Как женить сына?

Уважаемый Андрей Владимирович, у нас есть сын, ему 33 года. Он еще не был женат. И это нас очень огорчает. Он неплохой парень, неглупый, рос добрым мальчиком, а теперь стал злым и раздражительным. Мы с мужем считаем, что это из-за личной неустроенности. Работа, дом, а девушки нет. Он лишь грубо отшучивается на эту тему. Наверное, он нерешительный? Как развеять его застенчивость? Или еще не пришло его время?

Татьяна, Обнинск

Дорогая Татьяна, мне кажется, что первое и самое важное в данной ситуации – оставить сына в покое. Мы с вами не знаем, почему он до сих пор не обзавелся семьей и детьми, мы можем только строить догадки на этот счет. Но, по всей видимости, у него есть на то какие-то серьезные внутренние веские основания. Вы, со своей стороны, как я понимаю, учитывая ваш подход в этом вопросе, еще в детстве заложили ему в подсознание идею ценности семьи и брака, но это тот максимум, который вы, как мама, могли вообще сделать. А теперь он сам строит свою жизнь, и нет в мире человека, который бы мог сделать это за него.

Мама – человек дорогой и близкий, но надо признать: когда у молодого человека начинается личная жизнь, он, в подавляющем большинстве случаев, не хочет, чтобы его мама имела к этому хоть какое-то отношение. Осуждение, оценка, указания, какие-то наставления со стороны мамы в этом вопросе – это для молодого мужчины как красная тряпка для быка. Иными словами, такая активность мамы может вызвать только обратный, прямо противоположный результат. Поэтому, Татьяна, сделайте над собой усилие, примите ситуацию такой, какая она есть, и доверьте своему сыну самому, на его собственный вкус, устраивать его личную жизнь. В конечном счете, это ведь его личная жизнь.

Это моя жизнь!

Здравствуйте, уважаемый Андрей Владимирович! У меня такой вопрос. Мне уже 22 года, но мои родители все время вмешиваются в мою жизнь, особенно это проявляется в отношении моего друга. Он им не нравится. Скажите, как объяснить им, что это моя жизнь и мой молодой человек, и я сама буду решать, что мне с ним делать? Пыталась поговорить, но они обижаются.

Екатерина Т., Барнаул

Дорогая Екатерина, это вполне естественно, что родители имеют свой взгляд на вашу жизнь, на ваше поведение, на вашего молодого человека. Мы не можем им запретить иметь свою – то есть их – точку зрения. Поэтому прежде всего попытайтесь осознать собственную обиду на родителей и справиться с ней. Вы ведь, положа руку на сердце, на них обижаетесь… Вы на них, они на вас – вот диалога и не получается.

Для того же, чтобы он состоялся, вам необходимо продемонстрировать своим родителям вашу готовность слышать то, что они вам говорят. Попытайтесь понять, что именно их беспокоит, почему они считают, что вашему молодому человеку нельзя доверять и что он вам не пара. До тех пор, пока они не будут уверены, что вы их хорошо поняли, они не примут ваших заверений, что, мол, «все в порядке», «вы просто его не знаете», «он хороший, отстаньте от меня». Если же вы будете знать, что именно их волнует, я уверен, вы сможете помочь им справиться с той предубежденностью, которую они испытывают в отношении вашего молодого человека.

И пожалуйста, не забывайте: если вы собираетесь строить с вашим молодым человеком серьезные и продолжительные отношения, вступить с ним в брак, родить от него детей, то отношения между ним и вашими родителями обязательно должны быть нормальными, хорошими, доверительными. В противном случае этот конфликт будет бомбой замедленного действия, заложенной под вашим браком. В общем, есть причины, почему нужно постараться и свести все трения между вашим молодым человеком и вашими родителями на нет. Поверьте, это нужно в первую очередь вам самой.

Глава четвертая

С приемными детьми проблем не миновать?

Незваный пасынок

Здравствуйте! Меня зовут Раиса, мне 31 год. Очень нужен мудрый совет. Я замужем во второй раз. От первого мужа, ныне, к сожалению, покойного, у меня сын. Ему сейчас 8 лет.

За вторым супругом замужем три года. Мы счастливая пара. Две половинки одного целого. Но мой супруг был до этого дважды женат. И в каждом браке у него по ребенку. Когда мы решили жить вместе, вопрос об отношениях с его детьми был ясен. Муж оставил квартиру бывшей жене и переехал ко мне и моему сыну. Мой ребенок очень привязался к нему и вскоре стал называть его папой.

Старший сын мужа жил в другом городе. Дочь – ровесница моего сына – часто бывала у нас в гостях. Отношения были очень хорошими. Я старалась завоевать доверие его дочки, и у меня это неплохо получилось. Правда, вскоре стали учащаться ситуации, когда дочь мужа, приходя к нам, общалась больше со мной и моим сыном, чем с собственным папой. У папы всегда находились дела. Но я все старалась понимать и ни слова не говорила в упрек, кроме того, что ребенок скучает по нему и неплохо было бы проводить с ней больше времени.

