Интернет-жизнь и работа
❒❒❒
Прихожу как-то домой с работы, спрашиваю у жены:
– Ну, как дела, моя милая?
А она:
– Все хорошо, мой дорогой! Вот борщ сварила, котлеток нажарила. А еще окошки помыла и посуду, детские вещи все перестирала. Вот сижу, носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за Интернет, я тебя убью!!!
❒❒❒
Малыш спрашивает у мамы:
– Почему компьютеры такие умные?
Мама:
– Потому что они слушают свою материнскую плату.
❒❒❒
«Установка обновления… Не выключайте питание и не выдергивайте из розетки вилку шнура питания вашего компьютера».
– Может быть, я чего-то не заметил, а в мире случилось победоносное восстание машин? Кто кому теперь отдает команды: я компьютеру или он мне?
❒❒❒
Ненавижу это: «Нельзя удалить файл, файл занят».
Чем он, сука, занят? Китайскую стену строит? Уравнения решает? Слесарем 5-го разряда вкалывает?
❒❒❒
Фейсбук достал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовники?!
❒❒❒
Заявление: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».
❒❒❒
Две подруги разговаривают по телефону:
– Я вот щас подумала… Прикинь, были бы у людей вирусы, как у компа. Типа троянов… Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе… А потом ваще некоторые файлы стираются…
– Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.
❒❒❒
Успешно продается новая модель мыши для компьютера – с открывашкой для пива.
❒❒❒
Прежде чем начать общаться с другом по скайпу – улыбнитесь и помашите в камеру. Будьте вежливыми – здоровайтесь с сотрудниками ЦРУ.
❒❒❒
В недавнем интернет-опросе мужчин спросили, какова самая заветная фантазия женщины? 99 % мужчин заявили что это – двое мужчин сразу. Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но большинство мужчин не подозревает, что при этом один мужчина готовит, а другой убирает.
❒❒❒
Девушка в постели с программистом:
– Перезагрузиться не пробовал?
❒❒❒
Если вдруг вам понадобится что-то сделать на Маке, а вы не знаете как и гуглить лень, то просто зайдите на любой форум «Винда vs Мак» и напишите там, что Мак – говно, потому что на нем нельзя сделать xxx.
Через 5 минут будет два десятка решений вашей задачи. Этот метод работает и с Линуксом.
❒❒❒
Facebook спрашивает, о чём я думаю. Twitter спрашивает, что я делаю. Google Maps спрашивает, где я. Интернет чертовски похож на мою жену.
❒❒❒
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки к зарплате.
❒❒❒
– Чего не спишь?
– В нете сижу.
– Круто, а я – в гостях.
– У кого?
– У тебя!
– Черт, извини, забыл.
❒❒❒
Пора мириться, завтра день зарплаты…
❒❒❒
Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются «обои»? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть! Ну, в крайнем случае, занавески!
❒❒❒
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
❒❒❒
Надо или кухню переносить к компьютеру, или наоборот. Пока бегал туда-сюда, кружку чая где-то потерял…
❒❒❒
Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации убытка, который может принести его воровство.
❒❒❒
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
❒❒❒
– Что должен делать специалист, получая зарплату 10 000 рублей?
– Ничего. И еще немножко вредить.
❒❒❒
Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему? Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же – спать за деньги.
❒❒❒
– Ну что, махнем на юг?
– Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!
❒❒❒
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
❒❒❒
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
– Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
– Ты это проверял?
– Проверял.
– Хорошо проверял?
– Хорошо.
– Работает?
– Работает.
– Каждый день работает?
– Да, каждый день.
– Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
❒❒❒
Интересно начинать жизнь с нуля.
Седьмого после единицы.
❒❒❒
Никогда так явственно не ощущаешь магию чисел, как в день получки.
❒❒❒
Иногда кажется, что самое сложное в мире для понимания – подоходный налог.
❒❒❒
– Изя, когда я смотрю, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.
– А шо, вы таки знали мою маму?
– Да, теперь знаю, и довольно близко.
❒❒❒
– Купила туфли, ползарплаты отдала…
– Ого, что же это за туфли такие?
– Обычные туфли… Просто зарплата маленькая.
❒❒❒
Тяжело быть программистом. Приходишь к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам.
❒❒❒
– У вас активированный уголь есть?
– У нас только неактивированный. Но вы можете отправить sms-сообщение на короткий номер 4343. В ответ придет код активации.
❒❒❒
Ленин в гиперссылке.
❒❒❒
Иду утром на работу, девки попадаются красивые, и так их охота. Иду вечером с работы – девки красивые, но уже не охота.
