Глава 3. И все же я супер!
— Вот и кончилось твое везение, Счастливчик, — ухмыльнулся боец.
До меня наконец-то дошло, что это все не игра и не шуточки, и я попятился назад. Шаг, второй, третий. Ученые с любопытством наблюдали за нами из-за бронированного стекла, а охранники, что стояли у бронированной двери, ведущей за этот прозрачный барьер, заметно напряглись и тоже вскинули оружие.
Что-то холодное и металлическое коснулось моего обнаженного зада.
Повернуться и посмотреть, на что это я наткнулся? Нет. Даже на долю секунды страшно оторвать взгляд направленного на меня оружия. Почему-то мне не хочется пропустить Тот Самый Момент.
— Ну куда же ты, а? А ведь мы действительно тебя между собой прозвали Счастливчиком. Даже ставки делали, с какого раза тебя эта аномалия в фарш перекрутит… Ты мне, кстати, сотку баксов должен…
И он вскинул автомат, упирая приклад в плечо и делая быстрый шаг в мою сторону.
А я закрыл глаза и вытянул вперед руки, словно надеясь раскрытыми ладонями защититься от выпущенных в меня пуль.
Раздался короткий вскрик, а потом громыхнула длинная очередь.
— С-сука! Какой урод это сделал?!
Сделал что?
Пришлось мне открыть глаза — любопытно же!
Увешанный броней и оружием спецназовец лежал на полу, напоминая огромного пятнистого жука, перевернутого на спину, и так же забавно шевелил руками и ногами, словно лапками. Автомат валялся рядом, а из ствола струился едва заметный дымок.
Я опустил голову вниз, пытаясь рассмотреть, куда именно попали выпущенные пули, но сделать это мне помешала возникшая прямо перед глазами надпись:
Вы использовали свое особое умение!
Она тут же пропала, зато появились новые. Десятки строчек и цифр проносились перед моими глазами, выскакивали какие-то окна с текстом и тут же сворачивались, то тут, то там вспыхивали черно-белые и цветные картинки — и от этого беспорядочного мельтешения у меня начала кружиться голова и зазвенело в ушах.
— Полковник Громов, отставить! Отберите у него кто-нибудь оружие! Полковник, я вам приказываю!
Что там происходит? Чего этот долбанный Руперт так разорался?
Хотя нет — хрен с ними со всеми: что со мной творится?!
— Его чип активировался! Объект Один-Двенадцать прошел трансформацию, и я отменяю приказ о ликвидации! Вам это понятно, полковник?
Грохнула открываемая дверь и раздался топот ног: больших и маленьких, в кованных армейских ботинках и в мягких удобных туфлях…
— Так точно, — угрюмо отзывается мой несостоявшийся убийца.
— Двенадцатый, вы меня слышите?
Кто-то осторожно берет меня за руку и куда-то тянет. Нет, не за стеклянный барьер, где возятся с приборами и компьютерами ученые, а левее. За ту неприметную стальную дверцу, за которой почти час назад скрылся жопорукий кентавр Федя. А теперь вот и меня туда же…
Перед глазами все еще мелькают какие-то таблицы, графики, картинки и строчки программного кода… кажется… Я уже давно закрыл глаза, пытаясь избавиться от наваждения, но это ничуть не помогло — разве что символы стали четче.
Так что приходится мне довериться своему «проводнику» и шагать следом, аккуратно переставляя ноги. К счастью, меня не торопят и не подгоняют.
Одновременно я пытаюсь понять, все ли со мной в порядке? Все ли конечности и органы на своих местах? Не пропало ли что-нибудь нужного, или не отросло лишнего? По первым впечатлениям все в полном порядке, кроме этого хаоса перед глазами, но и тот потихоньку унимается.
— Что ты видишь? У тебя появился интерфейс?
— Какой еще, м-мать вашу, интерфейс?
— Надеюсь, что удобный и на понятном тебе языке.
Заехать бы сейчас этому Руперту по его самодовольной конопатой роже!
Но его слова заставляют меня всмотреться в беспорядочное мельтешение слов и цифр и… они действительно начинают складываться во что-то на манер интерфейса какой-нибудь программы или компьютерной игрушки!
В самом центре по-прежнему мигает надпись, что-то там про способности.
— Да, вижу какие-то окна, иконки и надписи.
— Отлично! Открой список своих суперспособностей.
Ага, прям бегу и падаю. Еще и собачий вальс станцую, ты только пальцами щелки.
— Я ничего не буду открывать и вообще делать, пока не получу нормальную одежду и завтрак! Мне холодно! Я хочу есть и… И в туалет!
— Сейчас мы все организуем, вы только успокойтесь, Двенадцатый, — тон меняется с приказного на заботливо-уговаривающий, — Вот, присаживайтесь, пожалуйста.
