Секс

Теория привязанности придерживается сухих научных терминов. Никакой романтики. Никаких освященных временем клише. Когда психологи описывают любовь между взрослыми людьми как проявление привязанности, получается, что страсть не более чем прелюдия. Вместо разговоров о чувственности – сплошные “стремление к близости” и “беспокойство из-за разлуки”. Вы не встретите в научных статьях неутолимого желания, как в голливудских фильмах или романах Николаса Спаркса. С точки зрения науки любовь всего лишь функция. При чтении ученых трудов воображение рисует скорее фланелевые пижамы, чем эротическое белье.

Но пусть научный язык не вводит вас в заблуждение. Теория привязанности тем и хороша, что, рассуждая о комфорте и безопасности, помогает понять, откуда черпает силу страсть. Секрет кроется в парадоксе, который первым описал еще Боулби: дети с надежной привязанностью охотнее исследуют мир, легче идут на риск и больше открыты новшествам. Когда у человека есть крепкий тыл, он лучше чувствует себя в небезопасных обстоятельствах.

И как ни странно, это относится не только к детям, но и к взрослым. Если у нас сформировалась надежная привязанность, мы охотнее исследуем мир рука об руку с партнерами, бесстрашно позволяя им показывать нам его с новой стороны. Мы соглашаемся пойти на урок бальных танцев, попробовать новое блюдо, приготовленное близким человеком, или слушаем рассуждения о достоинствах комиксов Marvel. Не важно, что именно это будет. Важно, что надежная привязанность дает нам силы идти навстречу новым впечатлениям.

То же самое происходит и в постели: исследования показывают, что люди с надежной привязанностью значительно меньше времени переживают из-за секса и значительно больше предаются его радостям. В 1994 году Хазан и ее коллеги провели опрос, результаты которого так и не были опубликованы. Исследователи пришли к выводу, что “между типом привязанности и сексуальной жизнью существует сильная и систематическая зависимость: люди с надежной привязанностью ведут более разнообразную сексуальную жизнь”. Когда между любовниками существует надежная привязанность, они смелее экспериментируют и следуют своим желаниям. В 2012 году был опубликован обзор пятнадцати научных исследований, где говорилось, что по данным опросов люди с надежной привязанностью чаще занимаются сексом и получают от него больше удовольствия. Другие исследования показали, что избегающие личности меньше занимаются сексом, но больше мастурбируют, а женщины с ненадежным типом привязанности гораздо реже положительно отвечают на вопрос, случалось ли им переживать оргазм.

В чем же дело? В том, уверена пара в своих чувствах или нет. Без этой уверенности, вместо того чтобы получать удовольствие, человек терзается обычными для интимной обстановки тревогами: “Как я выгляжу в этом освещении? Я делают это слишком быстро? Или слишком медленно? Куда положить руку? Сюда? Или лучше сюда?” Как пишут Филипп Шейвер и Марио Микулинсер: “Благодаря положительным психическим представлениям взрослые с надежной привязанностью способны ослабить защиту и меньше задумываться о том, что и как они делают в постели. В совокупности с радостью, испытываемой от близости, это позволяет им расслабиться и получать наибольшее удовольствие от секса”. Для многих людей секс всего лишь физический акт, процесс, где важны только нервные окончания и возвратно-поступательные движения – как чесать, где чешется. Но страсть устроена гораздо сложнее, желание всегда переплетается с нашими самыми глубокими потребностями и ассоциациями. Мозг тоже участвует.

Эмоциональная подоплека сексуального удовольствия также позволяет понять, почему секс сам по себе не способствует налаживанию отношений в паре. Это недавно наглядно доказали ученые из университета Карнеги – Меллон. Они разделили шестьдесят четыре гетеросексуальные пары на две группы. Одна группа не получила никаких особых инструкций или советов, другую группу попросили заниматься сексом в два раза чаще обычного. Увы, это не сделало их совместную жизнь лучше. Хуже того, испытуемые рассказали, что их желание даже несколько ослабло, удовольствия от секса они стали получать меньше и вообще почувствовали себя менее счастливыми.

Результаты этого эксперимента противоречат давно известному факту: существует связь между общей удовлетворенностью человека и активной сексуальной жизнью. (По данным одного исследования, например, если человек начинает заниматься сексом раз в неделю вместо одного раза в месяц, это делает его настолько же счастливее, насколько сделали бы дополнительные 50 000 долларов сбережений.) Но что именно в сексе делает нас счастливыми? Уж точно не оргазм, которого вполне можно достичь и самостоятельно. Все дело в ощущении предельной близости, которую он дает, тем самым укрепляя отношения с партнером.

