Китайский этикет
Театр начинается с вешалки, а Китай начинается со входа в аэропорт.
Помните очередь за яйцами в 90-е годы? Забудьте! Точнее, удвойте, помножьте на три и теперь представьте во всех красках, как мы пробирались в аэропорт сквозь Великую Китайскую стену.
Что называется, засуньте свой этикет в чемодан, берите руки в ноги и штурмуйте.
Дальше нас ждала очередь на досмотр. Хотите пройти и выжить? Учите русский, чтобы договориться с персоналом в аэропорту, и не учите китайский. Иначе поймете все, чем они вас будут «крыть». И захочется ответить! А это чревато. Пробиться к ленте досмотра багажа – это как взять Берлин. Кажется невозможным, но где наша не пропадала!
Очередь на посадку. Вот вам проверенный лайф-хак: чтобы сохранить лицо и остаться человеком на этом «празднике жизни», идите в duty free. Покупайте бутылочку-другую Prosecco и закуску. Садитесь поближе к очереди, ешьте, пейте, наблюдайте и молитесь, чтобы Prosecco не закончилось раньше, чем очередь.
Welcome ту зе самолет. Вас ждет новое испытание на терпимость – галдеж, храп, громкие кашли и чихи. Здоровья желайте себе. Желательно психического. Потому что дергаться от этих звуков будете еще потом долго.
И главное – продолжайте сохранять спокойствие и соблюдать алкогольный питьевой режим.
Пока все небожители суть да пьють, полистайте китайский журнал «Магазин на борту». Найдете все: от булавки до автокресла. Как говорится, кто что готов унести.
Покидая самолет, не спешите переобуваться. Можно пилить до автобуса в одноразовых тапках – даже не выделитесь из толпы. Главное, не забудьте взять в руки свои ботинки. Еще пригодятся.
Первое, что бросилось в глаза после одноразовых тапок и многоразовых чихов, так это трусы на палке и богатый внутренний мир китайцев. Не пытайтесь протереть глаза и перечитать фразу. Вы все правильно поняли.
Трусы на палке.
Почти из каждого шанхайского окна торчали палки для сушки белья, и на них гордо колыхались «недельки». Полный комплект: от понедельника до понедельника.
Так что имейте в виду, когда соберетесь в Шанхай: здесь очень высокая влажность в домах. Такая высокая, что можно остаться без трусов. Либо берите трусов побольше, либо палку подлиннее.
Вы хорошо знаете английский? Поздравляю. Здесь он вам ни фига не поможет. В Китае говорят на китайском. Точка! Что работники в аэропорту, что горничные в гостинице, что официанты в местных ресторанах. Помню, как 15 минут пыталась объяснить, какой суп я хочу заказать, в итоге все равно принесли не то. Еще и жутко острое. Пришлось потом еще 15 минут объяснять, чтобы заменили блюдо. Так и ушла, несолоно хлебавши с горящим языком.
Хорошая новость – оплата российскими картами в Китае принимается! Плохая новость – сделать это можно в двух заведениях из десяти. Как угадать, где именно? Погадать на картах, банковских. Или спросить у персонала. Но мы-то помним предыдущий пункт.
Про курение. Точнее, про тушение. Запоминайте технику тушения окурка по-китайски: поднимаете ногу до уровня пупка и тушите сигарету об подошву. Вот и весь секрет.
Проверьте только, не одноразовые ли у вас тапки. Те, что с самолета. А то загорятся, и придется бежать, пятками сверкая.
А вообще, кроме шуток, Китай произвел на меня неизгладимое впечатление. Шанхай – приятный шок! Стереотип, что Китай = плохо, разбился вдребезги. Я была в Японии и объехала полмира. Мне есть с чем сравнивать. То, чего еще нет нигде, уже есть в Китае. Да, пусть пока большинству китайских «Гуччи» далеко до оригинала. Но поверьте мне, скоро все изменится. Качество товаров все выше и выше. Все передовые технологии тоже здесь. Даже расплачиваются уже не картой, а лицом.
Глава 14
Этикет в соцсетях
О! А что, здесь тоже есть этикет?
