Хочу иметь внуков!

Моему сыну 20 лет. Учится в университете. Здоровый, нормальный парень. Но! В школе он ни с кем не дружил (в смысле с девушкой), не было ни первой любви, ни потребности в общении с противоположным полом. После учебы он все вечера проводит дома, а ведь у него сейчас самый прекрасный возраст! В ответ на мои попытки поговорить откровенно он начинает кричать: мол, ему никто не нужен, мол, семья – это обуза, дети сопливые и т. д. При этом у нас в семье он никогда не видел ни пьяных драк, ни ссор, ни выяснений отношений. Посоветуйте, пожалуйста, что делать? Я как мать, естественно, хочу иметь внуков, возиться с ними.

Зоя Николаевна, Черкесск

Дорогая Зоя Николаевна! Волнения ваши понятны, но с их помощью вы ничего не добьетесь. А если будете слишком настойчивы, то не только внуков не получите, но и сына потеряете. Он просто решит жить без вас, и этим дело кончится. Мне кажется, о таком исходе ваших волнений нужно помнить, чтобы не переборщить.

Почему молодой человек не проявляет очевидного интереса к девушкам? Тут могут быть самые разные варианты. Возможно, у него есть какое-то увлечение, просто он с вами этим не делится и очень болезненно переживает. В этом случае надо просто ждать. Возможно, у него снижена половая потребность, он, как теперь говорят, асексуален. Появятся ли в таком случае внуки? Возможно, если он встретит женщину с таким же уровнем сексуальных притязаний и они в дальнейшем составят пару, обзаведутся детьми. Но это точно случится не в ближайшее время, поэтому торопить бессмысленно. Возможно, у вашего сына и вовсе другие сексуальные предпочтения, а женщины его просто не возбуждают. Такое тоже случается. Не думаю, что это надо превращать в трагедию. Если дело в этом, то вашему сыну и так очень непросто. Он нуждается в помощи и поддержке с вашей стороны, а разговоры о внуках не могут вызвать в нем ничего, кроме агрессии.

Помните: он ваш ребенок. Каким бы он ни был – он ваш сын. Поэтому не мучайте его. Поддерживайте и любите его. Других рецептов просто не существует.

Навязанная мода

Дорогой доктор Курпатов!

Мама до сих пор покупает мне вещи, которые, по ее мнению, мне идут. Я не хочу ее обижать, но и носить то, что мне не подходит, – тоже. На мой отказ принять вещь мама обижается. Как быть?

Надежда, Воронеж

Дорогая Надежда, как бы вы ни старались сгладить этот конфликт, напряжения избежать не удастся. Необходимо потратить время и силы на то, чтобы «в непринужденной, дружественной обстановке» объяснить ей, что вам нравится, что вам кажется красивым, что вы привыкли и собираетесь носить дальше. Если вы сможете донести эту информацию до своей мамы, то ей будет уже неловко покупать что-то другое. Если же ваши с ней представления о прекрасном не сходятся в принципе, то, скорее всего, она просто перестанет «баловать» вас своими подарками такого рода.

Под контролем мамы

Здравствуйте, доктор Курпатов!

Еще когда я была подростком, мы с мамой договорились, что я могу проводить время так, как мне нравится. Но я должна каждый раз звонить маме, сообщать, где я и во сколько собираюсь прийти домой.

Я соблюдаю это правило. Но когда я во время вечеринки звоню маме, то в ответ слышу такой грустный голос, что веселье становится мне не в радость и я начинаю собираться домой. При этом я злюсь на маму, хотя очень ее люблю. Как мне поступать в такой ситуации?

Спасибо.

Ольга, Пермь

Я думаю, в такой ситуации было бы правильно вернуться к разговору с мамой. У вас существует определенный компромиссный договор, и он, как мне представляется, вполне устраивает обе стороны. Мама знает, где вы находитесь, и не переживает. Вы не ограничены в том, чтобы организовывать свое время и свою жизнь.

Однако, в процессе реализации этого договора возникли некие дополнительные обстоятельства (такое случается), а именно: мама реагирует так, что весь смысл вашего договора идет коту под хвост. Поэтому вы вполне можете вернуться к вашим договоренностям и пересмотреть имеющееся соглашение. Можете считать это приложением к договору.

Без шума и крика, а главное, без каких-либо обвинений, вы должны рассказать своей маме о том, что вы чувствуете, когда слышите ее упаднический голос в телефонной трубке. Вы уверены, что мама не хочет, чтобы вы чувствовали себя виноватой. Но вы так себя чувствуете и вам очень неудобно. Разумеется, здесь надо что-то менять.

