Сфера отношений: стремимся к идеалу

«Желаю принца на белом коне!»

Отношения между людьми – любовные, родственные, соседские – это одна из самых популярных тем, с которыми обращаются к терапевтам-расстановщикам. Ничего удивительного в этом нет – ведь мы живем в социуме! Более того, как вы уже знаете, неотработанные межличностные проблемы и травмы из прошлого – наши собственные и не только – часто становятся причиной неприятностей в профессиональной или финансовой сфере, оказывают влияние на состояние нашего здоровья. Да и сама расстановка строится именно на взаимодействии между людьми – даже при условии, что они играют чужие роли. И именно это взаимодействие помогает нам докопаться до истины.

Очередное наше погружение в расстановочный процесс я начну с истории, которую можно было бы отнести к курьезам, если бы она не являлась еще и прекрасной иллюстрацией идеи о том, что в нашей работе нет и не бывает мелочей.

Восемь лет назад я делал расстановку для одной клиентки. Около пятнадцати лет назад я разработал новый расстановочный формат для людей, которые устали от одиночества или не могут достичь счастья в партнерстве. Например, они не могут с кем-то познакомиться и создать семью. Или знакомятся, но эти отношения быстро прерываются. Или, например, человек хочет отношений с определенным типом партнеров или партнерш, а в его жизни постоянно появляются совершенно другие люди: «Я люблю приличных мальчиков „ботаников“, а в жизни мне почему-то попадаются одни бандиты!» «Хочу познакомиться с доброй и понимающей женщиной, но мне не везет…» Как в том анекдоте: «Пьяные не нравятся мне, а трезвым не нравлюсь я». Или едва начавшиеся отношения не становятся постоянными, они прерываются по каким-то незначительным причинам.

Конечно, большинство людей такое воспринимает крайне болезненно. В голове постоянно возникает мысль: «Что со мной не так? Почему мне не везет? Видимо, проблемы во мне? Ведь иначе я обязательно нашел бы (нашла бы) свое счастье…» Это неконструктивная мысль. Да, действительно, бывает так, что человек, желающий создать семью и долговременные отношения, неосознанно ведет себя неверно. Например, девушка, которая всегда была спокойной и рассудительной, познакомившись с молодым человеком, становится ревнивой, истеричной, подозрительной и отталкивает его от себя. Или мужчина, познакомившись с симпатичной женщиной и взяв у нее номер телефона, не может себя заставить позвонить ей – и так из раза в раз. В большинстве случаев у такого поведения есть какие-то глубинные причины, вытащить которые на свет божий можно при помощи психотерапии и расстановок в частности. То есть осознать проблему необходимо. А вот думать: «Я недостоин, я никогда ничего не добьюсь, я неудачник (неудачница)» – не нужно.

Для подобного рода клиентов я создал формат расстановки, в котором мы, в частности, работали с так называемой системой свободно-выборных союзов. Участниками такого процесса были сам человек, пришедший за помощью, его заместитель (заместительница), а также заместитель группы потенциальных партнеров или партнерш. То есть человек, представляющий собирательный образ этих самых партнеров, наделенных конкретными качествами. Если клиент или клиентка говорили, что хотели бы познакомиться с человеком «такой-то внешности, такого-то характера, такого-то рода занятий», именно такие образы мы и смещали на заместителя потенциальных партнеров (партнерш) в процессе расстановки.

Мы выбираем партнеров, схожих с людьми, которые когда-то были для нас значимы и которые хорошо к нам относились.

Уточню, что такое система свободно-выборных союзов и как она работает. В нее входят все ищущие и желающие создать отношения мужчины и женщины. Принадлежность к этой системе определяется намерением и реальной возможностью мужчины или женщины создавать парные отношения. Если взять всех совершеннолетних свободных мужчин и женщин в мире, получается громадная цифра, более двух миллиардов человек. Так почему же многие люди не могут найти себе пару? Все дело в наших внутренних, в большинстве случаев неосознаваемых фильтрах восприятия.

