Состояние жертвы

Посмотрите на рисунок 2. Там показано, какими способами вы себя лишаете жизни. И, в общем-то, все они выражаются в том, что вы ощущаете себя жертвой – то ли людей, которые крутят вами, как хотят, и вызывают у вас неприятные эмоции и иные вредные для вас состояния, то ли государства, которое не додает вам, по вашему мнению, социальных благ, самой жизни, для которой вы пасынок или падчерица.

Человек, в котором функционируют, как вирусы, вредные информационные процессы, хронически живет в состоянии жертвы. Оно вызывает хроническую душевную боль, а значит, гормональный дисбаланс. К чему он обычно приводит, мне даже не хотелось бы тут писать. Суть в том, что нам этого не надо. Но я, как никто, знаю, что от душевной боли избавиться крайне сложно. Вот почему я так подробно, с разных сторон рассматриваю эту тему. Я подхожу к нашей душевной боли с различных сторон, пытаюсь и так и эдак ее выкорчевать. Так бывает трудно стоматологу вырвать больной гнойный зуб. Он и так щипцы накладывает и эдак, и с одной стороны потянет и с другой. Он расшатывает этот зуб все сильнее и сильнее, и в какой-то момент некое его усилие становится «последней каплей», сдвигающей дело с мертвой точки – вдруг зуб оказывается в его щипцах и вне десны пациента. О, облегчение! Зараза удалена. Бывают такие вещи в нашей жизни, что если не удалить, то будет только хуже. С хронической душевной болью можно только преждевременно попасть в могилу, а не получить счастье в жизни. Поэтому я бы хотела сейчас «пройти» с вами состояние жертвы. Все пройти: как, почему оно возникает – доходим до корня проблемы, как стоматолог доходит до корня зуба, чтобы и его удалить, не оставить источника инфекции в организме. Удаляем все, подчистую. Вы можете мне сказать, что душевная боль бывает и не от обид на кого-то, не от того, что вы стали чьей-то жертвой, а от смерти или болезни близкого. А что, из-за такого состояния вашего родного человека вы не ощущаете себя жертвой этой долбаной жизни? Или, может, жертвой какого-то конкретного человека, который, как вы считаете, довел вашего близкого до болезни или даже до смерти? Ведь не только ваш близкий человек, но и вы сами лишились жизненных благ в результате его заболевания или ухода в иной мир. Вы же уже не можете от него получить внимания и поддержки. Ну, разве не так? Вам ведь жалко не только пострадавшего, но и себя? А если вам еще и приходится ухаживать за больным и тратить свои молодые годы, например, на неблагодарную работу по поддержанию жизни лежачего больного? Это как – не состояние жертвы? Другие имеют захватывающую личную жизнь, романы, подарки, путешествия, а вы – только работу ради денег на лекарства и т. п. для больного и сам по себе уход за ним. Вы счастливы? Или вы ощущаете, что Судьба издевается над вами? Мы уже говорили с вами о такой ситуации. Я просто хочу показать здесь, что состояние жертвы – это общий такой смысловой блок для всех состояний недовольства жизнью. Вы жертва. То ли людей, то ли обстоятельств. Вас имеет этот мир. Так о каком счастье может идти речь?

Состояние жертвы возникает, когда вас кто-то вынуждает что-то для него делать против вашей воли, или же обижает вас какими-то словами, или же отнимает у вас что-то значимое. И когда вы не получаете чего-то значимого для вас, например счастья в личной жизни, от окружающих или от Судьбы. И, естественно, состояние жертвы – это состояние страдания.

Интересно, что бывает и так, что никто вас реально не принуждает страдать, а вы сами берете на себя чужую программу страдания, потому что вы очень впечатлительны и внешнее воздействие, направленное на вас, для вас много значит и вы его воспринимаете без фильтрации.