Первый вариант – мама что-то делает со своим голосом. Второй вариант – вы не докладываетесь. Третий вариант – вы ограничиваетесь sms-перепиской, благо цивилизация предложила нам такой способ общения. Есть еще и четвертый вариант – вы можете научиться игнорировать мамин тон. Но не думаю, что этот вариант ей понравится.

Уверен, если вы сможете без обиняков озвучить свою позицию перед мамой, вы сможете договориться. Помните: все решаемо, главное – захотеть.

На привязи у мамы

Здравствуйте, мне 25 лет, но такое ощущение, что я в детском саду. Мою жизнь за меня проживает мама. Я всегда на полном контроле. Куда пошла, зачем, с кем, во сколько вернешься, на чем вернешься, кто проводит до дверей, телефон места, куда пошла, и т. д. по списку. Я не расстаюсь с сотовым телефоном ни на секунду, не дай бог, если я его не слышу!.. Она объясняет это заботой обо мне, а мне хоть в петлю лезь! Кто слышал про такие случаи, говорит, что дочки-переростки остаются старыми девами у маминой юбки. Что мне делать?

Татьяна, Санкт-Петербург

Дорогая Татьяна, я бы не стал так однозначно утверждать, что счастье в личной жизни вам заказано и рассчитывать больше не на что. Очень многое зависит от вашего собственного настроя: похороните себя – будете похороненной, а не станете этого делать, и жизнь наладится. Конечно, ваши отношения с мамой не назовешь простыми, но тут, на самом деле, не одна, а две проблемы. С одной стороны, позиция вашей мамы – что называется, «контроль и учет». Но с другой стороны, есть и ваша позиция, которая, судя по всему, позволяет маме так к вам относиться. Видимо, вы производите впечатление зависимого человека, которому нельзя доверять, которым нужно руководить, иначе он ни с чем не справится и обязательно угодит в какую-то «историю».

Как вы можете повлиять на сложившуюся ситуацию? Прежде всего, давайте не будем осуждать маму, а напротив, попытаемся войти в ее положение, понять причины ее поведения. А у ее тревоги, ее беспокойства есть какие-то причины, хотя, возможно, они и не лежат на поверхности. Очень часто внутренние, психологические проблемы женщины – ее неудовлетворенность собой, своей жизнью – выражаются страхом за детей, пусть даже и вполне взрослых. Если вы сможете проявить понимание, продемонстрируете вашей маме, что вы взрослый человек, который способен стать для нее хорошим другом, ей будет легче совладать со своей тревогой.

В иных случаях материнская тревога за детей – это просто дело привычки. По каким-то причинам, например длительная болезнь ребенка, женщина привыкает волноваться за него, переживать. А дальше она себя уже не контролирует и тревожится без всякого повода, потому что у нее «так заведено». В такой ситуации важно проявить последовательность, сохраняя при этом отзывчивость: вы постепенно и неукоснительно увеличиваете степень своей автономности, но вместе с тем помогаете маме позитивно оценивать происходящее. Важно подсказывать ей, как правильно относиться к тому, что вы стали более самостоятельной, – теперь она может вами гордиться, она может на вас положиться, она, наконец, хорошая мама, потому что воспитала серьезного и ответственного человека. При таком подходе материнская привычка тревожиться за ребенка постепенно сходит на нет.

Наконец, проблема может заключаться в том, что вы не демонстрируете ответственного, взрослого поведения. Свое поведение, конечно, сложно оценить верно, но такой вариант тоже отбрасывать не стоит. Татьяна, вам может казаться, что вы ведете себя вполне по-взрослому, но узнайте у вашей мамы – что бы она назвала «взрослым, ответственным поведением»? А затем попытайтесь сравнить ее критерии «взрослости» с тем образом жизни и мысли, который вы ей демонстрируете. Вполне возможно, вы увидите, что во многих вещах, пусть не по сути, но по форме, вы реагируете и ведете себя неправильно. А это всегда можно изменить, что пойдет на пользу не только вашим отношениям с мамой, но и вам лично.

Важно также и то, как вы реагируете на попытки вас контролировать. Часто дети начинают играть с родителями в молчанку, стараются как можно меньше рассказывать своим «тревожным родителям» о себе и о своей жизни. А такая политика ребенка неизбежно приводит к усилению контроля со стороны родителей – они не понимают, что происходит, и пытаются взять дело в свои руки. Таня, может быть, вам не стоит молчать, уклоняться от общения с мамой и скрываться за «дежурными фразами». Рассказывайте ей о себе, о своих планах, о своих успехах, займите более активную и деятельную позицию. Поверьте, активного и деятельного человека трудно контролировать, это просто технически сложно сделать. А если вас контролируют, значит, что-то с нашей активностью и деятельностью не совсем так. Попробуйте измениться! Я желаю вам удачи!