Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
На этом этапе многие люди спрашивают: «А откуда берется самоконцепция? С чего она начинается? Как развивается? Каковы главные источники влияния, формирующие самоконцепцию, и как можно изменить самоконцепцию, которая уже сформировалась?» Все это очень важные вопросы, и на них есть вполне определенные ответы.
Большинство психологов считают, что дети рождаются без какой-либо самоконцепции. Каждая мысль, каждое чувство, идея, мнение, убеждение, верование, которые вы имеете, будучи взрослыми, были усвоены вами в раннем детстве. Люди и другие источники влияния, окружающие вас на протяжении всей жизни, особенно в детстве, научили вас верить в то, во что вы верите.
Каждый ребенок рождается с определенными чертами личности, талантами, склонностями и другими уникальными качествами. Некоторые психологи считают, что 60 процентов личностных качеств, таких как смелость, экстравертность, музыкальные способности, чувствительность, способности к спорту и т. д., даны человеку от рождения и обусловливают его своеобразие. Вот почему дети, рожденные в одной и той же семье, от одних и тех же родителей, имеющие схожее воспитание, зачастую оказываются совершенно непохожими друг на друга. Но то, как человек мыслит и что он чувствует в отношении себя, своих способностей, своего потенциала, формируется с раннего детства.
Вы рождаетесь на свет с двумя природными качествами. Во-первых, вы абсолютно бесстрашны. Вы совершенно ничего не боитесь. У вас нет причин бояться, потому что еще не было опыта страха. Вторым природным качеством является ваша полная непринужденность. Вы смеетесь, плачете, писаете, какаете и самовыражаетесь, совершенно не заботясь о том, одобряет кто-то ваше поведение или нет. Эти качества свойственны вам от природы.
Взрослым людям свойственно возвращаться к состоянию полной открытости и бесстрашия, непроизвольности и экспрессивности, когда они чувствуют себя расслабленными, в полной безопасности, когда их окружают люди, которые им симпатичны и которым они доверяют. Это идеальное состояние совершенно счастливого и живущего полной жизнью взрослого человека.
Начиная с раннего детства, под влиянием родителей и воспитателей, вы начинаете привыкать к двум фундаментальным негативным шаблонам поведения, которые впоследствии, когда вы становитесь взрослыми, оказывают самое деструктивное влияние на вашу жизнь.
Первым из этих негативных шаблонов поведения является запретительный. В скором времени он проявляется боязнью неудачи, нежеланием рисковать, страхом перед потерей чего-либо. Будучи ребенком, вы чрезвычайно любопытны. У вас есть естественное желание изучать среду, в которой вы живете. Вы все время пытаетесь что-то потрогать, попробовать на вкус, с чем-то поэкспериментировать. Но родители зачастую негативно реагируют на ваше поведение, стараясь, насколько возможно, отучить вас от него. Они говорят: «Нет! Не трогай! Отойди! Не подходи!» Многие подкрепляют свои слова шлепками и другими наказаниями.
Дети нуждаются в любви так же, как розы – в дожде. Любовь не менее важна для развития ребенка, чем еда. Любое прерывание потока безоговорочной любви по отношению к ребенку нервирует и пугает его. Многие психологи говорят, что практически все проблемы взрослой жизни коренятся в детских переживаниях «отнятой любви».
Когда родители сердятся на ваше естественное желание и стремление изучать окружающий мир, вы не осознаете, что ими движет страх за вашу безопасность. Нет, будучи ребенком, вы думаете совсем иначе: «Каждый раз, когда я что-то трогаю, испытываю что-то новое или необычное, мама или папа сердятся на меня. Наверное, это потому, что я ничего не умею и не знаю. Наверное, это потому, что я плохой. Наверное, это потому, что я ни на что не годен».
Ощущение собственной неспособности является симптомом развития боязни неудачи. Если ребенка слишком часто наказывают за то, что он пытается пробовать что-то новое, или, по крайней мере, это не поощряется, постепенно у вас развивается боязнь всего нового, которая растет и взрослеет вместе с вами. Когда вы становитесь взрослым человеком и думаете о том, чтобы заняться чем-то новым, рискованным или неизведанным, вашей первой реакцией всегда будет «Я не могу!». Произнеся «Я не могу!», вы тут же начинаете придумывать почему. Вы мыслите и говорите на языке неудачи, а не на языке успеха. Вы думаете обо всех рисках и проблемах, которые могут возникнуть. Прежде чем даже попытаться подступиться к чему-то новому, вы отговариваете себя от этого.
Однажды Наполеон Хилл, автор книги «Думай и богатей», обратился к своей аудитории с таким вопросом: «Сколько в среднем раз человек пытается достичь какой-то новой цели, прежде чем окончательно от нее откажется?» После нескольких неудачных попыток слушателей ответить на этот вопрос он сам дал ответ: «Меньше одного».
