Глава семнадцатая. Забудьте про оргазм, получите удовольствие!
Вероника пришла ко мне в отчаянии. Было очевидно, что она злится, но уже готова опустить руки.
– У меня ничего не получается! Я все перепробовала, что только можно. И возбуждаюсь, и смело партнеру все говорю, и показываю. И он всеми силами мне помогает. Готов чуть ли не часами кунилингус делать. Но все без толку!!!
– А ты от чего кайф получаешь?
– Какой кайф? Ты меня не слышишь? У меня вообще ничего не получается.
– Не получается у тебя только оргазм. А в остальное время ты от чего кайфуешь? Что больше всего нравится?
– Я не кайфую! Я ловлю моменты, которые могут меня приблизить к оргазму. И их вроде все больше и больше. Я прям завожусь, уже дышать научилась, как ты говоришь, свободно и до тазового дна! Но все равно облом.
– Тогда тебе такое задание: ближайшие две недели ни в коем случае не испытать никакого оргазма. И не пытаться. Совсем. Твоя задача – заниматься сексом и получать просто удовольствие, какое сможешь, от процесса. На всех стадиях. Просто приятно, и ты кайфуешь. И больше ни о чем не думаешь. Задача – покайфовать спокойно от ласк. Если у тебя есть приятные ощущения, хоть слабые, от фрикций, то тоже просто от них получать удовольствие. Не ловить их для оргазма, а наслаждаться. Через пару недель я скажу, что делать дальше.
Как вы думаете, что произошло в этот период? Уже через три дня Вероника написала мне в мессенджер в 2:30 ночи: «Как??! Ну как ты это делаешь?! Он таки был! Мой первый оргазм. Только не один, а сначала сочетанный, потом вагинальный, а потом я уже и разбираться в них перестала. Какое это блаженство! Сна ни в одном глазу. Пьем с мужем шампанское по этому поводу. И он предлагает ехать прямо сейчас в ювелирный! Хочу купить кольцо – символ моих оргазмов!»
Это тот случай, когда паре мешала фиксация на цели. Они совсем забыли про удовольствие, про «здесь и сейчас». Целенаправленно стремились к финалу и полностью были охвачены этой гонкой. Они, как в центрифуге, закручивались в стремление достичь пикового наслаждения. Так часто бывает с любыми стремлениями к победе. Но если упускать из виду реальность и быть всем своим существом впереди, там, где маячит вершина, можно потерять опору и ориентировку в моменте. Тогда очень трудно достичь этой цели. Человек, даже получив желаемое, оказывается в пустоте и разочаровании. Это обусловливает случаи депрессии после победы.
В таком тонком деле как секс просто невозможно получить пиковое наслаждение, если игнорировать обычное удовольствие. Ведь только отдавшись своим ощущениям и погрузившись в них, можно по нарастающей прийти к точке невозврата, когда количество стимуляции перейдет в качество и вас настигнет долгожданный оргазм. Дело в том, что если получать удовольствие от процесса, то цель перестает быть такой привлекательной.
Да, оргазм – это очень приятно. Но и без него будет здорово, если остаться в своем теле, чувствовать его, не игнорировать его, прислушиваться к нему. В конце концов потом можно завершить процесс самостоятельно или с игрушками, рядом с партнером или в одиночестве привычным способом. Важно наслаждаться тем, что есть. Это будет одновременно и удовольствием прямо сейчас, и ступенькой к большему.
Через две недели, когда мы сидели с Вероникой в ее любимом кафе, она мне рассказала похожую историю. Оказывается, фиксироваться на цели – это ее привычный способ жить.
– Когда только начала зарабатывать, потихоньку качество жизни стало расти, я услышала восторженный рассказ одного моего успешного друга о его путешествии в Париж. Он, конечно, сиял, рассказывая про устриц, про Елисейские поля и Лувр. И тогда показалось, что мне тоже очень важно это испытать. Это будет мерилом моей состоятельности в жизни, успешности. Я очень захотела поесть устриц на Елисейских полях. Это была цель целей! Я три года на это работала, постепенно откладывала деньги, отказывая себе иногда даже в важных вещах.
И вот я на этих Полях, будь они неладны. Ем устриц и ничего не чувствую. Понимаешь? Я пытаюсь себя накрутить словами про то, что я же достигла. Я же в Париже. Но ощущение кайфа возникает исключительно от осознания собственной крутизны. А не от вкуса и обстановки. Я же умею получать удовольствие от красивых видов, от хорошей еды, а тут как отрезало. Обидно было потратить на это столько сил, денег и времени и полностью разочароваться! Вот и с оргазмами была та же история. Спасибо тебе, что вывела меня из этого наваждения!
