Глава двадцать седьмая. Как важно завершать
В середине одного из потоков курса по женской сексуальности Лариса поделилась своей историей.
Она уже много лет во втором браке. Отношения хорошие, муж отличный – уважает, любит, хочет, заботится и о ней, и о сыне от первого брака, как о своем, и о двоих общих дочерях. В сексе внимательный и чуткий, но вот оргазма с ним нет. Хотя раньше, с первым мужем, Лариса вполне могла его испытывать.
Я, конечно, сразу зацепилась: с бывшим было, а сейчас нет. Как это связано? Лариса тут же, не задумываясь, ответила, что первый муж был жестким, хамоватым, но было в нем что-то такое мужественное, что ее заводило. После его загулов, бессонных ночей, рыданий и отчаяния Лариса чувствовала безумное возбуждение, когда муж возвращался к ней. В такие моменты он говорил, что любит ее, что она главная в его жизни и лучшая.
Лариса тут же забывала все обиды и страдания. Она чувствовала себя желанной и испытывала бешеное возбуждение. На этом возбуждении случались оргазмы, даже множественные. Наслаждение от его прикосновений, от того, что она опять ему нужна, перекрывало до поры до времени всю горечь и страдания от разгульного образа жизни супруга. Эти отношения закончились, когда он поднял на Ларису руку. Рыдая, в синяках и ссадинах, она твердо решила с ним расстаться и не позволять больше никому и никогда причинять ей боль.
Прошло много лет. Лариса долго была в терапии, а потом познакомилась с теперешним мужем и сумела построить отличную семью. Бывшего почти не вспоминает. С сыном он общаться не жаждет, так что ей не приходится с ним иметь дело. Это днем, а вот ночью…
Когда Лариса мастурбирует, чаще всего в голову приходят невероятно жаркие сцены любовных утех с бывшим. Именно эти фантазии помогают получать оргазм самой с собой. А когда она в постели с нынешним супругом, то старается не изменять ему даже мысленно, но результат плачевен. Возбуждение гаснет в какой-то момент и все. Или возбуждения не хватает для настоящего бурного оргазма.
Вот какой диалог вышел у нас с Ларисой.
– Какая самая безумная мысль или образ тебя посещает со вторым мужем? Когда ты занимаешься с ним сексом, что приходит в голову?
– Ты тоже козел, только притворяешься! Больше никто не увидит мою открытую душу.
– А как же фантазии о бывшем?
– Ну, вот как-то так. Не знаю сама. Он хоть и сволочь, но с ним можно быть плохой девочкой. Знаете, когда говорят, что женщины любят «плохих» мальчиков.
– То есть ты новому мужу мстишь за то, что тебя обидел прежний? И при этом свое возбуждение готова доверить только тому, который «плохой»?
– Да, как-то нелогично получается.
– А что ты ждешь от того, который бывший и плохой? Ну, вот в самых тайных и смелых мечтах? Если представить сумасшедший секс между вами, то при каких условиях он мог бы произойти?
– Удивительно! Наташа, мне стыдно в этом признаваться. Я же головой все понимаю про зависимость… Но я правда, оказывается, все еще надеюсь, что он изменится. Что мой первый муж поймет, какая я была прекрасная и что он потерял. Придет ко мне и докажет, что никогда больше меня не обидит и не будет больше ни одной любовницы, как тогда, до рокового скандала.
– Сочувствую, Лариса. Мне очень хочется тебя обнять. Похоже, ты сейчас плачешь по своим несбывшимся надеждам и ожиданиям. Про маму, которая не смогла позаботиться о тебе в детстве, когда тебе было очень нужно. Про папу, который редко появлялся в твоей жизни и не поддерживал тебя, когда ты в нем сильно нуждалась…
После этого разговора я попросила Ларису сделать упражнение на отпускание бывших партнеров, которое дам в конце главы.
В этой истории смешалось несколько важных факторов:
1. Эмоциональные качели, о которых мы уже говорили. Они очень усиливают желание и возбуждение.
2. Незавершенные отношения, которые сильно влияли на теперешнюю благополучную жизнь клиентки. Причем сначала отношения были не завершены с мамой и папой, а потом уже с бывшим мужем.
