Глава четырнадцатая. Отношения-качели. Любовь, которая разрушает

Дина очень страдала. Казалось, у нее отличная жизнь, хороший муж, прекрасные дети, на работе полный порядок и даже в последнее время стало налаживаться материальное благополучие. Они с мужем купили хорошую машину и начали подумывать о переезде в собственный дом вместо квартиры в старой «брежневке».

В сексе тоже было все хорошо. Дина хотела секса, получала от него удовольствие. Только все еще никак не могла забыть своего бывшего. Валентин появлялся почти во всех ее фантазиях. Именно с ним был безумный секс и много-много оргазмов. С ним она забывала о времени, о себе и самозабвенно отдавалась постельным играм.

И действительно, секс с Валентином когда-то был что надо – яркий, долгий, разнообразный. Дина чувствовала себя любимой, желанной. Партнер ею наслаждался и напитывался. Его глаза горели. Он хотел ее все время, и это безумно возбуждало. Но было одно большое «но».

Потом, после такого экстаза, Валентин становился холодным, отстраненным, у него находились срочные дела. А через какое-то время он и вовсе стал уезжать в длительные командировки.

Если Дина начинала «прилипать» к нему, писать, звонить, говорить, как скучает и как его хочет, он сильно раздражался и начинал отвечать на ее слова очень агрессивно и болезненно. Подруги говорили Дине, что наверняка у него есть другие женщины. Дина не хотела ни верить, ни проверять что там к чему. Она постепенно поняла, что может быть с Валентином только в те периоды, когда он проявляет инициативу сам, когда он настроен на секс, романтику и любовь.

Ее сбивало с толку, что он вовсе не пикапер или ловелас. Было видно, как он сильно в нее влюблен, как много он делает, чтобы с ней встретиться, летит из другой страны, дарит дорогие подарки. Казалось, такой необыкновенной любви не бывало ни у кого в мире. Они одни такие. Только их пара испытывает такой невероятный подъем чувств. Кстати, именно на этом накале Дина и научилась испытывать те самые вагинальные оргазмы. Только Валентину она могла доверить себя в полном экстазе. Из-за этого безумного накала ей никогда не хватало одного оргазма, чтобы успокоиться. Даже уходя в ванную после всего, она и там продолжала себя стимулировать, чтобы сбросить еще какую-то долю того напряжения, которое у нее возникало с Валентином.

Когда у них были хорошие времена, они называли себя сексуальными маньяками. Но вся беда в том, что на обратной стороне этой феерии были такие же по силе страдания и отчаяние. Когда Валентин исчезал, у Дины начиналась ломка. После крутого свидания она по четыре дня пребывала в апатии и бессилии. Вся жизнь казалась пресной и бессмысленной.

Валентин как-то поделился с ней такими же переживаниями. Он с возмущением сказал: «Что ж у нас за наркотические отношения? Так нельзя. Надо что-то делать». Было очевидно, что для него это тоже впервые и что ему тоже непросто.

Потом, анализируя эту историю с психологом, Дина поняла, что они оба страшно боялись настоящей близости и привязанности. Как только Валентин чувствовал, что ему очень хорошо с Диной, что он начинает о ней слишком много думать, то пугался и резко принимал меры, чтобы отстраниться, переключиться. На что угодно – на работу, на других женщин. Он мог только периодически заныривать в пучину таких сильных чувств. Как и сама Дина. Но поскольку Валентин не выдерживал первый, она все время чувствовала себя брошенной.

В основе таких качелей – между невероятным кайфом и невыносимостью дальнейшего слияния – была потеря себя обоими партнерами. Дело в том, что их детский опыт показывал: принять их могут только в каком-то идеальном состоянии. Они оба расщепляли себя. Для свидания была идеальная Дина: здоровая, красивая, сексуальная, желающая, отдохнувшая. Такой же был и Валентин. Каждый из них делал все возможное для того, чтобы стать совершенно незаменимым для своего партнера.

Чаще всего мы стараемся на первых свиданиях как можно сильнее понравиться тому, в кого влюблены. Но потом в норме люди постепенно показывают себя друг другу и с других сторон, видят все человеческие проявления друг друга. Это непростой этап. Многие молодые люди не могут пройти дальше конфетно-букетного периода и расстаются, ныряя в новые идеальные (придуманные) отношения. И в двадцать лет это более-менее нормально.

Но вот в случае Дины и Валентина получилось иначе. Они заигрались в эту игру слишком сильно, да и возраст был уже не тот. Они пытались в одной и той же паре, поддерживая сильнейший накал отношений, воспроизвести вечный конфетно-букетный период. На самом деле они не видели друг друга, не умели заметить друг в друге человеческие проявления. Да и оба не верили, что их можно принять в обычном, не «праздничном» состоянии. Поэтому после бурных встреч каждый из них заползал поглубже в свою раковину и восстанавливался, как мог.

