© Давыденко Е., составление, макет, 2020

© ООО «Издательство АСТ», 2020

В кругу семьи

❒❒❒

А вы знаете, на карантине не так уж и скучно. Непонятно только, почему в одном килограммовом пакете риса 3084 зерен, а в другом – 3169?

❒❒❒

Время на карантине – подходящий случай для глубоких наблюдений над человеческой психикой и эспериментов по смене настроений.

Вот небольшой пример.

Позвоните на любой номер по городскому телефону и скажите:

– Здравствуйте, а Васю можно?

– Знаете, здесь такой не живет… (легкое удивление)

Наберите еще раз.

– Здравствуйте, а Вася не подошел?

– Сказал же, нет тут таких… (легкое раздражение)

Наберите в третий раз:

– Так Васи нет?

– Да пошел ты… (тяжелое раздражение, переходящее в гнев)

А теперь апофеоз:

– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

(Полный филологический ступор)

P.S. Во избежание неприемлимых сложностей и невообразимых последствий не пытайтесь повторить этот эксперимент самостоятельно.

❒❒❒

Кто знает, подскажите, как долго на карантине никого нельзя пускать в дом?

А то жена уже третий день стучится…!

❒❒❒

Маленькие домашние хитрости.

Если вы боитесь поправиться, то перед каждым приемом пищи выпивайте по 50 граммов коньяка – он притупляет чувство страха!

❒❒❒

После того как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

❒❒❒

Пошла в магазин за продуктами.

На кассе спрашиваю:

– А картой можно?

– Можно.

Положила им бубнового туза и пошла.

Кто-нибудь может забрать меня из полиции?

❒❒❒

Кстати, если вам кто-то должен деньги, он сейчас дома…

❒❒❒

Подскажите, куда еще можно сходить в квартире, а то я уже все видел.

❒❒❒

Сегодня поехал за продуктами, – караул! – реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану, меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил…

❒❒❒

Самый главный педагогический принцип (по Даниилу Хармсу)

Детей душить, конечно, грешно.

Но что-то же надо с ними делать.

❒❒❒

Ночью проснулся от того, что жена чихнула.

Блин, вся жизнь перед глазами пролетела.

❒❒❒

Вчсера говорю своему:

– В Африке есть племена, в которых мужья продают своих жен. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?

А он:

– Ленка, я бы тебя подарил!

❒❒❒

Семейные финансы.

Жизнь учит, что денег никогда не бывает так много, чтобы их не надо было еще больше.

❒❒❒

Мне уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил меня успокоиться…

❒❒❒

Многие просто мечтали пожить хотя бы неделю, как их кот. Ну вот…

❒❒❒

Оказывается, что наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.

❒❒❒

Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. На саом деле очень даже ничего баба.

❒❒❒

Хозяйке на заметку.

Вместо гречки надо покупать горох. Дистанция гарантирована.

❒❒❒

Педагогические советы.

Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

❒❒❒

Новости ГИБДД.

Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.

❒❒❒

…Жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил…

❒❒❒

Третий раз за неделю иду закупаться продуктами на две недели.

❒❒❒

Педагогические советы.

Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить.

❒❒❒

Акция.

Приобретайте туры в Италию и Испанию по сниженным ценам и получите дополнительно к взятому вами отпуску две недели отдыха дома в подарок!

❒❒❒

Попросила мужа процедить компот.

Этот кадр взял дуршлаг, слил компот в раковину и стоит думает.

❒❒❒

Педагогические советы.

Если сын поставил вас в тупик, поставьте его в угол.

❒❒❒

Маленькая девочка плачет в аптеке:

– Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенил ацетат.

❒❒❒

– Девушка, а давайте проведем карантин вместе?

❒❒❒

Педагогические советы.

Если хотите, чтобы дети вас услышали, попробуйте говорить тихо – с кем-нибудь другим.

❒❒❒

Похоже, коронавирус – лучшее, что могло произойти к 8 марта.

Жена больше не хочет ехать в Италию.

Дочь не хочет новый айфон с Алиэкспресса.

Теща мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.

❒❒❒

Сидя дома, Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

❒❒❒

По совету британских ученых при общении с ребенком никогда не давайте ему почувствовать ваше умственное или физическое превосходство, не формируйте у него детские комплексы неполноценности.

Поэтому во время разговоров с сыном косите глазами, ковыряйтесь в носу и пускайте слюни.

❒❒❒

Попросила мужа покрасить окна, все равно на самоизоляции ему делать нечего.

Приходит через два часа и спрашивает:

– А рамы красить?

❒❒❒

Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать детскую психику.

Лучше всего, по совету британских ученых, весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

❒❒❒

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:

– Ну как? Спит?

– Да, мам, спит.

❒❒❒

А еще я своим детям колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.