Например, вы идете по городу и видите бедных старушек, продающих какой-то хлам в надежде заработать на хлеб, видите бомжей, и вы думаете:

– Не дай бог такое будет со мной! Раз это случилось с ними, то это может случиться и со мной. А ведь они тоже раньше были не так уж плохо обеспеченными людьми, а вот скатились до такого.

Вы видите тяжелых больных по телевизору или где-то в поликлинике, больнице или снова-таки на улице, читаете о тяжелых заболеваниях и тут же надеваете на себя негативные информационные структуры этих болезней: начинаете бояться, что и вы заболеете этими болезнями, искать у себя симптомы. Вы сразу же включаетесь в игру «болезнь». Ну, раз вы не прошли равнодушно мимо, а сосредоточили на этой информационной структуре свое внимание.

Вы прямо как насос, качаете в себя, на себя все негативные информационные структуры из окружающей среды, которые только есть в вашем доступе. Вы надеваете на себя чужие информационные структуры – этих бабушек, бомжей, больных или еще кого-то, кто вам неприятен. С какой стати? И почему это вы должны обязательно стать такими, как они?

Вы что видите, то и берете себе как программу жизни (внешнее информационное воздействие доминирует). Вы получили отрицательный внешний сигнал – увидели нищих, и все – вы считаете, что и вас ждет такой же результат жизни. И какое у вас при этом состояние, настроение? Вам приятно или, может, уже и жить не хочется? Эти люди одним своим видом зафиксировали вас в нежелательном состоянии.

Кстати, почему бы не использовать эту вашу способность – качать на себя информационные структуры из окружающей среды? Только вам надо постараться избегать мест, где в ваше поле зрения попадают нищие и больные, или хотя бы стараться не обращать на них внимания, а также не читать ничего о нищете, ухудшении жизни в государстве, о болезнях. А надо постараться, чтобы в ваше поле зрения попадало все красивое и богатое. Погуляйте в красивых, более богатых районах города, где на улицах поменьше нищих и бомжей, зайдите в красивые магазины, почитайте о жизни богатых людей. Настройтесь на богатых и здоровых людей и наденьте на себя их информационные структуры.

Ну, это – скорая помощь. А вообще, надо научиться фильтровать сигналы окружающей среды и далеко не все тянуть к себе. Потому что если все тянуть, что вам предлагает внешний мир, другие люди, то вы же будете от них постоянно зависимы и входить в то состояние, которое транслируют люди в поле вашего зрения. Понимаете? Не вы сами будете выбирать свое состояние, а вы будете копировать состояния других людей. И хорошо, если рядом с вами здоровые, счастливые, доброжелательные и богатые люди. Но так ведь бывает не всегда.

Жертва отличается от Хозяина жизни, прежде всего, тем, что информационным процессам направленным на нее извне, она придает гораздо больше значения, нежели тем информационным процессам, которые синтезирует сама, направляя на себя или во внешний мир.

Любые слова или действия, или даже вид кого-то становятся для жертвы программой действия и фиксируют ее в том состоянии, которое своими словами, действиями или даже состоянием обозначил другой человек.

Вот вам говорят, что вы толстая уродина или, к примеру, что вы не сможете достичь успеха в таком-то виде деятельности, или, что уж совсем злобно, что вы заболеете, и все, и это закрепляется как ваше состояние. Вы автоматически надеваете на себя чужую информационную структуру, как я вам объясняла выше, и живете в ней.

