Глядя из окна
❒❒❒
– Доктор, неужели все так плохо?!
– Почему – я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!
❒❒❒
– Доктор, посмотрите больного.
– Да что я, больных не видел, что ли?
❒❒❒
Если прыщ на носу вскочил – это значит, что в тебя кто-то влюбился.
– Да, дерматолог вы так себе…
❒❒❒
Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Мне бабы не дают…
Пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам!
❒❒❒
Алкаш приходит к наркологу:
– Здравствуйте, белка!
– Я – доктор.
– Здравствуйте, доктор белка!
❒❒❒
– У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая…
– Доктор, а что же в этом плохого?
– Я говорю о размерах…
❒❒❒
– Доктор, у меня стреляет в боку.
– O’key, Google, «стрельба в Баку».
❒❒❒
Хирург разглядывает рентгеновский снимок.
– Даа-а-а-а… Ключица поломана, два ребра тоже сломаны, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в фотошопе все поправим!
❒❒❒
– Врачам надо зарплаты повышать.
– Почему?
– В сообщении «Врач вымогал у пациента взятку» стали фигурировать даже патологоанатомы.
❒❒❒
Пациент приходит к врачу и говорит:
– Доктор, я себя плохо чувствую.
– Проглотите этот шуруп… Что-нибудь чувствуете?
– Да, чувствую себя хуже.
– Все ясно – аллергия на шурупы!
❒❒❒
– В какой институт принимают без экзаменов?
– В Институт Склифосовского.
❒❒❒
Призывник в кабинете окулиста.
Доктор:
– Какую букву я показываю?
Призывник:
– А где вы?
❒❒❒
Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:
– Какой наркоз давать – глубокий или мягкий?
Хирург говорит:
– Мягкий.
Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: «Баю-баюшки-баю…»
❒❒❒
– А у меня друг гинекологом работает, вот прямо сейчас ему позвоню… Але, Андрюх, привет, ты где?… Ну не горячись, не горячись.
❒❒❒
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она не допекла его окончательно. Согласился он взять ее с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
– Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, а потом кричи мне. Охраняй тушу, пока я не приду. Только не уходи с этого места, пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить.
Только разлили, тут пальба началась, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил, и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то бегает и кричит:
– Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!
❒❒❒
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент спрашивает:
– Ну как, доктор?
– Можете взять кредит.
– Так отдавать нечем.
– А вам и не придется.
❒❒❒
Мой психиатр сказал, что я не смогу покорить мир. Наивный раб.
❒❒❒
– Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?
– Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну…
– Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
❒❒❒
В больнице звонит телефон.
– Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
– Минуточку, – отвечает дежурная медсестра, – я посмотрю в его карточке…
Вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
– Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
– Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
– И когда его выпишут из больницы?
– В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
– Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой чертовой больнице никто ничего не говорит!
❒❒❒
Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым.
Среди медсестер начинается паника.
– Спокойно! – говорит старший врач. – Под наркозом он не мог далеко уйти… – после небольшой заминки, – да и печень его у нас…
❒❒❒
Утро, 1 января. Обход в горбольнице.
Врач входит в палату и всматривается в список:
– И-и-и-ванов!
– Здесь я.
– Как фамилия?
❒❒❒
– Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
– Не просто не женат, а у него нет даже кота.
❒❒❒
В поликлинике надпись на кабинете уролога: «Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ».
❒❒❒
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть. Но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, после этого боль действительно на время утихала.
Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему говорит:
– Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
– Ну что там, доктор, что-то серьезное?
– Так-так… Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом…
❒❒❒
– Доктор, мне кажется, что я – Иван Грозный.
– Так, понятненько. Я вам сейчас лекарство выпишу.
– Пиши, пиши, пес смердящий.
❒❒❒
В ресторане:
– Официант, можно мне кофе?
– Я вам доктор что ли? Откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.
❒❒❒
Пациентка:
– Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
– Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. Мне и спать-то с вами не следовало…
❒❒❒
К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
– Раздевайтесь, – говорит врач.