Спустя некоторое время мы решили узаконить наши отношения. Состоялась свадьба. Прошло несколько дней, и тут звонит его первая жена и говорит, что УЖЕ (!!!) посадила сына в поезд и он едет жить к нам. Не погостить, а ЖИТЬ!

Честно говоря, я была просто в шоке. Сын-подросток, 13 лет, такой возраст… Я ему чужой человек, условий никаких, квартира маленькая. И МОЙ СЫН!!! Как сложатся отношения у них? И вообще, что за человек этот мальчик, если родная мать кричит в трубку, что больше не может с ним справляться!

В общем, страху я натерпелась. Мальчик приехал. Уже три года он живет с нами. Первое время было сложно. И дети между собой не сразу нашли общий язык. Они его и до сих пор не имеют… Мальчик был проблемный.

Неаттестованный по всем предметам в школе… Я водила его к репетитору, занималась с ним сама, муж постоянно контролировал его успеваемость. Сейчас все совершенно иначе. Мальчик повзрослел, учится в училище хорошо, староста группы, спортом занялся, книжки читает… Стал совсем другим… Но я УСТАЛА!

Я не готова быть мачехой 16-летнего подростка… Я не могу ею быть просто потому, что мне только 31… А муж строит планы на его обучение в нашем городе и дальше… Но ведь кризис миновал, можно уже отправить его домой, тем более что в регионе, где живет его мать, гораздо больше возможностей. Я попробовала поговорить об этом с мужем. Был ужасный скандал. Я поняла, что меня уже никто не спрашивает. Но и жить, постоянно наступая себе на горло, я тоже не могу… И мой сын явно не в плюсе от того, что сводный брат живет с ним. Бывают ситуации, в которых мне откровенно жалко своего сына, хотя я и стараюсь быть всегда объективной и стараюсь относиться к сыну мужа как к своему собственному. Иногда мне кажется, что я даже со своим собственным сыном столько не вожусь и не занимаюсь. Как поговорить с мужем?

Что ему сказать? Или я не права? И если все-таки продолжать воспитывать сына мужа, как наладить отношения между детьми? Как сдружить их? Наверное, основная проблема именно в этом, а не в моей усталости… Заранее спасибо за ответ.

С уважением,

Раиса, Благовещенск

Дорогая Раиса, то, что вы попали в непростую ситуацию, это понятно. Более того, вы с честью из нее вышли, поскольку самое сложное и самое страшное уже позади – приемный ребенок адаптирован, общий язык, худо-бедно, найден. В общем, все вместе – серьезное и достойное уважения достижение!

А теперь давайте попытаемся понять, из-за чего вы переживаете на самом деле. Вы говорите: усталость, но при этом тут же оговариваетесь, что, возможно, дело и не в ней. То есть речь идет не о физической усталости, а о психологической, и не столько от нагрузок, сколько от некой неопределенности, загнанности. Дальше вы предполагаете, что дело, возможно, в некой несправедливости – сыну уделяется меньше внимания, нежели ребенку мужа. Но, если разобраться, это ведь в вашей власти – произвести соответствующее перераспределение сил и внимания. Наконец, вас волнует, что мальчики не слишком дружат. Однако, что в этом странного? У них достаточно большая разница в возрасте, разные интересы. Плюс конкуренция за внимание взрослых. В общем, вполне логично, что у них пока несколько напряженные отношения.

Итак, в чем же дело? А дело в ваших отношениях с человеком, о котором вы постоянно упоминаете, которому вы в завуалированной форме высказываете свое недовольство, с человеком, от которого вы так много ждете и от которого так мало получаете. Я имею в виду вашего мужа. В вас накопилось целое море обиды, океан! Но вы боитесь поставить этот вопрос на повестку дня. Вы боитесь, что он не захочет об этом разговаривать, что он отмахнется от вас или перейдет в контратаку. Боитесь, наконец, что он от вас уйдет. И вы терпите, копите, а как результат – чувствуете себя несчастной. Как объяснить самой себе это свое несчастье? Очень просто – все дело в детях. А дело не в них. Дело в том, что вы не чувствуете, что вас любят, что о вас заботятся. Нет у вас ощущения, что вас ценят и хотят вам помочь. Муж отстранился, а вы остались одна, с детьми.

Где выход? Прежде всего, нужно разобраться в своих чувствах и понять, что дети ни в чем не виноваты. Да, непростая ситуация, но если бы между вами и вашим мужем царила атмосфера поддержки и взаимопонимания, то эти проблемы не казались бы вам такими ужасными. Второй шаг: понять, почему нет в ваших отношениях с мужем этой атмосферы. И не спешите винить супруга (хотя допускаю, что он не ангел), поймите, чего не хватает, и подумайте, как этот недостаток можно восполнить. Третий шаг: найдите в себе силы преодолеть страх и начать разговаривать с мужем. До тех пор, пока такого «формата» в ваших отношениях нет, ничего не получится. Найдите то, что вас объединяет, что кажется важным и вам, и ему, и начинайте разговаривать. Возможно, моя книга «Брачная контора “Рога и копыта’’», посвященная как раз отношениям между супругами, поможет вам сделать первые правильные шаги в нужном направлении. Удачи!