Как мы фильтруем образы желаемых и не желаемых для себя партнеров? В большинстве случаев этот бессознательный фильтр основан на том, что мы выбираем партнеров, схожих с людьми, которые когда-то были для нас значимы и которые хорошо к нам относились. Например, женщина часто выбирает партнеров, похожих на отца или на каких-то мужчин из ее рода, с которыми у нее в детстве были очень хорошие отношения. Мужчина – если у него были теплые отношения с мамой – возможно, выберет женщину, у которой есть общие черты с ней.

Однажды пришла ко мне женщина и сказала примерно следующее:

– У меня не складываются отношения. Все время попадаются не те мужчины. Те, что мне нравятся, то заняты, то женаты, то строят карьеру. А те, которые обращают на меня внимание, не нравятся мне.

Я предложил ей расстановку, основанную на системе свободно-выборных союзов. И вот в предварительном интервью «клиент – терапевт» мы почти двадцать минут определяли, что же ей важно в партнерах. Чего только она не наговорила! Как много было у нее требований! Мы определили желаемый возраст «от и до», определили, что мужчина должен быть умен, образован, должен быть финансово независимым. В общем-то, эти параметры важны для большинства женщин. Но дама на этом не останавливалась. Она говорила, что ей нужен мужчина определенного типажа:

– Он должен быть высокий, не менее 180 сантиметров, потому что я люблю высоких. Он обязательно должен быть темноволосым и со светлыми глазами…

В общем, она назвала очень много критериев и параметров, которые, конечно, могут встречаться в жизни, но в данном случае они были слишком уж детализированы. И идеализированы! Настоящий «принц из Копенгагена на белом коне». Конечно, такой в мире есть, но скорее всего он либо уже женат, либо еще находится в детском возрасте.

И вот мы делаем расстановку. В процессе клиентка (вернее, ее заместительница) общается с заместителями потенциальных партнеров, они задают друг другу вопросы, при помощи которых выясняется, что у клиентки действительно есть некоторые проблемы. Например, она довольно нерешительна и даже если находит мужчину, соответствующего ее высоким запросам, начинает накручивать себя, сомневаться, нервничать… Но в итоге мы разбираемся со всеми проблемами, определяемся, что и как с ними делать. В целом расстановка успешна, заместительница подходит к заместителю потенциального партнера, они обнимаются, видно, что у них великолепные отношения. Одним словом, хэппи-энд. Клиентка довольна, она не просто разобралась в себе и поняла, какие установки мешают ей, но и увидела образ своего возможного возлюбленного. В общем, все рады.

Через 3–4 месяца эта женщина снова появляется на занятиях моей группы. И говорит:

– Михаил Геннадиевич, вы волшебник! Буквально через неделю после того, как вы мне сделали расстановку, убрали препятствия, помогли мне понять, в чем мои проблемы, в моей жизни появился замечательный мужчина. Высокий, темноволосый, со светлыми глазами, обеспеченный, умный. Я прямо поверить не могу! Он мне полностью подходит, у нас завязываются отношения. Но на расстановке вы так долго в начале меня расспрашивали, что я забыла сказать одну важную вещь.

Я говорю:

– Что же вы забыли? Мне казалось, что мы все обсудили предельно подробно, вплоть до цвета глаз и счета в банке!

– Я забыла сказать, что он должен быть не женат, – сокрушенно вздохнула дама.

Этот случай замечательно иллюстрирует простой тезис: на расстановке нужно обязательно быть внимательными к мелочам. Кроме того, когда мы идем к цели, то иногда забываем о том, что действительно может быть важно, и увлекаемся второстепенными деталями.

Самое важное – достичь цели, решить проблему клиента. И в этом могут помешать, как ни странно, заместители. Каким образом? Например, если начнут выходить за рамки своих прямых обязанностей.

Недавно мы говорили о том, кому и в каком случае участвовать в расстановке нежелательно. А сейчас я вкратце расскажу о том, как неверные действия заместителей могут пустить насмарку весь процесс.