13

Я привыкла к Алексу, как к любимому платью. Мне казалось, что он и его уютная влюбленность в меня – это что-то постоянное в моей жизни. Я открываю тяжёлую дверь в кофейню и с разбегу ныряю в его улыбку. Я знаю, что он всегда мне рад, и каким бы холодным ни был мой день, здесь меня отогреют. У меня есть для этого мой капучино. И Алекс.

Но сегодня за стойкой стоял какой-то чужой человек. Неопрятный, бесформенный. С сальными волосами и пятном на фирменном фартуке заведения. Я почему-то прямо споткнулась об это пятно! Мне словно стало обидно за любимую кофейню. И за себя. Я так хотела согреться в восхищённых глазах бариста. Но вместо этого на меня нахально и явно оценивающе пялились узкие глазки Человека с пятном. От них захотелось спрятаться.

– Что для вас? – привычный и довольно уместный вопрос, приправленный сальной ухмылкой Человека с пятном, прозвучал очень отталкивающе.

– А где Алекс? – спросила я, даже не пытаясь скрыть разочарования.

– А я знаю? – грубо отозвался Человек с пятном. Видимо, я тоже его разочаровала своим вопросом. Он процедил сквозь зубы, так чтобы я слышала: «Свечку я ему не держу».

И добавил уже нарочито громко и вежливо: «Пить что-то будете?»

Я представила себе вкус капучино, приготовленный Человеком с пятном, и меня передернуло.

– Нет, спасибо, – я попятилась к двери и словно через портал растерянно вынырнула в бегущий куда-то город.

Я набрала телефон Алекса, но он был недоступен. Глупо ждать, что он будет работать тут каждый день, преданно ожидая меня. Я потерянно стояла на тротуаре, не понимая, куда двигаться дальше. Мой уютный причал на сегодня отверг меня. Да, конечно, можно было купить капучино и в кофейне за углом. Но я только сейчас поняла, что приходила совсем не за кофе.

Я пошла прогуляться по городу. Сегодня было сухо и солнечно. Сколько ещё таких дней осталось нам в этом году? Я думала о своем «капучиновом» друге. Как плотно он заполнил собой мою жизнь. Как крепко я подсела на его сладкие речи: похлеще, чем на кофеин и корицу.

Может, он исчез совершенно не зря? Может быть, это к лучшему? Есть время принять решение.

Я вспомнила, как на днях Алекс попытался меня поцеловать. Точнее даже поцеловал, но так быстро, мимоходом, что я не успела отреагировать.

Я почувствовала себя диким зверем, перебегающим ночной автобан и застывшим при свете фар. Вот несётся на меня грузовик, вот ревёт оглушительный сигнал. Мне бы бежать со всех ног. Потому что иначе смерть. А меня будто парализовало. Я смотрю в этот свет и не делаю ни-че-го! И в моей голове ни мысли, ни даже паники, ни решения. Я застыла. Заледенела. И надеюсь, что все решится само. Я плыву по течению и делаю вид, что не замечаю, как на меня несётся мой грузовик. Вот уже полгода несётся. И развязка ведь близка. И я могу на неё повлиять. Но очнуться и принять хоть какое-то решение – это выше моих сил. Я так и не знаю, чего я хочу. Я слышу тебя, мой грузовик… Но всё ещё парализована.

* * *

Так и не решив для себя ничего, я поехала на встречу с Ноаной. Срок моего «изгнания» подошёл к концу, и я снова могла приехать.

Первым порывом было поговорить с ней об Алексе. Но я чувствовала, что не готова. Не готова пока даже говорить на эту тему. Она же сразу задаст вопрос. И потребует взрослый ответ. Объяснит про осознанность и ответственность. А я не хочу быть взрослой. Не хочу быть осознанной и ответственной. Пусть мой грузовик ещё повисит в воздухе. Мне кажется, есть ещё время. А я хочу танцевать… Ну вот правда!

