Глава третья

Вмешательство родителей в личную жизнь. Что делать?

Мама никуда не пускает!

Уважаемый доктор, здравствуйте! Все мои одноклассники уже давно сами ездят по всему городу, гуляют, а моя мама не позволяет мне даже сходить в магазин, когда ее нет дома. Мне надоело на предложения друзей пойти погулять отвечать: «Я не хочу», а потом дома плакать… Что мне делать? Я на грани нервного срыва!

Юля, 13 лет, Сыктывкар

Дорогая Юля, ситуация непростая. По всей видимости, ваша мама мучается какими-то страхами – боится, что с вами что-нибудь случится, что на вас кто-нибудь нападет или вы сами попадете под влияние некой дурной компании. А как известно, даже с собственными страхами справиться ух как тяжело, с чужими же – и вовсе почти неразрешимая задача. Действовать «в лоб» не представляется возможным, поэтому вам придется пройти непростой и окольной дорогой.

Прежде всего, необходимо затвердить себе накрепко: такая позиция вашей мамы не служит целью каким-то образом «притеснить» вас, унизить, выказать вам свое недоверие и т. п., это просто проявления ее страха. Думаю, если вы это поймете и будете меньше обижаться на свою маму за те ограничения, которые она на вас накладывает, вам будет легче найти с ней общий язык. А общий язык – это то, что нам сейчас нужно. Потому что вы должны начать говорить с мамой по поводу ее страхов…

Предложение, я понимаю, конечно, странное, даже экстравагантное на первый взгляд, но другого пути у нас просто нет. Попытайтесь понять, чего именно боится ваша мама, почему она этого боится, как давно она боится этого и так далее. Уверен, вы узнаете о ней много нового. Не думаю, что это общение надо производить как консультацию психолога, лучше – исподволь, между делом, во время разговора по душам, не в форме допроса.

Когда ваша мама сможет поведать вам о своих страхах и волнениях, ей самой станет легче. Сам факт того, что дочь в курсе проблемы, понимает ее, по ряду позиций разделяет мамины опасения, сделает вас с мамой союзницами. Как результат: маме будет легче вам доверять, а вы, со своей стороны, сможете предложить ей какие-то варианты. Вашей маме надо приучить себя к мысли, что вы взрослеете, обретаете самостоятельность, что время от времени вы будете отлучаться из дома. Начните с небольших «отлучек», а потом раз от раза усложняйте задачу. Постепенно ваша мама свыкнется, успокоится, и проблема будет исчерпана. Я желаю вам удачи!

Не дают общаться!

Мне уже 19 лет. Я студентка, но родители не отпускают меня на дискотеки и всевозможные студенческие праздники. Как доказать родителям, что я уже взрослая и во всем отдаю себе отчет?

Таня, Уфа

Танечка, мне кажется, что эта задача решается в несколько этапов. Сначала необходимо прекратить конфликтовать с родителями. Насколько я понимаю, вы на них обижаетесь, сердитесь, а это самый плохой фон для переговоров. После необходимо понять, чего именно боятся ваши родители и какие ваши действия способны снизить интенсивность их тревоги (например, вы можете отлучаться с людьми, которым они доверяют, «под их ответственность», сообщать о том, что с вами происходит, по телефону и т. д.).

Разумеется, это можно выяснить только в доброжелательном диалоге (только, ради всего святого, не говорите своим родителям, что они «зря волнуются», или что они «не должны волноваться», или – «нет ничего страшного», поскольку они сразу выйдут из ваших «переговоров»). Далее необходимо разработать схему последовательного расширения ваших «свобод». То есть не убегать из дома сразу же на десять суток в неизвестном направлении, а сначала до такого-то часа, с такими-то оговорками и условиями, потом чуть позже и свободнее. Так ваши родители постепенно смогут привыкнуть к тому, что вы отлучаетесь из дома для «культурного отдыха».

Маме не угодить

Моя мама постоянно мной недовольна. Пока я не работала, она кричала: «Почему ты не ищешь работу?!», как только я устроилась, она кричит: «Почему тебя нет дома?!» Доктор Курпатов, как достичь взаимопонимания с мамой?

Ирина Савельева, 32 года, менеджер, Златоуст

Дорогая Ирина, если маме не нравится ни то, что вы работаете, ни то, когда вы не работаете, то, по всей видимости, дело не в вас. Просто ваша мама чувствует какой-то внутренний дискомфорт, тревожится или даже страдает депрессией, но ей нужен повод, как и на кого это свое внутреннее напряжение, эту свою неудовлетворенность жизнью выплеснуть. Вот вы и попадаетесь под горячую руку, тем более что у большинства родителей есть стойкая привычка сбрасывать свой негатив на своих детей. Учитывая все это, я думаю, что разговоры о вашей работе с мамой бессмысленны. Вы должны себя обеспечивать, быть самостоятельным человеком, и когда у вас это получится, вы вполне можете сказать своей маме: «Моя дорогая мамочка, так и так – у меня есть представление, как жить дальше. Если тебе плохо, ты переживаешь, нервничаешь, скажи мне, как тебе помочь. Но не надо смешивать мои планы на жизнь и твое плохое настроение, это разные вещи». Конечно, все это не просто, но, боюсь, других вариантов мы не найдем. Я желаю вам удачи!

Мама-тиран

Здравствуйте, Андрей Владимирович!

Моя мама очень жестокий и гордый человек и пытается меня воспитать такой же. А в результате ко мне относятся как к изгою. Я люблю свою маму, но стоит ли мне подражать ей?

Марина, Краснодар

Дорогая Марина, любить родителей и подражать им – это две разные вещи. Вы вовсе не обязаны быть такой, как ваша мама, если для вас ее поведение не органично. Судя по всему, ваша мама не слишком переживает из-за того, что некоторые люди от нее отворачиваются. А для вас, насколько я понимаю, это травма. Но почему вы должны вести себя, как ваша мама? Вы же другой человек! У вас другие чувства, другие мысли, другие желания. Она проживает свою жизнь, вы – свою. Это факт, и это нужно признать.

Каждый человек должен сформировать свое отношение к жизни и свою модель поведения – ту, которая будет для него естественна. Если для вас важно, как к вам относятся другие люди – любят ли они вас, дорожат ли вами, вы просто не можете позволить себе ни жестокость, ни гордость по отношению к ним. Но прежде вы должны понять, какой вы хотите быть, какой мир вы хотите видеть вокруг себя. Ведь и себя, и этот мир вы сами создаете своим поведением. А если не получится – вы потом будете винить свою маму? Нет, это неправильно. Найдите свой путь и живите свою жизнь.