Глава тринадцатая. «Он живет в другой стране». Почему мы выбираем недоступных

Света – молодая, красивая женщина. К своим 26 годам она уже хороший врач, к которому задолго записываются на прием в частной клинике. С сексом у нее все неплохо, но вот с отношениями никак не клеилось. Я сначала не могла понять, почему каждые новые отношения у нее длятся примерно полтора-два месяца. Но когда она пошла по моей рекомендации на личную терапию к коллеге-психологу и тоже бросила через два месяца, картина стала складываться.

Света избегала сближения. Она могла влюбиться и на фоне эйфории начать встречаться с мужчиной, но буквально через 6–8 недель наступало разочарование. Она не хотела видеть в них живых людей, а только некий образ, в который она влюблена. Однажды спустя время Света рассказывает мне, что у нее роман, который длится уже полгода. Я сразу угадала:

– Он в другом городе или в другой стране?

– А как ты поняла? – удивилась Света.

Догадаться было несложно.

Сломать стереотип и начать наконец сближаться с мужчиной ей, конечно, помогла психотерапия. Сразу приблизиться к постоянно доступному партнеру было невозможно, поэтому для начала отлично подходил тот, кто физически далеко. Роман с постоянными перелетами друг к другу длился больше года. А терапия и вынужденно замедленное сближение уже сделали свое дело. Света смогла преодолеть барьер и вскоре вышла замуж. Муж переехал в ее город, и они вполне смогли отрегулировать дистанцию так, как было удобно им обоим.

Это частая история, когда женщина влюбляется в того, кто «на краю земли», в «капитана дальнего плавания». Она, возможно, даже страдает, что не может быть с любимым рядом. Но на самом деле в подавляющем большинстве случаев именно такая дистанция и удобна.

Помню, много лет назад, когда я была еще начинающим доктором, одна коллега мне призналась:

– Знаете, был период, когда мой муж работал на подводной лодке врачом, а я по нескольку месяцев его ждала. С одной стороны, я очень скучала и страдала, но когда он приезжал, крайне быстро радость встречи сменялась раздражением. Мне хотелось, чтобы он куда-нибудь ушел. Мне было тесно с ним постоянно находиться в одной квартире, хотелось вернуться к своей налаженной, спокойной жизни.

Тогда я была поражена. Но потом, с годами, отлично поняла эту женщину. После развода я некоторое время жила с детьми одна, а когда настало время съезжаться со вторым мужем, для меня это было непростое испытание. Казалось, гораздо проще периодически встречаться и жить раздельно. Понадобилось много времени, пока я привыкла к сокращенной дистанции.

Хорошо, когда мы это понимаем и можем физически давать друг другу столько места и свободы, сколько нам нужно. Например, я совершенно спокойно отношусь, если муж уезжает в свою квартиру побыть один, а я легко могу закрыться в своей комнате, и меня никто не беспокоит, пока я сама оттуда не выйду.

Эти знания про дистанцию и личное пространство появились у нас не так давно. Кто-то этого совсем не знает. Поэтому часто случается, что люди, неосознанно пытаясь отрегулировать дистанцию, отказываются от секса. Женщины могут терять влечение просто потому, что боятся близости. Ведь секс – это про доверие, нежность, любовь, а мы часто травмированы отвержением прежних партнеров или историями из нашего детства. От страха слишком привязаться и приблизиться регулируем дистанцию блокировкой сексуальности.

Например, слишком сильно растворившись в партнере во время бурного секса и оргазма, многим хочется, придя в себя, резко отодвинуться и побыть отдельно, одной (или одному), вернуть себе себя, выйти из этой растворенности и восстановить границы. Многие этого даже не осознают и потому «для профилактики» знакомого дискомфорта от близкого контакта изначально не рискуют раствориться, испытать оргазм, сильно приблизиться.

В детстве нам не разрешали отдаляться от родителей, мы должны были оставаться в слиянии всегда, даже когда очень хотелось сепарироваться от них. Часто именно это приводит к тому, что уже будучи взрослыми мы избегаем близости. А бывает, терпим невыносимое слияние, чтобы не обидеть партнера, боясь, что он, как когда-то мама, обидится на сепарацию. Или наоборот, сами воспринимаем отдаление партнера как отвержение. Будто маленький ребенок, которого мама бросает в одиночестве, а ему невыносимо страшно.

Дистанция с партнерами нужна. Если позволять друг другу отдаляться и приближаться без страха получить скандал, то отношения станут в разы здоровее, а приятной близости будет намного больше. Часто бывает, что даже когда партнеры прожили вместе уже много лет и думают, что знают друг друга, вдруг оказывается, что одному из двоих стало нужно гораздо больше пространства, чем раньше. И это, конечно, кризис для пары. Важно понимать, что это не каприз и не «прошла любовь». Это просто естественный процесс взросления и развития.

