Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Будь у меня достаточно энергии, я бы с радостью написала еще одну книгу — уже для тех, кто ухаживает за хронически больными. Это огромная нагрузка. И часто не только психологическая.
Иногда люди с депрессией теряют работу, потому что уже не справляются с ней, и финансовое бремя ложится на жену или мужа. Порой больным трудно заниматься домашними делами, поэтому на партнере снова двойная нагрузка.
Как только вы назвали проблему своим именем — депрессия — и решили, что во что бы то ни стало поможете любимому человеку с ней справиться, сделайте вот что. Сядьте за стол, возьмите листок бумаги и поделите на две колонки. В первой напишите: «На что я готов ради помощи N». Это важная колонка, но вторая — гораздо важнее. Ее заголовок — «На что я НЕ готов ради помощи N». А теперь заполните обе колонки так, чтобы в них было поровну пунктов.
Например, таблица может выглядеть так.
| На что я готов ради помощи N | На что я НЕ готов ради помощи N |
| Найти N психиатра | Каждый день поднимать N из постели |
| Следить за тем, чтобы N ел и принимал душ | Переехать в другой город, если N захочет |
| Готовить еду для себя и N | Разговаривать со всеми родственниками N |
| Контролировать, как N принимает назначенные препараты | Оплачивать все расходы на врача для N |
| Выгуливать и кормить собаку N | Успокаивать N каждый раз, когда он плачет |
Это случайный список, у вас будет свой. Важно точно изложить каждый пункт — никаких общих фраз вроде «помогать N». Эта таблица всегда должна быть с вами. Я говорю серьезно. Начиная о ком-то заботиться, очень легко превратиться в домработницу, кухарку и маму в одном лице. И выгореть самому. Это происходит незаметно, маленькими шажками.
Возможно, это цинично, но вам нельзя всю свою жизнь посвящать другому человеку. Ваша задача — его поддержать, а не прожить за него жизнь. Так что берегите ваши границы и отстаивайте их.
Часто те, кто заботится о хронически больных, забывают, что конечная цель их заботы не в обеспечении полного комфорта человеку, а в том, чтобы вернуть его к самостоятельности. Отношения того, кто заботится, и того, о ком заботятся, временами становятся слишком тесными. Последний привыкает, что ложка с кашей сама летит ему в рот, а первый превращает жест доброй воли в свою вторую работу. Он оценивает свою помощь не как услугу, а как обязанность. При этом и те и другие получают бонусы от ситуации. Человека в депрессии обкладывают со всех сторон подушками и обеспечивают ему комфорт, а у спасителя появляется смысл жизни.
Вы должны максимально поощрять самостоятельные действия и решения того, кого поддерживаете. Если приходится делать что-то за него, всегда держите в голове, что это исключение: вы не будете так делать все время. Помните: ваша цель — помочь человеку вернуться к полностью независимой жизни.
И да, у него депрессия, но он остается взрослым, который может о себе позаботиться.
Когда состояние моей бабушки было уже очень не очень, она с трудом перемещалась по квартире, не могла сама себя обслуживать, а характер ее из-за инсульта испортился, моя мама ходила к ней каждый день. Она готовила ей еду, убирала и вела беседы. Долго она не выдерживала: у бабушки были параноидальные идеи, она путалась в событиях и часто срывалась на маму из-за какой-нибудь мелочи. В другое время у нее было слезливое настроение, и она постоянно плакала из-за того, что я очень далеко и «брошена на произвол судьбы».
И, конечно, маму это злило. Раздражало. Выводило из себя. Выматывало.
Мы говорили с ней по телефону много часов, и я старалась внушить ей, что то, что она испытывает, — нормально, и она не должна чувствовать себя виноватой за свои эмоции. Мне это удавалось с переменным успехом, но я старалась.
Вы не сможете всегда оставаться спокойными и уравновешенными. Иногда ваш близкий будет бесить вас так сильно, что вам захочется все бросить. Иногда вы будете впадать в отчаяние, и вам будет казаться, что уже ничего не изменится. Вы не должны себя винить за такие вещи. Вы не программа по уходу за депрессивными — вы живой человек. Так что забудьте о чувстве вины, отпустите свои эмоции, не прячьте их. Не в смысле «наорите на своего подопечного», а просто позвольте своим чувствам быть.
Скажите вслух: «Я злюсь» или «Я в отчаянии». Не прячьтесь за «Сейчас надо взять себя в руки и все разрулить». Разрулите. А сейчас позвольте себе злиться.
Я знаю, что вы очень любите этого человека, иначе не ввязались бы в историю. И все равно самый важный для вас человек — это вы сами. Не отказывайте себе в радостях жизни. То, что вашему близкому плохо, не значит, что вы должны закрыться в четырех стенах и помогать ему донести ложку до рта. Встречайтесь с друзьями, ходите на вечеринки, запишитесь на массаж или в бассейн…
Ваш ресурс сейчас уходит очень быстро, так что не забывайте пополнять его приятными событиями. Как ни странно, чем спокойнее и стабильнее будет ваше состояние, тем больше пользы вы сможете принести. Заботьтесь о себе и о своей жизни.
И внимание: обязательно найдите психотерапевта для себя. Это очень важно.
Что бы ни случилось, самый важный и ценный человек, который у вас есть, — это вы сами. Именно о себе вам нужно заботиться в первую очередь. Кстати, чем спокойнее и стабильнее вы будете, тем лучше вы сможете помочь близким людям справиться с депрессией.
Войти с помощью соц. сетей: