ШАГ 6

Просите

Если пребудете во Мне и слова Мои в вас пребудут, то, чего ни пожелаете, проси´те, и будет вам.

Евангелие от Иоанна 15:7

Кто просит робко, напросится на отказ.

Римский философ-стоик и поэт Сенека Луций Анней (Младший)

Кто не любит просить, тот боится быть благодарным.

Василий Осипович Ключевский

Пять змей

Фраза Михаила Булгакова «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас» едва ли не более известна, чем сам роман «Мастер и Маргарита». Не только известна, но и популярна у русских читателей и особенно читательниц. И она неверна! Совет великого писателя в реальной жизни… не работает!

Вряд ли мы узнаем точную причину, которая заставила Булгакова слукавить. Но пять главных причин, пять «змей», которые мешают нам в обычной жизни попросить о чем-то важном и личном для нас, благодаря ученым мы знаем точно.

1. Неведение. Мы не знаем о доступных нам возможностях. У нас нет информации или нам в голову не приходила мысль, что мы можем попросить это. Многим можно помочь, просто рассказав о том, что просьба работает!
2. Ошибочные убеждения и установки. Речь идет о ложных табу и шаблонах поведения. Это характерно для женщин, особенно в их отношениях с мужчинами. Например: «Он сам должен догадаться», «Если бы ты действительно любил меня, то должен был бы понять…» и т.п.
3. Страх. Банальный страх — очень сильное чувство. Нас пугает, что мы можем оказаться отвергнутыми, попасть в ситуацию, в которой будем выглядеть глупыми и уязвимыми, боимся понести наказание за свою «дерзость».
4. Заниженная самооценка. Если человек имеет самоуважение, то попросить ему легко. Если нет — целая проблема!
5. Гордыня. Чаще всего гордыня выражается в слепой и ничем не подкрепленной убежденности в том, что все проблемы нужно решать самой.

Секрет попрошаек

Не удивительно, что мало кто из женщин любит просить о помощи. И причина, как показывают исследования ученых в области нейробиологии, чисто физиологическая. Наши просьбы активируют у нас в мозгу те же зоны, что активирует и физическая боль. Высокоорганизованный мозг женщины отлично запоминает эмоции. Она обидится, если на работе не отметят ее вклад в общее дело. Если она хочет, чтобы ее оценили, то будет расстроена, если этого не случится. Женщинам приходится в жизни играть много ролей, однако каждое утро, накладывая макияж, многие из них превращаются в Золушку, мечтающую однажды стать принцессой. Но вот незадача: Золушка может попросить что-то только у доброй феи!

Если в семье или в кругу близких друзей мы, в общем и целом, считаем просьбы возможным и нормальным делом, то на работе царит конкуренция! Даже если что-то не получается, мы стараемся казаться опытными и уверенными. Обращаться за помощью в такой ситуации так же неприятно, как для Золушки — идти на поклон к мачехе. Поэтому в самый нужный момент женщины, как правило, молчат.

Анна Серебрянникова делится своими откровенными мыслями о просьбе:

Я стараюсь не просить. Для меня это всегда дискомфорт. Когда мне приходится просить, я пытаюсь это представить как взаимные возможности. Я понимаю, что своей просьбой ставлю человека в неудобное положение, потому что ерунду я просить не буду — я уж если попрошу, так попрошу — и многие люди не захотят мне отказать, а выполнить мою просьбу им будет тяжело. Я стараюсь в это не играть. Есть маленькие просьбы — билеты в театр или номер другой в гостинице… В этом смысле это даже не просьба, а способ решения задачи. Если мне нужно получить справку, я позвоню начальнику начальника начальника, чтобы мне быстро ее выдали. Конечно, я этим пользуюсь. Это упрощает жизнь, но это не просьба. Просьба — это что-то серьезное, важное, что от человека действительно зависит.

Мария Гордон рассуждает о просьбе немного в другом ключе:

Мы, женщины, обычно не просим и считаем, что заметят, увидят, наградят: скромность ценится в нашей культуре, не нужно высовываться. Я проработала много лет в американской компании с очень яркими мужчинами и понимаю, что информировать менеджмент о своих потребностях, говорить своему непосредственному начальнику на регулярной основе о своем прогрессе, о том, что ты делаешь, — это возможность упростить им задачу по управлению. Ты можешь предлагать им что-то, что поможет тебе стать более эффективной и более полезной для них. Мне кажется очень важным говорить о своем успехе и прогрессе, так же как и о своих трудностях и поражениях.