3. Желание отомстить мужчинам вообще и стать неуязвимой. Тут, очевидно, для Ларисы так и осталась болезненной травма, которую она получила в первом браке. Хотя опять же проглядывается образ папы. Он же первый обижал, бросал свою дочь, не помогал и отвергал, когда она была ребенком и была бессильна что-то сделать. Могла только переживать, плакать и ждать.
Почему Лариса не прожила эту историю с мужчинами в своей жизни, несмотря на годы терапии? С ней работал плохой психолог? Нет! Это тоже завязано на отношениях с родителями и детских травмах. Для настоящего выхода из созависимых отношений, которые идут еще из родительской семьи, требуется много времени и сил. Часто бывает, что человек уже научился жить иначе во всех сферах и быть в партнерских отношениях, но вот в сексе мы, как ни странно, максимально консервативны. Если глубоко копнуть, то именно в сексуальной жизни оказываются до сих пор сильны те паттерны, с которыми мы боремся много лет.
Огромное количество женщин, будучи в прекрасных отношениях, вспоминают бывшего, который до сих пор держит их внимание, даже если эти отношения были недолгими и закончились лет тридцать назад. Когда мы делаем упражнение на завершение старых отношений, всем находится кого забыть. Даже тем, кто много лет счастливо замужем. Вы замечали, что иногда будто пытаетесь что-то доказать кому-то из прошлого?
Часто женщины рассказывают мне вот такие истории.
«Когда я по дороге на дачу заезжаю в огромный гипермаркет на выезде из города, то всегда боюсь встретить одного парня, с которым встречалась в институте. Мне бы на самом деле очень хотелось его увидеть. Только я должна в этот момент выглядеть прекрасно, а не быть в дачной одежде. Я сама удивлялась, ведь прошло уже пятнадцать лет. Я встречалась не только с ним. И даже кажется, что он не был таким уж важным для меня. Однако на протяжении многих лет, оказываясь в магазине в его районе в неподобающем виде, я ловлю себя на этих опасениях».
Оказывается, эти опасения влияют не только на внешний вид по дороге на дачу, отдых, возможность расслабиться и мысли о том эффекте, который можно произвести… Часто они влияют на секс и многие другие моменты в жизни.
Как у вас? Замечаете, что вы кому-то что-то доказываете? Или кому-то сохраняете верность тем, что не позволяете себе испытать наслаждение с другим?
Почему же мы боимся завершить отношения и отпустить бывшего партнера из своего сознания?
Трудно признать, что нечто важное для нас не случилось и уже не случится. Принять эту окончательность и пережить ее бывает невыносимо. Мы всячески саботируем, не признаем фактов и хитрим сами с собой. В итоге тащим за собой все незавершенные отношения, которые были в нашей жизни. Это же касается рабочих проектов и любых ситуаций.
Особенно сложно признать, что мы уже не получим от мамы того, чего нам так не хватало в детстве. Поэтому во взрослой жизни мы долго злимся на нее за то, что она была неправильной и неправильно нас растила. Или, наоборот, испытываем чувство вины и говорим: «Родители – это святое!» И та, и другая крайность – отрицание реальности. Про неприятие того, что уже давно завершилось. По факту, мы взрослые люди. Мамы, может быть, уже нет в живых, или она стала пожилым человеком. А мы держим в голове образ все той же всемогущей богини, которой она была в нашем детстве, и пытаемся вновь и вновь от нее чего-то добиться. Или тихо, безропотно надеемся.
Это хитрость нашего ума, чтобы не взрослеть и не брать на себя ответственность за то, что сейчас происходит в нашей жизни. Отсюда все «голоса в голове», которых мы до сих пор слушаемся, и незавершенные отношения.
У Ларисы, безусловно, было именно так. Она до сих пор ждала, что ее бывший изменится. Ей никак не хотелось признавать, что он выбрал не ту жизнь, о которой она мечтала. Что он никогда не станет верным и спокойным семьянином. А если бы и стал, Ларисе бы это быстро наскучило. Так уж устроены наши парадоксальные ожидания в созависимых отношениях.
