Глава девятнадцатая. Как говорить с партнером про это

Даша прожила с мужем пятнадцать лет. С сексом никаких проблем не было. Вернее, муж думал, что не было, а Даша не хотела его разочаровывать. Не сказать, что она уж слишком притворялась, но немного по привычке подыгрывала. Во всяком случае вопрос ребром не ставила, и на том спасибо. Я не знаю, что на самом деле думают в таких случаях партнеры, но поскольку говорить о сексе они стеснялись оба, то, возможно, он оберегал свою психику от неизбежного разочарования.

В общем, после спокойных и бесконфликтных полутора десятков лет семейной жизни Даша стала все больше и больше интересоваться своим удовольствием. Стала тихонько покупать себе игрушки. На женских форумах начиталась, как божественен оргазм от сатисфайера. Конечно, не сравнить с кунилингусом, но кунилингус, как в том анекдоте, в жизни Даши был реже, чем Новый год. А удовольствий хотелось. Потом Даша решила, что надо быть честной и рассказать мужу всю правду. Ведь с правды начинается доверие и путь к изменениям.

Сообщив мужу, что оргазмов она никогда не испытывала, поэтому хочет научиться их получать, а для этого им обоим нужно «отредактировать» секс, Даша оказалась у меня в кабинете вся в слезах. Она приговаривала: «Только бы он был жив, только бы он был жив…» Оказывается, муж обиделся, разозлился, застыдился… и от такого наплыва эмоций вдруг запил. Впервые в жизни. Даша переживала и не знала, что делать. Как вернуть семейную идиллию? Но и секса хорошего все равно хотелось. К своим тридцати семи годам она вошла в период сексуального и личностного расцвета и уже точно не хотела терпеть то, что надоело.

Как быть в такой ситуации? Просто злиться на партнера и считать, что он плохой любовник, – это неконструктивный путь. Дело в том, что всем женщинам надо разного. Даже одной и той же женщине в те или иные периоды хочется разных прикосновений, скорости, ритма. Только сама женщина знает, что ей нравится и чего она хочет. Важно сначала самой себя изучить. Или вместе с партнером, если оба готовы к эксперименту. Главное – понимать, что приятно, что возбуждает, и вовремя сигнализировать об этом партнеру.

За время проведения курсов по сексуальности я увидела огромное разнообразие того, чего и как хотят женщины. Часто это совершенно противоположные потребности и особенности. Например, кому-то при кунилингусе нужно много слюны и нежные прикосновения, а кто-то любит это удовольствие «на сухую». Почти во всем существуют не два варианта, а огромное множество. Партнер же далеко не всегда может «угадать», что именно нужно его женщине.

Но как начать разговаривать на темы секса, если в паре это не принято? Конечно же, взять и просто сказать человеку, с которым давно вместе, про то, что раньше всегда притворялась, довольно страшно и рискованно. Во всяком случае, если мы дорожим отношениями и не хотим их разрушать. Но если притворяться дальше и продолжать молча терпеть то, что не нравится, отношения тоже разваливаются. После того, как женщина осознает свои потребности и желания, скорее всего, она уже не сможет и не захочет быть прежней. Кризис неминуем. Чем дольше накапливать недовольство, тем жестче будет взрыв. Безусловно, лучше говорить. Но важно – как именно говорить.

Тут важно учитывать три фактора:

1. Эмоциональное состояние. Мы можем чувствовать себя неловко, испытывать вину или стыд за то, что собираемся сказать, – в этом случае разговор выйдет скомканным, неуклюжим. А если говорить свободно, спокойно, то беседа будет легкой и продуктивной. Нужно подготовиться, настроиться, выбрать подходящее время и обстановку.

2. Нужно приготовиться к отказу. Это состояние можно отследить, когда мы очень хотим получить от близкого человека то, что нам действительно важно. Например, мне необходимо договориться с подругой о том, чтобы взять деньги в долг. Если я спокойно спрашиваю у нее, может ли она мне одолжить пятьдесят тысяч на неделю, то понимаю, что у нее их может и не быть. Тогда я буду искать, у кого еще их попросить. Если же я спрашиваю с большой тревогой в голосе или давлю на нее, она понимает, что ее отказ будет воспринят как обида, а значит, испортит наши отношения, внесет в них ненужное напряжение. Готовность к отказу крайне важна. Как и спокойствие, с которым лучше всего приступать к важному разговору.