Значит, работа удовлетворяет!!!
❒❒❒
Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.
❒❒❒
Простите, вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
– Ну, что такое работа, мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.
❒❒❒
Два исконно русских вопроса – «Кто виноват?» и «Как ничего не делать?»
❒❒❒
Если вас уже третий рабочий день подряд клонит ко сну, значит, сегодня среда.
❒❒❒
Медитация.
Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса – ножки в узел, ручки – на коленки, большими и указательными пальчиками организуем «колечко».
Потом закрываем глаза и начинаем гудеть: «Вло-о-о-о-о-о-о-о-о-ммммммммм».
❒❒❒
Переписка в чате.
– По-моему, это огромная глупость, работать на дому. Моя семья этому не очень-то рада.
Иннокентий, 41 год, патологоанатом.
❒❒❒
Все хотят отлично провести время, но время не проведешь!
❒❒❒
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
❒❒❒
Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.
❒❒❒
А я борьбой занимаюсь. До обеда – с голодом, после обеда – со сном…
❒❒❒
Пьяный я работать не могу, а трезвый – не умею!
❒❒❒
Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то, по теории вероятности, через некоторое время они напечатают «Войну и мир», хотя, конечно, дело это весьма долгое. Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так…
❒❒❒
Я не Робинзон, но пятницу люблю больше всего на свете!
❒❒❒
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
❒❒❒
Зачем ломать голову, что подарить своей девушке, если есть iPhone? Возьми его, позвони в магазин и закажи эмалированную кастрюлю.
❒❒❒
Лень – это привычка отдыхать заблаговременно.
❒❒❒
Производственная травма – ударил пальцем о палец.
❒❒❒
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!
❒❒❒
Единственное, о чем прошу, – дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым!
❒❒❒
Требования при приеме на работу в буддийских странах: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.
❒❒❒
Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь…
❒❒❒
Здравствуй, работа! Прекрасная погода, яркое солнце, легкий освежающий ветерок, никаких луж, осадков и пробок на дорогах…
В общем, как всегда все против того, чтобы я шел на работу…
❒❒❒
К орудиям пыток следует отнести и орудия труда.
❒❒❒
Чтобы во время вашего отпуска никому не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до вашего возвращения.
❒❒❒
Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.
❒❒❒
Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
– Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
– А кто работает?
❒❒❒
Трудоголик – это законченный лентяй, поскольку старается сделать все сразу, чтобы больше ничего не делать вообще. И так каждый день.
❒❒❒
Горы. Экипированный по полной программе мужик катается на горных лыжах. Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением и попадает в столб подъемника… Лыжи в щепки, палки в стороны, лежит, зубы выбиты, ноги-руки поломаны и улыбается во всю морду: «Эх, все равно лучше, чем работать!»
❒❒❒
Я бы лучше сделал, но мне помогали…
❒❒❒
Очень важно научиться работать в команде: это даст тебе возможность всегда сваливать вину на кого-то другого.
❒❒❒
– Итак, каков прогресс в вашей работе?
– Все сделано в лучших российских традициях!
– То есть?
– Даже не начинал, но очень утомился.
❒❒❒
В аптеке:
– Извините, а у вас есть презервативы с усиками?
– Есть, но он сегодня не вышел на работу.
❒❒❒
Близкое каждому третьему россиянину чувство – чувство материальной безответственности.
❒❒❒
Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? Придите с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз утром. И убедитесь!
❒❒❒
Чтобы в нашей стране настала хорошая жизнь, нужны две вещи – чтобы народ наконец-то начал работать, а правительство наконец-то перестало!
❒❒❒
Игра для гуманитариев. Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить «у меня есть любимая работа». Проигрывает тот, кто начинает плакать.
❒❒❒
– Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
– И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?
❒❒❒
Хорошо быть женщиной! С работы пришла: быстренько убралась в квартире, постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла – и все!
Делай, что хочешь!
❒❒❒
Кот – это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.
❒❒❒
Директор обращается к подчиненному:
– Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете!
❒❒❒
Некоторые сотрудники убеждены, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам. Но, к сожалению, закон не позволяет платить им меньше.
А еще есть такие, которых нельзя отпускать на выходные. Иначе в понедельник их приходится переучивать.
❒❒❒
Как заработать с помощью «Одноклассников»?
Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.
❒❒❒
Советы, как выжить в кризис после коронавируса:
1) пересесть с личного транспорта на общественный;
2) обедать не в кафе, а баночку на работу приносить;
3) продукты покупать по акции, одежду – на распродажах;
4) в кино ходить не чаще одного раза в месяц.
