А как у Вас?
❒❒❒
Женская молитва:
«Господи, прошу у тебя:
– Мудрости, чтобы понимать мужчину;
– Любви, чтобы прощать его;
– И Терпения к его настроениям…
…потому что, Господи, если я попрошу Силы… я просто забью его до смерти».
❒❒❒
– Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
– Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
– В гробу! В гробу замкнутое пространство!
❒❒❒
Британские ученые после экспериментов на себе пришли к выводу, что человечество с каждым поколением становится все тупее.
❒❒❒
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
– Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
– Сука!
❒❒❒
Идет мужчина по парку и видит – маленькая девочка с бантиком в беленьком платьице огромной палкой бьет собачку.
Собачка воет, увертывается.
Мужчина с удивлением:
– Девочка, что ты делаешь?! Ты что, животных не любишь?!
Девочка, злобно глядя через плечо и опираясь на палку, говорит:
– Да и людей не очень…
❒❒❒
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
– Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
– Ты бы ее согнал!
– Не успел. Отец ее веслом убил.
❒❒❒
– Но, дорогой, это же не наш ребенок!
– Зато эта коляска лучше.
❒❒❒
Две старушки разговаривают:
– У тебя, говорят, внучок приехал?
– Да, уже недельку гостит…
– Ну и как, дедушке помогает?
– Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.
❒❒❒
Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно.
Мать говорит ему:
– Вырастешь, будешь папе помогать.
– А разве он не закончит к тому времени?
❒❒❒
– Сынок, я тоже хочу мороженого, но деньги у нас есть только на водку.
❒❒❒
– Бутылки от виски принимаете?
– Нет, сэр.
❒❒❒
Девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
❒❒❒
Мы ведем наш репортаж с футбольного матча Польша – Германия. Идет всего лишь пятая минута матча, а немцы уже ведут пленных!
❒❒❒
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
– Ты мой пиджак почистила?
– Да, дорогой.
– А брюки?
– Разумеется, дорогой!
– А ботинки?
– А у тебя и там карманы есть?
❒❒❒
Мед институт, факультет гинекологии.
Профессор студентам-первокурсникам:
«У каждого из вас должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете».
❒❒❒
Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета.
Купила себе желтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.
❒❒❒
В магазинах Америки появился игровой набор для детей «Теперь ты полицейский»: в комплект входят: пистолет, наручники и мертвый напарник, за которого надо отомстить.
❒❒❒
Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется «Джокер».
«Джокер» может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
❒❒❒
Женщины, безусловно, умеют хранить секреты, но сообща.
❒❒❒
Попадья – снайпер женского рода.
❒❒❒
Она: А где мы будем жить после свадьбы: у твоих родителей или у моих?
Он: Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
❒❒❒
– Ты сильный!
– Я сильный!
– Ты матерый!
– Я матерый!
– Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!
– Я даже не знаю, что такое «матерый»!
❒❒❒
Женился молодой парень и исчез на долгое время из поля зрения друзей.
Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей.
– Слушай, ты куда пропал? Пойдем пивка попьем?
– Нельзя мне пивко.
– Ну, может, тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим.
– Нельзя мне в баню.
– Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем.
– Ко мне нельзя.
– Ну ко мне приходи.
– К друзьям мне нельзя.
– Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное, что женился?
– Нельзя мне жалеть.
❒❒❒
Разговор с отцом невесты:
– Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры…
– Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
❒❒❒
Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками?
Просто скажите ей тихонько:
– Дорогая, по тебе кто-то ползет.
❒❒❒
В поезде на соседних креслах блондинка и адвокат. Ехать долго. Блондинка молча смотрит в окно.
Адвокат блондинке:
– Давайте сыграем в одну игру. Я вам задаю вопрос. Если вы не знаете ответ – вы даете мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ – я даю вам 500 долларов.
– Давайте.
Адвокат:
– Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
– Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
– Так кто же это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к окну.
❒❒❒
Мужик поймал такси.
– Куда вам?
– Нет, к удавам я не поеду…
– Нет, вы меня неправильно поняли… Куда вам надо?
– Ну раз надо, то поехали к удавам.
❒❒❒
Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
«Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число «пи», равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень».
❒❒❒
Приходит Иван к Мойше:
– Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
– Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
– Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!!!
❒❒❒
Заходит мужик в ресторан, подзывает официанта:
– Мне – сто грамм, вам – сто грамм и музыкантам – по сто грамм!
Официант исполняет. И так несколько раз. Пора рассчитываться. Подходит к мужику:
– С вас…
– А нет у меня денег…
Получает мужик по полной программе, после чего его выкидывают на улицу.
На следующий день заходит опять, подзывает официанта:
– Мне – сто грамм и музыкантам – по сто грамм. А себе не наливайте – вы пьяный деретесь!
❒❒❒
– Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни мерзавцы попадаются?
– Нет. Просто очень свадьбы люблю.
❒❒❒
Мама собирает сына в поход:
– Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
– Но зачем?
– Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
– А гвозди?
– Ну вот же они, положила!
❒❒❒
– Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу…
– Я не хочу жениться, я хочу кушать!
– Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
❒❒❒
– Девушка, что вы так плачете?
– У меня сумку украли…
– В ней, наверное, были ценные вещи?
– Нет.
– А что вы тогда плачете?
– В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.
❒❒❒
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются, – скажи НЕТ наркотикам.
❒❒❒
– Где лучше всего смотреть кино – дома или в кинотеатре?
– Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
– Так и дома можно целоваться.
– Дома нельзя, дома жена!
❒❒❒
– Мама, а правда что все сказки начинаются словами: «Жили-были…»?
– Нет, сынок, иногда они начинаются cловами: «Дорогая, сегодня я задержусь на работе…»
❒❒❒
Подходит мужик к метро и хочет зайти. Стоит полицейский и не пускает…
– Пусти…
– Нет, ты пьян.
– Ну, пусти, хоть один раз метро посмотреть…
– А ты чего, ни разу метро не видел, что ли?
– Так ты меня ни разу и не пустил…
❒❒❒
Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело скорее всего происходит в России.
❒❒❒
Россия – зона рискованного земледелия и предпринимательства. Но климат тут совсем ни при чем.
❒❒❒
Муж вечером в кресле перед телевизором:
– Жена, смени, пожалуйста, пепельницу, достань пиво из холодильника и… (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.
❒❒❒
Черт с ним, с весом, сбросить бы объем!
❒❒❒
– Какая разница между новой женой и собакой?
– Спустя год собака все еще будет искренне радоваться вашему приходу.
❒❒❒
Новобрачная в слезах звонит своей матери:
– Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел…
– Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
– Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?
❒❒❒
– Роза Моисеевна, сколько вам лет?
– Та каждый год по-разному!..
❒❒❒
Абрам показывает соседу свой новый дом:
– Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.
❒❒❒
– Мне, пожалуйста, двойной виски.
– Девочка! Как тебе не стыдно! Это же школьная столовая!
– Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…
❒❒❒
– Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу…
– Это еще в честь чего?!
– Ну они все равно тебе не нравились…
– Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму…
❒❒❒
Жена одела новое платье:
– Дорогой, как я тебе?
Муж:
– Немножко надоела… А так – ничего!
❒❒❒
Маршрутка. Заходит пьяный мужик.
На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
– На водку-то были? – спрашивает кондуктор.
– Меня друг угостил, – оправдывается мужик.
– А почему на дорогу не дал?
– Ну почему же не дал… – вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
❒❒❒
Два мужика встречаются на дороге.
Один, готовый в хлам, спрашивает:
– Мужик, ты пьешь?
– Нет.
– Наконец-то! Подержи бутылку, пока я шнурок завяжу.
❒❒❒
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
– Самогон гоним? Пиши объяснительную!
– А что писать?
– Пиши как есть.
Написал. Те читают:
«Смотрю, дымок идет из сарая. Думаю – пожар! Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят».
❒❒❒
Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.
❒❒❒
Если утром жена с вами не разговаривает – пьянка удалась!
❒❒❒
Самогон – ваш враг. Гоните его!!!
❒❒❒
Пол-литра – не роскошь, а средство передвижения.
❒❒❒
Трезвость – первая стадия алкоголизма.
❒❒❒
Праздник без водки – как паспорт без фотки!
❒❒❒
Если выпил хорошо, значит утром плохо,
Если утром хорошо, значит выпил плохо!
❒❒❒
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
❒❒❒
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
❒❒❒
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
– Как моя кошечка?
– Сдохла.
– Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом сказал бы, что она упала и разбилась. Понятно?