Хилл имел в виду, что многие люди отказываются от попыток, даже не попробовав. Даже если они хотят улучшить свою жизнь, увеличить свой доход, достичь большего, то все равно, как только эта новая цель входит в их сознание, автоматически реагируют на нее словами «Я не могу!». И сразу же начинают придумывать причины, по которым это для них невозможно.
Самая важная привычка, которую вы можете развить в себе для достижения большего счастья и успеха, – повторять про себя слова «Я могу сделать все, что задумаю!» и верить в это!
Самые сильные слова, которые нужно повторять снова и снова, чтобы нейтрализовать и преодолеть боязнь неудачи, – это «Я могу! Я могу!».
Самые добрые слова, которые родитель может сказать своему ребенку, помимо «Я люблю тебя», – это «Ты можешь сделать все, что задумаешь». Просто поразительно, как часто жизнь людей радикально меняется под влиянием какого-то одного человека – будь то родитель, родственник или друг, – который просто говорит им снова и снова: «Ты это можешь!»
Второй негативный шаблон поведения, который мы усваиваем, называется принудительным. Он проявляется в страхе отвержения или критики. Мы очень чувствительны к мнению других людей и особенно чутко прислушиваемся к реакции родителей по отношению к нам, пока мы еще растем. Отец и мать часто используют желание ребенка угождать и нравиться другим в своих интересах: чтобы контролировать его и манипулировать им. Они оказывают ребенку поддержку или одобрение или отказывают в поддержке и одобрении в зависимости от его текущего поведения.
Когда ребенок говорит или делает то, что не нравится родителям, они тут же отвергают и критикуют его. Поскольку их поддержка является своего рода спасательным кругом для эмоционального состояния ребенка, он тут же отрекается от своего поведения, чтобы снова завоевать любовь и одобрение родителей.
Часто взрослые манипулируют ребенком с помощью метода «кнута и пряника». Они чередуют одобрение и неодобрение, похвалы и критику, чтобы контролировать поведение ребенка.
В детстве вы слишком малы, чтобы понимать, что происходит. Вы знаете только одно: любовь и одобрение родителей необходимы для вашего благополучия. Это ключ к вашему эмоциональному здоровью. Поэтому вы усваиваете следующую истину: «Если я хочу жить в ладу, я должен подстраиваться». В самом раннем возрасте вы привыкаете к конформизму, подстраивая свое поведение под мнение родителей, чтобы заслужить их одобрение и избежать недовольства.
Взрослея, вы становитесь все более чувствительными к одобрению других людей: членов вашей семьи, друзей и коллег.
Ребенок не знает, почему родители ведут себя так или иначе. Он просто делает вывод: «Каждый раз, когда я делаю то, что мама или папа не одобряют, они перестают меня любить. Следовательно, я во что бы то ни стало должен делать то, что им нравится. Я должен угождать им. Я должен делать то, что они хотят, если хочу быть в безопасности».
Эти страхи часто проявляются словами «Я должен!». Взрослый человек, который в детстве часто подвергался неодобрению и деструктивной критике, становится чрезвычайно чувствительным к мнению других людей. Он постоянно твердит себе: «Я должен это сделать». Когда страх отвержения доходит до крайности, человек становится настолько чувствительным к мнению других людей, что не может сам принять решение, пока не будет абсолютно убежден в том, что все заинтересованные лица поддержат и одобрят его выбор.
Подростки особенно чувствительны к одобрению со стороны сверстников. Утратив былое бесстрашие и непосредственность, открытость, честность и экспрессивность, они начинают формировать свое поведение в угоду тому, что, как им кажется, будет одобрено сверстниками.
Худшая ситуация из всех, хотя и достаточно распространенная, – это взаимоисключающее сочетание «Я должен» и «Я не могу». Люди чувствуют, что они что-то должны сделать, чтобы заслужить одобрение важного человека, но вместе с тем боятся попробовать что-то новое и очень чувствительны к реакциям и замечаниям окружающих.
Коренную причину этих негативных шаблонов поведения почти всегда можно отследить в деструктивной критике, которой человек подвергался в раннем детстве. Очень часто такая критика сопровождается физическим наказанием. В результате ребенок быстро утрачивает свою природную непосредственность и бесстрашие, становится пугливым и гиперчувствительным к чужому мнению.
Все прочие страхи, сдерживающие людей, – страх потери, бедности, болезней, боязнь оказаться в неловком положении, показаться смешным, публичных выступлений, утратить любовь, рисковать, пробовать что-то новое – коренятся в боязни неудачи и боязни отвержения, которые ведут свое начало из раннего детства.
Войти с помощью соц. сетей: