Глава одиннадцатая. Куда уходит страсть
София живет с мужем уже семнадцать лет. У них прекрасные отношения, двое детей, общий бизнес. Муж внимательный, заботливый и в обычной жизни, и в сексе. Он может уделять много внимания желаниям жены, делать ей массаж, ласкать. Никогда не торопит и ничего не требует. Казалось, идеальная для каждой женщины картинка. Но Соня не хочет своего мужа. Влечение угасло много лет назад и давно уже не возвращается.
Когда я стала ее расспрашивать, как обстоят дела с ее влечением в принципе, когда оно стало угасать, Соня ответила: «Если я просто позволяю себе осознавать, что я реагирую на мужчин, то мужчины реагируют тоже. А я замужем, мне это не нужно. То есть я не даю себе заводиться, а потом и с мужем, по привычке, не могу».
Это классический вариант. Много семейных лодок, где «не к чему придраться», в итоге разбиваются об отсутствие влечения, возбуждения и секса. Мне часто говорят и пишут: «Развестись с ним не могу, от таких не уходят. Он идеальный муж и прекрасный отец нашим детям. Но секса не хочу и чувствую себя ужасно в этих отношениях». Причин для такого развития событий несколько. Самая частая та, что на поверхности, как у нашей героини. Она яркая, привлекательная женщина, но пока рожала (и детей, и бизнес), внутри превратилась одновременно в мать семейства и бизнес-вумен. В общем, утратила игривость, кокетство, некоторую живость. Стала жить интересами детей и мужа.
В ее семье считалось, что замужняя женщина должна быть очень правильной и о всяком «баловстве» забыть. Иначе она «шалава» и «потаскушка». А еще – плохая мать и никудышная жена. Конечно же, Соня хотела быть серьезной женщиной, матерью и женой. И в первое время эти роли ее радовали. Но постепенно все то, что есть в нас спонтанного, игривого, девичьего, либо перерастает в глубокую женскую сексуальность, либо остается на юношеском уровне. Во втором варианте окружающие награждают женщину нелестными эпитетами. Или, как у Сони, подавляются эмоции и желания, и молодая женщина превращается в солидную матрону.
Часто, после того как дети чуть-чуть подрастут и их уже можно оставить с кем-то на ночь, появляется няня. Маме приходится заново возвращать и взращивать в себе женщину. Во многих семьях в это время происходит реальный кризис. И хорошо, если у женщины достаточно поддержки, а у мужа достаточно желания и мотивации вырастить свои семейные отношения до нового уровня. Здесь важно уделять внимание себе, замечать, что лично вам важно и чего вам хочется. Начиная с банального – например, с утреннего чая или кофе.
Устройте себе ритуал – не торопясь выберите, что вам хочется на завтрак. Именно вам, а не всем остальным членам семьи. Кофе? Какой? Чай? А какой именно? Многие женщины пишут, что вернулись к давно забытому какао. Или, наоборот, стали пить воду с лимоном и отказались от кофе. Не потому что вредно, а потому что от него тошнит, если прислушаться к себе.
Второй рецепт: купите себе несколько разных гелей для душа с приятными вам запахами. И каждый раз, заходя в душ, сначала понюхайте их и выберите тот, который подходит под настроение текущего момента. Вы удивитесь тому, насколько изменилась реакция тела. Обратите внимание в душе на свои ощущения. Тщательнее отрегулируйте напор воды и температуру, насладитесь запахом, который вы выбрали. Буквально за пять минут можно получить огромное удовольствие и заряд бодрости на целый день.
При любой возможности старайтесь находить мелодию, которая вам сейчас идеально ложится под настроение. Почти всегда можно включить музыку хотя бы на несколько минут. Эти простые задания, не требующие затрат времени и денег, действительно изменили жизнь сотням людей.
Вот что написала мне Соня после того, как начала выполнять эти рекомендации.