Тесная связь между плотскими утехами и эмоциональной близостью – ключ к еще одной причине, по которой людям с надежной привязанностью сексуальная жизнь приносит больше удовлетворения: они искренне хотят доставить друг другу удовольствие. По крайней мере, именно к такому выводу пришла в 2013 году Эми Мьюз из университета Торонто, обследовав сорок четыре пары с многолетним стажем совместной жизни. В течение трех недель ученые просили испытуемых оценить степень полученного удовольствия от занятий любовью. Наиболее “качественная” сексуальная жизнь оказалась у тех, кто стремился прежде всего удовлетворить партнера. Эти же испытуемые получали от секса “наибольшее удовлетворение в личностном плане”. Казалось бы, как так: люди получают больше удовольствия, когда думают о том, как доставить удовольствие партнеру, а не себе? Но именно на таких взаимных уступках и держится не гаснущая со временем любовь. Лучший секс – тот, которым занимаются не ради секса, а ради того, чтобы стать как можно ближе друг к другу, в буквально смысле слиться воедино.

Чем надежнее привязанность – тем лучше секс. Но верно и обратное: когда привязанность ослаблена, страсть со временем сходит на нет. Как отмечает семейный психотерапевт Сью Джонсон, проблемы в постели часто служат индикатором проблем в отношениях, отражая выгорание эмоций. Счастливые пары при опросах утверждают, что секс составляет 15–20 % их совместных занятий. Несчастливые пары, напротив, говорят, что 50–70 % их проблем так или иначе коренится в сексуальной жизни. Многие пациенты доктора Джонсон настаивают, что их отношения терпят крах в первую очередь из-за того, что они слишком мало занимаются сексом. Однако, с ее точки зрения, все наоборот: нарушения сексуальной жизни – это побочный эффект ненадежной привязанности. “На самом деле проблема в том, что между партнерами распадается эмоциональная связь, – пишет Джонсон. – Они не чувствуют себя в безопасности, когда находятся рядом”. Со временем возникает порочный круг: слабая привязанность вызывает угасание желания, что, в свою очередь, еще больше ослабляет привязанность.

Чтобы помочь людям вырваться из этого заколдованного круга, Сью Джонсон и ее коллега Лес Гринберг разработали форму психологической помощи для супружеских пар, известную как эмоционально-фокусированная терапия (ЭФТ). В основе метода лежат принципы взрослой привязанности. По словам Джонсон, “привязанность и зависимость, которую мы испытываем к своим партнерам, сродни привязанности и зависимости ребенка от матери: мы также нуждаемся в заботе, утешении и защите”. Прежде семейные психотерапевты рассматривали брак как взаимовыгодную сделку и учили супругов вести переговоры по условиям этого соглашения. Доктор Джонсон, напротив, исходит из того, что в основе супружеских отношений лежит базовая потребность – потребность в любви, поэтому подход переговоров и уступок не работает. На своих сеансах она старается помочь супругам понять и укрепить существующую между ними связь, учит их быть отзывчивыми и подстраиваться друг под друга, как хороший родитель подстраивается под ребенка. Она не пытается делать вид, будто человек не нуждается в утешении и комфорте, а старается создавать ситуации, когда супруги открыто обсуждают свои страхи и признают, что им нужно, чтобы рядом был близкий человек. “На сеансах ЭФТ мы не учим побеждать в спорах, анализировать детские переживания, завоевывать любовь романтическими подарками или экспериментировать с новыми позициями в постели”, – говорит Джонсон. Цель терапии – укрепить связь между партнерами.

Звучит замечательно, но помогает ли это? Имеющиеся на данный момент результаты говорят, что да. В контролируемом исследовании методом случайной выборки примерно у 90 % пар после двадцати сеансов ЭФТ отношения значительно улучшились. И что самое главное, эффект терапии оказался долговременным. Джонсон и ее коллеги наблюдали пациентов на протяжении нескольких месяцев после окончания терапии, и с течением времени процент супругов, утверждавших, что их отношения “стали лучше” или “налаживаются”, только возрастал.

Это не означает, что хороший секс – побочный эффект надежной привязанности или что всякий партнер, отношения с которым построены на такой привязанности, знает, как довести вас до экстаза. Страсть – это шифр, и требуется время, чтобы взломать его. Хотя ученые до сих пор спорят, стоит ли рассматривать сексуальную жизнь пары отдельно от межличностных отношений, все сходятся в одном: важно, чтобы супруги могли откровенно говорить о том, что происходит в постели. Во время секса наши чувства достигают такой интенсивности, что их невозможно описать словами, только восторженными междометиями. Но чтобы ощутить эти чувства, лучше все-таки выразить словами, чего мы хотим.

Любовь – это труд. Даже ради хорошего секса нужно приложить усилия. Если отношения остаются крепкими, это не потому, что пламя страсти не гаснет. Просто его разжигают снова и снова.