Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Вот четыре важных вопроса, которые вы можете регулярно задавать себе, чтобы расти и стремиться к самосовершенствованию:
1. «Каким бы стал этот мир, если бы все в нем были похожи на меня?» Неспособность задавать себе этот вопрос и неспособность отвечать на него: «Этот мир стал бы лучше», является причиной большинства проблем в современном мире.
2. «Какой была бы моя страна, если бы все ее жители были похожи на меня?» Если бы каждый мог ответить, что жизнь в нашей стране стала бы лучше, если бы все жили так, как живет он, мы могли бы быстро покончить с преступностью, алкоголизмом, наркоманией, коррупцией и всеми прочими негативными явлениями.
3. «Какой была бы моя компания, если бы все в ней были похожи на меня?» Если бы менеджеры, оказавшиеся в центре скандалов с двойной бухгалтерией, регулярно задавали себе этот вопрос, проблем в их корпорации никогда бы не возникло. Каждый день вы должны задавать себе этот вопрос по отношению к себе самому и к своим трудовым привычкам, чтобы увидеть, понравится ли вам собственный ответ. Если не понравится, тогда что вы можете немедленно изменить в себе, чтобы стать лучше?
4. «Какой была бы моя семья, если бы все в ней были похожи на меня?» Если бы все в вашей семье обращались друг с другом точно так же, как вы относитесь к своим родственникам, была бы она более счастливой, здоровой и исполненной любви? Если вы постоянно будете задавать себе этот вопрос, то обнаружите, что все лучше и лучше относитесь к членам своей семьи. А по мере улучшения качества семейной жизни будут улучшаться и ваши отношения с коллегами.
Вот пять привычек, которые вы можете развить в себе и которые гарантируют замечательные межличностные отношения как дома, так и на работе. Этими привычками являются принятие, уважение, восхищение, одобрение и внимание.
Первая привычка, которую вы можете в себе развить, – это привычка принятия, называемая в психологии «безусловным позитивным отношением».
Каждый человек имеет глубокую подсознательную потребность в безусловном и неограниченном принятии со стороны других людей. Удовлетворяя эту потребность в отношениях с человеком, вы тут же даете ему почувствовать собственную значимость.
Когда мы были детьми, родители часто манипулировали нами, предлагая или отнимая любовь и принятие. Это приучило нас быть исключительно чувствительными к мнению и отношению со стороны других людей. В детстве и подростковом возрасте мы были готовы делать практически все, чтобы завоевать – или, по крайней мере, не потерять – принятие со стороны наших сверстников. Когда мы становимся взрослыми, принятие со стороны людей, занимающих важное место в нашей жизни, и даже незнакомцев может стать настолько необходимым, что мы готовы на что угодно – даже на отказ от собственной индивидуальности, – чтобы не спровоцировать неодобрение с их стороны.
Когда вы полностью и безоговорочно принимаете других людей такими, какие они есть, не комментируя, не критикуя, не намекая, что им нужно в чем-то измениться, вы повышаете их самооценку и помогаете высвободить заложенный в них потенциал. В фильме «Дневник Бриджит Джонс» друзья главной героини удивляются, когда она описывает своего любимого мужчину такими словами: «Он любит меня такой, какая я есть». По-видимому, никто из них никогда не сталкивался ни с чем подобным.
Любовные, супружеские, родительские отношения лучше всего складываются тогда, когда каждый человек, особенно родители и супруги, безоговорочно принимают друг друга такими, какие они есть, не ставя никаких условий.
Помните, что противоположностью принятия является отвержение. Когда вы чувствуете, что другие вас отвергают, это вызывает целую серию негативных эмоций, страхов, сомнений, чувство неполноценности. Вам нужно научиться идти по жизни, всегда безоговорочно принимая других людей. Это сделает вас желанным гостем, куда бы вы ни приходили.