Мира встретила меня радостными объятиями. Она уютно уткнулась своим лицом мне в живот и негромко в него засопела. Я совсем по-новому смотрела на неё после нашей последней встречи. Мне так нравилось её обнимать. Может быть, у меня когда-нибудь будет такая же дочь?

Я отметила, что впервые за долгое время думаю о материнстве без боли и злобы. Мне было просто светло и спокойно. Я улыбнулась.

Ноана позвала нас пить чай на поляне и стала расспрашивать про уроки у Джаи. Я, рассказывая про тот Женский Круг, старательно подбирала слова так, чтобы не вызвать новый гнев у Ноаны. Это получалось довольно нелепо и откровенно смешило её и даже Миру. В то же время я старалась не врать о своих чувствах. Знала, что бесполезно.

– Она научила тебя танцевать? – с хитрой улыбкой задала мне Ноана самый провокационный вопрос.

– Ну как… Я могу трясти бедрами без перерыва по три минуты. Но это скорее утренняя зарядка, чем танец. Я могу повторять за Джаей её красивые связки у зеркала. Коряво, конечно, но могу. А вот когда все в кругу начинают спонтанные дикие пляски с завязанными глазами, мне сквозь землю провалиться хочется! Я забиваюсь подальше в угол и пережидаю эти минуты, делая вид, что танцую. Подглядываю за другими под маской, и мне кажется, что все видят, какая я деревянная. Такой дурой себя чувствую, честное слово!

Ноана по-детски смеялась над моей откровенностью. Но меня впервые это не обижало. Я поняла, что соскучилась по её смеху.

– В общем, Джая не смогла научить меня танцевать, – подвела итоги своего обучения я, радостно переложив всю ответственность на бездарного педагога.

– Она и не могла этого сделать, – улыбнулась Ноана.

– То есть я совсем безнадёжна? – Я раздумывала, обидеться ли на эти слова по привычке, или не стоит? Но всерьез обижаться мне не хотелось, и я игриво надула губки.

– Никто не может научить тебя танцевать. Или жить. Или дышать, – продолжала Ноана, не обращая внимания на мои губки. – Тебе надо просто принять решение и сделать это! Просто начать!

– Как, прямо сейчас?

Сердце моё панически застучало, и перед глазами снова возникли слепящие фары летящего на меня грузовика! Решение! Просто решение! Просто сделай!

Я попыталась отмахнуться от этого видения и поторопилась догнать Ноану, которая уже встала и вышла на свободную часть поляны. Мира, забрав с собой Карму, ушла, чтобы не мешать.

Но вся лёгкость и радость нашего разговора уже растворилась в моей навалившейся панике. Я поняла, что, хотя и не заговорила с Ноаной об Алексе, этот вопрос всё равно висит в воздухе. Все непринятые решения моей жизни висят сейчас надо мной. Все непринятые решения сковывают и парализуют моё тело! Создают то самое напряжение, которое и не дает мне танцевать!

– Снимай свою обувь, почувствуй траву и просто начни танцевать, – проговорила Ноана, не давая мне шанса разобраться с тем, что происходит в моей голове.

Да и с чем там разбираться? Как она говорила: сплошная ментальная мастурбация. Надо делать, а не размышлять. Делать. Как?!

– Танцуй, – твердо скомандовала Ноана, и я почувствовала, как выбегаю навстречу грузовику.

* * *

Я начала танцевать. Отчаянно, будто в последний раз! Яростно выбрасывая руки по сторонам в такт музыки. Словно обезумевшая птица, запутавшаяся в тонких силках.

Где-то там, в моей глубине, тоже звучала музыка, тоже рождался танец. Но ему было невозможно пробиться на свободу сквозь моё сжатое в панике тело. Ещё один яростный порыв! И ещё!

Наконец я обессиленно упала в траву и взмолилась:

– Я не могу. Ты же видишь, я не могу! Это не танец. Это какой-то эпилептический припадок! Я очень стараюсь! Но не могу-у-у-у…

– Только мёртвая женщина не может танцевать. Только мёртвая женщина не танцует. Своим старанием ты и убиваешь себя. Старательно делаешь себя правильной, а значит, мёртвой. Ты делаешь это с собой во всех сферах жизни. И в танце. Запихиваешь свой Танец в смирительную рубашку. А потом удивляешься, почему это он какой-то странный? Для кого странный? – неожиданно рявкнула она мне в лицо. И я невольно провалилась в этот простой и нелепый вопрос.

Действительно, для кого? По сравнению с кем? С Джаей? С другими девочками из круга? Или, может быть с теми, кто танцует на сцене?

Я всегда с завистью смотрела на танцующих женщин. Они мне казались недостижимым идеалом грации и красоты. Но сейчас я внутренне чувствовала, что хочу чего-то другого. Я не хочу быть похожей на них. Я не на кого не хочу быть похожей!

– Танец, базовое состояние Женщины. Она живет в танце. Она дышит танцем. В танце она занимается любовью. В танце она рожает детей. Она исследует себя в этом мире, а мир в себе. И всё это её Танец.

Когда она теряет связь с собой, ей важно потанцевать.

Когда её захлестывают чувства, ей важно потанцевать.

Когда ей нужен ответ на вопрос, ей важно потанцевать!

В танце Женщина обретает Свободу. В танце Женщина входит в свою Силу! В танце Женщина исцеляет себя. Своего мужчину. Своих детей.

В танце женщина находит решения для вопросов, которые, казалось бы, невозможно решить!

Слова текли из её уст, словно заговор или молитва. Я слушала как заворожённая. И все же сделала последнюю попытку к протесту. Последний выпад в сторону грузовика:

– Но я не умею танцевать! Я училась у Джаи, но не помогло. Я бы правда хотела, но просто не знаю как.

Она захохотала так, словно я высказала невероятную глупость.

– Ты умеешь дышать? – спросила она, наконец отсмеявшись.

Я торопливо кивнула.

– Ты можешь не знать, как воздух попадает в твое тело и что он делает дальше. Когда ты родилась, никто не учил тебя, как нужно дышать! Ты не умеешь дышать. Ты просто дышишь. Тело словно дышит само, не заморачиваясь, насколько красиво и правильно оно это делает! Так же и с танцем.

Но танец делает Женщину слишком Свободной! Слишком Знающей! Слишком Могущественной. Поэтому её научили бояться своего Танца! Научили вгонять себя в рамки! Надевать на свою дикую бушующую энергию смирительную рубашку «правильности» и «приличия». Научили замирать, словно парализованную страхом дикую птицу!

Так появились постановочные танцы. На раз-два-три. С чётким рисунком. Лицемерной улыбкой и фальшивой свободой.

– А с мужчиной? – осторожно спросила я, всё ещё гонимая своим же вопросом. Я чувствовала, как всё моё тело наполняется незнакомым, но сладким теплом от каждого слова этой странной и дикой Женщины. Если честно, мне было уже не важно, что она сейчас говорит! Мне просто хотелось, чтобы голос её продолжал течь. Течь прямо в моё тело! Согревая его. Исцеляя и пробуждая.

– А с мужчиной как в сексе, – равнодушно продолжала она, расценив мой вопрос по-своему. – Можно танцевать правильно и механически, словно шагая в строю. Так все делают. Отчеканили шаг. Отработали ритм. Улыбки пошире напялили… Внешне красиво. А внутри пустота. Фальшь. Враньё! Каждый в своей смирительной рубашонке танцует. Каждый сам по себе. Нет энергии. Нет союза. Нет жизни.

А можно и в танце жить по-другому. Можно отпустить себя в танец. Забыть себя! Забыть про то, как выглядишь со стороны. И творить!

Изучать партнера. Восхищаться им. Прикасаться к нему лучами своей энергии. Освобождать его. Обнажая свои души. Постепенно снимая все ваши смирительные рубашки. И тогда танец станет особой близостью между вами.