Но и в рассуждениях Марии проскальзывает мысль о разделении различных видов просьбы: для себя лично и в интересах дела. Такая логика делает просьбу необходимым инструментом повышения эффективности работы. Она бы никогда не просила ничего для себя, потому что, например, если она недовольна оплатой своего труда, то это демотивирует человека и влияет на результаты его труда, а значит, она поговорит об этом и оставит решение за работодателем:

Если ты делаешь вклад в бизнес, нет ничего ужасного в том, чтобы поговорить о вознаграждении. Почему ты не можешь попросить? Потому что не хочется беспокоить. Но если это поможет тебе работать лучше и поможет бизнесу стать лучше, выделиться, ты должна сделать это.

Наталья Еремина рассматривает просьбу как вполне нормальную часть общения, но сама… пользуется ею редко:

Я человек, который редко готов просить о помощи. Мне сначала нужно понять, где я могу попросить. Если в семье — то достаточно редко, если в рабочей ситуации — здесь нет задачи помочь в корпоративной среде… Попросить для меня не проблема, то есть обратиться к друзьям за помощью — я считаю, это нормально.

Наталья Чумаченко тоже говорит о барьере при попытке попросить для себя:

Не буду хитрить — просить не просто. Иногда бывает стыдно, потому что вроде ты должен сам справляться. Со временем я изменила свое отношение, и в рабочем контексте мне не сложно просить, это не является проблемой. Для меня сложна личная просьба. Мне кажется, что, обращаясь к человеку с просьбой, ты его чем-то обязываешь. А что касается бизнеса — если я прошу о чем-то не в личных целях, то есть когда обращаюсь с просьбой по бизнесу, для решения рабочего вопроса, — никаких проблем не возникает.

Что не так с этой логикой? Оговоримся: мы не профессиональные психологи, поэтому не рассматриваем глубоко психологические аспекты, а книгу пишем с точки зрения дельных советов, которые работают. Так вот, суть в том, что просить можно и нужно буквально обо всем. Замените свое молчание действием, обратитесь к кому-либо с просьбой, и вы обретете превосходные шансы получить желаемое. Не получить желаемое — стандартная цена, которую вам придется заплатить за молчание. Нужно ли вам это?

Лейла Мамедзаде утверждает, что «стопроцентно всегда получала помощь» в ответ на свою просьбу:

Я смотрю на просьбу о помощи или о совете так: для меня это бизнес-сделка в широком смысле этого слова. Потому что я не стесняюсь признать, что есть вещи, в которых я не разбираюсь, и есть вещи, которые я могла бы сделать лучше. Поэтому я всем рекомендую просить. Самое ужасное, что произойдет, — вам откажут. На моем жизненном пути ни разу никто мне не отказал, всегда находится какое-то решение.

Наталья Синдеева рассуждает о просьбе в контексте уверенности в себе и своем деле:

Мне не страшно просить помощи и делиться своими переживаниями, проблемами и неудачами.

Ее логика кажется нам абсолютно верной, ведь, по сути, наша уверенность в себе — это всего лишь результат пройденных испытаний, которые всегда начинались с просьб и заканчивались их исполнением.

«Прóсите и не получаете, потому что прóсите не на добро, а чтобы употребить для ваших вожделений», — сказано в Библии (Послание Иакова 4:3). Смысл этого послания заключается в следующем: Бог даст только то, что человеку будет во благо. А если не во благо? Просьба настолько мощный механизм, что его функционирование не зависит от фильтра, который разделяет прошения на приносящие пользу или вред. Попрошайничество — отличный пример древнего, хорошо отлаженного и прибыльного бизнеса. Он давным-давно сошел бы на нет, если бы не работал механизм удовлетворения просьбы.

Идеальные попрошайки и «чемпионы просьбы» — это дети и собаки. Почему? Они умеют просить! Они делали это не раз, поскольку все, что они имеют, они получили в ответ на просьбу. Каждый сам нащупывает свою стратегию, свой подход к нам. Но они знают, что хотеть косточку или конфетку — это не то же самое, что получить косточку или конфетку. Они тестируют нас, отбрасывая то, что не работает, и оставляя в арсенале своих приемов только те, которые действуют, и не важно, хорошие они (вежливость) или плохие (истерика).

Другой пример, хоть и негативный, — наркоманы. Для решения своих проблем они прибегают к просьбам. И получение наркотиков, и излечение возможны лишь в том случае, когда наркоман добивается цели с помощью других людей. Впавший в зависимость человек сначала выпрашивает деньги у родителей, затем добывает их любыми способами — от честного заработка до воровства. Но в большинстве случаев наркоманы получают желаемое, занимаясь попрошайничеством. Каждый из них знает, что в моменты особой безысходности вожделенный наркотик появится у них только в ответ на просьбу, произнесенную вслух или мысленно. И реальные попытки избавиться от зависимости всегда начинаются с просьбы! Они взывают о помощи к знакомым, родителям, врачам, волонтерам, обществу. И это помогает! Это работает! Но спустя какое-то время, когда человек начинает жить без наркотиков, он будто утрачивает способность просить.

Почему же у детей просить получается лучше, чем у нас? Дело в том, что их не укусили пять «змей»: неведение, предубеждение, страх, заниженная самооценка, гордыня. Если что-то детям неведомо, они не побоятся спросить или намекнуть о подсказке. У них мало опыта, а значит, нет и ошибочных установок. Из всех перечисленных в начале главы причин наиболее частая — страх. Дети не боятся попросить, а мы, взрослые, боимся. У них нет заниженной самооценки и пока еще они не заражены гордыней, поэтому они просят — другого выхода у них нет, ведь, если не попросишь, останешься голодным или без сладостей, а попросишь — скорее всего, получишь желаемое.

В безвыходной ситуации страха перед просьбой нет: возникает ситуация «или — или». Чтобы победить свой страх, сопоставьте испытываемое чувство неудобства с последствиями провала. В состоянии безысходности выбор всегда прост: либо вы что-то у кого-то попросите, либо вы и семья останетесь ни с чем. Но в обычной ситуации страх перед профессиональной несостоятельностью всегда перевешивает душевный дискомфорт в случае возможного отказа.

Природа этого страха коренится в нашей вере в абсолют, в нечто идеальное, которого не существует, но в которое мы верим и которое сравниваем с собой. Дело в энергетике. Страх накрывает нас, если мы неожиданно обнаруживаем, что обладаем значительно большей энергией, чем привыкли. Это то же чувство, которое мы испытываем, находясь в присутствии божественного. А что, если я потерплю неудачу? Что, если надо мной будут смеяться? Что, если я недостаточно умна, чтобы сделать это?

Оксана Лаврентьева откровенно признает, что испытывает трудности с просьбой о помощи для себя, и связывает это отчасти с признанием себя слабой и беззащитной. Однако весь ее опыт, и опыт успешный, говорит о том, что если хочешь исполнения своей мечты, то нужно использовать этот механизм:

Мне сложно признавать себя слабой и беспомощной — с этим у меня есть проблема. Но попросить помощи мне не трудно. Если мне нужна помощь, я могу совершенно спокойно позвонить и попросить. Я считаю, что половиной своего успеха обязана тому, что все время привлекала людей, которые мне помогали, друзей, которые давали советы, приходили, разбирались, показывали, как надо что-то сделать. И благодаря им все получилось.

Логика просьбы проста. До момента, пока вы не озвучите свое желание, у вас нет того, о чем вы просите. Если просите и не получаете — то на руках у вас ровно столько же. Если получаете — то выигрываете. А проиграть вы не можете, поскольку нельзя потерять то, чего у вас нет.

Чтобы рассчитывать на чью-то поддержку, прежде всего преодолейте собственное сопротивление. Не бойтесь. Страх не должен задушить вашу надежду, ведь он всего лишь пытается обезопасить вас, не позволяя вам выйти из зоны комфорта. Не бойтесь отказа. В слове «нет» чаще всего отсутствует личная подоплека. В большинстве случаев вам отказывают не из-за вас. Откликнуться на вашу просьбу означает сделать ход в игре, где вы лишь фигура на шахматной доске. И если вы в жизни ни разу не слышали слова «нет», это означает, что вы никогда не участвовали в сложных людских играх или не задавали достаточно вопросов.