Вопрос: «А если я и до кризиса так жил? Что делать?»
❒❒❒
Начальник кричит на подчиненного:
– Ты опять задержался и опоздал на работу?!
– Ну, вы же зарплату задерживаете, значит мы в расчете.
– Ну, ты ж зарплату рано или поздно все равно получаешь!!!
– Ну, так и я на работу рано или поздно все равно прихожу!
❒❒❒
Странное дело, перечитываю свои комментарии в интернете трехдневной давности, все время хочется написать «какой идиот это написал».
❒❒❒
Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
– Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.
❒❒❒
Один приятель обращается к другому:
– Мне нужны деньги.
– Так иди работать!
– Обязательно пойду, но деньги мне нужны сейчас.
❒❒❒
Жена пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, поняла, что ванна набралась.
❒❒❒
В честь 20-летия компьютеризации Руси в Москве рядом с Царь-пушкой и Царь-колоколом установили чугунную Царь-мышку.
❒❒❒
Один приятель говорит другому:
– Я стараюсь не разочаровывать руководство.
– Молодец! Как тебе это удается?
– Они думают, что я сижу за компом и не работаю, поэтому я не работаю.
❒❒❒
Мне вот вчера муж сказал «с твоего лица только смайлики рисовать». Вот думаю это комплимент или оскорбление..
❒❒❒
– Чувак, за пределами Интернета есть жизнь.
– Скинь ссылку.
❒❒❒
Профессиональная болезнь геймеров – ГЕЙМОРОЙ…
❒❒❒
Только успел заказать себе часы через интернет, как Яндекс уже показывает мне рекламу ломбарда часов. Спасибо, Яндекс, что веришь в меня!
❒❒❒
Приходит сантехник по вызову. Чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
– Все готово, с вас 500 рублей.
– 500 рублей? За 5 минут работы?!
Я вот дипломированный врач-стоматолог, и то 500 рублей за 5 минут не получаю!
– Ну, это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!
❒❒❒
– Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
– Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.
❒❒❒
Кардиолог приезжает в автосервис. Работяга чинит ему машину, а потом говорит:
– Слышь, мужик! Машина у тебя классная, дорогая, да и мотор на ней тоже. Вот я мотор перебираю – и ты мотор перебираешь, только человеческий. Почему же тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
– А попробуй при работающем движке теперь – перебери!
❒❒❒
– Я не могу выйти из Интернета!
– А в чем проблема?
– Не хочу.
❒❒❒
Не хочешь работать?
Нет проблем: возьми журнал Forbs и найди там свою фамилию. Что, не нашел? Тогда иди и работай.
❒❒❒
Вопрос в редакцию.
Для участия в аукционе по продаже «Юганск нефтегаза» ООО «Байкалфинансгрупп» внесло залог 1,7 млрд долларов.
Золотовалютные резервы ЦБ за неделю упали на 1,8 млрд долларов. Так вот, дорогая редакция, вы не могли бы рассказать, как поделили остальные 100 млн долларов?
(Загадка для детей олигархов.)
❒❒❒
Журналист берет интервью у миллиардера:
– Скажите, что помогло вам добиться успеха?
– Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
– И это помогло вам разбогатеть?
– Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
❒❒❒
Начальник отдела кадров спрашивает парня, который пришел устраиваться на работу:
– А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
– Нет.
– Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
– С такой было бы вообще невозможно.
❒❒❒
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
– Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка.
– Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
❒❒❒
Переписка в Интернете:
– Надоели те кто пишит не правильно.
– Вообще-то, «пишет». И «неправильно».
– Милана, ты дура? Жи-ши – пиши с буквой «и»! Иди в школу!
❒❒❒
Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.
❒❒❒
Один менеджер спрашивает другого:
– О чем ты мечтаешь?
– Я мечтаю о том, что однажды встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
– А почему не миллион?
– Ну, миллион – это не реально.
❒❒❒
Рай – это место, где нет начальников и понедельников!
❒❒❒
На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника – который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой – полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
❒❒❒
– Иван Иваныч, такое несчастье, умер ваш заместитель…
– Да, это большая потеря и для меня, и для нашей компании.
– Иван Иваныч, я понимаю, сейчас, возможно, не совсем подходящий момент, но все-таки, может быть я могу занять его место?
– Это было бы замечательно! Попробуйте договориться с похоронным бюро.
❒❒❒
Хочешь завести маленький бизнес?
Купи большой и заплати один раз все налоги.