Женская энергия бурная и свободная, сносящая всё на своём пути обретёт структуру и стержень. Этот стержень может дать тебе только Партнер. Это его энергия. Мужская Ось. Чёткая и основательная!

Вокруг этой оси и закручивается спиралью женская суть! И в этом рождаются совершенно невероятные вихри! Только ты можешь дать мужчине укоренённость. И тогда его Ось будет крепко стоять на земле. Он станет опорой твоей и в танце, и в жизни. И, опираясь на эту ось, твоя энергия станцует свой лучший танец!

А если укоренённости нет. Если ось еле держится, то и опереться не на что. Тогда и танец получится слабоват.

Чувствуя этот рисунок, но забыв свою истинную природу, женщины пытаются воспроизвести его у шеста. Мужчинам нравится это зрелище, так как где-то глубоко, в родовой памяти, они помнят, «как» это может быть. Но танец у шеста пуст. Он может вскрыть только низменные инстинкты похоти и разврата. В этом нет энергии. Нет творчества. Нет жизни.

Но когда в свободном Танце Со-Творчества встречаются ваши Пробудившиеся Энергии, вам поистине подвластно всё!

…Больше я не могла оставаться на месте! Горячая пульсация внизу живота отзывалась во всём моём теле, заставляя его содрогаться в сладостном ритме! Я больше не боялась этого грузовика! Я не боялась фар и сигнала! Я готова была оттаять! Двигаться! Жить! Танцевать!

Она всё ещё что-то говорила, но я уже не могла её слушать. Голос её постепенно вытеснила Пульсация моего живота. Она становилась всё чётче и громче, наполняя всё моё тело густым, пьянящим потоком.

…И я танцевала! Танцевала без музыки и без правил! Без счёта и без контроля! Танцевала, может быть, впервые в жизни! Я танцевала СЕБЯ!

Из глаз моих текли слёзы… из груди моей то и дело вырывался то ли стон, то ли вой. Руки рвали в клочья силки, освобождая крылья для новых полетов!

Мне было больно! Моя душа плакала! Плакала о себе…

И танцевала! Танцевала. Жила.

Я понимала, что, прежде чем станцевать свою нежность, лёгкость, любовь, мне придётся станцевать всё то, под чем эта легкость погребена. Станцевать свою боль, свою грусть и свою тоску. Станцевать всю обиду, предательство и одиночество.

Но я была уже счастлива! Счастлива, что танцую!

Счастлива, что исцеляюсь. Счастлива, что вернулась к себе. К своему свободному Танцу. К Пульсации внизу Живота. Счастлива, что решилась и выбрала Жизнь!

Мой дневник

Я танцую. Я танцую! Я могу танцевать!

Это самое невероятное, что могла бы я сказать о себе))

Новая практика от Ноаны выглядит так:

На неделю взять себе послушание – танцевать каждый день. Не пропускать ни при каких обстоятельствах! Тратить хотя бы 3–5 минут, например с утра. Подобрать любимую музыку. Можно женственную и тягучую. А можно ритмичную – «как пульс Земли» – так говорит Ноана. Мне нравится сейчас совмещать.

Очень круто сделать перед этим практики для шеи и бедер! Тогда ещё легче войти в свой танец!

Итак, сначала можно постоять и послушать ритм, прислушиваясь к себе. Ощущая, как внутри рождается еле заметный отклик. И идти за этим движением! Начинать двигаться так, как хочет моё тело, даже если это совсем не похоже на танец!

Не сравнивать, не оценивать, ничего от себя не ждать! Просто позволить себе проявлять свои чувства через своё тело. Позволить себе занимать больше места! Позволить себе отогреться и отмереть перед «фарами грузовика». Позволить себе начать действовать! Пусть даже это действие – всего лишь ежедневные движения тела!

Я на себе убедилась. Именно с этих движений меняется всё внутри! Появляются смелость, наполненность, желания и жажда жить! И, уже используя их, я могу менять что-то в жизни помимо танца! В общем, я пошла танцевать!