«Вчера я по-настоящему отдохнула! Первый выходной за долгие годы. Кажется, ничего особенного: гуляли с мужем по летнему городу, ели разное вкусное, смотрели кино и хохотали. Но особенными были мои ощущения: жмуриться на яркое солнце, чувствовать ветер кожей, дыхание мужа, когда он обнимает меня, вкус каждого кусочка еды, умиротворение… Когда стояли на смотровой, даже расплакалась. Так мне легко и светло на душе стало. Я как будто выдохнула, отогрелась, ожила. Впервые после рождения детей. Столько лет я «отдыхала» в каком-то напряжении: уехать подальше, нахватать эмоций побольше, впечатлений под завязку. Зачем так? Чтобы забыться хотя бы на пару недель. А в обычной жизни я как будто замороженная была и при этом на пределе. Сейчас возвращаюсь к себе настоящей. Волшебной таблетки нет. Иногда, чтобы понять такие простые вещи, нужен особенный проводник».
Ощущение себя, своего тела, своих потребностей и желаний – это важнейший этап на пути к тому, чтобы вновь почувствовать свою сексуальность. Ведь она очень зависит от нашего поведения, и когда мы испытываем возбуждение, этот рефлекс закрепляется. И со временем становится все легче и легче входить в это состояние. Но если эмоции подавлялись, секс становился неприятным, может быть, даже болезненным, не приводил к разрядке и удовольствию, то рефлекс гаснет. И для того чтобы его оживить, нужно много усилий.
Глава двенадцатая. «Мне противно даже думать про мужа!» Как подавленные злость и отвращение мешают сексу
У Варвары тоже длительный брак, но не такой удачный, как у Софии. За 25 лет совместной жизни было всякое: и сильные скандалы, и измены. Накопилось недовольство, возникло ощущение полной безысходности. При этом разводиться не хотелось совершенно. Общие дети, налаженный быт, за столько лет уже вросли друг в друга. Да и где сейчас возьмешь мужчину лучше? Варвара считала, что она никому не будет нужна. Одной оставаться не хотелось.
Но и с мужем что-то поменять в отношениях не представлялось возможным. На мой вопрос о сексе Варя ответила: «Какой уже секс! Мне противно про него даже думать». Но вспомнила, что пока интимная жизнь между супругами была неплохой, то и остальные проблемы воспринимались намного проще.
– А сейчас я его совсем не хочу. Раз в месяц терплю, лишь бы это быстрее закончилось.
В какой-то момент во время ссоры муж сказал Варе, что она стала толстая и он ее больше не хочет. Потом выяснилось, что он был в это время очень зол на жену и обидел в запале. Но для Вари эти слова так и остались огромным тормозом в ее сексуальной жизни. Она перестала чувствовать себя привлекательной. Стала стесняться ходить перед мужем голой и совсем исключила себя из числа сексуальных женщин.
Она замечала, что мужчины обращают на нее внимание, проявляют интерес. Даже в командировке заводила интрижку с вполне интересным сотрудником из другого региона. Но это все не помогало. Возбуждение и самооценка Вари были практически на нуле.
Почему так происходит, что люди живут вместе, оба хотят получать удовольствие, но никак не могут избавиться от напряжения и обид? В первую очередь, причина этого – подавленная злость. Все может начаться с раздражения на незакрытый тюбик пасты в ванной и со временем перерасти в хронический стресс. Муж начинает выпивать по выходным, а потом пристает более грубо, чем обычно, – секс становится рутиной с привкусом насилия и запахом перегара.
Или муж говорит какие-то обидные слова в присутствии своих родственников или друзей. А жена молчит, проглатывает. Представьте себе ситуацию, когда вы возбуждены, очень влюблены и прямо перед сексом вдруг партнер делает что-то обидное. В этот момент у нас есть выбор: начать разборки (и тогда секса уже не будет) или не обратить на это внимание, проглотить и продолжить ласки. Второй вариант вполне уместен, если обида не такая уж ужасная, а секса хочется прямо сейчас. Но вот это ощущение физической боли в груди, когда «проглатываешь» свои негативные чувства, оно очень сильно.
Я сейчас пишу и хорошо ощущаю, как испытывала то же самое в молодости. Это было сознательное решение и, вполне возможно, совершенно на тот момент верное. Но когда подобные ситуации накапливаются, сексуальное возбуждение снижается, а напряжение нарастает. Постепенно способы «помириться через постель» сводят желание женщины на нет.