– Ой, доктор, я стесняюсь…
– Хорошо, я погашу свет.
– А куда мне положить одежду?
– Да кладите прямо на мою.
❒❒❒
На приеме.
Доктор:
– Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
– Ой, цветет калина-а-а-а-а!
❒❒❒
Голливуд. Премьерный показ «Скорой помощи».
В середине сеанса раздается истошный крик:
– Доктора!!! Есть в зале доктор?!
Вспыхивает свет. Встает человек и говорит:
– Я профессор медицины, что случилось?
– Согласитесь, коллега, полная фигня!!!
❒❒❒
Телефонный звонок:
– Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
– Высокая?
– Да, метр восемьдесят пять!
❒❒❒
Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
– По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
– Вижу!
– Молодец! А нижнюю видишь?
– Вижу!
– Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
– Да вроде вижу…
– А пониже видишь?
– Не, не вижу…
– Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
– Нет, не вижу!
– Молодец! Хитрый! В разведку!
❒❒❒
Врач – пациенту:
– Прямо не знаю, что с вами делать?!
Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь как минимум наполовину.
– Уточните, что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?
❒❒❒
– Доктор у меня плохо с ногами!
– С ногами – хорошо, без ног – плохо. Следующий!
❒❒❒
Пришла девушка из села на медосмотр в городе и, как полагается, попала к гинекологу.
Прошла.
Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
– Доктор, шо це вы мне написали «здорова», написали бы «малэнька» или «така як у усiх»!!!
❒❒❒
Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
– Не волнуйтесь! Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
– Конечно, доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
❒❒❒
Доктор, помогите! У меня борода не растет!
– Правильно, ведь вы – женщина!
– Как?! Я еще и женщина?!
❒❒❒
Женщина у психоаналитика:
– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу никому отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, то будете в состоянии отказать…
– Да зачем «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
❒❒❒
Диалог у психиатра:
– Вы действительно член партии Зюганова?
– Ну что вы, доктор! Я ее мозг!
❒❒❒
Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
– Пьете?
Больной оживленно:
– А есть?
❒❒❒
– Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
– Так вам что, это мешает?
– Да нет, но друзья смеются.
❒❒❒
Мужик приходит к врачу.
– Скажите, доктор, а идиот – это заболевание?
– Для вас, голубчик, – выздоровление…
❒❒❒
Приходит мужчина к врачу-диетологу.
Тот спрашивает:
– Сладкое уважаете?
– Нет!
– Мучное кушаете?
– Нет!
– Ну хоть что-нибудь вы любите?
– Баклажаны.
– Так вот, вам их нельзя!
❒❒❒
Мужчина приходит к доктору и жалуется:
– Мне уже три месяца снится одна и та же женщина!
– Ну и что? – спрашивает доктор.
– Видеть ее больше не могу!
❒❒❒
– Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?
– Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую собаку!
❒❒❒
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.
Медсестра:
– Что случилось? Сложный случай?
– Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые…
❒❒❒
Врач наставляет пациента:
– Когда вас гложет искушение выпить еще рюмку, подумайте о доме, о жене.
– Это не имеет значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.
❒❒❒
Доктор – пациенту:
– Курите?
– Не совсем…
– Это как?
– Я – пассивный курильщик… Другие курят, а я дышу…
– А, понимаю. Так, дальше… Сексом занимаетесь?
– Не совсем…
❒❒❒
Доктор:
– Пациент, а вот ваш зуб!
Больной:
– Да-а?.. Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…
❒❒❒
Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает подколоть его:
– Это вы – доктор для скотины?
– Да, я. А что у вас болит?
❒❒❒
Врач осматривает пациента и качает головой:
– Что-то вы мне не нравитесь…
– Да и вы, доктор, не такой уж красавец!
❒❒❒
– Как же вы смогли так обжечь себе уши?
– Просто, когда я гладил свою рубашку, зазвонил мобильный телефон и я чисто случайно к уху прижал не телефон, а утюг.
