Пройдемте-с в душевую

Ничто так не выводит человека на чистую воду, как общественный душ. Вот где каждый показывает, на что он способен, а на что нет.

Мы с вами плавно передвигаемся из раздевалки в душевую. Без нее никак. Особенно если дальше вы планируете плавно передвинуться в бассейн.

Оп! А вот правила:

Душ перед бассейном надо принимать! И отдраить себя мочалкой как сидорову козу. Сначала для людей, после – для себя. И оба раза без купальника, т. е. голой, т. е. в чем мать родила.

Парфюм смыть! А лучше вовсе не наносить. Или вы хотите превратить место силы в парфюмерно-косметический ад? А еще бывает аллергия, если кто забыл.

Кто бреет тело в душевой, тот поступает подло. Глупо, нагло, некрасиво, неэтично, просто фу. Все, подробнее этот вопрос не могу осветить. Нервов не хватит.

Душ – это не туалет, хоть и расслабляет не меньше. Бассейн тоже.

Ваш «внутренний мир» никому не интересен. Особенно когда вы, дамы, вешаете его на крючок «олвейсом» наружу.

На этом пренеприятную главу позвольте закончить.

Этикет, он такой. О неприятных вещах тоже приходится говорить.

Глава 13

Этикет в других странах

Прежде чем мы поговорим про этикет в других странах, прошу обратить ваше внимание на то, что, где бы вы ни были, вы всегда можете начать знакомство с дружелюбной улыбки и самого простого приветствия.

Грузинский этикет

Всем горячий привет от Светико!

Сегодня он у нас с грузинским акцентом. Вах!

На диете Грузия вспоминается часто, с особым трепетом и слюноотделением. Поэтому позвольте, я вас немного погрузиню.

Если соберетесь в эту страну, возьмите на заметку.

 Не вздумайте есть в Грузии в одиночку. Это все равно, что в России пить в одного. Грузины решат, что вам плохо и позовут за свой столик. А дальше вам действительно может стать плохо, но уже не от одиночества.

Не ждите, что официант или продавец будут бегать возле вас «на задних лапках». Грузины слишком гордая нация и прислуживать не любят. А вот помочь доброму человеку – милое дело. Улыбайтесь, и они ответят вам взаимностью.

Знаете, как проверить грузина на подлинность? Назначьте встречу. Если пришел вовремя, значит, НЕ грузин! Истинный грузин часов не замечает и никуда не торопится. Вот, оказывается, в чем секрет долголетия.

Гость для грузина святой человек, всегда прав.

Девушки, хотите собрать несчетное количество просмотров? Наденьте короткую юбку или шорты. Реакция будет бурной.

Грузины очень доброжелательные люди. Нажить неприятностей на ЖОзефину ПАвловну можно только проявлением невежества и грубости.

И мое любимое. Расхожее мнение, что грузины изменяют своим женам. На вопрос – нормально ли это, они говорят: «Нэнормално, но это так!» А женщины? У женщин есть любовники? «Нэээт! Им нэлзя! Но любовники у них, канэшно, есть, навэрное».

Японский этикет

Итак, вы в Японии. Неважно, кем вы были до этого, теперь вы гайдзин. Так японцы называют иностранцев. А какой из вас выйдет гайдзин, зависит от того, как внимательно прочитаете все остальное.

Не смотрите японцам в глаза слишком долго. Гипнозу они не поддаются. А вот напугать можете. Прятать взгляд тоже не стоит: заподозрят неладное. В общем, ищите глазами золотую середину.

С протянутой рукой к японцам лучше не подходить. Кланяйтесь, и будет вам счастье, а им почет. И чем выше статус, тем ниже и медленнее кланяйтесь. Но если забудете, гайдзинам прощается. Мы ж неместные.

Палочки-хаси. Здесь целый свод правил, не меньше. Запоминайте: не тыкайте палочками в кого-либо, не вставляйте их вертикально в рис, не кладите еду своими палочками в чужую тарелку, не двигайте палочками посуду, не зажимайте их в кулаке и не кладите поперек чаши. Кажется, все. Произнесите «итадакимасу» и можете приступать к еде!

Японцы, кстати, в приятном шоке от нашего владения палочками. Знали бы они, сколько у нас суши-баров на квадратный метр – не удивлялись бы.

Перед входом в японский дом разувайтесь. Перед входом в японский туалет тоже разувайтесь. Перед умным японским унитазом вы даже можете найти сменную пару, как бывает в отелях.

И последнее.

Если в планах искупаться в онсэнах – горячих источниках, – подготовьтесь морально… Физически готовиться не обязательно. Купаются в них в чем мать родила и чем природа одарила. Venus, эпилятор, воск и прочие средства «антишерсть» можете спокойно забыть дома. В Японии этим не пользуются. Видимо, зимы там холодные.

Арабский этикет

Для всех, кто когда-нибудь собирается в ОАЭ, очень советую почитать.

Поздравляю! Вы спустились на арабскую землю́.

Все, теперь с детьми готовьтесь слушать «улю-лю».

В общем, если незнакомый арабский мужчина вдруг начнет умиляться вашему ребенку, делать «козу» и лезть целоваться, радуйтесь, что не к вам. Это нормально!

Знакомясь с арабом, смотрите ему в глаза. Они это ценят. Подавайте только правую и только правой рукой. Левую можете оставить себе. По арабским поверьям, она нечистая. В смысле грязная, в смысле оставьте ее себе.

В ОАЭ сухой закон. Пить можно только русским (в смысле европейцам) и в специально отведенных местах: барах, ресторанах, а лучше дома или в номере. Алкоголь для европейцев продается по специальной карте алкоголика. Она дает доступ в специальные магазины с изобилием спиртного. Арабы купить такую карту (как бы) не могут. Как бы… Но я вам этого не говорила.

Упаси вас Этикет фотографировать арабских женщин. Мужчин можно, но только с их разрешения.

Во время рамадана нельзя пить, курить и есть на улице прилюдно. Следите за календарем. И за собой.

И особый пункт. Спэшл фром ми и всего арабского государства. Дэвушки, пожалуйста, забудьте мини-юбки и мини-шорты дома, если вы выходите с пляжной зоны в мир. Это чужая страна и чужая культура, ее надо уважать.