Бывают такие ситуации в семье, которые решить можно. Надо разговаривать, может быть, кричать, ругаться, но добиться важного для себя изменения возможно. И тогда это нормальная жизнь семьи. С конфликтами и кризисами. Однако часто бывает, что с годами приходит отчаяние и понимание, что желаемого уже не получить ни при каких условиях. Бесполезно говорить, просить, ругаться и т. д. Муж, например, все равно продолжит врать и изменять. Или неизменно уезжать на рыбалку всякий раз, когда его помощь необходима. Или все равно разбрасывает носки. Или орет на детей.
В общем, если женщина почувствовала не только злость, но и бессилие, решила махнуть на проблему рукой, остаться жить и с этой проблемой, и с ее источником, но при этом подавить свое недовольство – вот тут-то и начинается разрушение отношений, здоровья и секса. Безусловно, то же самое верно и для мужчин. Тут гендер не важен.
Самое страшное, когда мы сжимаем свое тело, перестаем дышать диафрагмой, животом и ребрами, чтобы скрыть рыдания или ярость. А следующим этапом начинаем чувствовать себя виноватыми в том, что произошло. Женщина, вот так обидевшись, подавив свою злость, зажалась и отстраняется от мужа. А он, не получая от нее ласки и секса, ее же обвиняет во фригидности. И, например, этим самым оправдывает свои измены.
Это такая форма газлайтинга, когда один из пары объявляется сумасшедшим, больным, неправильным. Конечно, супруг это делает не преднамеренно. У него накопились свои обиды и злость. Искать виноватого в такой ситуации – всегда тупиковый путь. Важно научиться разговаривать так, чтобы слышать и учитывать пожелания друг друга. Часто даже в такой запущенной ситуации семейная терапия дает прекрасный эффект.
Еще одна причина угасания секса в длительных отношениях – снижение возбуждения из-за отсутствия достаточного подкрепления. Оргазм – это сложный рефлекс. У женщины он зависит от очень многих факторов, но в любом случае: чем лучше секс подкрепляется удовольствием, наслаждением и разрядкой (оргазмом), тем больше женщина хочет секса, тем чаще возбуждается.
Может быть, вы замечали, что как только наступает какой-то период, когда секс уходит на второй план (рождение ребенка, болезнь, кризис), сразу становится меньше смазки, появляется дискомфорт и болезненность. Если такой период затягивается, то возбуждение и желание вступать в интимные отношения вообще могут пропасть.
Причин тут много:
1. Различные ситуации эмоционального напряжения и кризисы: увольнение с работы, конфликт с мамой, свекровью, мужем, болезнь ребенка и т. д. После каждого такого периода вернуть себе полноценное сексуальное удовольствие – это настоящий труд, требующий немало усилий.
2. Запрет на получение удовольствий из родительской семьи. Особенно такие установки, как: «Ты же мать! Должна быть целомудренной», «Ты должна посвятить себя детям (семье, Родине, пациентам, науке и т. д.)», вплоть до анекдотического: «Никакого минета, потом этими губами детей целовать!» Или «Я же профессор, а профессоров нельзя трахать». Тогда женщина не позволяет себе проявлять сексуальность даже за закрытыми дверьми спальни. Становится «монашкой».
3. Часто к угасанию возбуждения приводит стеснение женщины попросить того, что ей хочется в сексе. Например, муж делает кунилингус немного не так, как хочется, но она не может ему сказать об этом или показать, как ей будет лучше.
Как бы это ни казалось странным, сейчас, в XXI веке, большинство женщин на самом деле стесняются показать, чего они хотят. Уж тем более – попросить партнера о каком-то сексуальном действии. При этом женщина может ждать, пока партнер сам догадается, и очень злится, что в итоге он этого не делает. Но совсем не подает виду, что что-то не так. Старательно изображает оргазм. А партнер и представить не может, что в этот миг творится в душе у нее.