– Понятно, а второе ухо?
– Я позвонил, чтобы вызвать врача.
❒❒❒
Мужик приходит к психиатру. Доктор его спрашивает:
– Что вас беспокоит?
– Что меня беспокоит?! Да меня бесит все!!!
❒❒❒
Прибегает муж к врачу.
– Доктор жене опять плохо!
Врач:
– А, что пиявки не помогают?
– Нет. Три съела, а больше не хочет.
❒❒❒
– Сестра, – говорит врач, – пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.
❒❒❒
– Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
– Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
– Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение…
❒❒❒
Лежит больной в больнице. Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.
Больной недоумённо смотрит на этот обед, потом говорит нянечке:
– Марка почтовая есть у вас?
– А марка зачем?
– Да после обеда у меня есть привычка почитать что-нибудь.
❒❒❒
– Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
– Будем лечить – станет лучше.
❒❒❒
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.
❒❒❒
Если вокруг солнца появились круги – пора проветрить комнату и вымыть окна.
❒❒❒
Если водка пьется тяжело и натужно – жди ее обратно!
❒❒❒
Низколетящие голуби над головой – к стирке.
❒❒❒
Если вы тихо материтесь – значит, у вас простужено горло.
❒❒❒
В Китае огромным спросом стала пользоваться новая противоугонная автосигнализация, которая во время попытки несанкционированного вскрытия машины начинает громко чихать.
❒❒❒
– Алле, это «Быстро-деньги»?
– Да!
– Скажите, вы даете кредиты под честное слово?
– Даем!
– И документы не нужны?
– Не нужны.
– А если я вам кредит не отдам?
– Тогда вам будет стыдно перед всевышним, когда вы перед ним предстанете!
– Ну-у-у-у – это когда еще будет…
– Двадцатого кредит не отдадите – двадцать первого и предстанете.
❒❒❒
– Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
– Есть!
– Удали…
❒❒❒
Идет женщина ночью, подходит к кладбищу. Дальше идти боится.
Вдруг видит, навстречу идет мужчина. Она попросила его проводить ее. Дальше идут по кладбищу вместе. Мужик анекдоты рассказывает, байки травит.
Женщина смеется:
– Какой вы веселый мужчина!
Мужик отвечает:
– Это что! Видела бы ты меня при жизни…
❒❒❒
В продмаге.
– У вас есть сыр «Рокфор»?
– А чо это такое?
– Сыр с плесенью.
– Сыра нет. Но есть колбаса «Рокфор», беляши «Рокфор», селедка «Рокфор».
❒❒❒
– А ты меня не боишься… когда я без косметики?
– Если уж быть честным, Ксюха… то я тебя и с косметикой опасаюсь!
❒❒❒
Экскурсия в историю.
Два брата. Один в войну был полицаем, другой – знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны тот, что был полицаем, отсидел положенный срок, вернулся, начал работать, карьеру сделал.
А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался.
И вот тракторист спрашивает у брата-карьериста:
– Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растешь! А я? Известный партизан, а дела все хуже и хуже.
– Так у меня в анкете написано: «Брат – известный партизан, Герой Советского Союза». А у тебя?
❒❒❒
В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Fасеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги «Как завоевывать друзей», умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии.
Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.
❒❒❒
Разговаривают две блондинки:
– Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
– Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало…
❒❒❒
– Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться
– После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
– Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по бегу на длинные дистанции.
❒❒❒
– Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении..
– Та… поехали с Софочкой разводиться… не доехали…
– И шо так?
– Разругались…
❒❒❒
Слушаем радиопередачу.
– Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос «Стоит ли признаваться жене в измене?» Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе – травматолог и патологоанатом нашего города.
❒❒❒
– Ты как со своей женой познакомился?
– Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
– А ты чего?!
– А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
❒❒❒
Кошек я уважаю.
Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что теща.
❒❒❒
– Доктор, моя жена любит поговорить со мной после cекса…
– Ну в чем же дело? Поговорите с ней, это нормально.
