Российский Декамерон
❒❒❒
Самое чистое, светлое и высокое – это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Только женщины все почему-то обижаются, если наутро им предлагаешь остаться друзьями.
❒❒❒
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
❒❒❒
– Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения?
– Хочу!
– Я – Роман!
❒❒❒
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику.
При этом на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает:
– Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоиерея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
– Замуж, дура! Срочно замуж!!!
❒❒❒
Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ежика и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят.
❒❒❒
– Девушка, мы с вами прекрасно дополняем друг друга. Я умный, веселый, добрый, сообразительный, незлопамятный, терпеливый, интеллигентный, верный, надежный, талантливый…
❒❒❒
Мужик – психологу:
– Я хочу развестись.
– Причины?
– Причин много. Но самая главная: я женат!
❒❒❒
– Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?!
– Нет!
– Вот блин, какие все честные.
❒❒❒
– Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
– Бери, но там нет бензина.
– А нам и не надо!
❒❒❒
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
❒❒❒
Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет. И почему все-таки обидно?
❒❒❒
Плохо видящий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.
❒❒❒
Наивность женщин – миф, бережно хранимый во благо мужчин.
❒❒❒
Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!
❒❒❒
Мужчина, добившись первого поцелуя, умоляет о втором, требует третий, смело делает четвертый, принимает пятый и терпит все последующие…
❒❒❒
– Хватит смотреть порносайты сомнительного содержания!
❒❒❒
Я его слепила из того, что было, а потом что стало, то и закопала…
❒❒❒
Я его слепила из того, что было, а потом так долго себе руки мыла…
❒❒❒
Он был душой компании. Она – ее телом.
❒❒❒
Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете, доктор, год назад я женился на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть. Может быть вы что-то посоветуете?
– Сколько вам лет, сэр?
– 75.
– А вашей жене?
– Ей 25.
– Вот что я вам посоветую: возьмите вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два-три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
– Огромное вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
– Хм, а как поживает молодой секретарь? – спрашивает доктор.
– Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
❒❒❒
И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни!..
❒❒❒
– Девушка, какой у вас телефон?
– «Нокиа».
– Да нет, номер какой?
– Федеральный.
– Да нет же, какие цифры?
– Арабские.
❒❒❒
Бэтмен, идя на свидание с женщиной-кошкой, купил вино, цветы и лоток.
❒❒❒
– Почему пятницу 13-го считают жутким днем?
– Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
– Вот только не надо путать пятницу 13-го и 8 Марта…
❒❒❒
Разговаривают подруги друг с другом:
– Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла надеть трусики.
– Забыла?
– Да специально не надела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
– Завело?
– Ага, он мне сказал: «Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?»
❒❒❒
Женщины безжалостней людоедов – сначала они целиком заглатывают зазевавшихся мужиков, а потом еще живыми их пилят и перемывают им косточки.
❒❒❒
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
– Это все благодаря жене.
– ?!!
– Да мне просто было интересно, сколько у меня должно быть денег, чтобы она перестала жаловаться на их недостаток.
❒❒❒
Разговаривают две подруги:
– Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам: Главное, чтобы он был добрый, нежный, не глупый… Как ты думаешь, остались еще такие банкиры?
❒❒❒
Приходит только что женившийся молодой еврей к сексопатологу:
– Доктор, у меня ничего с женой в постели не получается! На левом боку лежу – ничего не получается! Что делать?
– Лягте на правый бок!
– Лицом к маме, что ли?
❒❒❒
– У меня девушка 90-60-90-60-90…
– Да это уже не девушка, это лошарик какой-то!
❒❒❒
Если бы не было женщин – мужчины не были бы такими смешными.
❒❒❒
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
❒❒❒
– Вчера в парке на меня напал маньяк!!!
– Сексуальный?
– Да нет, не очень…
❒❒❒
Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!
❒❒❒
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
– Толик, пожалуйста, скажи мне – ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
– Люся, объясни мне – нафига ты начинаешь каждое утро со скандала?!
❒❒❒
Жила-была девочка. У нее были редкие жирные волосы, большие, навыкате, глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги.
Ее смело можно было бы назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка…
Улыбка делала ее просто отвратительной.
❒❒❒
Семен Маркович, если я сказала, шо дам, так это не значит, шо уже на!
❒❒❒
Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
– Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор…
Продавец:
– Да, да… Помню, помню…
– Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
– Ну, что вам сказать? Бьет – значит любит!
❒❒❒
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
❒❒❒
В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж «Пепси» покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
❒❒❒
Как поинтересоваться у девушки о ее возрасте, но не обидеть ее?
Спросить, сколько раз в своей жизни она видела фильм «Ирония судьбы, или С легким паром!»
❒❒❒
Чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, говном, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, не способным ни на что из-за пьянства, не способным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, уродом, свиньей…
Для всего этого нужно всего лишь раз сказать «НЕТ» всего одной женщине.
❒❒❒
– Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
– Конечно, Фима. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у нее есть деньги.