Дело, конечно, не всегда в женщинах. Часто и сами мужчины мешают нам выражать свои желания. Бывает, они говорят: «Что ты мной командуешь?!» Такой запрет на разговоры и просьбы, конечно, не способствует взаимопониманию и улучшению сексуальных отношений.
На курсе по оргазмам мы отдельное трехчасовое занятие посвящаем навыку формулировать свою просьбу так, чтобы партнера она не задевала, а вызывала желание откликнуться и выполнить. Это самое трудное.
Отдельным важным фактором, влияющим на сексуальность, является подавленное отвращение. Это эмоция, которая сообщает нам, что для нас что-то вредно, опасно, неприятно. Она помогает удерживать дистанцию от этого. Например, видя на улице собачьи фекалии или мертвую крысу, мы обойдем их стороной. И потому, что плохо пахнет, и потому, что там могут быть вредоносные микробы. Собственно, эволюция сама позаботилась о том, чтобы мы избегали контакта с тем, что несет опасность.
Но когда мы живем с кем-то на одной территории, иногда отвращения не избежать. Можно зайти в туалет после другого человека, а там плохо пахнет. Может быть, на раковине в ванной осталась паста или что-то еще. В самом начале отношений чаще всего все эти моменты нивелируются влюбленностью. Но когда первый гормональный всплеск проходит, мы сталкиваемся с тем, что приходится что-то делать со своим непроизвольным отвращением.
И чаще всего мы его подавляем. Поскольку постоянно говорить любимому человеку: «Помойся, пожалуйста, убери за собой в туалете, не раскидывай носки…» бывает очень неловко. И обидеть его не хочется, и за неловкость обидно. И если младенца и даже подросшего собственного ребенка еще можно любить безусловно вместе с его физическими проявлениями, то взрослого человека – довольно тяжело.
Когда женщине неприятен какой-то запах, связанный с сексом, но сказать об этом она не может, то, скорее всего, она будет близости просто избегать. Избегать поцелуев, оральных ласк и прочего. Зачастую она сама не заметит причину. Уже на группе, разбираясь в этой теме, многие начинают понимать, что действительно подавили свою чувствительность. А мы уже знаем, что частично подавить эмоции нельзя. Если подавлять отвращение, то одновременно с ним будут подавлены и радость, и восхищение, и нежность, и сам оргазм. Кроме того, в психологии известна закономерность, что подавленное отвращение, в первую очередь, отвечает за созависимые отношения. То есть за потерю границ, потерю личной свободы.
Что же в этом случае делать? Очень важно отследить свои чувства. Заметить, что именно вызывает у вас неприятие партнера и обязательно это проговорить с ним. Подобрать аккуратные, не ранящие слова. Попросить сходить в душ, полечить и/или почистить зубы. Или сказать: «Прости, но я не буду глотать сперму. Это не значит, что я тебя не люблю. Это всего лишь значит, что я не люблю глотать сперму».
Есть и другой аспект этой проблемы. Существует реальное отвращение, которое важно замечать и устранять его причины, а есть невротическое. То есть такое, которое сформировано некими посылами из детства. Например, утверждениями, что секс – это грязно, что контакт рта и половых органов отвратителен и т. п. Здесь мы работаем так же, как с любым вредоносным убеждением:
1. Обнаруживаем его.
2. Выясняем, чьим голосом оно у нас звучит. Кто нам такое говорил? Или не говорил словами, но демонстрировал как-то поведением, жестами и т. д.
3. Принимаем решение. Либо возвращаем это послание адресату: «Бабушка, забери себе эти слова! В твое время, может быть, и были половые органы грязными, но сейчас у нас отличная гигиена, а я люблю сексуальное удовольствие. В том числе оральное. Это мое право и мой выбор».
4. Если третий вариант вам не подходит, то игнорируем предыдущий пункт и принимаем решение жить по установке мамы/бабушки и продолжать руководствоваться ею: «Мама, мне важно быть для тебя хорошей девочкой и вести себя прилично. Я буду продолжать заслуживать твое одобрение, также и в том, как я веду себя в интимной жизни». И этот выбор имеет право на существование. Мы вполне можем выбрать выученные убеждения своих родителей. Важно только честно это признать.