Любое завершение может напоминать нам про конечность жизни вообще, про смерть. «Все мы смертны, и меня тоже когда-то не станет», – это печально, но если эту печаль себе не позволять и избегать ее, то жизнь превратится в тяжелое испытание с бесконечным хождением по знакомым граблям. Когда мы позволяем себе горевать о прошлом, мы признаем важность этого прошлого и его ценность. Печаль – это обратная сторона любви. Если нам есть о чем печалиться, значит, в нашей жизни есть нечто прекрасное и ценное. Если я печалюсь, значит, я люблю.
Когда мы находимся в длительных отношениях, то привязываемся к человеку. Чтобы отношения завершить, нужно их отгоревать. Других вариантов нет. Горюя и печалясь, мы освобождаем место для новых чувств, для новых отношений. Как ни странно, легче отгоревать и завершить хорошие отношения, чем плохие.
Такие истории мы видим, например, в жизни известных людей: умирает партнер, любимый, оставшийся в живых жестоко горюет. Но проходит год-два, и он или она вступают в новые отношения. Все в шоке. Как он мог так быстро забыть? Это что, все была игра? Нет. Потому что по хорошим отношениям можно остро горевать несколько месяцев, а потом постепенно боль начинает уменьшаться и через год переходит в светлую грусть. Это как остро переболеть чем-то. Сначала кажется, что умираешь, а потом постепенно выздоравливаешь, и следа не остается.
С хроническими процессами так не бывает, как и в тяжелых амбивалентных отношениях. Когда от партнера получаешь то восторг, то сильную травму, завершить такие отношения почти невозможно и след от них тянется долгие годы. Случается, что такие пары то женятся, то расходятся, то ненавидят друг друга, то мирятся. И это затягивается на десятилетия. От невозможности завершить, присвоить себе свое и идти дальше.
Похожий психический механизм ученые выявили в ходе эксперимента над крысами. Животному нужно было надавить на рычажок, чтобы оттуда появилась вкусная еда. В одной группе еда появлялась постоянно, и крысы, получив ее, убегали по своим делам: крутиться в барабане, спариваться и т. д. А во второй группе лакомство появлялась не регулярно при надавливании на рычаг, а иногда, с непредсказуемой периодичностью. Эти крысы напрочь забывали, что есть другая жизнь. Они давили и давили на рычаг до изнеможения.
Когда приз переставал появляться у крыс из первой группы, они пробовали еще несколько раз, ничего не получали и постепенно забывали про рычаг. Вторая же группа животных никогда не забывала и не прекращала попытки. У них и раньше были непредсказуемые задержки с выдачей награды, значит когда-нибудь да дадут. Надежда оставалась до последнего. На этом основана зависимость от игровых автоматов. И на этом же – любовная зависимость в созависимых отношениях. Если партнер непредсказуемо становился хорошим и любящим, то потом его забыть и завершить отношения почти невозможно.
Когда мы объединяемся в пару, у нас появляется много общего. Особенно, если человеку трудно ощущать свою отдельность и он стремится слиться с партнером в едином экстазе. Слияние хорошо в периоде влюбленности. Фенилэтиламин выделяется и превращает нашего избранника в желанного и прекрасного, а нас наполняет эйфорией.
Потом наступает период, когда каждый из партнеров обнаруживает себя и другого и начинает замечать разницу: оказывается, мой партнер не думает, как я, не любит то же, что и я, и т. д. – это были мои фантазии. На самом деле у него свои интересы и предпочтения. Сможем ли мы быть вместе, при этих различиях? Сможем ли видеть другого и ценить его, когда он не оправдывает наших ожиданий? Перерастет ли «химическая» влюбленность в любовь?
Многим людям, оказывается, невыносимо перейти в этот этап отдельности – когда можно ощущать себя и при этом видеть партнера. Мы подавляем отвращение, злость и остаемся в слиянии. Мы поддерживаем иллюзию похожести и пресловутой идеи двух половинок. К сожалению, вся наша культура поддерживает такой вариант отношений.