– Вполне.
– А как моя мама?
– Сидит на крыше…
❒❒❒
Женщина отличается от мужчины тем, что когда она сходит с ума, это не так бросается в глаза.
❒❒❒
Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось и заканючило:
– Хочу кофе, хочу кофе!
❒❒❒
Разговор женщин:
– Ооооо! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
– Да?
– Да.
– Красавчик!
❒❒❒
Если от вас ушла жена, запомните, как вам это удалось!
❒❒❒
Любовнику от женщины нужно одно, а мужу – и первое, и второе, и третье.
❒❒❒
Мужчина, который любит женщину очень сильно, просит ее выйти за него замуж – то есть изменить свое имя, бросить свою работу, рожать и воспитывать его детей, ждать его, когда он приходит с работы, переезжать с ним в дpугой город, когда он меняет работу.
Тpудно представить себе, чего бы он потребовал от женщины, которую не любит.
❒❒❒
Муж – жене:
– Так… пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…
❒❒❒
Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Живот огромный. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький. Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит с укоризной:
– Это же надо так деньги любить!!!
❒❒❒
– Слушайте, я же в порнофильме снялся!
– Фууу!
– Не-не, я там хорошего играю!!!
❒❒❒
Не знаю, как вы, а я понял, что стал автомобилистом только сегодня, пройдя пешком мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида…
❒❒❒
– Девушка, у вас есть открытка «Любимой теще» с пожеланием: «Чтоб ты сдохла!!!»? Но чтоб красиво так, стихами…
❒❒❒
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей….
❒❒❒
Британским ученым наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ежики водят хороводы.
❒❒❒
Двое приятелей:
– Чего это ты вырезаешь из газеты?
– Заметку о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.
– И что же ты с ней сделаешь?
– Положу в свой карман.
❒❒❒
Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
– Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но в то же время израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость… Есть ли какие-нибудь идеи?
– Есть! – доносится голос из толпы. – Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого… Ну, а что касается радости сотрудников…
❒❒❒
Пап, это Маша, она будет жить с нами.
– Долго?
– Ну, час, может полтора…
❒❒❒
Как я выбирал жену? Крикнул: умные – налево, красивые – направо.
Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!
❒❒❒
Мужик приходит к приятелю, работающему в банке.
– Слушай, хотел кредит взять в вашем банке – отказали без объяснения причин.
Ты там по-свойски узнай. Может, я в другой банк обращусь, надо же знать, где ошибка…
– Не проблема, приходи завтра.
На следующий день:
– Ну?
– Зря ты в анкете в пункте «доходы» написал: 3–5 автомагнитол в неделю.
❒❒❒
Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
– Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
– Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.
❒❒❒
Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат».
Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.
❒❒❒
Маньяком можешь ты не быть. Но сексуальным быть обязан!
❒❒❒
Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины – холосты.
❒❒❒
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
– Нравится!
– Шо, денег нет?!
– Есть!
– Ну так покупайте!
– Зачем?
– Шобы кушать!
– А я шо делаю?
❒❒❒
Запомните, мужики! Главное – это всегда вовремя стирать носки и эсэмэски.
Особенно эсэмэски! В отличие от носков, они сами никуда не исчезают.
❒❒❒
– Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там – любовник жены!
– И что?
– А я ему говорю: «Придурок, сколько раз повторять? Я развелся, и она давно переехала!»
❒❒❒
Мужик ловит такси:
– Шеф, сначала на базар, потом к девкам!
– Базара нет, братан!
– Ну, тогда сразу к девкам.
❒❒❒
Мужик приходит к врачу и говорит:
– Доктор, скажите честно, если я выпью – у меня сосуды расширятся?
– Ну, в общем, да – расширятся…
– Значит, и давление снизится?
– Ну, снизится, конечно…
– Доктор, именно это мне и нужно!
– Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
– Доктор, а вот этого я уже не допущу!
❒❒❒
Дневник холостяка:
– Протер полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин… Хочется жениться на себе!
❒❒❒
Сын ссорится с родителями:
– Мне надоело всегда приходить вовремя, постоянно сидеть с вами! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок!
Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! – решительно идет к выходу.
У двери его догоняет отец.
– Папа, я же сказал: «Не пытайтесь меня останавливать!»
– Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
❒❒❒
Два приятеля встречаются:
– Я слышал ты опять женился?
– Да, на Таньке.
– Так это же сестра твоей первой жены!
– Да, просто я к теще уже привык.
❒❒❒
Я так люблю, когда муж рядом. Рядом, я сказала.
❒❒❒
Кризис. Муж приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нем пометку:
– Так… Долг перед банком погашен.
Жена ему, виновато:
– Милый, ты знаешь, я сегодня тебе изменила!!!
Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку:
– Супружеский долг – тоже.
❒❒❒
– Ты что делаешь в воскресенье?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать.
❒❒❒
– Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
– А вы хотите отпраздновать или забыть?
❒❒❒
Сидит в баре гpустный мужик и печально смотрит на свой стакан. Тут вваливается детина – косая сажень в плечах, помесь рокера и дальнобойщика. Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его стакан.
Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, неожидавший такого поворота, аж рот раскрыл.
Похлопал мужичка по плечу:
– Да не убивайся ты!! Это же шутка!! Я тебе следующий стакан оплачу!
– Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал. Пришел в контору поздно – и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил, что у меня украли машину. В полиции мне сказали, что вряд ли помогут. Пришлось домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся.
Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я никуда не гожусь и выгнала меня. Hy, я иду в бар, напиваюсь, а потом…
Потом, когда я решаю порвать с этой жизнью, приходишь ты и выпиваешь мой яд!
❒❒❒
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга под бок:
– Смотри – улыбается, улыбается!
Друг:
– Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик:
– Да я про медсестру говорю!
❒❒❒
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
– Хочу Люсю из 56-й квартиры! Хочу Люсю из 56-й квартиры!..
– Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
– Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!
❒❒❒
Разговор в парикмахерской, мужской зал:
– Вам как виски – прямые, косые?
– Одинаковые!
❒❒❒
Хозяин ресторана бармену:
– Я смотрю, вон тот мужик в углу уже минут сорок лежит на стойке. Почему ты не выпроводишь его?
– А я его бужу каждые пять минут, он просит счет и расплачивается.
❒❒❒
Встретились два друга:
– Старею.
– Откуда такой пессимизм?
– От женских вопросов.
– Каких именно?
– Раньше меня спрашивали: «Почему не женишься?» А теперь: «Почему не женился?»
❒❒❒
Мужчина въехал на мост на своем стареньком автомобиле и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел дюжий сторож с ружьем и сказал:
– Проезд платный. Рубль за машину и рубль за пассажирку.
Водитель подумал и ответил:
– Машину вы, пожалуй, за рубль можете взять, но жену меньше чем за полтора не отдам!
❒❒❒
Встречаются два одноклассника. Первый:
– Жизнь удалась, денег много, живу с женщиной-моделью. А ты?
– Жизнь не удалась – денег нет, живу с моделью женщины.
❒❒❒
Жена мужу:
– Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
– Ну, как дела, милый?
– Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
❒❒❒
– Слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться.
❒❒❒
Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот – никак.
❒❒❒
Харизма – это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.
❒❒❒
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
– Папа грустил, когда меня не было дома?
– Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
❒❒❒
– Жена говорит, что я больше не делаю ничего такого, от чего бы у нее дух захватывало. Спрятал ее ингалятор, должно сработать.
❒❒❒
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
– Ты так совсем без друзей останешься…
❒❒❒
– Мама!.. Мамочка!
– Что, сынок?
– У меня под одеялом какое-то чудовище!
– Какую из ночного клуба привел, такая и лежит…
❒❒❒
– Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано?
– Это твоя мама мороженое ест!
❒❒❒
В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка, оторвавшись от чтения книги:
– Не надо стрелять в меня женатыми глазами.
❒❒❒
– Носки считаются грязными, когда начинают различаться на «левый» и «правый».
❒❒❒
– Жора, давай поменяемся бабами!
– Дурак, у меня нет бабы.
– Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!
❒❒❒
Когда мужчине плохо, он ищет жену.
Когда мужчине хорошо, его ищет жена.
Когда мужчине плохо – он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо – он ищет еще одну.
❒❒❒
– Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? – сказал муж и нажал на курок.
❒❒❒
– Вчера Люська прозрачно намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарит ей на день рождения алмазный диск, сильно обидится?
❒❒❒
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти парковку.