❒❒❒
Вот вы все ноете, на зарплату жалуетесь…
А вы знаете, что даже директор Московского зоопарка всего несколько лет назад появился в чужой, холодной Москве, имея в кармане только полудохлого хомячка?
❒❒❒
15 лет назад мы были готовы платить, чтобы разместить свои фото в Интернете.
Через 15 лет мы будем платить, чтобы удалить свои фото из Интернета.
❒❒❒
В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
– Это исключительно сильное и умное животное. Когда на новом месте надо установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
– И вы думаете, что это от большого ума?
❒❒❒
– Алина, я выложил фотку, где ты голая!
– Я тебя убью! Удали немедленно!
– Там уже 899 лайков…
– Тогда не удаляй!
❒❒❒
Владелец фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:
– Мой сын скоро заканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!
❒❒❒
– Выбросите сигарету изо рта!
– Это не сигарета, шеф, это карандаш.
– Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
❒❒❒
Бабушка зовет свою внучку и говорит ей:
– Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
– Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
– В «Моем мире»…
❒❒❒
На кухне работает радио:
– Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Ученые пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена, шинкуя лук:
– И ставят лайки.
❒❒❒
1999 год: Не доверяйте людям в Интернете и не садитесь в машину незнакомца.
2020 год: Давайте вызовем незнакомца из интернета, чтобы он довез нас на своей машине.
❒❒❒
– Послушайте, – говорит шеф сотруднику, – вы говорите, что имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.
– А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?
❒❒❒
– Мама, а почему наш папа работает директором?
– Ну, потому, что это очень уважаемая должность.
– А еще?
– Ну, потому, что за это хорошо платят.
– А еще?
– Да потому, что твой отец САДИСТ!!!
❒❒❒
– Я боюсь безработицы.
– Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
– Да, но платить-то перестанут.
❒❒❒
Как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
Сброситься и купить путевку шефу.
❒❒❒
Рабочие звонят своему мастеру:
– Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 Марта!
– Что я вам, баба, что ли!
– Баба не баба, а сука ты хорошая!
❒❒❒
Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.
❒❒❒
– Шеф, вы меня держите на работе за высокую квалификацию, безупречный вид или искрометную креативность?
– За чувство юмора!!!
❒❒❒
В отделе кадров.
– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
❒❒❒
– Аккуратность – это главное, что мы ценим в сотрудниках, – говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. – Вы вытерли ноги, перед тем как войти сюда?
– Да, конечно!
– И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.
❒❒❒
Бизнесмен бизнесмену:
– Вы называете свою цену. Я называю свою. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
❒❒❒
Самое сложное в написании отчета начальнику – не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
❒❒❒
Прораб отчитывает работягу:
– Я же тебя просил вчера – не пей больше!
– А я больше и не пил! Я столько же выпил.
❒❒❒
Общественный договор:
Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем…
❒❒❒
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
– Hе может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
– Hе y нее, а y вас.
❒❒❒
У миллионера берут интервью:
– В чем секрет вашего успеха?
– Терпение, мой друг, терпение.
– Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
– Например?
– Носить воду в решете…
– Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
❒❒❒
В интернете ширится борьба с матом. Теперь роботы заменяют на знаки % все матерные буквосочетания внутри любых слов. Федерация гребли уже подумывает о смене названия своего вида спорта.
❒❒❒
– Кто вам сказал, – орет шеф на секретаршу, – что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, то это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
– Адвокат, – улыбается секретарша.
❒❒❒
В Инстаграме всех слабых и некрасивых людей скидывают с обрыва в Фейсбук.
❒❒❒
Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому кирпичику:
– Как тут и был!
А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал ладонью по печи, а она возьми да развались. Удивился:
– Ты смотри, как и не бывало!..
❒❒❒
Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько херни в молодости натворили, а доказательств нет, потому что в то время не было Интернета.
❒❒❒
YouTube как моя бабушка. Только ты ему скажешь, что тебе что-то нравится, и он даст тебе этого столько, что тебя начнет тошнить.
❒❒❒
Мы изучили ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.
❒❒❒
Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
– А вы владеете французским и испанским языками?
– Свободно!
– А эсперанто?
– Еще лучше – я прожила в этой стране шесть лет!
❒❒❒
– Петрович, вы с женой ругаетесь?
– Конечно.
– А как миритесь?
– Отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».
❒❒❒
За деньги любой дурак будет работать, а дураки нам на работе не нужны!
❒❒❒
Народная мудрость: если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.
❒❒❒
Великая Китайская Стена – это самый древний в мире firewall.
❒❒❒
– Почему-то, когда я вызываю сантехника, то он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается!