У вас по каким-то причинам создалась, возможно, не осознаваемая вами пока установка, что то, что вам говорит другой человек, или даже то, как он живет, это истина в последней инстанции, и это непременно касается вас и будет с вами. А почему, спрашивается? Можно углубиться далеко в детство и обнаружить, что родители сильно давили на вас, не позволяя иметь свое мнение по какому-либо вопросу и свое желание, ориентировали вас на то, как живут другие люди, преподносили их поведение и образ жизни как образцы. Но, собственно, какая разница, что там было в детстве? Вот прямо сейчас вы же можете не брать себе в голову слова и поведение других людей? Вы можете отшвырнуть в своем воображении тот информационный мячик, который вам кинули? Вам кинули злобное высказывание, и вы автоматически его поймали. Потому что вы настроены – ловить все, что кидают в вашу сторону. Смените модель поведения. Не настраивайтесь на постоянный прием чужого воздействия. А наоборот, проводите на себя и окружающих свое собственное воздействие – поступайте как Хозяин жизни. Почему это кто-то должен решать, каким вам быть, чего хотеть и что делать? Ваше слово должно быть для вас всегда намного весомее слова другого человека. Потому что только вы – до конца являетесь проводником ваших собственных интересов. Остальные люди защищают, прежде всего, свои интересы, а не ваши. Вот пусть они своими делами и занимаются. А судить о вас и ваших делах вы позвольте только себе. Что бы вам плохое ни сказали, что бы вы плохое ни увидели и даже что бы вам плохое ни сделали, у вас должна быть четкая установка: «это мне не надо, я не беру это в свою жизнь». Результативность этой установки основана на том, что информационное воздействие усваивается только, когда оно целесообразно, то есть обладает прагматическим аспектом. Раз вы принимаете решение, что это для вас нецелесообразно, то оно и не усвоится. Даже если кто-то что-то вам уже и сделал. Если вы не сосредотачиваете на этом внимание, стараетесь отвлечься, не брать это в голову, как говорится, то вредные вам действия не зафиксируются в вашей жизни, вы пойдете по другой ветке реальности – той, которую будете формировать сами. А если вы начнете прокручивать чужие слова в сознании, привыкать к ним, так они, конечно, и смогут стать вашей программой жизни. А разве не так вы поступали до сих пор? Чужими словами вас так могли загнать не только в просто отрицательное эмоциональное состояние, но, прямо скажем, в значительные потери в социальном статусе. Представляете? Чужие слова – и – оп-ля – вы уже где-то внизу социальной лестницы, вы уже потеряли былое положение в обществе. Так как же можно себе разрешать фиксировать свое внимание на чужих словах в ваш адрес? Их можно учесть лишь просто как информацию о том, что такой-то человек к вам недоброжелательно относится. И постараться с ним не сближаться. Но принимать его слова как описание своего нового состояния – это полная глупость. Однако люди так делают. Покажу сейчас как.

Вам говорят, что вам надо уволиться или отдать что-то из того, что вам принадлежит, и вы покорно увольняетесь или отдаете. Вы знаете, у нас в вузе был период, когда задерживали зарплату и всех преподавателей «попросили» написать заявления на перевод на полставки или на четверть ставки. Так вот, вся кафедра написала такие заявления, кроме одной женщины. Она просто не написала такого заявления и осталась работать на полную ставку и, соответственно, и зарплату такую же полную получала. Да, с задержкой, как и все. Но все получали какую-то долю зарплаты на ставку, а она получала зарплату в полном объеме. И ничего ей не сделали. Вся кафедра – это были жертвы, а эта женщина жертвой не была. Иной раз, когда идет борьба за выживание, таки надо посопротивляться.