Отсюда вытекает стыд за партнера, когда он оступился. Вместо поддержки мы можем начать его ругать, что он нас подвел и «опозорил». Хотя лично мы никак не пострадали от того, что чьи-то ожидания не оправдались. И получается, что завершить эти отношения совершенно невозможно. Потому что невозможно признать, что другой человек – это не единое целое с нами. Мы все еще храним ожидания и надежды. Мы живем так, будто он еще с нами.
Чтобы не отделяться, мы не признаем того, что прошло. Не признаем ценности того, что мы получили. А здесь важно обнаруживать себя. Забрать себе свое. Как при разделении физического имущества. Если я испытывала с партнером оргазмы, то они мои! Я – та женщина, которая умеет испытывать оргазмы! Или я с ним стала ощущать себя желанной и красивой. Может быть, только в начале отношений. Но у меня уже есть опыт замечать, как на меня смотрят восторженным взглядом. Я уже ощущала себя шикарной женщиной, и это отобрать у меня нельзя. Пока я осознаю себя, мой опыт и мои переживания у меня никто не отберет. Это моя идентичность.
Еще при расставании важно присвоить свое себе и понять, какая я теперь, кто я. Бывает, что отношения более-менее устраивали или даже вполне устраивали, но партнер взял и ушел к другой. Тогда можно не обесценивать то, что было, а наоборот, начать идеализировать. Вот было прекрасно и все закончилось. Больше в моей жизни такого хорошего уже не случится.
Это тоже способ не отпускать, не признавать реальность. Не брать на себя ответственность за свою жизнь, даже если при этом кажется, что я принимаю излишнюю ответственность: всю вину беру на себя и считаю, что именно я все испортила и загубила. Что это я плохая, а партнер – идеал. Как ни парадоксально, это тоже не позволяет отделиться и взять себе свое, а ему отдать его. Это не реальное разделение ответственности за отношения, а перекос. Стало быть, мы избегаем прощания и признания реальности произошедшего.
Иногда остается повод ненавидеть бывшего или бывшую и постоянно поддерживать сильные чувства через детей – например, не платить алименты, не позволять встречаться с ребенком, критиковать стиль воспитания, меню ребенка, выбор досуга и т. п. Подобные действия может предпринимать как один партнер из распавшейся пары, так и оба. И это действительно повод оставаться в зависимых отношениях. Когда бушуют такие страсти, конечно же, не до других отношений. Так мы привязываем себя к бывшему, а его – к себе. Выход в том, чтобы перестать ждать того, чего уже не случится.
Что еще нас может пугать в отделении, в прощании и отпускании?
Женщины мне пишут, что страшно оказаться в опустошении и одиночестве. Но дело в том, что если признать ценность опыта, полученного в этих отношениях, то остаешься не в пустоте, а наоборот – в наполненности им. Можно и дальше опираться на этот интегрированный опыт и идти в другие отношения или выдержать паузу. Но не в том тотальном одиночестве, которое создает ощущение отверженности, а в совершенно другом – в одиночестве спокойном и наполненном. И почувствовав, что одиночества достаточно, можно легко выйти к людям и завести новые отношения.
Для того, чтобы присвоить себе все ценное, что было в отношениях, и для того, чтобы отделить это ценное от другого, от того, что вызывает злость и боль, важно проделать два действия.
Это то, что я дала в задании Ларисе.
Сначала нужно написать, за что вы благодарны бывшему партнеру. Примерно двадцать пунктов. Можно больше. Перечислить необходимо все, что вы взяли или собираетесь взять из тех отношений. Все, что вам было важно и дорого.