❒❒❒
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
– Фу, я выгляжу как свинья.
– Ага, еще и борщем облилась.
❒❒❒
Жена ругается с мужем:
– Ты злой, ты никого не любишь!
Муж:
– Да я даже твою свекровь люблю больше, чем свою тещу!
❒❒❒
Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
❒❒❒
На приеме у врача:
– Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
– И когда же мне надо будет их ему давать?
– Никогда! Пейте их сами.
❒❒❒
Жена говорит мужу:
– Водку, сок, мясо – поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
– Водку-то зачем?!
– Ты со своей водкой уже все мозги пропил – я же говорю: «Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке»!
❒❒❒
Открылась новая служба знакомств по телефону.
– Алло, девушка?
– Да!
– А можно с вами познакомиться?
– Конечно, только опишите себя…
– Я невысокий, толстый, небритый урод!
– Женька, ты что ли?!
❒❒❒
Женщина в аптеке:
– У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
– Есть. Пластырь.
– Да? А куда его клеить?
– На рот!
❒❒❒
Блондинку готовят к допросу на детекторе лжи. Подключили ее и объясняют:
– Говоришь правду – загорается зеленая лампочка, говоришь неправду – красная. Понятно?
– Понятно! (Загорается красная лампочка.)
❒❒❒
Муж застал дома жену с любовником и громко стал грозиться, что расправится с обоими, век помнить будут. Любовник – здоровенный малый – затолкал мужа на кухню, очертил круг, «приземлил» мужа и пообещал:
– Прибью, если хоть раз выйдешь из круга!
Лежат любовник и любовница в спальне, вдруг слышат истерический смех на кухне. Дикий смех возобновляется вновь и вновь. Любовник не выдержал, кинулся на кухню.
– Что тебе так весело? Чего смеешься?
– Да как же не смеяться! Пока вы там с моей женой в любви объясняетесь, я уже трижды из круга вышел!
❒❒❒
– Девушка, я знаю, вы давно ждете принца на белом коне.
– Да.
– Ну вот. Я пришел.
– Круто, а где принц?
❒❒❒
Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись!
❒❒❒
Вопрос:
– Кто была Ева по национальности?
Итальянка:
– Красивая, значит итальянка.
Француженка:
– Легкомысленная, значит француженка.
Русская:
– Живет в шалаше, делит одно яблоко на двоих, ходит голая и считает, что она в раю, значит русская.
❒❒❒
Марина никогда не простила бы Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба.
❒❒❒
– Я когда из дома уезжала, мне мой муж сказал: «Будешь изменять – убью!».
– И что?
– Приеду домой – умру…
❒❒❒
– Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
– Не все, а только вдовы.
❒❒❒
Жена приходит утром домой пьяная.
Муж бегает вокруг нее и кричит:
– Если бы у меня был нож – я б тебя зарезал! Если бы был пистолет – застрелил бы!
Она голову поднимает:
– А ты забодай…
❒❒❒
– Правда, я в этой шляпке моложе на 10 лет?
– А сколько вам лет?
– В шляпке или без?
❒❒❒
Вспоминается сцена в суде. Судья спрашивает даму:
– Так по какой же причине вы разводитесь?
– Ну…
– Он пьет?
– Нет.
– Наркотики?
– Нет.
– Мало зарабатывает?
– Достаточно.
– Бьет?
– Нет.
– Не заботится о детях?
– Заботится.
– Изменяет?
– Нет, что вы!
– Не удовлетворяет вас как женщину?
– Нет, с этим все нормально.
– Не помогает по дому?
– Помогает.
– Тогда в чем причина?
– Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает… Но… Вы бы видели, с КАКИМ лицом!
❒❒❒
Мужик – яростный фанат бокса, ждал боя за звание чемпиона мира целый месяц, бой сегодня в пять вечера. Мужик за час отпросился с работы, купил 6 бутылок пива, килограмм королевских креветок, в предвкушении кайфа – бегом домой.
До боя 40 минут: пиво и креветок бросает в холодильник, переодевается.
До боя 25 минут: варит креветок, охлаждает кружку для пива.
До боя 5 минут: накрывает легкий столик из креветок и пива и садится перед телевизором.
Гонг! Десять секунд – бой заканчивается нокаутом. Все!!!
У мужика в одной руке очищенная креветка, в другой – кружка холодного пива.
Он со слезами смотрит на креветку, на пиво, на креветку, на пиво:
– Как же ж, вот же ж… – поворачивает голову назад, в дверях стоит жена, руки скрещены на груди, и с пафосно-ехидным видом говорит:
– Ну, теперь ты понял каково мне?!
❒❒❒
Едут в лифте муж с женой и девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
– Нахал! Да еще при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
– Ира, честное слово!
– Да ладно, не переживай. Это я погладила.
❒❒❒
– Машенька, не вздумай выходить за него замуж!
– Hу, мамочка, я же ненадолго!
❒❒❒
– Ради тебя я готов на все!
– Подари мне летающего пони.
– Но милая…
– Понятно. Очередной болтун.