❒❒❒

У дочки четырех лет заболело ухо, ей нужно сделать компресс. Мама с ребенком пошла в магазин за водкой.

Женщина стоит у кассы: в одной руке – ребенок, а в другой – бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:

– Моя мама не пьет, водка – это мне!

❒❒❒

Разговор по телефону:

– Хочу в гости к вам приехать.

– Что так?

– Да в Италии две недели была в отпуске. Вернулась, а мне на работе: в офисе две недели не появляйся. А дома чего делать? Вот решила старых друзей повидать!

❒❒❒

Вспоминается случай в театре.

Спек такль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей – свет выключен, оркестр тихонько играет тревожную музыку, в зале тишина.

И вдруг тоненький детский голосок:

«Твою мать, страшно-то как!!!»

❒❒❒

Хозяину на заметку.

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря…

❒❒❒

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

❒❒❒

В сутках – 24 часа. В ящике пива – 24 банки.

Думаете, это просто так – совпаденьице?

❒❒❒

– Я так много читал о вреде алкоголя, что с Нового года решил бросить читать.

❒❒❒

У нас в семье так: один день я покупаю продукты, другой – жена.

Вот и получается:

– День пьем, день закусываем.

❒❒❒

Хозяйке на заметку.

Обед вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.

❒❒❒

Теперь ездить пьяным за рулем дешевле, чем ходить трезвым пешком.

❒❒❒

Разговор по Skype.

– А как у вас с детьми?

– Все так сложно, все так сложно, совсем не высыпаемся, времени на себя вообще нет…

– А Лена как?

– Лена – это я. Жора выглядит еще хуже.

❒❒❒

Дочка (любознательно):

– Мам, а куда тампоны вставляют?

Мама (подавившись яблоком):

– Ну… как тебе сказать… В общем, туда, откуда берутся дети.

Дочка:

– В аиста, что ли?

❒❒❒

Хозяйке на заметку.

Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущенное кудахтанье и хлопанье крыльями.

❒❒❒

Хозяйке на заметку.

Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.

❒❒❒

Хозяйке на заметку.

Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3 %-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.

❒❒❒

Хозяйке на заметку.

Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г муки, 5 г дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара.

Скушайте все это, тщательно чередуя.

Через час кулебяка будет готова.

❒❒❒

Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!

❒❒❒

Хозяйке на заметку.

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

❒❒❒

Хозяйке на заметку.

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет в комнату за компьютер: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите на кухне.

❒❒❒

Если мужчина в день 8 Марта ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

❒❒❒

Добро всегда побеждает Зло! Ибо – кто победил, тот и добрый!

❒❒❒

Маленькие хитрости.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!

❒❒❒

«Уважаемые сотрудники телевидения! Очень прошу не показывать во время новостей бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поет».

❒❒❒

Почему, если делаешь только пакости, тебя считают негодяем, а если делаешь только добро – то придурком?

❒❒❒

Хозяйке на заметку.

Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.

❒❒❒

В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

❒❒❒

– Уважаемые пассажиры! К вам обращается пилот вашего самолета. Из-за коронавируса я работаю из дома.

❒❒❒

В связи с распространением коронавируса людей призвали думать не только о себе, но и о старших вокруг, стараться избегать встреч с ними.

Скрепя сердце, позвонил теще и сказал ей, чтобы больше не приезжала к нам в гости.

❒❒❒

– Вирус, вирус, сядь на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Говори это три раза и будешь в безопасности.

– Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?

❒❒❒

Если человек советует вам что-то скрипя зубами от жадности, то не стоит сомневаться – это хороший совет.

❒❒❒

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты… Поругались!

❒❒❒

Совет диетолога: никогда не ешь на голодный желудок…

❒❒❒

Из свадебного альбома.

– Женюсь скоро.

– Круто. А по расчету или по любви, все-таки?

– Ты знаешь, я без понятия, но ее папаша сказал, что по-любому.

❒❒❒

Лучшая защита о коронавируса – молчание в тряпочку.

❒❒❒

– Ой, да был я в этой Германии! В магазинах пустые полки и очереди за продуктами.

❒❒❒

Из свадебного альбома.

– Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.

– Но у меня нет горестей и забот.

– Я ж говорю: после свадьбы.

❒❒❒

Из свадебного альбома.

– Как ты познакомился со своей женой?

– Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал – пошутили…

❒❒❒

– Хочешь анекдот про психологов?

– Да.

– А почему?

❒❒❒

Чихнувший на МКС космонавт теперь живет в открытом космосе.

❒❒❒

– Дорогая, что у нас сегодня на ужин?

– Ничего…

– Вчера тоже было ничего!

– Приготовила на два дня…

❒❒❒

Гастрономические советы.

– Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?

– Текилой.

– А блюда немецкой кухни?

