, ты притягиваешь в неё мощным магнитом! И пока ты будешь мечтать о Рыцаре, отвергая раненых мальчиков, ты будешь окружена этими обосранными сосунками… По-другому не будет.

– Но! Выхожу я ведь замуж за Рыцаря! За Воина! За Мужчину! А потом они снова и снова оказываются слабаками… Это что, я их делаю такими? Или они просто мне врут!

– В каждом сильном мужчине сидит слабак. Покорёженный болью мальчик. Обиженный матерью или другими важными женщинами. Вся разница в том, что, когда ты принимаешь его таким, он легко исцеляет старую боль и входит в свою новую Силу! Становится Воином рядом с Прекрасной Дамой. А пока ты воюешь с его слабостью или немощью, он застревает в этом надолго.

Вы застреваете вместе.

До тех пор, пока ты или другая женщина не исцелит его от этой боли.

ПРИНИМАТЬ, А НЕ ПОТАКАТЬ!

Перестать воевать с его слабостью, не значит терпеть! Или врать ему о своих чувствах.

Тебе придется принять и, взяв в руки фонарь зрелой женской любви, уверенно и упрямо вести его к исцелению. Твое сердце подскажет путь.

Вся сила в твоих руках, дорогая. И только от тебя зависит, кто будет рядом с тобой. Обосранный мальчик или Доблестный Воин. Выбирать только тебе.

* * *

Я ехала домой и не знала, что сделаю в следующую минуту. Соберу свои вещи и уйду навсегда. Или останусь, буду молить о прощении и попробую вместе пройти этот путь.

Я открыла двери своим ключом и, увидев ботинки мужа, совсем растерялась. Я не ожидала, что он будет дома, и не готова была общаться сейчас.

Я хотела уже уйти, но странные звуки из спальни заставили меня остановиться. Я приоткрыла дверь.

Слезы! Мужские слезы – это то, что я никогда не приняла бы в своём мужчине. Никогда до сегодняшнего дня. Странное чувство нежности и тепла заполнило моё сердце. Сила и знание, что я могу всё изменить. Я осторожно подошла к кровати, на которой лежал мой муж, и прилегла рядом с ним.

– Не хочу тебя видеть. Не хочу, чтобы ты видела меня таким… уходи… – Он отвернулся к стене и накрылся с головой одеялом.

Маленький испуганный мальчик. Мой Любимый Бесстрашный Воин.

Я лежала рядом с ним неподвижно и просто наблюдала за своими чувствами. Что-то изменилось сегодня. Раньше всё было иначе.

Раньше я категорически не принимала мужскую слабость. Я отчаянно бойкотировала её и всячески старалась её избежать. Я очень боялась её!

Я знала, что именно произойдёт со мной после этой встречи. Я проживала это уже не раз с бывшим мужем и прочими «бывшими».

Я знала… какое-то время я буду сопротивляться ей. Злиться на неё. Пытаться вернуть мужчину в чувство упреками и уговорами. Напоминанием о том, что он Сильный! Надежный! Могучий. Что он со всем легко справится, и не надо так раскисать! Но уже в этот момент я не буду верить себе.

Потому что я уже увидела Её в Нём… Слабость… Она уже пустила во мне свои корни. Отравила собой мою кровь. И в моём сердце уже потихоньку рождалась другая отрава. В моих уставших глазах читался другой приговор.

Это Жалость!

Жалость отравляет и унижает. Жалость убивает во мне уважение к Мужчине. Убивает мою Любовь.

Я перестаю быть Возлюбленной Воина. Я становлюсь мамочкой маленького обосранного сосунка. Я жалею его. Фильтрую слова и реакции, боясь обидеть его обострённое самолюбие. Уберегаю его израненное эго от реальности. От собственных чувств. От правды.

Вру ему, что всё в порядке, я рядом! А главное, вру себе!

Потому что уже всё закончилось. Я больше не рядом. Я больше не с ним.

Так было и с Игорем. До сегодняшнего дня. До этого момента.

Меня передернуло от липких воспоминаний, и тело старательно погнало из себя это чувство.