Самый простой способ побороть свой страх — понять, что многие готовы протянуть нам руку помощи. Парадокс жизни: люди неблагодарны, но готовы прийти на помощь. По статистике, девять из десяти человек не поблагодарят вас за оказанную им помощь, но те же самые девять из десяти готовы откликнуться на вашу просьбу! Люди готовы оказать вам помощь, потому что это поднимает их самооценку, и готовы делать это в полную силу, так как, потратив на вас часть своих ресурсов, будут счастливее тех, кто планирует вкладываться лишь в себя.

В реабилитационных центрах для наркоманов висят объявления: «При любых проблемах приходи и говори о том, что тебя беспокоит и чего ты хочешь». Те, кто воспользовался этим советом, переносят лечение лучше и им требуется меньшее количество лекарств. Джек Кэнфилд в своей книге «Все, что душа пожелает, или Фактор Аладдина» приводит пример объявления, висевшего на двери армейского капеллана: «Если у вас неприятности, входите и поведайте нам о них. Если у вас нет неприятностей, входите и поведайте нам о том, как вы этого добились».

Оба объявления — пример остроумной просьбы, которая не только исподволь подвигает человека к действию, но и снимает его страхи и фобии. Наши шансы изменить свою жизнь велики. Сегодня, как никогда ранее, от умения обращаться за советом и рекомендациями зависят результаты работы, продвижение по карьерной лестнице. И в девяти случаях из десяти помощь приходит именно в ответ на просьбу.

Вопрос лишь в том, как грамотно попросить других людей, как побудить их к действиям, не вызвав при этом раздражения в свой адрес. Ведь многие привычные варианты просьб совершенно не работают, поскольку люди не любят, когда ими манипулируют. Но они охотно окажут посильную помощь, если желание помочь возникнет у них как бы исподволь. Ваш визави должен почувствовать, что помогает по собственной воле, а не по принуждению, и что он полностью контролирует свое решение.

Как же нужно действовать, чтобы человек действительно помог вам? Лучший способ — вселить в людей уверенность, что они сами приняли решение помочь. Сделать так, чтобы помогать вам было в радость. Как говорил Зиг Заглар, вы можете получить в этой жизни все, что захотите, если только будете в состоянии помочь достаточно многим людям получить то, чего они хотят.

Как правильно просить?

Просите так, будто точно знаете, что получите желаемое. Жизнь, как мы уже отмечали в начале главы, откликается на все наши просьбы и даже часто соответствует нашим ожиданиям. Поэтому произносите подкрепляющие фразы, встраивая их в конкретные просьбы, — «программируйте» людей на отзывчивость.

Смех — самый короткий путь между сердцами людей. Чувство юмора и образное обращение к человеку помогут вам раскрыть самых замкнутых людей.

Помните, что тот, кого вы просите о помощи, должен осознать, что вы в ней нуждаетесь. У людей, особенно облеченных властью, много своих проблем. Кратко введите их в курс вашего дела. Изложите свою проблему и привлеките собеседника в свои союзники, например: «Уверена, что вместе с вами я бы смогла быстрее разобраться в этом вопросе».

Каждый из нас обладает врожденной потребностью принадлежать к своей социальной группе, в которой люди поддерживают друг друга. Общие цели, общий враг или общая черта, присущая вашей команде, например желание выполнить кажущийся нереальным план, стремление обойти отраслевых конкурентов или быть первопроходцами на новом рынке, лучше всего объединяет людей. Если, скажем, в компании мало женщин, не стоит говорить: «Нас мало, поэтому наше мнение игнорируют и нужно объединить усилия». Лучше спросить (и тем самым попросить коллег): «Вы тоже заметили, что наше мнение мало кому интересно?» Так вы подчеркнете не то, что вы женщины, а схожий с вашим опыт. Если вы не в силах выразить просьбу вслух, напишите письмо, в котором напомните об общих впечатлениях, идеях, мыслях и чувствах.

Будьте настойчивы. Неудача любит того, кто не пытается ничего изменить. Настойчивость — это непременное условие достижения успеха. Если вы будете достаточно громко и долго стучать в ворота, то непременно кого-то разбудите. Брайан Клеммер советует: «Упражняйтесь, упражняйтесь, упражняйтесь на практике до тех пор, пока наконец не перестанете вообще реагировать на отказ в вашей просьбе».

Регулярное использование механизма просьбы не превратит вас в попрошайку, а позволит улучшить качество жизни, поскольку с его помощью вы сможете:

а) выяснить, что быстрее всего приводит к желаемому результату, и в дальнейшем делать именно это;

б) определить, что не срабатывает и не дает никакого эффекта, и прекратить делать это.

Например, нельзя загонять человека в угол просьбой в духе «я могу попросить вас об одолжении?». Не нужно многословно и тягостно рассуждать: «Мне неловко вас отвлекать, но…» Никто не любит, когда им манипулируют. Избегайте явных отношений в стиле «ты — мне, я — тебе» и «в следующий раз я вам тоже помогу». Не забывайте о том, что для человека должна быть значима помощь, которую он предоставляет. Фразы «Я вообще редко прошу о помощи» или «У меня совсем незначительная просьба» сообщает тому, к кому вы обращаетесь, что его помощь вам в общем-то и не нужна. Обращайтесь всегда лично и по конкретному вопросу, избегая общих фраз, наподобие набившей оскомину «Помогите, люди добрые, кто чем может…».

Люди готовы помочь, но хотят видеть, к чему привела их помощь, и понимать, что их действия дали ожидаемый результат. Ощущение отдачи мотивирует людей и наполняет их жизнь смыслом. Чтобы тот, кого вы просите, осознал, как важна его поддержка, объясните ему, что именно вы собираетесь предпринять и на что он может оказать влияние. Как правило, человек не предлагает свою помощь не из-за отсутствия желания помочь, а лишь потому, что уверен в вашей способности со всем справиться самостоятельно. Одна из преград к получению помощи — распыление ответственности, примером которой может служить коллективная рассылка писем с просьбой о поддержке. Обращаться к каждому человеку нужно лично и с конкретным предложением. Даже обращаясь с обычной просьбой к коллеге, не поленитесь объяснить смысл и дать высокую оценку ее вклада в ваш успех: «Не могла бы ты просмотреть мою презентацию, прежде чем я отправлю ее руководству? В прошлый раз твой зоркий глаз выручил меня».

Не стесняйтесь благодарить людей, а многих благодарите заранее. Даже если благодарить пока не за что, выражение признательности пробуждает желание помочь. Каждый из нас хочет выглядеть в своих глазах и глазах окружающих щедрым и благородным. По мнению Лейлы Мамедзаде, умение благодарить — важнейшее качество успешного человека, и любой, кто обладает этим качеством, «обречен на успех».

Пообещайте дать обратную связь о результатах оказанной вам поддержки — и сдержите обещание! Если возможно, позвольте людям самим решать, какую именно помощь вам оказать. Это вызовет жгучее желание помочь вам на деле. Но будьте готовы к тому, что ваши представления о помощи разойдутся с мнением того, кого вы просите. «Когда вы добры к людям, они тоже хотят быть доброжелательными к вам» (Джек Кэнфилд).

Не требуйте от людей невозможного и будьте готовы принять помощь даже в том случае, если она не соответствует вашим ожиданиям.

В любых трудных ситуациях не считайте лишним попросить поддержки. Позиция «Я все сделаю сама» (не путать с позицией «Я ответственная») может сделать из вас борца, сильное и независимое существо вроде Сары Коннор из саги про Терминатора, но никак не женщину. Откажитесь от вредной привычки добровольно взваливать всю работу на свои хрупкие плечи, учитесь просить о поддержке и принимать заботу окружающих. Если вам отказали, то есть смысл обратиться за помощью снова, но уже по-другому или к другим людям. Не опускайте руки. Татьяна Митрова никогда не расстраивается в таких случаях:

Ну нет так нет. Жалко, конечно, что не получилось, но постепенно у меня выработалось такое ощущение, что для любой проблемы существуют миллионы решений. Любую задачу можно решить сотнями способов: так не получилось — зайду с другой стороны, не с этими — так с другими. Не сработало так — значит, будет по-другому. Если я продолжаю делать то, что считаю правильным и нужным, если я не опускаю лапы, а продолжаю вкладывать свою энергию, она сконцентрируется и вернется, даже, может быть, с неожиданного бока, но придет однозначно. Не теряется эта энергия.

В большинстве случаев люди готовы оказать вам помощь и никто не воспримет вашу просьбу как признак вашей слабости. Своей просьбой вы поднимете многим людям их самооценку. Ведь помощь, оказанная другим, всегда открывает лучшее в нас самих. Умение просить и получать помощь в сложных жизненных ситуациях может стать одной из самых полезных ваших привычек!