– Понимаете, уже прошло три года, как мы развелись. А она до сих пор звонит мне после каждого раза…
❒❒❒
Из услышанного.
– Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю: «Мы – на почте, распишись, тебе бандероль пришла».
❒❒❒
Жена:
– С мужем мы живем душа в душу и все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж: – С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
❒❒❒
Из услышанного.
– Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки…
❒❒❒
Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
Многие женатые мечтают о том же.
❒❒❒
Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
– Хочу кота купить – жена не дает.
Второй:
– А почему ты решил, что тебе кот даст?
❒❒❒
Обсуждение в чате.
Пацаны, проблема!
Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она – к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе – и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то.
Короче, что делать? Развод?
❒❒❒
Сын ссорится с родителями:
– Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
– Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
– Погоди минуту, я с тобой.
❒❒❒
– Ну что, как дела?
– Да все отлично, нет проблем!
– Жениться тебе пора!
❒❒❒
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречается с друзьями:
– Ну что там, как у тебя дела, как в пожарке работается?
– Мужики, вообще класс! Не знал, что так может быть. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование… Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино, когда и в картишки перекинемся… НО, КАК ПОЖАР, ТАК ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!
❒❒❒
В магазине мужик спрашивает у продавца:
– У вас есть шапочка для плавания?
– Нет.
– А клюшка для хоккея?
– Нет.
– Ну, а лыжи есть?
– Нет! И вообще это вино-водочный магазин…
– Ну, дайте тогда бутылку водки, – и тихо про себя, – видит Бог, что я хотел спортом заняться…
❒❒❒
Концерт классической музыки в пожарной части.
Пожарники сидят, внимательно слушают. Бах, Вивальди…
Старый пожарник спрашивает у молодого:
– Как музыка, нравится?
– Да.
– А ты в музыке-то разбираешься, знаешь, чем хоть виолончель от скрипки отличается?
– Нет.
– Так вот знай: виолончель дольше горит.
❒❒❒
– Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
– А потом?
– А потом… потом начну раскачиваться.
❒❒❒
– Пошла мыть голову – помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю – но боюсь идти на кухню…
❒❒❒
– Я не собираюсь слушать ничьих глупых советов, я сам их раздаю.
❒❒❒
– Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!
❒❒❒
Дочка спрашивает у матери:
– Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
– Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!
❒❒❒
– Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
– Мам, прекрати! Мне 30 лет!
– Не ори на мать!! 30 лет ей! А закусывать так и не научилась!
❒❒❒
Требуются работники для сбора малины.
Платим 50 евро в день.
Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.
❒❒❒
– Пап! А ты в школе дрался?
– Конечно, дрался.
– А ты всех побил?
– Конечно, всех.
– Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
❒❒❒
– Я никогда на тебя не злюсь.
– Ну да! А почти весь сентябрь волком смотрел!
– Это я не злился – это я убить хотел.
❒❒❒
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
❒❒❒
Почему-то самые трогательные стихи и песни о вечной и единственной любви написаны людьми, поменявшими за свою жизнь по нескольку жен. Не считая любовниц.
❒❒❒
– Как жаль, что мы не можем быть вместе…
– Почему не можем?
– Потому что я не хочу!
❒❒❒
Помню тот день, когда мы с тобой познакомились…
Если бы у меня была машина времени, я бы села за руль и тебя ею переехала.
❒❒❒
– Я тебя никому не отдам. Сама буду мучить…
❒❒❒
Мне очень льстило, когда из-за меня однажды подрались две женщины… Причем, одна кричала – «Забери его себе!», а вторая – «Да нахрен он мне нужен!»
❒❒❒
Она:
– Не смей мне больше звонить и писать!
Он:
– Что случилось?
Она:
– Ничего.
Он:
– Что я такого сделал?
Она:
– Ты мне не звонишь и не пишешь…
❒❒❒
Эту истерику я посвящаю тебе, любимый…