3. Формулировки. Как именно мы просим или предлагаем. В разговоре о сексе, безусловно, лучше всего работает соблазнение. Когда мы не предъявляем претензию, не требуем и не обижаемся, включая внутреннюю маленькую девочку. А по-взрослому, по-женски соблазняем. Так, чтобы партнер обязательно сам захотел сделать то, что нужно. Чтобы он тоже получил удовольствие. Либо от процесса, либо от того, что в результате вам стало хорошо.

Много раз, проделывая в группе упражнение по формулированию своей просьбы, мы с участницами курса пришли к таким выводам:

– Самое главное, чтобы партнер не почувствовал себя виноватым или «непригодным». В таком случае мы точно получим в ответ либо грубость, либо обиду. Ведь в сексе мы все очень чувствительны и уязвимы. Если партнер слышит: «Вот ты всегда получаешь оргазм, а я почти никогда. Давай сделаем так, чтобы и мне было хорошо», – такой посыл будет воспринят в штыки. Даже если партнер согласится, осадочек у него останется, и так или иначе потом это обоим выйдет боком.

– Нельзя делать отсылки к прошлому в таком ключе, что «вот в медовый месяц у нас был шикарный секс, а теперь как-то не очень». Лучше сразу говорить о том, чего хочется сейчас. Любые сравнения не в пользу партнера испортят любой секс.

– Оказалось, что самые легко осуществимые просьбы – просьбы в форме соблазнения: «Я прямо сейчас жду тебя без белья», «Хочу, чтобы ты примчался и взял меня сильно и страстно» и прочее в таком духе. Понятно, что чаще всего партнер сам этого хочет и рад, когда вдруг ваши желания совпадают и вы проявляете инициативу. Ему, получается, и делать ничего особо не надо – все уже готово, вы в возбуждении с нетерпением ждете его. Но постарайтесь не увлекаться такими играми в ситуациях, когда партнер наверняка сейчас очень занят и не может сорваться и тотчас прилететь в ваши объятия. Нельзя конкурировать за его внимание с тем, чем он занят. Важно, чтобы ваше желание не превращалось в манипуляцию.

– Самые сложные просьбы – это когда надо донести до партнера, что вам нужна, например, более долгая прелюдия, чтобы вы успели полноценно завестись. Часто партнеры чувствуют себя в такой ситуации ущемленными и не хотят напрягаться. Тем более, если не знают, что делать и как именно вас ласкать. Иногда, когда речь идет о более длинной прелюдии, даже женщины возмущаются, что будет скучно и слишком затянуто. В этом случае хочется быстрее отмучиться или совсем отказаться от секса.

Нужно сделать так, чтобы прелюдия заводила вас обоих и обоим нравилась. Но если мы хотим сообщить партнеру о своей потребности, то хорошо бы это сделать так, чтобы сама просьба уже заводила его и становилась частью прелюдии. Отлично работают фразы типа: «Любимый, я так хочу взрываться в оргазме в твоих объятиях! Пожалуйста, поласкай меня подольше, как ты умеешь».

С разрешения клиентки привожу реальный рассказ о том, как ей удалось получить от мужа именно такой секс, какой ей хотелось, и испытать оргазм.

«Мне 34 года и я – женщина, которая никогда не испытывала вагинальный оргазм. Я одна из вас, с похожими проблемами и ранами. Я искренне хочу, чтобы мой опыт вам помог. За это время я прочитала комментарии каждой из вас в фейсбуке, и я ощущаю целостность, сплоченность, стремление к одному результату. В первую очередь, огромное спасибо Наталье за этот курс и рекомендации. За две недели я смогла испытать то, к чему стремилась долгие годы.

Мне тридцать четыре, и все это время я могла испытать удовольствие только при мастурбации, к тому же способ мастурбации был неадаптивный, и это было трудно повторить в паре с партнером. Все мое удовольствие заключалось в том, что я испытывала легкие приятные ощущения в процессе вхождения и в начале полового акта и все заканчивалось моим желанием, чтобы фрикции побыстрее закончились… Я занималась мастурбацией после секса. С первым мужем, который годился мне в отцы, я развелась полгода назад, и после того, как у меня появились новые отношения, я начала ощущать страх от того, что даже сейчас, с любимым и очень внимательным в сексе партнером ощущения там, внутри, практически не изменились.