– Но ты ведь не пишешь в резюме, что ты опытный пользователь унитаза.
❒❒❒
Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.
❒❒❒
Зарядка для менеджера: идя на ковер к начальнику, отожмись 10 раз от пола.
❒❒❒
Интересное наблюдение:
Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так, как будто он пытается пересказать вашу биографию в «переводе Гоблина».
❒❒❒
«Одноклассники» – странный сайт. Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться «Наращивание ногтей», «Натяжные потолки» и «Пластиковые окна».
❒❒❒
А недавно наш директор защитил диссертацию. Не зря ведь он боксом занимался!!!
❒❒❒
По лицу настоящего директора никогда не поймешь – думает он или нет.
❒❒❒
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на YouTube.
❒❒❒
Зашёл в Инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море.
Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.
❒❒❒
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам – когда, жена – где.
❒❒❒
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую работу хакера со стажем. Резюме просим оставить на главной страничке www.microsoft.com
❒❒❒
Сейчас нужно быть очень внимательными на дорогах, так как дети, выросшие на GTA и Need For Speed, начали получать водительские права.
❒❒❒
Лайфхак (маленькие компьютерные хитрости)
Если подойти к любому школьнику и сказать ему: «Я же говорил, сука, что тебя по IP вычислю», то он тут же убежит.
❒❒❒
Спорить с начальником так же трудно, как с голой женщиной.
❒❒❒
Системный администратор – это человек, который решает вашу компьютерную проблему путем создания двух новых.
❒❒❒
– Вот у всех моих друзей и знакомых в интернете Твиттер есть, а у тебя Твиттер есть?
– Не, я вылечился!
❒❒❒
Скрашу досуг одинокому мужчине, можно двум. Sony PlayStation 2.
❒❒❒
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.
❒❒❒
Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.
❒❒❒
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в ВКонтакте, а в Википедии.
❒❒❒
Не знаете, что подарить директору на день рождения? Подарите ему фото Сталина – и дешево и сердито!
❒❒❒
Звоню в техподдержку, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ:
– Прико-ольно…
❒❒❒
– У тебя в каких соцсетях есть аккаунты?
– Ни в каких. Я не страдаю эксгибиционизмом.
❒❒❒
Еще в школу не пошел, а уже в одноклассниках зарегистрировался.
❒❒❒
Вам не кажется странным, что роботы в Интернете просят нас доказать, что мы не роботы?
❒❒❒
Новый вид конфет для хакеров «Мышки на сервере»…
❒❒❒
Отчет директору должен быть как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в то же время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…
❒❒❒
Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.
❒❒❒
Лайфхак (маленькие компьютерные хитрости)
Комната этажом выше сдается посуточно. Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.
❒❒❒
Вконтакте предлагает возможных друзей: «вы можете их знать».
Конечно я их знаю, поэтому и не добавляю.
❒❒❒
Девушка решила в интернете проверить свой IQ. Ответила на 5 вопросов, и для продолжения теста ей предложили перевести на указанный счет 100 рублей. Перевела, после следующих 5 вопросов снова попросили перевести, но уже 300 рублей. Перевела, ответила на 5 вопросов, и для получения результата теста у нее попросили 500 рублей.
С волнением нажала кнопку «Посмотреть результат» и увидела картинку:
Если вы перевели 100 рублей – вы лох;
300 рублей – идиот;
500 рублей – полный идиот.
❒❒❒
Читаю статус: «Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги…»
Убил коммент: «А прикладывать с размаху… или как?»
❒❒❒
Я постоянно общаюсь с Наполеоном, Юрием Гагариным, Лунтиком, Бараком Обамой и Неведомой Х*йнёй. Нет, я не в дурдоме – я ВКонтакте.
❒❒❒
Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.
❒❒❒
Врач приходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:
– Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите прямо – скоро на работу?
❒❒❒
– Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас!
– Секс по телефону?! Но здесь же была техподдержка!
– Да, техподдержка здесь и осталась. Просто забодались мы с вами!
❒❒❒
Лайфхак (маленькие компьютерные хитрости) для мужиков!
Раздражает реклама в интернете? Тоже мне – проблема!
Сделайте пару поисковых запросов на тему женского нижнего белья.
И тогда реклама начнет Вас радовать;).
❒❒❒
Парадокс: чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.
❒❒❒
В последнее время я очень тревожно сплю… Особенно на работе.
❒❒❒
Капля лени переносит море работы на завтра.
❒❒❒
А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости – недостаток информации? Так вот, мы ошибались!