Надеюсь, Вероника будет помнить этот свой опыт и жить в моменте, здесь и сейчас, а не в своих целях и мечтах. Для секса это вообще ключевое правило.
Глава восемнадцатая. Зачем нам нужны сексуальные фантазии
Когда я на одном из занятий курса по женской сексуальности начала рассказывать про пользу фантазий в сексе, Марина просто взорвалась.
– Какая польза?! У меня семья рушится. Я с ума схожу по тренеру моего сына. Вот прям захожу в помещение и коленки подкашиваются. Со мной такого даже в пятнадцать лет не случалось. И в постели с мужем только о нем и думаю. Я не сексом занимаюсь, а борюсь с этим наваждением. Того и гляди назову мужа именем тренера. Вот будет фокус! Я не могу и не хочу терять свою семью. У нас все хорошо. Но вот это мое увлечение просто с ума меня сводит. А вы говорите, что фантазии полезны. Вот сейчас как отпущу свои фантазии, и вся жизнь в тартарары!
Действительно, ситуация неприятная. Первым делом я спросила, сколько сейчас Марине лет. Моя первая версия оказалась правильной – Марине тридцать девять. То, что описала Марина, – это не фантазии. Это навязчивое желание. Очень важно их различать.
Когда мы оказываемся чем-то одержимы, наше сознание сужается и фиксируется только на одном. Будто никого и ничего не существует, кроме этого желания. Бороться с этим крайне трудно. Исчезают нюансы, краски жизни, мелкие удовольствия и разум. Все теряется на фоне наваждения. Те, кто когда-либо переживал подобный опыт, знают, как сладостно отдаваться этому процессу, но как при этом сложно справляться с собой.
Однако, оказавшись в такой ситуации, мы теряем способность фантазировать. Наши желания порабощают нас. В фантазиях же наоборот – мы можем детализировать, проигрывать различные варианты, «видеть» целые фильмы. Если мы удерживаем себя и стараемся не позволять думать о вожделенном, оно разрастается до огромных размеров и совершенно выключает нашу волю, нашу префронтальную кору. Все происходит совершенно наоборот, если позволить себе додумать желаемое до конца. Если фантазировать подробно и с деталями, то сила нереализованной потребности начнет снижаться. Из наваждения она превратится в просто желание, а потом рассыплется, как ненужная иллюзия.
Именно в лечении навязчивых состояний часто используют фантазию как терапевтический метод. Это напоминает работу со страхами: мы боимся неизвестности, а если продумать до конца самый страшный вариант, понять, чем же он так опасен, вообразить худшие подробности того, что может случиться, то постепенно страх отпускает. Мы уже можем вернуться в реальность и понять, насколько в действительности опасен выбранный нами вариант и что можно сделать, чтобы этой опасности избежать.
Я посоветовала Марине две вещи. Первое: по-настоящему пофантазировать про этого тренера, представить в подробностях все, чего бы Марине с ним хотелось. Увидеть внутренним взором весь свой роман с ним. И второе: подумать, что сейчас происходит в их отношениях с мужем. Какой кризис между ними назрел, если Марине понадобилось такое сильное средство как влюбленность, чтобы увидеть, что в семье ее не все устраивает.
Ну и про возраст. Дело в том, что в районе 35–40 лет у нас часто возникает кризис среднего возраста. Особенно он осложняется, если младший ребенок в этот момент уже подрастает и освобождаются время и силы, которые уходили на бессонные ночи и бесконечные материнские обязанности. Бывает так, что женщина рожала двоих, троих, пятерых детей одного за другим и была в роли матери, таким образом, много лет. Остальное уходило на второй план. Когда младшему из детей исполняется три-четыре года, а маме почти сорок, она наконец начинает задумываться о каких-то других ролях в своей жизни. Чего она достигла или может достичь в карьере? Что, кроме материнства, есть у нее в жизни или может быть? Какая она женщина для своего мужа, кроме того, что мать его детей?
Марина, очевидно, попала именно в этот кризис. После моих вопросов она рассказала, что сначала у нее началась бессонница и она много думала про свое первое образование, про то, что ее подруги уже профессора, а она «всего лишь» многодетная мать. А вот потом случилось это наваждение с тренером. Марина очень умная женщина, интересующаяся психологией, она сразу поняла связь этих процессов. И удивилась, что не видела этой связи без моей подсказки.