Самый простой способ выразить принятие по отношению к другому человеку – просто улыбаться каждый раз, когда его видите. Когда вы улыбаетесь, в этот процесс включается 17 мышц, а когда хмуритесь – 43 мышцы. Поэтому улыбаться намного легче и эффективнее. Таким образом, вы повышаете самооценку человека, которому улыбаетесь. Кроме того, в вашем мозге вырабатываются эндорфины, благодаря которым вы чувствуете себя счастливее. Пусть практика безоговорочного принятия по отношению ко всем, кого вы встречаете при любых обстоятельствах, войдет у вас в привычку. Вы поразитесь тому позитивному эффекту, который окажете на окружающих.
Вторая привычка, которую вам нужно в себе развить, чтобы стать экспертом по отношениям, – быть благодарным. Чем больше признательности вы испытываете по отношению ко всему хорошему, что есть в вашей жизни, тем больше это хорошее будет нарастать и расширяться. Благодарное отношение – это одна из самых мощных психологических установок.
Начинайте каждый день с выражения признательности за то, что вы живы, что у вас есть семья и друзья, которые вас любят, что вы здоровы и благополучны. Скажите спасибо за то, что у вас есть работа и перспективы на будущее. Вместо того чтобы жаловаться и критиковать, как это делает большинство людей, вы должны думать о том, что делает вас счастливыми и выражать благодарность при каждом удобном случае.
Чтобы выразить благодарность, достаточно просто говорить спасибо. Развивайте привычку говорить каждому человеку спасибо за все, что он делает, не ожидая никакой благодарности. Помашите водителю за то, что он пропустил вас вперед. Благодарите свою супругу за то, что она приготовила завтрак. Благодарите своих детей за то, что они делают домашние задания. Благодарите своего начальника, когда он говорит вам что-то дружелюбное или полезное. Благодарите своих подчиненных за выполненную работу. Благодарите официантов в ресторанах и работников отдела обслуживания клиентов, разговаривающих с вами по телефону. Привыкайте генерировать силовое поле благодарной энергии, которое распространяется вокруг вас, куда бы вы ни шли.
Каждый раз, когда вы благодарите людей за то, что они сделали или сказали, их самооценка возрастает. Каждый раз, когда вы говорите спасибо и повышаете чью-то самооценку, ваша самооценка тоже возрастает.
Третья привычка, которую вы можете развить, – это привычка восхищаться. Как писал Авраам Линкольн, «все любят комплименты». Научитесь восхищаться достоинствами других людей. Восхищайтесь их пунктуальностью. Восхищайтесь их достижениями. Восхищайтесь их машиной, нарядом, портфелем. Когда вы приходите в чей-то дом, сделайте комплимент хозяйке относительно дома в целом, планировки, интерьера.
Восхищайтесь достижениями других людей, их наградами, дипломами. Говорите добрые слова их детям и супругам. Хвалите их кабинеты, предприятия. Хвалите официанта, когда он быстро вас обслуживает: «Сегодня вы превзошли сами себя!»
Когда вы говорите человеку комплименты, особенно по поводу его внешности или одежды, его самооценка возрастает. Он чувствует себя более ценным, более значимым, более счастливым. И в силу эффекта бумеранга вы сами чувствуете себя более счастливым. Ваша самооценка возрастает в такой же степени.
Четвертая привычка – одобрять действия людей при каждой возможности. Это удовлетворяет одну из глубочайших потребностей каждого человека, заключающуюся в том, чтобы его ценили и уважали другие.
Когда вы хвалите людей, их самооценка возрастает и у них возникает мотивация повторять те действия, которыми они заслужили вашу похвалу. Более того, одно из определений самооценки – это то, в какой степени человек чувствует себя достойным похвалы.
Принцип мотивационной психологии заключается в том, что, когда вы хвалите кого-то за позитивное поведение, у него вырабатывается привычка вести себя именно так. Такого рода позитивное подкрепление является эффективным способом мотивировать людей и управлять ими. То поведение, которое вызвало вашу похвалу и одобрение, проявляется еще в большей степени.
Привыкайте одобрять действия других людей, когда они совершают положительные действия, которые вы хотели бы видеть снова. Хвалите детей за то, что они убрали в своей комнате, сделали домашнее задание или получили хорошую оценку. Хвалите супругу за то, что она делает по дому.