– Пивом.

– А блюда итальянской кухни?

– Вином.

– А русскую кухню?

– А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

❒❒❒

– Нет настроения на карантине? Съешь шоколадку.

– Не помогает!

– Запей коньяком.

❒❒❒

– Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей.

– Оставь их себе, сынок.

❒❒❒

– Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?

– Так она теперь не даст мне мыть посуду!

❒❒❒

Маленький сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:

– Папа, а почему яблоко становится коричневым?

– Понимаешь, когда ты откусываешь, на срезе яблока выделяется сок. В яблочном соке большое содержание свободного железа. В воздухе наряду с другими газами присутствует кислород, который является активным окислителем. Кислород вступает в реакцию с железом, возникающие окислы железа имеют красно-коричневый цвет.

Пауза. Потом сын говорит:

– Папа, а с кем ты сейчас говорил?

❒❒❒

Мама детям:

– Как вам не стыдно?! Положите мою сумку на место, некрасиво копаться в чужой сумке!!!

Дети (изумленно):

– Мама, у тебя чужая сумка?

❒❒❒

– Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.

– Но это же фотка, ты просто лежишь на диване!

– Это видео!

❒❒❒

Муж жене:

– Послушай, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.

– ?!?!?

– Нарисуй, потом объясню.

– Ну, ладно.

– А теперь разлинуй квадрат вдоль и поперек.

– Ну, есть.

– Хорошо! Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы.

– Готово.

– Теперь найди Дэ шесть. Нашла? ПОЧЕШИ!

❒❒❒

На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда.

❒❒❒

– Дорогой, у тебя комплекс неполноценности, поэтому мои комплименты ты воспринимаешь как издевательства.

❒❒❒

Маленькая девочка выходит из своей комнаты, держа в руке листок с какой-то калякой-малякой.

– Папа, что это такое?

Папа:

– Лошадка?..

Девочка спрашивает маму:

– Мам, что это такое?

Мама:

– Ммммм… Цветочек? Вот лепесточки у него, вот стебелек… Нет?

Девочка задает вопрос дедушке:

– Что это такое?

Дед:

– Мне, Леночка, кажется, что это бабочка. Только, что ж это у нее одно крылышко такое кривое?

Леночка обводит взглядом всех домашних, поднимает бумажку повыше и холодно сообщает:

– Какие же вы дураки! Это тест Роршаха.

❒❒❒

Разговор по телефону:

– Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила?

– Ума не приложу, что купить. У него уже есть все, что мне нужно.

❒❒❒

Сижу как-то у радиоприемника:

– В Москве сейчас 15 часов, а в Петропавловске-Камчатском – полночь…

– Вот барда-ак!

❒❒❒

Вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?

Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

❒❒❒

– Ты выйдешь за меня, дорогая?

– А что я еще должна за тебя сделать?

❒❒❒

– А это точно специальный телефон для селфи?

– Да, фоткайся уже скорей!

– А почему он в форме ружья?

– Фоткайся, тебе говорят!

❒❒❒

Вопрос на кулинарном форуме:

«А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?»

Комментарий:

«Да будьте вы прокляты!»

❒❒❒

– И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

– А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

❒❒❒

– Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?

– Орала бы.

– А потом?

– Все равно орала бы.

– Ну так ведь остров-то необитаемый…

– Как будто это мешает орать.

❒❒❒

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь…

❒❒❒

– Сейчас модно говорить и писать: «креведко», «блондинко», но уже мало кто знает, что «Морозко» – это реальный сказочный персонаж, а не погодко…

❒❒❒

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил…

И через полгода начинай все сначала!

❒❒❒

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

❒❒❒

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер!

❒❒❒

– Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?

– Жена.

❒❒❒

Если у вас пятеро детей, вам будет некогда жаловаться на жену – вы научитесь ее просто не замечать.

❒❒❒

Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами: «Налейте полную ванну воды…»

❒❒❒

Идеальная семья.

Жена:

– Любимый, иди вместе водку пить!

Муж:

– Любимая, я еще полы не домыл!

❒❒❒

– Привет!

– Че делаешь?

– Пресс качаю.

– А че это?

– Полезно для здоровья и для фигуры.

– Дай ссылку, я тоже скачаю.

❒❒❒

– Люся, я по тебе так соскучился!

– Мы же сегодня уже виделись.

– У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

❒❒❒

Супружеское ложе – муж с женой:

Жена: – Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?

Муж: – Давай.

Жена: Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.

Муж: – Хорошо.

Жена: – Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!

Муж: – Ладно, иди…

❒❒❒

Маленькие хитрости:

– Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

❒❒❒

Ворчание – знак согласия!

❒❒❒

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская – правильней, женская – интересней.

❒❒❒

Совет напоследок.

Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы с ними вместе начать уборку дома.

Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.