Поднимает лицо к небу и говорит:
– Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
– А, все, не надо. Нашел!
❒❒❒
– Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду.
– Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли…
❒❒❒
Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
– Ты где был?!
– В кинотеатре! И я буду держаться этой версии!
❒❒❒
В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен:
– Коля, ты куда вдруг заторопился?
– В театр.
– В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
– Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.
❒❒❒
– А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
– Заманчиво… Только мама будет ругаться, – отвечает он.
– Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
– (вздыхая) Мама моего сына…
❒❒❒
– Я по натуре – философ, и поэтому мне без разницы, что есть – черную икру или черный хлеб.
– Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
– А какая разница?
❒❒❒
– Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
– Да иди пей, алкаш!
– Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
– Ленивый алкаш!
❒❒❒
Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.
❒❒❒
Вот многие говорят, что для счастья в семье надо опускать сиденье унитаза после! А я как женатый человек скажу – для семейного счастья надо поднимать сиденье перед!
❒❒❒
Дочка маме:
– Мама, мне говорят, что я ненормальная…
– А кто говорит?
– Мухи.
❒❒❒
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз – нет.
❒❒❒
Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.
❒❒❒
Усы делают мужчину старше, очки – мудрее, а отсутствие денег – сговорчивей…
❒❒❒
Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами…
❒❒❒
– Знаете, доктор, мне всю ночь снятся мыши, играющие в футбол.
– Вот вам таблетки. Выпьете, и все сегодня же пройдет.
– Спасибо, доктор! А можно я их завтра выпью?
– Почему завтра?
– А сегодня – финал!
❒❒❒
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.
❒❒❒
– Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
– Я никого не виню…
❒❒❒
Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
❒❒❒
Самым сложным из вечных вопросов является не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Где ты был?»
❒❒❒
Если вы пригласили девушку на танец и она согласилась, не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать.
❒❒❒
Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то почему мужчина водит женщину в ресторан, а не наоборот?
❒❒❒
Я в детстве капризным рос… Родители меня всегда уговаривали: «За маму, за папу, за тех, кто в море, за присутствующих здесь дам…»
❒❒❒
Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, а сморкаются…
❒❒❒
– Я похож на дьявола?
– Нет, рога у тебя по другой причине…
❒❒❒
Пишет мне сейчас какой-то мужик:
– Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня?
Ответила:
– Два убийства и одно ограбление…
В ответ – тишина.
❒❒❒
– Ты – чмо!
– Обоснуй!
– То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?
❒❒❒
Мужчины – эгоисты, все заботы сваливают на женщин, даже мрут раньше, чтобы о похоронах не заботиться.
❒❒❒
– Здравствуйте! Это женская консультация?
– Да.
– Скажите, а педаль тормоза справа или слева?
❒❒❒
– Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
– Да уж. Не те нынче бабы пошли…
❒❒❒
Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»?
– Поднимать ноги, когда жена подметает.
❒❒❒
Список дел на завтра:
1. Не бриться.
2. Доминировать.
❒❒❒
Мужчинам намного проще, их свекрови любят.
❒❒❒
– Девушка, а вы животных любите?
– Очень!
– Возьмите меня к себе, я такая скотина!
❒❒❒
Вчера психанул и ушел из дома.
Потом вспомнил, что живу один, и вернулся.
❒❒❒
– Мужик, ты вообще кто такой и что делаешь в моей квартире?!
– Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!..
❒❒❒
Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать.
И тут только вспомнил, что это был завтрак.
❒❒❒
– Я? Злой? Я вас умоляю: то, что я хочу кинуть пару-тройку человек под асфальтоукладчик, еще ни о чем не говорит…
❒❒❒
На упаковке презервативов написано: «Использовать до 2024 года».
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?
❒❒❒
Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете.
❒❒❒
Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!
❒❒❒
По-человечески жаль холостяков. Им никогда не познать всю прелесть разводов.
❒❒❒
– Девушка, а можно с вами познакомиться?
– У тебя что, мало разочарований в жизни было?
❒❒❒
– Ты чо такой веселый?
– А я вчера развелся. Как рога с плеч!
❒❒❒
Поменял женщину.
И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.
❒❒❒
Только в фильмах в конце приходит мужчина и решает все проблемы. В жизни все наоборот: мужик появляется в начале, и с него начинаются все проблемы.
