Разрыв отношений

Разрыв любых приятных отношений болезнен. Вообще ведь лишение себя чего-то приятного всегда переносится плохо, не правда ли? Одно дело, если вы сами, располагая достаточными средствами на покупку еды, лишили себя кондитерских изделий с целью похудеть и можете в любой момент возобновить поедание вкусностей, и совсем другое дело, когда кто-то, против вашей воли, руководствуясь исключительно своим намерением, лишил вас чего-то приятного и вы не в состоянии по своему желанию вернуть ситуацию в прежнее русло. Почувствуйте разницу: одно дело, вы сами решили прекратить какие-то действия и вольны в любой момент их возобновить. А другое дело, когда кто-то вас лишил то ли физического питания (еды), то ли информационного питания (воздействия в виде дружеского участия или же любви). Во втором случае и принято так считать, и практика показывает, что обычно бесполезно пытаться вернуть утраченное. Вернуть отношения можно, но все-таки уже качеством ниже. Ну а разрыв деловых, рабочих отношений, например, увольнение вас с работы, имеет еще и отрицательные финансовые последствия. В любом случае, когда кто-то (друг, любимый человек, работодатель) от вас отказывается, вы ощущаете себя отвергнутым. И кроме того, вы перестаете ощущать себя хозяином своей жизни, ведь отвергли же вас без вашего на то желания и разрешения.

Особенно тяжело переживается разрыв любовных отношений. Ибо именно в этой сфере распространен сейчас такой вид душевного садизма, как внезапный, без причин и объяснений разрыв. Это делается с целью манипулирования. И делают это специально. Вы должны это понимать. Когда у людей гармоничные отношения, когда это взаимная любовь, то отношения искренни и никто из двоих и не думает играть на чувствах другого. Но бывают такие люди, которые делают из любви бизнес или развлечение. Ну, и еще они сами страдают. Садизмом они страдают. Садизм – это такая психопатология, когда человек получает удовольствие от страдания другого. Причинять физические страдания – за это можно и ответить по закону, в принципе. Этого многие боятся. А вот за причинение душевных страданий статьи нет. И тут на помощь таким «личностям» приходят современные инфобизнесмены от психологии, которые рассказывают о методах эмоциональной раскачки психики для формирования стойкой привязки у персоны противоположного пола. Метод этот очень прост: надо человеку дать по максимуму внимания – ну, вот, как если бы вы его реально любили, а потом резко, без предупреждения, это внимание отнять. Все это делается совершенно безэмоционально. Это холодный расчет. Не надо думать, что вы в чем-то виноваты и вот ваш любимый человек психанул, а на самом деле он вас любит и нужно молить его о пощаде и возвращении. Да, такие люди, которые резко разрывают любовную связь, обычно обвиняют партнера в чем-то и разыгрывают сцену «я вышел из себя в ответ на твое безобразное поведение». Поэтому и складывается у вас впечатление, что вы в чем-то виноваты (а совестливый и душевно развитый человек всегда найдет, в чем себя обвинить) и что надо повиниться, доказать, что вы не нарочно, попросить вернуться. Но вас не любят и не любили. Просто разыгрывают роль с целью получить от вас наполненное энергией ваших эмоций информационное воздействие: мольбы о прощении и возвращении. Кстати, по материалам моего консультирования как мужчин, так и женщин могу сказать, что всегда тот, кто бросил, оказывается по уровню развития и по социальному положению ниже того, кого он бросил. Он как бы мстит партнеру за то, что тот лучше реализован в социуме. Таким человеком движет зависть. Женщины чаще оказываются брошены, чем мужчины. Мужчина низкого уровня развития не может стерпеть того, что женщина умнее его и лучше социально реализована, и он унижает ее тем, что бросает, не объяснившись. Такое состояние, когда с вами резко прервали общение, не дав объяснений, психологи называют «не закрытый гештальт». Оно переносится очень тяжело. Вы же хотите высказаться, а ваш информационный поток тот приемник информации, на которого он рассчитан, отказывается воспринимать. И вы тогда начинаете все это прокручивать у себя в голове и тем самым тратите впустую свои жизненные силы. А тот приемник информации, которому вы все это хотели высказать, прекрасно знает, что вы переполнены таким желанием и мучаетесь, и это его тешит: он же заставил человека страдать. Это придает ему энергии – ваше страдание. Вот так бывает, что знание о страдании другого человека и есть та жизненная энергия, которая нужна манипулятору. Это знание ведь повышает ему настроение, жизненный тонус. А вы зато чахнете не по дням, а по часам.

Если человек вас любит, он не оставит вас. Ни в горе ни в радости. Выбрасывают из своей жизни только ненужное, причем многие – совсем уже ненужное, внушающее отвращение. Вас выбросил из своей жизни человек, внес в черные списки во всех средствах связи – вот так он не хочет с вами общаться. И вы считаете, что он любил вас? И вы все ждете его возвращения?