Я с удивлением понимала, что жалости нет. Вообще. Я заглянула в самые далёкие уголки своего сознания, своего тела, своей Души. Не прячется ли эта предательница где-то там? Но нет. Мне было спокойно и радостно находиться сейчас рядом с мужем.

Я с интересом разглядывала своё новое состояние и всё глубже и глубже погружалась в него.

Я смотрела на сжавшуюся в комок спину моего мужа и улыбалась, ощущая, как из моего сердца струится к нему любовь. Да, я любила его таким! Я принимала его Боль! Его слабость. И в этом не было ничего унизительного…

Я видела его израненную детскую Душу… Я видела его отчаянную мольбу о любви! Я видела раны, что были нанесены ещё в детстве и тщательно запрятаны во взрослом и сильном теле. Строго охраняемые от чужих взглядов и бережно вскормленные минутной жалостью к себе.

Я видела, как много боли я нанесла ему своим поведением за последние несколько месяцев. Но в этом не было чувства вины. Была лишь любовь.

Я видела его несовершенство. Его несостоятельность. Его детскую обиду. Его мальчишечью злость. Его невыговоренность и недолюбленность.

Я видела в нём ощетинившегося волчонка, готового укусить или разорвать меня в клочья, просто потому что ему было страшно, просто потому, что ему было плохо сейчас.

Да, я просто смотрела на всё это, не пытаясь сбежать! Широко открытыми глазами и распахнутым сердцем. И с удивлением понимала, что я его очень люблю! Вот прямо сейчас. Вот прямо Такого!

А ещё… понимала, что даже сейчас это был Он – Мой Воин! Возлюбленный и Могучий. Бесстрашный и Сильный!

В моей груди было обжигающе горячо. Но я знала, что главные события сейчас происходят не там.

Я закрыла глаза. И спустилась вниз своего Живота. Вдох… Выдох… Вдох… Выдох… Горячая пульсация в Маточке нарастала.

Её становилось так много, что, казалось, матка моя заполняет всё пространство вокруг. Выходит за пределы моего тела, за пределы контроля моего ума.

Мне вдруг смертельно захотелось обнять его своей маткой. Я нырнула под одеяло и прижалась к его спине. Он настороженно замер, но не стал меня отстранять.

Голова моя кружилась от нового пьянящего состояния. Я просто дышала! Я просто была с ним! Я просто была!

Я ощутила в себе глубинное материнское чувство! Именно материнское, я не ошиблась.

Я всегда так боялась стать мамочкой для своего мужчины! Это самое страшное и унизительное, казалось мне всегда. Но то мощное и величественное чувство, что охватило меня в тот момент, не имеет ничего общего с тем, что я испытывала когда-либо прежде!

Я не была мамочкой «маменького сынка»… Я была Матерью Воина! И это была новая, удивительно зрелая грань нашей любви!

Я наполняла любовью его детскую израненную душу. Я исцеляла его боль, его одиночество, его горечь… Я делала это не из жалости или гордыни. Меня просто переполняла Любовь!

Боже мой! Как это прекрасно.

Какая в этом Сила и Глубина! Нежность и Красота. Невероятная Соединенность с Маткой Великой Матери-Земли, о которой так часто говорила Ноана! Вот оно, оказывается, как может быть!

Это она дышит через меня сейчас! Это она наполняет моего избранника любовью и силой! Это она исцеляет нас обоих в таком красивом сакральном процессе.

Я дышала маточкой рядом с ним. А Великая Мать дышала во мне. Я была с ней единой. Я была единой с каждой Матерью на Земле. С каждой Женщиной, что не побоялась принять Слабость своего мужчины и позволила ему прожить свою Боль.

Наши тела проживали всё это вместе. Мы пропускали токи и волны. Мы содрогались и расслаблялись. Мы сжимались и растворялись. Мы умирали и возрождались.

Я чувствовала, как Он меняется в объятиях моей Маточки. Как Он наполняется целительной силой любви. Как его маленький мальчик обретает опору и Ось. Как Он принимает свою слабость и слёзы. Как Он обретает Силу и Правду Воина. В какой-то момент я просто почувствовала, что маленький мальчик исчез.