Ну разумеется! На сегодняшний день соцсети в целом и Instagram в частности – полноценный способ общения, в котором иногда царят дикие времена! Прочтите эту главу. И пусть ненависти и невежества в Рунете станет чуть меньше.
Как выбить блогера из равновесия
Глава шиворот-навыворот
Вы чем-то недовольны? Считаете, есть что сказать? Говорите. Самое главное – не думайте о чувстве такта. Оно только мешает. Блогер всем все должен! Он же блогер!
Сразу обращайтесь к блогеру на «ты». А чо такова-та? Ну и что, что не знакомы. Вот и познакомитесь.
Обязательно напишите о своем недовольстве в комментариях, ЛУЧШЕ В РЕЖИМЕ ЗАГЛАВНЫХ БУКВ. ВАШ КОММЕНТАРИЙ ДОЛЖНЫ УВИДЕТЬ ВСЕ! Директ (личная почта) для тру́сов!
Не забудьте сказать владельцу странички, что у него со внешностью что-то не так. Вдруг образумится. Обязательно напишите это в комментариях. При всех. Два «добрых» дела сделаете: и правду скажете, и активность в комментариях повысите.
«Скока стоит реклама?» – именно так выглядит деловое предложение. «Здравствуйте», «До свидания» и предмет рекламы – это все пустая демагогия для родительских собраний. Здесь только по делу.
Если блогер написал в своем посте, что чуть позже расскажет кое-что интересное на заданную тему, обязательно начинайте освещать данный вопрос тут же под анонсом: зачем томить подписчиков, а блогеру писать новый пост?
Вы скромный и не можете вот так открыто вставить свои 5 копеек? Лайкните того, кто оказался смелее! Вместе вы сила! Вместе и в блок лететь веселей!
Если блогер вышел из себя и заблокировал вас за очередное хамство и переход на личности, которое вы назвали «ценным» мнением, – не сердитесь. Постарайтесь понять: сложно ему читать столько правды.
Уходить не прощаясь, по-английски, – невежество. Не уходите молча, сообщите об этом торжественно на всю его аудиторию в комментариях гордым словом «Отписываюсь» и «Я от вас такого не ожидааала». Блогер расстроится и будет плакать всю неделю. Правда-правда.
А кроме шуток, не забывайте, пожалуйста, что блогер тоже человек.
Несколько лет я собирала в свою копилку самые смешные и необычные вопросы и комментарии, которые мне иногда пишут подписчики, владеющие этикетом 80-го уровня. И с огромным удовольствием этими вопросами с вами поделюсь.
* * *
– Кем работает ваш муж?
– Муж работает волшебником. Профессия редкая и вымирающая.
* * *
– Может ваш муж устроить на работу?
– Устроить не сможет. Вакансия передается по наследству. А у мужа, как известно, подрастают сын и дочь.
* * *
– Сколько вы зарабатываете?
– Здесь все по-честному. Зарабатываю очень много часов недосыпа в неделю.
* * *
Мои посты о профессиональных уходах и средствах, которыми я пользуюсь, вызывают реакцию в духе «Да у тебя просто хорошая кожа». Ага. То есть мезотерапии, маски, кремы и походы к косметологу не считаются?
* * *
Утверждение «Да просто ты из обеспеченной семьи» звучит как приговор. Даже не знаешь, как тут оправдаться. И ничего, что грызла гранит науки, получала высшее образование, стала кандидатом экономических наук и работала с 18 лет и по сей день. Все по блату!
* * *
– С такой внешностью легко…
– Что легко? Завышать на панели цену?
* * *
– Тебе просто повезло/Тебе повезло с мужем.
– А право выбора среди кандидатов отменили одновременно с крепостным правом или годами позже?
* * *
– Тебе хорошо!
– Скажите, уже изобрели прибор, который определяет, хорошо ли человеку?
* * *
«Какой у вас бизнес?!» – спросили однажды, причем с таким негодованием, словно речь не о жизни, а о смерти. Я рассказываю всегда столько, сколько могу себе позволить.
* * *
– Какие у вас планы???
– Планы на что? На вашего мужа никаких.
* * *
– Сколько стоит?!
– Моя справочная @ssfat очень терпелива, работает для вас круглосуточно, без выходных и отпуска.