В начале отношений мы отказываемся от своих увлечений в пользу семьи, чтобы быть больше с партнером, для совместного времяпровождения. Да и маленькие дети отнимают все свободное время. Но с годами нужно приобретать новые хобби и интересы или восстановить прежние, чтобы у каждого из супругов было что-то свое, отдельное, и каждый мог ощутить себя самим собой. Это совершенно не означает, что он не ценит, не любит семью и своего супруга.

Баланс отдельности и совместности – важнейший навык для того, чтобы быть вместе. Этот баланс нельзя найти один раз и на всю жизнь, потому что он все время меняется и зависит от очень разных факторов. Необходимая дистанция проявляется на многих уровнях: в разных интересах, в отдельном времяпрепровождении, в необходимости иметь только своих друзей и компанию хотя бы иногда. И в том, насколько близко физически удобно находиться друг с другом, например, при совместном просмотре фильма. Даже в том, кто сколько времени выдерживает объятия: одному надо слиться и не разлипаться по несколько часов в день, другому – невыносимо это делать более тридцати секунд подряд. Это совершенно не значит, что кто-то любит меньше, кто-то больше. Нет! Это просто разная дистанция, разный период сепарации, разный опыт в родительской семье, разные травмы, в конце концов – разные гены. Это важно учитывать и уважать.

Однажды на специализации по работе с травмой, тренер Московского Гештальт Института Денис Андрющенко рассказывал, как к нему обратилась пара с жалобами на частые конфликты в семье. Жена была очень агрессивна и постоянно скандалила. Сложности были и в сексе: муж буквально не мог к ней приблизиться. При этом они любили друг друга, у них было отличное взаимопонимание во многих вопросах.

После того, как выяснили, с чего начинается конфликт, стало понятно, что проблема с дистанцией. Жена – бывшая спортсменка, когда-то она перенесла сильную травму правого плеча. Потом все зажило, но тем не менее приближение справа к себе она воспринимала чисто инстинктивно как опасность. В постели муж находился справа от нее, поэтому случались все эти непонятные скандалы. Она защищала травмированное плечо, а муж воспринимался как угроза ему. Денис рекомендовал поменяться местами, и этого оказалось достаточно. Когда муж оказался с левой стороны, отношения в паре сразу наладились.

На многих тренингах и группах по телесно-ориентированной терапии проводят упражнения на определение дистанции. Вы тоже можете попробовать это сделать.

Один человек становится прямо, лицом к другому. Партнер отходит на максимально возможное расстояние – если это в квартире, то обычно на 4–5 метров – и начинает медленно приближаться со спокойным лицом, а испытуемый очень внимательно прислушивается к себе. Как только ощущает малейший импульс к тому, чтобы остановить партнера, говорит: «Стоп!» Партнер обязательно останавливается.

Потом так же проверяем комфортную дистанцию, когда испытуемый становится левым боком, а партнер к нему приближается. Затем – правым боком. Самый интересный момент, когда становимся спиной, и партнер приближается. Обычно люди со спины пугаются больше и останавливают за много метров. Но бывает и наоборот: ощущают надежный тыл и позволяют подойти очень близко.

Потом хорошо бы поменяться местами и проверить дистанцию для второго. Важно сравнить, отличается ли комфортная дистанция, когда к вам приближаются с разных сторон. И потом понаблюдать, как это отражается на вашей реальной жизни. Ведь это может сказываться на всем, не только в семье. Может быть, на рабочих переговорах вам важно замечать свою реакцию на коллег и их реакцию на ваше приближение. То же самое важно и с детьми.

Ни в коем случае результаты этого упражнения нельзя интерпретировать как сигнал, что партнер вас не любит и что если вы его остановили на расстоянии в два метра, то нужно начинать волноваться о том, как теперь заниматься сексом. На самом деле дистанция зависит от очень разных факторов. В разное время суток, при разном настроении допустимая дистанция у нас очень разная.

Важный момент: если вы какое-то время не виделись, например кто-то был в командировке, приближение чаще всего необходимо медленное. Может оказаться, что сначала надо посидеть на разных концах стола или дивана, поговорить, привыкнуть друг к другу, прежде чем кидаться в объятия. Если учесть все нюансы необходимой дистанции и не заставлять себя приближаться насильно, потому что «неудобно перед партнером», то секс в итоге может получиться несравнимо ярче и приятнее.

Если даже ваш партнер отнесется скептически к предложению учитывать дистанцию и приближаться медленно, то вы можете сделать из этого эксперимент-игру и оценить результат. Возможно, он удивит вас обоих, а партнер оценит этот способ.

Если вам захотелось проверить дистанцию описанными выше упражнениями, но вы знаете, что партнер вас не поймет или что вы сами не справитесь с определением дистанции, то хорошо бы вам вместе пойти на семейную терапию. Или, в крайнем случае – на личную терапию кому-то одному, чтобы разобраться в своих предпочтениях: насколько вам важно быть близко или далеко и как долго.