Он просто ушёл. Исцелился. Воскрес.

И я обнаружила, что я больше не Мать. Я больше не держу его в объятиях своей матки. Потому, что это Он держит меня в своих объятиях. Сильных. Мужских. Благодарных. И очень любящих.

И где-то там в глубине звучали слова:

«Я принимаю тебя, мой Воин. Принимаю тебя целиком без остатка! Я открываю свои глаза и хочу видеть тебя настоящего! Тебя, а не мои ожидания, вычитанные в книжках или в мечтах.

Тебя, а не мои надежды дополучить то, чего мне не дал отец.

Я хочу видеть Тебя. Принимать Тебя. Быть с тобою, мой Воин.

Я принимаю твои боли и слезы. Твои ошибки, твои провалы. Я признаю твоё право на слабость.

Я просто даю это право тебе сейчас.

И… я вижу, как это право раскрывает и расслабляет тебя. Сметает завалы каменных глыб на твоём пути! Стирает спазмы и ограничения в твоём теле. И ты… позволяешь себе наконец-то войти в свою Силу!

…Другую Силу. Новую Силу! Мощную и Первозданную. Любящую и Созидающую. Дикую и Благородную.

Впереди ещё много опыта и дорог.

Но я больше не боюсь идти за тобой, Воин».

Мой дневник

Мы помирились с Игорем! Мы решили начать все сначала. Я искренне хочу стать для него лучшей женой!

Ноана сказала, что женщина по-настоящему замужем только с того момента, когда она выберет избранника сердцем! А не с момента штампа в паспорте или свадьбы. Это похоже на правду. Ведь за 5 лет нашего брака я так и не выбрала Игоря своим мужем.

Ноана сказала, что шанс на настоящую любовь нужно ещё заслужить. Подождать, пока уйдёт пылкое очарование и будут сняты розовые очки страстной влюблённости. Увидеть, как придёт полное и отвратительное разочарование в партнере. Вот я смотрю на него и вижу всю его слабость и несовершенство. Вот он стоит передо мной голый и жалкий. Такой, как есть. И если сейчас я найду в себе силы принять его… у меня будет шанс увидеть его в настоящем величии и мужской силе!

Мне кажется, что-то подобное и произошло вчера у нас с Игорем. Я прошла через его слезы и слабость. Но я никогда не чувствовала его таким сильным и таким нужным. Таким родным. Я не хочу от него уходить! Я хочу попробовать начать всё сначала. Я выбираю его!

Наутро Игорь сказал, что нам надо поговорить! Мне было страшно, но я впервые была готова! Я рассказала ему всё-всё! Я просила прощения. Я клялась, что не изменяла ему.

Он: «Ты целовала его. Я видел» Я: «Если бы ты задержался еще на минуту, ты бы видел, как я влепляю ему пощёчину за тот поцелуй!»

В общем, мы глубоко с ним поговорили… Как в первый раз.

Я ещё спросила его, почему он ушёл тогда?

Он: «Я вдруг понял, что реально могу убить кого-нибудь ненароком. А это будет неправильно. Ведь, если моя жена пошла к какому-то сопляку, значит, я уже накосячил где-то. Я хотел найти выход».

Всё-таки у меня самый лучший на свете муж! Я очень хочу исправить всё, что мы с ним натворили…

Ноана подсказала ещё одну практику, возвращающую веру в мужчину.

Как бы я ни была зла на него или разочарована, мне нужно взять бумагу и ручку. И записать 20 благодарностей моему мужу. Мне кажется, первые 10 я буду вымучивать из себя. А потом разойдусь, так что не остановиться!

И главное – прийти и весь этот список зачитать мужу в лицо. Мне кажется, если мы в этот момент будем в ссоре, это будет то ещё испытание! Но, пожалуй, после такого вся ссора сойдёт на нет.

Пойду-ка и я попробую. Напишу этот список прямо сейчас. А затем зачитаю ему! Не ради его реакции. А ради себя самой…