Вам надо научиться не отдавать свое, бороться за свое, за то, что вам принадлежит, до конца. Если вас хотят уволить, а у вас нет запасного рабочего места, не соглашайтесь. Идите жаловаться вышестоящему начальству, просите вас оставить, хоть унижайтесь и плачьте (это все можно просто сыграть, в душе совсем не обязательно реально быть в состоянии унижения), но не сдавайте своего. Хотят квартиру отобрать? Да примените все способы, чтобы ее отстоять. Как можно отдавать недвижимость? Вы можете сказать, что вряд ли кто-то отдаст свою квартиру. Но я это пишу на основе реальных случаев. Я лично знаю людей, которые не боролись за свою недвижимость. Хотят разрушить ваши отношения, ваш брак? Не уходите с гордым видом. Гордость – это, зачастую, так, покрасоваться. А потом что вы будете делать? Если вы любите супруга(у), не сдавайтесь. Это самый простой путь – уйти и гордо бросить: «Ах, ты хочешь моего мужа? Ну, так забирай! Раз и он тобой увлекся» Или: «Ах, так ты хочешь быть с ней? Ну, так уходи!» Он-то уйдет, а что будете делать вы в одиночестве? Знаете, прочные отношения не так-то просто разрушить. Когда людей связывает не только секс, разрушить такие отношения каким-то половым актом на стороне крайне сложно. Ведь у вас с супругом гораздо больше информационных, энергетических связей, чем у «разлучницы». Про уход женщин я не говорю, так как женщины все-таки гораздо реже мужчин вступают в случайные половые связи, находясь в браке, и так легко от мужчин не уходят. Я не призываю терпеть все, любые издевательства. Но просто когда вы принимаете судьбоносное решение отказаться от постоянной работы, квартиры, семьи, то надо это все очень хорошо обдумать. Может, можно не отказываться? Как вам будет лучше – с этой работой, с этим мужчиной или без них? Про квартиру я вообще не говорю. Это безумие – отдать кому-то свою недвижимость.

Но сколько же людей чувствуют себя жертвами из-за каких-то даже чужих слов, а не то что лишения недвижимости или отношений! А сколько людей превращаются в жертвы конфликтов на работе или по месту жительства! Все потому, что люди вкладывают свою энергию не туда, куда им на самом деле надо. Они тратят свое внимание на не стоящие этого внимания вещи.

Вот что вам важнее – указать коллеге, или соседу, или близкому человеку, что он в чем-то не прав, или радоваться жизни? Казалось бы, глупый вопрос. Однако масса народу втравливается в самые разные конфликты, исключительно благодаря тому, что кого-то критикуют. А, знаете ли, не каждый стерпит критику. И люди бывают очень злопамятные и мстительные. И они таки мстят. И вам, и вашим детям, и супругам – кому могут, тому и мстят. Вы вот покритикуете какую-то там разработку коллеги, а он все равно поднимется, сделает карьеру. А потом, возможно, займет положение повыше вашего. А поскольку он может оказаться отнюдь не великодушным человеком, он вам припомнит ваши против него выступления. Прежде чем кого-то критиковать, крепко подумайте, что это вам даст. Что конкретно? Не лучше ли закрыть глаза на чью-то ошибку, если это не приведет к страшной катастрофе типа Чернобыля? Я не думаю, что все подряд работают на каких-то опасных объектах.

Я бы советовала усвоить такую установку, что ваш душевный покой и отсутствие нервотрепки гораздо важнее вашей демонстрации превосходства над кем-то. Каждая ваша критика, тем более чего-то значимого для человека, чего-то, что может его сильно задеть, это источник сильной информационной бури, которая до вас же по обратной связи и докатится в виде как отрицательного информационного воздействия на вас, так и даже физических действий в отношении вас. Понимаете ли, когда у вас в трудовом коллективе есть враги, вам приходится быть в постоянном нервном напряжении и ожидать нападения, а это колоссальный лишний расход вашей жизненной энергии. Конкуренция, конечно, и так есть везде. Но когда вы еще дополнительно и задели кого-то, то вам тогда таки придется жить в ожидании всяких провокаций, подстав, разборок. Вашу работу станут рассматривать под микроскопом. Оно вам надо? С соседями аналогично. А с близкими? Зачем их критиковать? Вот вам приятно, когда вас ругают, критикуют, вызывают чувство вины? Кстати, такое поведение близких людей приводит к формированию пагубных зависимостей, а состояние зависимости – это же тоже состояние жертвы. Это вообще рабство, если на то пошло. Давайте-давайте рассмотрим, как же это происходит.