Со временем я заметила, что начала искать отговорки, чтобы не заниматься сексом или отложить его, и все это привело меня к пониманию: я не должна терпеть, надо что-то менять. После того, как курс стартовал, с каждым разом я ощущала, что качество секса становится все лучше и лучше. У меня появился азарт, я не хотела покидать кровать, каждый новый секс приносил все больше удовольствия… Но однажды муж повел себя эгоистично при очередном сексе, что вызвало мою сильную агрессию. Я мгновенно обесценила все, что было между мной и им до этого, и будто откатилась назад – мне больше не хотелось секса с ним.

Я поделилась этим в фейсбуке и получила ответ от Натальи, что как раз обесценивание хорошего опыта – это моя ошибка. Я должна была отпустить негативный опыт, собраться с силами и продолжать. В это время я прочитала, как одна из девушек в группе написала слова, подобные этим: „При сексе внутри очень приятно, но я чувствую, что есть еще там что-то безграничное, к чему надо стремиться“ – это именно те ощущения, которые я испытывала на тот момент.

Я сказала партнеру, что некоторое время я хочу заниматься сексом без света, в темноте, при завешенных шторах. Это помогло мне избавиться от мыслей о некоторой полноте моих бедер и целлюлите. Я почувствовала большую свободу, и мне понравилось. Постепенно я начала убирать остальные элементы моего стеснения – я бесстыдно показывала партнеру, как нужно меня ласкать, клала его руку туда, куда я хотела, и показывала интенсивность. Я просила его исследовать пальцем мое влагалище и в это время прислушивалась к своим ощущениям „там“.

Мне нужно было изучить их: если стимулировать влагалище и соски одновременно или клитор и соски одновременно, мне нужно было знать ощущения от стимуляции передней и задней стенки влагалища, ближе к входу и дальше от него… нужно было знать все, я должна была изучить свое тело. Должна была сделать то, чего стеснялась в сексе больше пятнадцати лет. О боги!!! И ему нравилась моя раскрепощенность. Ему нравилось, его возбуждало то, что я боялась делать все это время!!!

В ночь, когда я испытала оргазм, я не спала до рассвета. В голове бешено крутились мысли: „Неужели это то самое??? Неужели у меня получилось??? Эйфория и безумный кайф“.

Теперь я все время провожу в охоте на мужа, я прямо преследую его, чтобы заняться с ним сексом. Мы смеемся и шутим, что скоро именно он, а не я, будет жаловаться на недомогание и головные боли, чтобы избежать секса. Я – женщина. Я среди вас и одна из вас. Я та, которая мастурбировала с детства одним привычным способом, и я та, которая не смогла применить этот способ при сексе с партнером. Я та, у которой в родительской семье „не было секса“. Я та, которая не испытывала удовольствия более пятнадцати лет при регулярном сексе. Я та, которая избегала секса. Я та, у которой портилось настроение, когда знала, что секс должен быть этим вечером. И я та, которая позволила себе наслаждение. Я та, которая полюбила себя. Я та, которая разрешила себе получать и наслаждаться. Я та, которая искренне желает всем вам внутренней свободы и гармонии с собой. Милые девочки, все мы имеем право на это!»

Иногда проблема даже не в том, что партнер не знает, что нужно и чего хочется его женщине. После определенной внутренней работы женщина может найти способ сообщить ему о своих пожеланиях в постели – направить, соблазнить на нужные ей действия. Но если проблема не только в действиях, одно лишь понимание собственного тела женщину не спасет.

Легко (точнее, сложно, но после работы со своими страхами – легко) попросить партнера двигаться быстрее или входить глубже. Порой сложно признаться ему, что секс с ним был бы в разы лучше, если бы от него просто по-другому пахло. Многие стесняются сказать партнеру о том, что хотели бы, чтобы он тщательнее относился к своей гигиене перед сексом.

О том, как говорить о таких вещах, не обижая, у нас еще будет глава.