Дина рыдала, чувствуя себя брошенной и отверженной. Валентин тоже страдал, ощущая ту же отверженность, но несколько иначе. Ему было одиноко, он думал, что никому не нужен отдельный и живой и что Дина его пытается полностью «поглотить». А для Валентина не было в жизни ничего страшнее этого поглощения. Так и держались их качели – на страстном желании каждого из них быть принятым, любимым, особенным, лучшим. И на убеждении, что в другой период своей жизни они никому не нужны и надо себя «ужасного» просто прятать.

Когда у человека есть такое страстное желание любви, он часто целенаправленно развивает в себе какое-то одно качество, чтобы быть в этом качестве лучшим и совершенно незабываемым. У Валентина это был секс. Он действительно прилагал много усилий и имел много навыков. Он очень старался быть прекрасным любовником. Так же действовала и Дина. Тут они друг друга и нашли. Это классический пример созависимых отношений, так называемые «отношения-качели».

Почему я здесь об этом так подробно рассказываю? Мой опыт показывает, что большинство женщин в той или иной форме встречались с такой ситуацией в жизни. Многие не могут забыть своего идеального партнера. Негатив с годами забывается, и мы помним только тот безумный секс, романтику, любовь. А что касается обратной стороны медали, то обычно виним себя: что-то недосмотрели, не смогли, не доделали: «Теперь я знаю – надо было с ним по-другому! Теперь-то я опытная!»

Дина и Валентин проверили этот тезис. Встретившись через много лет после расставания, уже будучи взрослыми и опытными, они решили попробовать еще раз, чтобы исправить все ошибки молодости. Каково же было удивление Дины, когда все повторилось, как по нотам. Даже примерно в те же сроки. Они теперь могли об этом говорить откровенно. Оба люди умные и образованные, с годами терапии за плечами, хотели разобраться. Понимали, что наступают на те же грабли, и ничего не смогли с этим поделать. Им просто пришлось расстаться. Теперь уже осознанно, отгоревав невозможность быть вместе.

Так отчего же Дина страдала, если потом у нее появился прекрасный муж и дети? Время от времени ей казалось, что настоящая ее любовь – это Валентин. Вот это были страсти! Вот это был безумный секс! А с мужем все слишком хорошо. Будучи с собой честной, она понимала, что с мужем секс ничуть не хуже. При этом есть еще забота, доверие, возможность быть собой и не держать идеальное лицо. Она, безусловно, этому радовалась. Но тоска по сумасшедшему накалу страстей… Когда мы привыкаем носиться по «американским горкам» эмоций, потом становится очень трудно замечать тонкие нюансы и радоваться обычной жизни.

Дина учится. Благодаря психотерапии она уже гораздо реже вспоминает Валентина и все чаще ценит то, что у нее есть, – прекрасного заботливого мужа, который ее действительно любит.

Я думаю, каждой женщине нужно сделать простую памятку!

Если мужчина слишком хорош в ухаживаниях, постели, опытен и старается, а потом исчезает и находит те или иные объяснения, то лучше сразу вспомнить про «бесплатный сыр в мышеловке». Это, конечно, грубо звучит. Но! Если человек слишком уж хорошо себя проявляет, значит, он сильнее других хочет от нас чего-то взамен. Вопрос – чего именно? И точно ли я захочу ему это дать? Зачастую он и сам не знает, потому что такой мужчина (и женщина тоже) испытывает эмоциональный голод, но при этом по-настоящему близко к себе никого не подпускает.

Когда мы видим такого человека, у многих срабатывает культурная установка «я его отогрею». Хочется провернуть фокус, как в сказке про принца-лягушонка. Но нет, он не станет добрым прекрасным королевичем и в то же время горячим любовником и верным мужем. Какое-то одно качество гипертрофированно развивается за счет других. Такое поведение можно сравнить с цветком, который очень сильным ароматом привлекает насекомых, а потом их съедает.

Часто в сети подобных людей называют нарциссами, злокачественными нарциссами, перверзными нарциссами. Я категорически против диагнозов по аватарке. Сам человек может быть хорошим. Для кого-то он добрый дядя, брат, друг. Но именно в близких отношениях с женщинами проявляется вот такая тенденция к формированию созависимости. Обычно, когда мы попадаем в ловушку «идеальных» отношений, то не видим партнера настоящим и тоже хотим его использовать, чтобы закрыть свою травму и утолить свой голод.

Важно понимать, что за такие эмоциональные качели мы дорого платим. Что никого в партнерских отношениях нельзя отогреть и спасти. Что в нормальных, здоровых отношениях все достаточно обыденно и спокойно. Нужно учиться замечать нюансы, радоваться простым вещам. Тогда не придется устраивать себе драматическую судьбу.