Раздается звук чего-то металлического и тяжелого, скрежещущего по полу, и сзади что-то бьет меня под коленки, вынуждая сесть.
— Плед! Дайте ему плед! Марина, ты сбегай в столовую, пусть там разогреют чего-нибудь. И кто-нибудь, ради бога, найдите ему уже одежду!
— У меня сорок второй — сорок третий.
— Да, и обувь тоже! Простите, но сейчас нам снова придется повторить кое-какие тесты и измерения. Вы ведь не против, да?
Ишь, как забегали, засуетились. А как же твое «насрать», а?
Ну хоть мешок на голову не накидывают — уже хорошо. Это ведь хороший знак, да?
И снова моей кожи то тут, то там касаются разные датчики и приборы. Кольнуло в палец.
— Вы ведь можете открыть глаза, да? Нет-нет, не надо пробовать, пусть пока будет так, — разговаривает со мной только этот Руперт, который, как я уже выяснил, тут за главного.
Народу здесь немного — где бы и чем бы это самое «здесь» не оказалось.
— Сосредоточьтесь, Двенадцатый, это очень и очень важно. Сейчас микрочип, который вам вживили перед экспериментом, считывает и анализирует ваши показатели, и составляет отчет в условно-визуальной форме. Мы называем это «Окном персонажа»…
— Как в играх? — выдавливаю из себя первое, что приходит в голову.
— Да, точно! Как в ролевых играх, — в его голосе звучит радостное облегчение, — Вы должны найти картинку, которая откроет это окно…
Он не успел закончить, как передо мной замерла моя фотография на небесно-голубом фоне — совсем как на паспорт. Я попытался прищуриться, чтобы рассмотреть ее получше, совершенно забыв о том, что глаза у меня все еще закрыты.
И тут же появилось то, что кроме как «Окном персонажа» и назвать было нельзя.
Это было похоже на таблицу из шести ячеек: 3 на 2.
Слева вверху — красуется мое изображение в полный рост.
Вторая ячейка в верхнем ряду подписана как «Параметры» и в ней идет целый список каких-то слов и цифр — видно там все очень расплывчато, тяжело что-то разобрать.
Правая ячейка в этом называется «Умения», и в ней тоже десятки строк — даже прокрутка есть.
— Среди своих показателей найдите список суперспособностей и прочитайте их! Вы меня слышите, Двенадцатый?
Я присматриваюсь к третьей ячейке, и строчки превращаются в четкие и понятные мне слова, которые я начинаю зачитывать:
— Вождение автомобиля, Чтение, Письмо, Спринтерский бег, Марафонский бег, Взлом механических замков, Взлом электронных замков, Владение компьютером, Плавание, Мастру… Гхм… Поиск тайников, Игра в шахматы, Игра в покер, Домашняя уборка, Рисование карандашом, Живопись…
Ого, да я, оказывается, еще тот чистюля — из всего этого списка у «Уборки» самый высокий показатель — аж 72%! Следом идет «Чтение», а потом… Гхм… Буду называть это «Колкой дров по-Челентановски».
— Нет, это все не то! Этого мусора вы понахватались в своей прошлой жизни. Ищите то, чем вас одарила аномалия, что-то новое, уникальное!
Так. Прямо под изображением меня любимого еще один список: «Экипировка». Пустой.
А нет, что-то только что появилось!
Мысленно «прищуриваюсь» и читаю новую строчку:
Тонкий грязный клетчатый дырявый плед.
Стало чуточку теплее и обиднее. Не могли найти что-нибудь поприличнее найти, а не эту грязную тряпку? Впрочем, любопытство побеждает, и я продолжаю изучать свою новую «игрушку» — описание своего персонажа. В смысле себя.
Пятая ячейка: «Временные эффекты».
Ну надо же! И когда только успели?
Седативный препарат среднего действия.
Ладно, это я вам потом припомню. Последняя ячейка называется «Суперспособности»!
— Ну же! Нашли? Что там?
— Мыльная сфера.
— Что? Читайте, что там написано, какие у вас способности и как называются.
— Так я и читаю: «Мыльная сфера».
— Вы издеваетесь, Двенадцатый? Если честно, то мне не до шуток. Ваша колонна у меня за сегодня вторая, и впереди еще две таких же. Очень тяжелый день.
— Су-у-ука ты рыжая! А я тут по-твоему что — на пляже загораю и со спасательницами Малибу флиртую?! Одна долбанная суперспособность у меня, и называется она «Мыльная сфера»! А рядом с ней какая-то единица нарисована. Голубая.