Мой друг, автор книг на тему менеджмента Кен Бланшар, рекомендует начальникам обходить своих служащих, раздавая «одноминутные похвалы». Еще большего эффекта вы добьетесь, если дадите почувствовать человеку его собственную значимость, когда хвалите его публично или на собрании трудового коллектива. Чем больше вы хвалите людей за их достижения в присутствии других, тем большее воздействие это оказывает на их самооценку и чувство собственной значимости. Зачастую такие публичные похвалы запоминаются на годы.
Фундаментальные правила эффективной похвалы таковы: во-первых, хвалите человека сразу после того, как он сделает что-то достойное. Чем быстрее человек получит позитивную обратную связь, тем лучше будет себя чувствовать и тем большее влияние это окажет на его последующее поведение.
Во-вторых, хвалите человека за конкретные действия. В точности объясняйте, что именно вы одобряете. Чем конкретнее похвала, тем большее влияние она оказывает на самооценку человека и его последующее поведение.
В-третьих, хвалите систематически – каждый раз, когда человек делает что-то хорошее. Это важно, чтобы у человека сформировалась новая привычка.
Например, если у вас есть служащий, который постоянно опаздывает, хвалите его, когда он приходит вовремя или раньше назначенного времени, а опоздания игнорируйте. Это создаст систему кнута и пряника, которая постепенно приведет к тому, что человек постоянно будет проявлять пунктуальность.
Когда благодаря регулярным похвалам и позитивной моральной поддержке у человека выработается новая привычка, можно переходить к эпизодическому подкреплению. Это озна чает, что для того, чтобы человек продолжал вести себя так, как вы того хотите, хвалить его нужно только время от времени. Иными словами, когда у человека только вырабатывается новая позитивная привычка, хвалите его постоянно. А затем, когда привычка уже сформируется, хвалите время от времени.
Пятая привычка, которую нужно развить, чтобы стать экспертом по отношениям, – уделять внимание людям, когда они говорят. Вам нужно научиться слушать.
Как правило, большинство людей – плохие слушатели. Когда кто-то говорит, у них в голове обычно крутятся разные мысли. В результате они не все слышат, неправильно понимают и плохо запоминают содержание разговора. Это приводит к недоразумениям, спорам, взаимным обвинениям.
Умение слушать – это дисциплина, которую можно освоить с практикой. Данный процесс можно разбить на несколько этапов.
Во-первых, примите решение развить в себе привычку стать превосходным слушателем. Во-вторых, сразу же начинайте практиковаться в этом каждый раз, когда с кем-нибудь разговариваете. В-третьих, не позволяйте себе исключений, пока люди не начнут хвалить вас за то, что вы внимательно слушаете.
Вы можете прочитать все книги и статьи, прослушать все аудиопрограммы на эту тему, посетить всевозможные учебные курсы, но все они будут сводиться к следующим четырем элементам превосходного слушания: внимательно слушать, не торопиться отвечать, задавать проясняющие вопросы и пересказывать услышанное своими словами.
1. Внимательно слушать. Сосредоточьте внимание на губах и глазах человека. Представьте, что ваши глаза – солнечные лампы и вы хотите сделать так, чтобы лицо другого человека загорело.
Некоторые люди считают восторженное внимание высшим проявлением лести. Когда человека внимательно слушают, его самооценка резко возрастает. Он чувствует собственную значимость, он счастлив. В результате человек в гораздо большей степени расположен к тому, кто внимательно его слушает и благодаря кому возникают эти чувства.
Один из способов слушать более внимательно – избавиться от всего, что отвлекает вас, когда другой человек хочет с вами поговорить. Если вы находитесь в своем офисе, выключите телефон, погасите экран компьютера, отложите в сторону все бумаги, попросите секретаря ни с кем вас не соединять и избавьтесь от всех других отвлекающих факторов. По возможности старайтесь выйти из-за стола и сесть лицом к собеседнику, чтобы вам ничто не мешало общаться.