На то и любовь и дружба, чтобы быть надежными отношениями. Такова их суть и таково их свойство – надежность. Вот говорят «надежный друг». Но ненадежных друзей не бывает. Если человек ненадежен, если он может в любой день и час выйти из вашего доступа и прекратить с вами общение, то какой же он друг? А если вам нужна помощь, а друг прервал с вами всяческую связь? Так и в любви. Да мало ли что у вас может случиться! А «любимый» позаносил вас всюду в черные списки и знать вас не хочет. Это сейчас так модно среди мужчин – чуть что – заносить даже жен, а не то что любовниц, во всех средствах связи в черные списки. Ну, чтобы, не дай бог, не обеспокоила звонком или сообщением. Женщины, проходящие «женские тренинги», тоже не отстают и тоже используют этот прием неожиданного выхода из доступа. Когда человек лишается привычного информационного воздействия, он начинает страдать так же сильно, как если бы его лишили еды. Долго ли вы проживете без еды? А если вы, к тому же, привыкли к вкусной еде и вдоволь, а вас лишили любой еды? Сколько вы протянете? Так и с информационным воздействием. Вы привыкли купаться в любви и внимании, и вдруг – бац, и все закончилось. И вы на голодном пайке. Ясно, что, измучившись, вы сами прибежите к тому, кто лишил вас питания. И будете умолять дать хоть крошку с его стола. И вот он уже имеет полную власть над вами. Он может с вами делать все что хочет. Так делается то, что «бабки» и колдуны называют приворотом. Самостоятельно избавиться потом от такой привязки сложно. Эта книга через понимание информационных процессов поможет многим, как уже помогли избавиться от любовной зависимости и другие мои книги. Но я же пишу эти строки, чтобы еще и предостеречь вас от попадания в такие ловушки. К сожалению, жажда любви так сильна, а персон, хорошо усвоивших психотренинги, так много, что бывает очень сложно отличить истинное чувство от притворства, и люди доверяются тем, кому доверяться не следовало бы. Я уже не говорю о том, что бывает и так, что человек понимает, что его не любят, но он уже такой испытывает информационный голод, так долго был один, что он согласен потреблять некачественное информационное воздействие – не любовь, а игру в любовь. К сожалению, опять же, потребность самому кого-то любить так велика, что человек начинает любить того, кто его не любит, а лишь разыгрывает спектакль чувств. В результате, когда садист прекращает разыгрывание любви и полностью уходит из доступа, потирая руки от радости, персона, испытавшая такое манипулирование, начинает жутко страдать. При этом, естественно, в психике этого пострадавшего запускаются определенные информационные процессы, которых не было, когда он был одинок и не знаком со своим мучителем. И так устроен человек, так велика его потребность в информационных процессах, что плохие информационные процессы лучше, чем их полное отсутствие. Как это ни странно, но человек, страдающий от того, что его бросили, более счастлив, чем тот, у кого совсем никого никогда не было. Потому что у него не совсем пусто в информационной матрице в кластере, отвечающем за отношения, а у него там процессы! Вот еще почему те, кого бросили, продолжают любить своих мучителей.

Что же делать?

Прежде всего понять, что мир и человек не так просты, как нам подают на психотренингах. И не всегда это так уже ужасно, что вас бросили. Надо с открытым забралом идти в этот мир и принимать его законы. Да, такое бывает, что люди заводят отношения, как дружеские, так и любовные и деловые, потом разрывают их. Это – один из естественных для этого мира процессов. И я не буду давать однозначных советов, что типа если мужчина бросил женщину, то ей следует забыть о нем и не пытаться вернуть и никогда ему не звонить и не писать. Кто знает, в каких условиях, в каких обстоятельствах живет эта женщина. Если она совсем одна, то, возможно, хоть какое-то общение с тем, кто, пусть жестоко с ней поступил, но какое-то отношение к ней все-таки имел, поддержит ее в трудную минуту. Всякое бывает. Если у человека сильнейший информационный голод, то не помирать же ему. Пусть примет спасительную дозу суррогата. Вон в войну люди пили морковный чай, потому что настоящего чая у них не было. Ну, и что? Так морковный чай хоть как-то поддержал им жизнь. Так и с отношениями. Ничего страшного, если вы напишете «бывшему»/«бывшей». Главное – понимать, что с вами происходит.

Чтобы свести к минимуму такое общение, удовлетворяйте информационный голод из других источников – старайтесь расширить круг своего общения и общаться, пусть понемногу, но с разными людьми, на разные темы и разной глубины взаимодействием. Кому-то больше раскроете душу, с кем-то – более поверхностно, с тем – на такую-то тему, с этим – на другую тему. И вот уже вы и наберете себе всякого информационного воздействия, как набирают себе лакомств на шведском столе в гостиницах или на светских мероприятиях.