Вот список Ларисы:
• За заботу во время беременности;
• За ту любовь и внимание, которые ты проявлял ко мне в первый год совместной жизни;
• За путешествия, ты мне показал много нового и прекрасного;
• За то, что повысил мою уверенность в себе, я знаю, что могу нравиться таким «крутым чувакам»;
• С тобой было комфортно путешествовать, я благодарна, что ты брал всю организацию прогулок на себя, можно было не задумываться, и я увидела много интересных мест;
• За то, что везде сам общался по-английски, и мне не приходилось напрягаться;
• За искренние комплименты моей красоте и особенно моей фигуре;
• За наши разговоры про работу и жизнь;
• С теплом относился к моим родственникам;
• Знакомил со своим друзьями и родственниками;
• За чудные ночные поездки по городу, по заброшенным паркам;
• За то, что ты был в моей жизни, со всеми радостями и несчастьями, что мне принес;
• Обнимал меня много, часто, подолгу;
• За хороший секс, которого было много, разного, не банального, за эксперименты;
• За совместные выезды на природу, костры, пикники, спонтанные поездки по другим городам;
• За внимание к тому, чего я хочу;
• За то, что не нарушал мое личное пространство;
• За то, что я чувствовала себя любимой первые годы.
Кому-то легко писать благодарности. В основном тем, кто скучает по бывшему партнеру. Тем, кто сильно злится, находить хорошее сложно. В процессе написания могут появиться слезы. И это ценно. В такие минуты главное не забывайте дышать, напоминайте себе про дыхание, возвращайтесь к телесной чувствительности.
Важно найти и написать все эти благодарности и пережить чувства, с этим связанные. Когда вы прожили расставание, поблагодарили партнера за все хорошее, что было в ваших отношениях, то можете это встроить в собственную личность, присвоить себе, интегрировать.
Вторая часть задания: сформулировать чего, вам не хватило в отношениях. Важно четко разделить: что было ценного и чего лично вам от партнера не хватило. Это взрослая, зрелая формулировка. Она позволяет взять себе свое, но не брать на себя чужого. Это касается и хорошего, и плохого. Такая формулировка позволяет признать реальность и осмыслить полезный опыт.
Привожу примеры того, чего часто не хватает в отношениях женщинам. Список Ларисы:
• Не хватило твоего внимания, звонков и сообщений;
• Не хватило чувства равенства и партнерства (все происходило только так, как хочешь ты);
• Не хватило твоих искренних эмоций;
• Не хватило твоего внимания ко мне как к интересной личности;
• Не хватило твоей поддержки в сложных для меня ситуациях;
• Не хватило нежности и ласки;
• Не хватало легкости в общении;
• Не хватало верности, честности и чистоплотности – ты заражал меня венерическими болезнями;
• Не хватало с тобой танцев. Я так любила танцевать, а ты вечно либо болел, либо не хотел;
• Не хватало радости от отношений, больше было страхов, переживаний и скрытого недовольства;
• Очень злилась, когда ты напивался и приставал ко мне. Это было так противно. Было даже ощущение насилия. Но я чувствовала, что мне нельзя сопротивляться, я отдавалась тебе;
• Цветов, прогулок, посиделок в кафе без повода (просто выпить кофе, например, и при этом быть в моменте, никуда не бежать и не обсуждать проблемы);
• Не слышал моих желаний и просьб;
• Не хватило с твоей стороны честности во время расставания. Ты во всем обвинял меня, но не разбирался сам в себе, не признавал своей части, своей ответственности;
• Не хватило поддержки в кризисах, ты часто исчезал в трудные моменты;
• Не доводил дела до конца (тот же ремонт, за который сам взялся);
• Не было ощущения себя сексуальной, желанной, красивой рядом с тобой в последние годы;
• Нельзя было выражать свои чувства рядом с тобой. На любое проявление чувств закрывался и убегал. И от разговоров тоже;
• Не хватило совместного времени. В последние годы ты не хотел уделять мне время;
• Не хватало уважения ко мне;
• Подарков, цветов, романтики;
• Мне не хватало твоей любви;
• Не хватало денег, особенно во время беременности.
Лариса пришла через неделю с двумя большими списками. Сказала, что долго рыдала, пока писала, особенно благодарности, но сейчас стало буквально легче дышать. Она почувствовала себя взрослее и свободнее.
Через некоторое время я получила от нее вот такое сообщение.
«Наташа! Я пью шампанское! Праздную! Спасибо тебе огромное! Мелкие изменения, одно, другое, и вот он – вагинальный оргазм. Даже точно могу сказать – на шестой секс после тех списков про бывшего! Счастье неизбежно!»
Я очень рада за Ларису!