Через неделю она написала, что с навязчивостью от подробных фантазий стало полегче. А еще она обратилась за личной терапией к психологу. Еще через месяц Марина сообщила, что таки рискнула отвезти младших детей к бабушке и они с мужем улетают в романтический тур на двоих. Они откровенно поговорили и поняли, что слишком погрязли в роли родителей. Что им теперь нужно практически заново знакомиться, узнавать самих себя и друг друга, чтобы понять, кто они теперь как пара спустя столько лет. Это исследование, кажется, им обоим понравилось. А про тренера Марина в путешествии с мужем уже и не вспоминала.
А что же с фантазиями? Они помогают нам регулировать возбуждение, подготовиться к сексу, усилить «накал». Иногда наоборот притормозить. Если, например, прямо сейчас реализовать желание невозможно, то можно подумать о чем-то таком, что это желание резко снизит. Нечто подобное делают мужчины, чтобы продлить половой акт. Мужчина может немного отвлечься от процесса, тем самым снизить свое возбуждение и отсрочить приближающееся семяизвержение. Чем лучше развита фантазия, тем легче мы можем ею пользоваться и тем более разнообразные ощущения можем испытать.
Конечно, может так получиться, что, увлекшись фантазией, мы перестанем замечать партнера. Важно помнить, какой именно результат в итоге нужен. Если с партнером отличные отношения, а в сексе полное слияние – все прекрасно, ни на какие фантазии можно не отвлекаться. Но так бывает не всегда. В определенные периоды именно фантазии могут сильно выручать – во время мастурбации однозначно.
Еще чаще с фантазиями бывает другая проблема. Многие женщины переживают про то, что фантазируют о насилии, о жестокости, о жестком сексе или сексе с группой мужчин (или женщин). Некоторых заводит унижение (разумеется, в фантазиях). Поэтому мне часто задают вопрос: «Я что же подсознательно хочу, чтобы меня изнасиловали?» Ни в коем случае! Такие жестокие объективирующие фантазии время от времени бывают у большинства женщин – и это совершенно нормально. Чаще всего все эти «меня связали, меня заставили» связаны не с насилием, а с желанием не нести ответственности за свое возбуждение и удовольствие.
То есть «это не я хотела, а он меня заставил». Согласитесь, для фантазий вполне безобидный сценарий.
Отличить фантазию о насилии и интерес к насилию можно по реакции тела. Если насилие заводит, от разных воображаемых картинок на эту тему появляется возбуждение – это безобидная фантазия. Особенно если представить такую ситуацию в обычной жизни, то сразу становится страшно и хочется защититься, а не отправиться в криминальный район в поисках приключений, значит, это действительно просто фантазия, а ни в коем случае не тайное желание.
Еще бывает, женщина представляет сразу несколько мужчин и тогда начинает подозревать себя в особой распутности. Но и это чаще всего не про реальность, а про то, что ей не хватает внимания, заботы, нежности и любви. Тут скорее речь идет даже не о сексуальной потребности, а о дефиците именно этих ощущений. И это прекрасно.
На одном из курсов участница написала при обсуждении подобных фантазий:
– Я многие фантазии проиграла в жизни – в частности, групповой секс. И так поняла, что здесь важен не секс как таковой, а внимание нескольких мужчин, направленное только на меня. Конечно, секс с одним всегда лучше, чем одновременно с несколькими. Драйва там хоть отбавляй, но расслабиться сложно.
Важно научиться вычленять из потока образов те фантазии, которые призваны подхлестнуть воображение и усилить возбуждение, но при этом воплощать в реальности их не захочется, и те фантазии, которые, наоборот, подсказывают направление для экспериментов. Бывает, пофантазировав о чем-то, вы понимаете, что именно это хотите воплотить. Тогда встает вопрос о том, как сказать об этом партнеру. Часто мы боимся его реакции – вдруг ему не понравится, он будет против. В этом случае важно набраться смелости, подготовиться и откровенно поговорить.
На курсе мы обязательно в онлайн-формате анонимно делимся своими фантазиями друг с другом. Очень многим женщинам становится проще от того что они в этом не одиноки. С другой стороны, чужие фантазии обогащают и подстегивают воображение. Попробуйте представить в деталях разные варианты сексуальных экспериментов – и с разными партнерами, и со своим постоянным. Если вам кажется, что фантазировать о других – это вариант измены возлюбленному, то представьте себя с ним в разных ситуациях и в разные моменты, в таких, где вы никогда не сможете оказаться или могли бы, но пока не рискуете.
Посмакуйте свои фантазии и найдите те из них, которые точно хочется воплотить. Хотя бы попытаться. Как меняется ваше состояние, когда вы представляете себя в эротических ситуациях, которые вас заводят? Что нужно, чтобы попробовать воплотить все, к чему вас в этих фантазиях тянет? Рискнете ли вы поговорить с партнером или так и оставите это в тайне?
