Зависимости

Меня поражают консультации, собрания и вебинары для близких людей, страдающих зависимостями! Какие же они близкие, если их родной, близкий человек имеет пагубную зависимость от алкоголя, игры, наркотиков, сект, высококалорийных продуктов, никотина и т. п.?

Все эти зависимости – компенсация недостаточности, неполноценности информационных процессов в жизни человека. Человек недополучает любви и внимания. И откуда-то же ему надо взять это недостающее, приносящее психологический комфорт информационное воздействие. Вот он и приобретает его от других информационных процессов – не от искренней любви и внимания к нему, а, например, от «братской» и «сестринской» любви в сектах, где внимание окажут любому, без присущей истинной любви избирательности. Любовь и потребность во внимании определенного, любимого, человека – это тоже зависимость, информационная связь с ним. Так, если любовь взаимна, люди совершают полноценный информационный обмен: не только отдают, но и получают, и зависимость взаимная, а значит, не патологическая. Она просто – крепкая связь между людьми, причем нужная им обоим, вот и все. А если взаимности нет, человек лишь испытывает колоссальную жажду информационного воздействия от объекта любви, но она не удовлетворяется. Вот он и формирует другие информационные привязки, к другим объектам, от которых может получить хоть какое-то удовольствие. Конечно, «братская» и «сестринская» любовь ко всем подряд в сектах – это не того качества информационное воздействие, что любовь любимой персоны противоположного пола или родителей, но это же хоть что-то.

Человек так устроен, что ему нужно получать искреннее внимание, искреннюю любовь, то есть полноценное информационное воздействие от других людей. И если он этого не получает, он страдает и ищет суррогаты, его заменяющие. Люди как только не заполняют эту информационную пустоту, эти недостающие компоненты информационного воздействия внешнего мира! Зависимости формируются всякие. Обжорство – самая распространенная. А бывает и противоположная зависимость – наоборот, от страха поправиться, и он диктует персоне другие правила игры в виде отказа от еды. А еще есть люди, сто раз проверяющие, закрыли ли они дверь. А еще есть и такие, которые соблюдают правило не наступать на трещинки на асфальте. Это уже навязчивые состояния. Человек занимается этим, играет в это, тратит на это силы, чтобы заполнить вот этими процессами пустоту в своем информационном поле, которая была бы заполнена, если бы он получал полноценную любовь от кого-то, кто ему дорог. Обращаю внимание: от того, кто дорог, а не лишь бы от кого. Только взаимность делает информационный обмен полноценным. Потому что если вам дает свое внимание безразличный вам человек, его информационное воздействие лишено своего важнейшего качественного аспекта – так называемого прагматического. То есть оно попросту не нужно вам или нужно, но очень несущественно.

Так кто эти «близкие» зависимых? Они – просто находящиеся рядом, но не близкие духовно, на уровне полноценного информационного обмена между сложными системами – людьми. То, что человек живет с вами в одной квартире или даже спит в одной постели, не значит, что он реально близкий. То, что у вас возникла потребность в игре, алкоголе, никотине, переедании и т. п., это говорит о том, что вы недополучили полноценного, наделенного всеми необходимыми вам качествами, информационного воздействия от этих «близких». Ну, нет любви! Люди живут вместе, потому что «так надо» или «по привычке». А ведь еще и ведут себя зачастую бестактно. Как с нами обращаются наши «близкие»? Разве всегда «близкие» обращаются с нами уважительно, считаясь с нашими интересами, с нашим временем, силами, возможностями, потребностью в своем индивидуальном пространстве, отдыхе и во многом другом? Принято, что с близкими не надо считаться, что с ними можно вести себя беспардоннее, чем с посторонними. А ведь все эти уколы бестактного поведения, наглого влезания в личное, интимное, пространство не проходят бесследно для нервной системы, для психики. Изо дня в день «близкие» не считаются с вашими правами и потребностями, а то еще и ругают, обзывают, пилят, всячески выражают недовольство вами. Приятно жить с такими людьми? Если эти люди так вами недовольны, так вас не любят и не желают оказывать вам моральную поддержку, так пусть живут отдельно и не общаются с вами. Но так они поступать не хотят. Им-то как раз интересно оказывать на вас психотравмирующее информационное воздействие. Это – их заполнение пустоты своей жизни, это – их зависимость. И никакие они не близкие зависимого лица, а сами они зависимые – от потребности раздражать и угнетать вас, портить вам настроение, быть бездушными с вами, упрекать вас и не оказывать вам нужной моральной поддержки.

Две причины того, что человек, не получая от близких полноценного информационного воздействия в виде любви, начинает замещать его искусственными информационными связями с различными попавшимися под руку объектами:

1) «близкие» не дают полноценного информационного воздействия в виде «любви»,

2) «близкие» не смогли стать вам по-настоящему близкими – получить вашу любовь. Вы их не любите. Почему? Ну, вот так они ведут себя с вами, вот так нет психологической совместимости, совпадения пазлов. Ну нет, ну, не срослось. И какое бы внимание они ни оказывали, вам оно не приносит счастья.

Место счастья в вашей душе вакантно, и вы стремитесь заполнить эту пустоту – то ли алкоголем, то ли едой, то ли заморочкой, как бы меньше есть, то ли игрой, то ли интернетом, то ли сериалами, то ли еще чем-то, не приводящим вас к позитивным достижениям в жизни, но отнимающим ваши силы и время.

Какие это близкие в такой ситуации? Чтобы вырвать человека из сетей зависимости, нужна взаимная любовь, нужен с кем-то полноценный информационный обмен на всех уровнях – как говорят эзотерики, связь по всем чакрам: и на телесном уровне, и на ментальном, и на душевном. Если же будет пустота, вы так и будете за что-то цепляться. В том числе и за прошлые отношения с персонами, которые бросили вас.