Часть 2. Посвящается людям

Человек собаке друг, это знают все вокруг. Но иногда даже самый хороший друг выводит из себя так, что хочется цапнуть его за задницу.

Продолжим про собак и людей. Справедливости ради и безопасности для, это обращение к нам, людям.

Особенно к родителям замечательных детей.

Дорогие родители, пожалуйста, учите своих детей НЕ подходить к чужим собакам. Даже если очень хочется погладить песика, даже если «ой какая халесяя».

Животное тоже бывает не в духе. У животного тоже может быть ретроградный Меркурий, болеть ухо, лапа, хвост. В конце концов, у сучки могло давно не быть вязки, и она, в принципе, зла. Ну вы понимаете, все как у людей.

В такие моменты ваш ребенок собаке вообще не мил. Ей может не понравиться его поведение и запах. Даже если для вас он лучше всех на свете. Для собаки он – нарушитель покоя и угроза. И если родитель этого не понимает, то собаке придется самой это популярно объяснить. Зубами.

Научите малыша, что для животного существует только хозяин и его семья. Все. Остальные – чужие. Даже если вам разрешили погладить собаку, читайте еще раз пункт 1.

Не стоит крыть хозяина трехэтажным матом, если он резко оттолкнул ваше кричащее чадо от своей моськи. Лучше скажите спасибо! Руки-ноги остались целы. И кое-что еще.

Не кормите чужую собаку. Не все продаются за еду. Она может быть обучена атаковать на протянутую руку с едой. Это один из приемов «не брать у чужого».

Мал золотник, да вонюч. Это я про то, что размер не имеет значения. Да, намордники требуют для больших собак. Но! Маленькие моськи, шпицы, терьерчики и прочие чихуахуа нихуахуа не безобидны. Последние, кстати, будут нападать и драться до последнего за свою хозяйку. Не зря дамы и для этого носили их в сумочках.

И еще. По статистике, в 90 % нападают и кусают не бродячие, а балованные домашние псы. И главные жертвы – дети до 5 лет. И чаще они виноваты сами.

Так что делайте выводы. Или делайте ноги. Третьего не дано.

Подведем итог. Давайте договоримся: родители воспитывают своих детей, а хозяева – своих собак.

Глава 12

Фитнес-этикет

Зал. Натуралы. Опоздуны. Нарциссы

Чем опасен фитнес-клуб?

Экземплярами, о которых речь пойдет ниже.

Но этикет призван сделать мир лучше, а фитнес – безопаснее.

Все персонажи, к сожалению, НЕ выдуманы.

 Любители блинов

Они всегда очень добросовестно забывают убрать блины, которые навешивали с особым усердием.

Натуралы

Они за натуральность и естественность. Они не признают дезодорантов и твердо верят, что их пот не пахнет. Запах, витающий в воздухе вокруг тренажеров – это ух как натурально. Его может переплюнуть только толпа в 10 000 человек с непонятного семинара Тони Роббинса, которая по его указанию разом сняла носки в зале. Думала, умру смертью храбрых.

Опоздуны

Они стабильно опаздывают на групповые занятия и всегда встают перед носом у тех, кто пришел вовремя. Пожалуйста, опоздали – пропустите, займитесь чем-то другим. Блины вон соберите, вашу мать.

Советчики

«Вы не так приседаете», «Вы дельту так не прокачаете», «С вашим весом лучше в бассейн», «А зачем вам воооообще худеть?..»

А не пошли бы вы спортивным шагом в *опу, уважаемый?!

Нарциссы

Три подхода по 30 селфи у каждого зеркала в разных позах. Вы как бы немножко мешаете другим. Не, не замечали?

Нюансы в раздевалке

О женских раздевалках поговорим. В мужских не была, да и у них там свои законы. Может, какой-нибудь М. тоже когда-нибудь книгу напишет. Оставим ему это право.

Какой бы натуральной ни была ваша шуба, сдайте ее в гардероб. Шкафчики в раздевалке не для верхней одежды.

Как бы подлинны и до́роги ни были ваши кожаные ботинки, не стесняйтесь надеть на них бахилы. Страшно только в первый раз, потом привыкнете и снимать не захочется.

Как бы любим ни был ваш мальчик, не берите его в женскую раздевалку. Отдайте папе, старшему брату, знакомому, в конце концов попросите персонал мужского пола. Но не пугайте голых женщин мальчиком, а мальчика голыми женщинами. И то, и другое потом трудно лечится. Кстати, во многих клубах сейчас есть раздевалки для детей.

Общая длина лавочки условно делится на количество ящиков напротив. Сложно сформулировала? Ладно, вот проще: не занимайте, блин, пол-лавки сумкой, массажными маслами, банками, шампунями, термосами, травами, разогревающими гелями и фотографиями близких. Рядом люди, и им тоже нужно место, чтобы хотя бы присесть и переодеться.

Ваша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека. Опять сложно? Ок: прикройте свои НЮансы полотенцем или наденьте нижнее белье. Особенно когда общаетесь с другим человеком или сушите волосы.

«А он чо?», «А ты чо?», «А она чо?», «Не, ну какой козел…» Акустика в раздевалках как в Гранд-опера́, согласна. И слово «козел» звучит вдвойне выразительнее. Но ваша свобода заканчивается… Дальше уже знаете.

Атмосфера раздевалки и душевой очень располагает к уходовым процедурам народными средствами. Но вы не располагайтесь. Или убирайте после себя лепешки от кофейного скраба, молочные реки и сметанные берега.