В основе конфликта, как мы поняли, лежит противоречие между личными амбициями, экономическими интересами (доход, прибыль) и социальными ролями (кто хозяин ситуации). Как справиться с личными проблемами, мы уже разобрали (см. также книгу «Дао жизни»), теперь перейдем к конфликтам.

Мой опыт показал, что снятие конфликта происходит следующим образом:

1. Выход из привычной матрицы.

2. Включение эмоционального интеллекта.

3. Отделение интересов людей от вашего восприятия их образа.

Используя этот подход, попробуем разобраться с разными видами конфликтов.

Порождаются различиями в установках, влекущими за собой непонимание и враждебность. Возникают, например, в семье (у мужа установка, что место женщины — дома, с детьми), между взрослыми и детьми (у взрослых установка, что они мудрее и имеют право диктовать свою волю детям), в общении с гаишниками (все установки и так понятны), между соседями (например, один пытается учить другого жизни), между родителями и учителями (учителя обвиняют родителей и наоборот). Список можно продолжать бесконечно. Все эти установки формируют матрицу, где каждый стремится быть победителем (см. также книгу Андрея Курпатова «Красная таблетка»).

1. Чтобы выйти из матрицы, необходимо изменить цели. Заменяем понятие «победитель» на принцип «бесконфликтность». Почему? Потому что с табличкой «победитель» вы не выйдете из конфликтов в счастливую жизнь, вас вынесут с ней на груди вперед ногами прямо… в морг. Социальные конфликты забирают энергию и тотально снижают качество жизни. Социальное общение прекращается только при переходе в сон или уединение. А это редкие часы. Активная жизнь проникает в вас по 16–18 часов в сутки. Побеждать бессмысленно, проще и интереснее договариваться.

Пример: муж — жена. Она устала от домашнего быта, а он устал от работы. Вечером конфликт, каждый хочет победить: он смотреть телевизор, а она — отдыхать, а не кормить ужином. Выход — пойти в кафе по соседству и смотреть телевизор или слушать музыку там. Вообще полезно, по примеру французов, отыскать рядом с домом любимое тихое место и бегать туда изредка без повода, наперекор бытовухе.

Пример: родители — дети. Родители: надо читать книги. Дети: не хотим читать книги, хотим тусовку. Выход: идите на умную тусовку с умными друзьями и возьмите детей с собой. Если вы обсуждаете интересное умное кино или книгу, а они просто сидят рядом, на следующий день и кино, и книга уже будут в их компьютере. И никакого насилия. Главное — в вас: есть ли такие друзья, тусовки, и что смотрите и читаете вы.

Пример: учителя — родители. Учителя ругают ребенка. Родители защищают его и забирают в другую школу или наказывают. Сплошные конфликты. А можно стать ребенку другом и вытащить из него все его страдания, разобрав причины проблем. Выстроить ему мотивацию для другого типа поведения, а учитель будет только рад, потому что проблема решится.

Пример: соседи и вы. Когда мои мальчишки были маленькими, соседка снизу вызывала милицию каждый раз, когда они бегали по квартире. У соседки детей не было. Встретив ее в лифте, я сказала, что у меня есть связи и я могу помочь ей быстро переехать в другую квартиру, где все соседи старенькие и без детей. Типа в Печатники или в Марьино. Поскольку мы жили в центре, соседка на всякий случай перестала вызывать милицию, так как слово «связи» ее сильно напрягло. Как вы понимаете, я ими не обладала, но конфликт сняла.

Примеры можно продолжать до бесконечности, а вы сами можете научиться выстраивать модели поведения. Держите в голове только одно: бесконфликтность (!), что означает запрет на выяснение отношений с отстаиванием своей позиции. Последнее делаем редко и очень-очень-очень по существу.

2. Включаем эмоциональный интеллект при каждом конфликте (см. предыдущую главу) и перепрограммируем свои личные инерционные настроения (установки). В этом случае выход из конфликта находится быстрее.

3. Отделяем интересы от восприятия образа собеседника. Как это сделать?

Пример: случай в аэропорту. Я была на тот момент министром правительства, вводила упрощенные налоги для малого бизнеса. Поехала с друзьями отдыхать, взяла ребенка (10–11 лет) и решила за компанию не пользоваться отдельным ВИП-сервисом. Пошла общим порядком, забыв справку — разрешение мужа на вывоз ребенка. Естественно, меня не пустили. Я потребовала встречи с начальником службы и вскоре оказалась в его кабинете. Молодой, хмурый, застегнутый на все пуговицы чиновник. Я отжала из себя всю вежливость, любезность с привкусом самоунижения, чтобы добиться вылета. Следовала принципу бесконфликтности. Ничего не помогало. И тут меня осенило: его интерес — победить, причем не меня, а всю иерархию высшей власти в моем лице. Всех этих звезд, не вылезающих из телевизоров, и больших начальников. Я поняла, что делать. Дословно я выдала следующее: «Я полчаса вас уговариваю, не пользуюсь своим статусом министра. Я могла бы позвонить даже президенту, но не делаю этого. Как вы думаете, почему? Потому что здесь — аэропорт и здесь вы — президент». Через десять минут я сидела в самолете.

Этот пример хорош тем, что наглядно демонстрирует основные идеи:

а) я не стала скандалить, используя свой статус, так как в этом случае пришлось бы подключать кучу людей, и самолет улетел бы. Тем более был выходной день;

б) человек был мне крайне неприятен. Но я смогла выбросить его образ из головы и, как хирург, отделила персону в его лице от его интересов. Сосредоточилась на его интересах и тут же проблему решила.

Из всех видов конфликтов те, что возникают на почве бизнеса, снимаются легче всего. Причина в наличии четкого критерия успеха — это прибыль (для собственника) или доход (для наемного работника). Хотя, как я уже отмечала, поколение Z в большей степени ориентировано на кайф самореализации. Но об этом мы поговорим чуть позже.

Управление конфликтом означает его прогнозирование, регулирование и разрешение. Без контроля обойтись невозможно, так как за бизнес-отношениями стоят абсолютно конкурентные интересы. Все хотят карьерного успеха и борются за доход. Попробуем применить вышеописанный универсальный подход: выход из матрицы, включение Э.И. и отделение интересов от образа.

Чаще всего вы пытаетесь наладить отношения в двух случаях:

Фактически, что по горизонтали, что по вертикали, вы стремитесь стать главным не по должности, а по навязыванию вашей модели поведения всем остальным. Не выйдет, и вы станете жертвой и тихо согласитесь на моральное заклание в честь бога «Корпорация». Выйдет, и на время вы бог, пока не придет кто-то покруче. Голливуд выпускает на эту тему тонны кино. Вполне типичная жизнь в корпорации, порожденная матрицей «победитель». И на нее уходит прорва сил и нервов. Гораздо эффективнее выйти из привычной модели.

Шаг 1. Входим в другую матрицу — условно назовем ее «прибыль или доход». Теперь эта цель становится определяющей. Архетипичное поведение забываем, ориентируясь на выгоду. Получили нужный коммерческий результат — победили, и не других, а себя, так как пришли к тому, ради чего в конечном счете нанимались в корпорацию или создавали ее.

Шаг 2. Чтобы справиться успешнее и подойти к новому целеполаганию, включаем Э. И. (см. предыдущую главу) и убираем старые установки в голове при вступлении в деловую среду. Помним! Бизнес ориентирован на прибыль, поэтому «бесконфликтность» по примеру социальной среды не работает. Иногда конфликт нужен, главное, чтобы он управлялся в нужных целях.

Шаг 3. Бизнес-конфликт порожден сферой зарабатывания денег. Чтобы наладить отношения с людьми, необходимо вычислить их бизнес-интересы, а чувства, эмоции, настроения выбросить из головы. Главная технология — при каждом конфликте искать баланс «Я2Они» по типу «В2В», соединять интересы.

Пример: сейчас я справляюсь со своими проектами, и главное среди них — лекции, в команде из трех человек: кроме меня, в ней есть директор и личный помощник. Но всем кажется, что я окружена диким количеством специалистов в области пиара и маркетинга, стилистами и т. д. И все ищут ту тайную силу, которая держит меня на плаву. А ее нет. Просто четко распределены все функции, согласно интересам, а не схожести психотипов по принципу свой — чужой, нравится — не нравится, — это раз. И, во-вторых, притекает и утекает много крутых, независимых людей, которым выгодно мне помочь, реализуя при этом свои интересы. Каждая история не вечна. И хорошо. Квантовая жизнь ближе органике эпохи перемен. Нет ничего статичного, перемены, как смены дня и ночи, создают феерический праздник жизни. А конфликты? Конечно, они есть, но управляемые мною. Я управляю интересами членов команды, а не их настроениями. Последние меня не интересуют.

Теперь переходим ко второму этапу реализации монетизации Э. И., то есть создания Э. К. (эмоционального капитала).