Такие же меры рекомендую принять и к тому, чтобы не впасть в какую-то из пагубных зависимостей. Да, пусть вы компенсируете отсутствие любви и понимания со стороны близких не совсем качественным, не полностью гармоничным информационным воздействием в виде общения с людьми, с которыми нет полного взаимопонимания по всем вопросам, но так вы удовлетворяете информационный голод хоть как-то и не доводите себя до полного истощения, когда вы уже потеряете голову и станете компенсировать информационный голод пагубной зависимостью. А чем лучше с «не близкими» общаться неглубоко, чем с близкими? Да тем, что от близких мы-то как раз ожидаем глубокого общения, полного приятия нас, любви, понимания, постоянного внимания, надежности, преданности. На то ведь они и близкие. И нам поэтому очень больно, когда они нам всего этого не дают. А от посторонних людей мы ничего такого особенного и не ожидаем, мы же и рассчитываем на такое поверхностное общение с ними, поэтому оно нас и не ранит. Главное, отдавать себе отчет, что вы общаетесь с посторонними людьми для получения информационной пищи. Понимание спасает от разочарования.

Однако, что бы я ни говорила, брошенному человеку очень больно. Разумеется, физическая боль, серьезное физическое заболевание, нищета гораздо хуже. Но так устроены люди, что, когда они не ощущают серьезного заболевания и имеют средства на пропитание, они тут же начинают сильно замечать свои душевные процессы и ощущать душевную боль, если им нанесли психотравму. А иной раз душевную боль даже культивируют, чтобы отвлечься на нее от симптомов физического заболевания. Так что не стоит говорить, что это вам плохо от того, что вас бросили, потому что вы не знаете, что такое физическая боль. Да знаем мы, что такое физическая боль! Все мы прекрасно знаем. А также знаем, что бывает настолько плохо физически, финансово, еще как-то, что нужно найти кого-то, «кто за это в ответе». Типа «вот все из-за него, из-за этого козла!» Так легче. Стянуть множество своих проблем в одну точку, назначить кого-то ответственным. Вот пусть он, этот «бывший», и отвечает за все. Ну, и, опять же, внимание отвлекается на этого «бывшего» от более серьезных жизненных проблем, думать о которых бывает слишком тяжело, просто невыносимо. Так что от разрыва могут страдать люди, живущие далеко не в тепличных условиях. И, может, эту душевную боль иметь даже выгодно. Потому что она отвлекает от более серьезной физической боли или жуткой финансовой ситуации, постоянное восприятие которых вообще свело бы человека с ума. Но почему она вообще есть, эта душевная боль от разрыва? Почему вы себя чувствуете угнетенно, жертвой? А все по той же причине: вы сосредоточены на информационных процессах, получаемых извне. Вы были сосредоточены на партнере: что он говорит вам, что он для вас делает. И это его, а не ваше информационное воздействие стало для вас сверхзначимым. Вы впали от него в зависимость. Зависимость же всегда бывает от чего-то внешнего. В данном случае от человека. Душевная боль развивает душу, если ее энергию потратить на творчество. Однако иной раз так плохо, что хотелось бы, чтобы эта боль не возникала никогда. Для этого надо сместить внимание с внешнего информационного потока на свой собственный. А что вы отдаете во внешнюю среду? Вот как раз творчество как способ слить энергию от переживаний и есть такое смещение. И писатель, и поэт, и художник, и композитор оказывают информационное воздействие вовне – на аудиторию. Но даже если вы не публичная личность, то вы же можете на кого-то оказывать информационное воздействие. По крайней мере, вы можете оказать кому-то какую-то помощь. Да можете просто для соседей, с которыми вы проживаете в одном доме, что-то сделать. Может, подкрасить дверь подъезда или посыпать дорожку песком в гололед. Надо постараться повлиять на внешний мир больше, чем он повлиял на вас. Расширяйте сферу своего влияния. Это, кстати, продвинет вас в социуме и будет способствовать приобретению множества новых контактов. А из них, глядишь, кто-то станет вам ближе остальных, и может закрутиться новый роман.

Короче, идея освобождения от состояния жертвы в том, чтобы не вы прогибались под мир, а чтобы, наоборот, этот мир прогнулся под вас: вы должны больше влиять на кого-то, чем окружающие влияют на вас. Вот на ситуации с переживаниями от разрыва отношений я показала вам это. Маленький лайфхак: старайтесь обходить правила там, где можно. Тем самым вы ощутите себя сильнее огромной толпы. Нагло пройдите без очереди. С таким видом, что вам можно. Тем самым вы сразу окажете влияние на множество людей в этой очереди. Вы уже подчините их себе. Этот ваш обидчик оказал влияние только на вас. А вы – вон на сколько людей! Успешные публичные выступления, публикации в прессе тоже способствуют этому ощущению. У вас появляется аудитория влияния. Расширяйте ее. Вы так станете энергетически весомее в этом мире, и вас уже не так просто можно будет вовлечь в сомнительные отношения и обидеть. К вам уже лишь бы кто подойти просто не решится. Кстати, а чем более вы будете энергетически наполнены, тем вы будете притягательнее для окружающих и для денежных потоков.