❒❒❒
Девушки порой такие скрытные: Имя:
Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто.
E-mail: [email protected]
❒❒❒
– А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
– Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
– И это его остановило?!
– Монтажная пена кого угодно остановит.
❒❒❒
Блондинка говорит брюнетке:
– Мне мой купил норковую шубу, хочешь покажу?
– Ну?
Одевает шубу.
– Ну как? Правда клевая?
– Так она же вся в дырках!
– Это не дырки, это норки.
❒❒❒
Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром…
❒❒❒
– Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы – немного умноватая!..
❒❒❒
Ничто не красит женщину так, как перекись водорода.
❒❒❒
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.
❒❒❒
Жена, которая утром приносит мужу опохмелиться, не только умница, но и красавица!
❒❒❒
– Девушка, где вы купили такие тонкие кривые джинсы?
❒❒❒
Конкурс: секс-бомба, секс-петарда, секс-хлопушка…
❒❒❒
– Девушка, давайте поспорим с вами на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
❒❒❒
Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
– Сегодня ночью проснулся с огромным желанием…
– И что? Как справился?
– Да легко! Представил тебя – и отпустило…
❒❒❒
Убил женщину – спас бобра… белку… норку… крокодила…
❒❒❒
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
❒❒❒
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
❒❒❒
– Ты зачем меня из друзей удалила?
– Ты меня бесишь!
– А ничего, что мы женаты?!
❒❒❒
– Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
❒❒❒
Женщины в своем большинстве любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
❒❒❒
Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!
❒❒❒
Скажите, у вас в роду беременные были?
❒❒❒
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
❒❒❒
Она улыбнулась ему, поправила капюшон и ушла. Коса осталась стоять в прихожей.
❒❒❒
Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.
❒❒❒
Сострадание – первый шаг на пути к беременности.
❒❒❒
Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины. Красивым не до этого: они ревнуют чужих.
❒❒❒
Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.
❒❒❒
Если женщина вдруг надолго замолчала, значит, она с головой ушла в секс.
❒❒❒
Жена моего друга для меня не женщина… Но если она хорошенькая… он мне не друг!
❒❒❒
Чем отличается девушка от женщины: девушку надо уговаривать, а с женщиной можно договориться.
❒❒❒
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.
❒❒❒
Ты знаешь, что я твоя, но не знаешь, что не только.
❒❒❒
В каждом мужчине живет собственник, в каждой женщине – арендатор.
❒❒❒
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем!
❒❒❒
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую, детскую психику…
❒❒❒
Сказки тысячи и одной от дочери: «Папа, я была в кино».
❒❒❒
Если верить фразе «Чего хочет женщина – того хочет Бог», то Бог хочет цветы и замуж.
❒❒❒
Женщиной не рождаются – ею становятся.
❒❒❒
Если ноги от плеч – голова на них не нужна.
❒❒❒
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей – по высоте, громкости и продолжительности визга.
❒❒❒
– Кто такой дипломат? – Мужчина, способный убедить свою жену в том, что норковая шуба ее полнит.
❒❒❒
Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается – диктует условия победителю.
❒❒❒
– Девушка, не будите во мне кролика!
❒❒❒
В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала: «Раньше у меня были гладкое лицо и мятая юбка, а теперь – наоборот».
❒❒❒
Мужчине следует жениться только на очень хорошенькой женщине, если он хочет, чтоб когда-нибудь ее забрали другие мужчины.
❒❒❒
Женщина всегда думает, что у ее дочери может быть муж лучше, чем у нее, а у ее сына не может быть жены лучше, чем у ее мужа…
❒❒❒
Правило русского: женщина – иногда шипящая, но всегда согласная.
❒❒❒
– Бабушка, а ты где в молодости сидела: ВКонтакте или в Одноклассниках?
– В обезьяннике из-за контакта с одноклассником.
❒❒❒
С голой женщиной трудно спорить.
❒❒❒
Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав.
❒❒❒
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
❒❒❒
Только женщина может сразу после секса сказать тебе: «Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе…»
❒❒❒
Настоящая женщина должна быть ТАКОЙ, чтоб ее телефон помнился до смерти.
❒❒❒
– Почему у женщин глаза большие, а у мужчин – маленькие?
– У женщин глаза большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
❒❒❒
– Эй, соня, вставай!
– Лена, ну дай еще поспать…
– Я не Лена. Я ее муж.
❒❒❒
Когда ты что-то объясняешь женщине, помни, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса. А вот информация рождается непосредственно в голове слушательницы.
❒❒❒
– У вас что, жена – француженка?
– Нет, это я ее научил.
❒❒❒
Скажи женщине сто раз, что она красивая – не запомнит и завтра спросит снова. Один раз скажи, что она толстая – запомнит на всю жизнь…
❒❒❒
Женщина должна знать две вещи: цену себе и название галактики, откуда она, звезда такая, свалилась на вашу голову…
❒❒❒
– Я бы с удовольствием стала лучше! Но вы же меня знаете: лучше-то уже некуда!