До меня донесся тяжелый и очень медленный вдох. Потом такой же депрессивный и затянутый выдох. И снова: вдо-ох… вы-ыдох…
— Двенадцатый. Тебе повезло. Ты пять раз побывал в Жопокруте и выбрался оттуда не бесформенным куском мяса, и не корявым уродом, а человеком. Я даже не побоюсь этого слова: суперчеловеком. Почему-то аномалия решили, что ты один из тех немногих отбросов общества, кто достоин обрести уникальный дар. Мы их называем «суперспособности».
Он говорил размеренно, отчетливо проговаривая каждое слово, размеренно и спокойно. Но это было то самое спокойствие, которое означает, что лишь стальная воля и какие-то очень-очень веские причины не дают человеку бить своего оппонента ногами по лицу.
— Вероятность этого события — не более десяти процентов. И потом каждый следующий визит в аномалию повышает силу твоей суперспособности, или дает новую, примерно с той же десятипроцентной вероятностью.
— И?
— Ты, Двенадцатый, побывал там пять долбанных раз. А значит, должен был или прокачать свой долбанный «Мыльный пузырь»…
— Сферу…
— Да хоть Кубик-Рубика! Заткнись и слушай! Так вот… Или получить еще одну способность, которая тоже может улучшаться в аномалии. Понятно?
— Да. То есть нет. Зачем кричать-то на меня?
— Затем, чтобы ты посмотрел очень, очень внимательно. И сказал мне, сколько у тебя суперспособностей и какого они уровня. В смысле, какая рядом стоит цифра.
Я честно и до боли в закрытых глазах «всматривался» в заветную шестую колонку, но там ничего не менялось:
Мыльная сфера: 1.
— Одна способность первого уровня. Кстати, а почему число голубого цвета?
— Да потому что ты урод и пидор, — почти рыча, отозвался Руперт.
— В смысле?
— Только такой жалкий и никчемный неудачник как ты мог просрать четыре попытки прокачать или получить суперспособности. Да еще и получить при этом уникальный дар пускать мыльные пузыри! Тьфу! А ведь это мне за тебя перед начальством отчитываться, и за каждый потраченный на тебя доллар и киловатт!
— Но я же как-то смог уделать этого… ну, спецназовца?
— Да этот дебил просто поскользнулся! Да, на мыльной луже, которую ты сделал под его ногами, но… Блядь, сука, это самая никчемная суперспособность из всех, что мне приходилось видеть! — раздался грохот падающих на пол предметов, судя по всему, сброшенных со стола.
Кстати, как для иностранца, так он вполне неплохо освоил разговорный русский.
— Даже хуже, чем напердывать пятую симфонию Бетховена? — поинтересовался я.
— Ты лучше не беси меня, падла! Ладно… исследования покажут, что там у тебя за пузыри, и какие у них свойства. Может, ты умеешь создавать элитные сорта мыла? Тогда хотя бы кормежку свою и проживание окупишь. Ну или, в крайнем случае, пойдешь в уборщики — сэкономим на моющих средствах…
— Но…
— Молчи. Просто сиди, молчи и не отсвечивай — вот тебе мой добрый совет. Сейчас тебе принесут пожрать и отправят на более тщательные тесты. А там уже решат, кто ты такой, и как тебя можно использовать в интересах Конторы. Или спишут, как неудачный результат эксперимента…
— И вернут назад в камеру?
— Ты совсем тупой, или это тоже твоя новая суперспособность — не догонять очевидное?
— В смысле?
— Забудь о своей прошлой жизни, Двенадцатый! Там тебя больше нет. Тебя вычеркнули, списали, упаковали и кремировали. Все, отсюда у тебя только два пути: или в суперы, или в утиль, как отходы…
— Три, вообще-то.
— Это как?
— Еще в уборщики можно — вы же сами сказали!
— Или в стэндаперы, ага, вот только телефон гендиректора канала ТНТ вспомню... Хотя нет, скорее в клоуны — для стэндапа ты слишком тупой, стремный и не смешной. Все, хватит! я и так на тебя слишком много времени потратил, меня там другие подопытные заждались уже. Марина! — окликнул он, — Давай, сюда, на стол ставь. А это что такое?
— Чай. Зеленый, с лимоном. У вас тут разбросано — хотите, я приберу?
— Сперва покорми вот это убожество… Блядь, и найдите уже кто-нибудь ему нормальную одежду! Понабирают дебилов по объявлениям…
.…
К счастью, по результатам двух суток регулярных тестов, анализов и исследований в утиль меня все же не списали. Но и для «супера» мои показатели оказались слабоваты. Так что мне присвоили низший класс «F» и все же определили в стэндаперы…
Шутка.
В уборщики. Отрабатывать свое содержание и кормежку в силу моих выдающихся (в худшем смысле) суперспособностей, ага.