Если кто-то из членов семьи хочет с вами поговорить, выключите телевизор, отложите в сторону телефон и все прочее, что может отвлечь ваше внимание во время беседы. Подайтесь вперед и представьте, что сейчас услышите что-то необычайно важное. Со временем это войдет у вас в привычку.
2. Не торопиться отвечать. Прежде чем ответить, делайте паузу. Вместо того чтобы вставлять свои комментарии, как только другой человек замолкает, чтобы перевести дыхание, выдержите паузу в 3–5 секунд, а то и больше. Пусть воцарится короткое молчание. Эта привычка имеет три преимущества.
Во-первых, вы не позволяете себе перебивать другого человека, если он просто приостановился, чтобы собраться с мыслями и продолжать дальше.
Во-вторых, вы четко показываете другому человеку, что сказанное им важно для вас и вы тщательно подбираете слова, прежде чем ответить. Если же вы сразу начнете что-то отвечать, то тем самым дадите понять, что по существу не слушали, а лишь ждали возможности высказаться.
В-третьих, и это самое главное, когда вы делаете паузу после того, как человек замолкает, то на самом деле очень внимательно слушали этого человека. Слова, подобно воде, впитывающейся в землю, проникают в ваше сознание все глубже, и вы с большей ясностью понимаете то, что было сказано.
3. Задавать проясняющие вопросы. Никогда не думайте, что правильно поняли собеседника, особенно если есть хоть какая-то вероятность обратного. После короткой паузы спросите: «Что вы имеете в виду?»
Это мой любимый вопрос, помогающий удостовериться, что я действительно понял, о чем говорит человек и какую мысль он пытается до меня донести.
Вот важное правило: «Человек, который задает вопросы, контролирует того, кто на них отвечает». Когда вы спрашиваете «Что вы имеете в виду?» или «Что вы конкретно имеете в виду?», у вас появляется возможность послушать еще. Тогда вы еще лучше поймете своего собеседника. Вы сохраняете контроль за беседой очень тонким и профессиональным образом.
Правило любой беседы заключается в том, что слушание укрепляет доверие. Чем больше хороших вопросов вы задаете и чем внимательнее выслушиваете ответы, тем больше собеседник открыт вашему влиянию, тем сильнее он доверяет и верит вам.
Самый лучший способ построения высококачественных отношений с другими людьми – задавать хорошие вопросы, а затем внимательно слушать ответы. Делайте паузу, прежде чем ответить. Задавайте проясняющие вопросы. Целенаправленно старайтесь понять другого человека – что он думает, что чувствует, – прежде чем начинать отвечать.
4. Пересказывать услышанное своими словами. Развивайте привычку перефразировать сказанное другим человеком, прежде чем отвечать. Подведите итог услышанному своими словами. Например, скажите что-нибудь вроде «Давайте убедимся, что я правильно понял, о чем вы говорите…».
Существует два типа слушания, которые являются очень мощными инструментами укрепления отношений. Первый – «слушать, чтобы помочь». Это когда вы просто сидите и слушаете, не пытаясь комментировать или давать советы. Вы даете другому человеку возможность высказаться, поощряете его, задаете вопросы, которые помогают ему размышлять: «Почему вы так говорите?», «Что вы чувствуете в связи с этим?», «Что вы имеете в виду?» и т. д.
Иногда людям просто нужно выговориться, рассказать о своих проблемах, чтобы собеседник только слушал, кивал и понимал сказанное. Карьера многих психотерапевтов как раз на этом и строится: они просто молча сидят, пока их пациенты в течение 50 минут беспрерывно говорят.
Вторая форма – рефлексивное слушание. Это когда вы постоянно перефразируете мысли другого человека. Например, он может жаловаться на спор с начальником. Вы можете прокомментировать это следующим образом: «Похоже, когда босс с вами спорит, это действительно влияет на вашу самооценку».
В обоих случаях благодаря умелому слушанию люди в большей мере симпатизируют вам и уважают вас. В результате они сами становятся более открытыми к вашим советам. Тех, кто умеет слушать, все любят.
Войти с помощью соц. сетей: