3 Ключ «Я хочу»
Вспомните тот момент, когда вы были абсолютно счастливы. Что вы хотели в этот момент? Правильно – НИЧЕГО! Когда мы абсолютно счастливы, у нас нет желаний!
Самое интересное, что это работает и наоборот! Когда у нас нет желаний – мы счастливы. То есть, избавившись от желаний, мы можем сделать себя счастливыми. Но! Не все так просто! Как только мы пытаемся от чего-то избавиться, оно еще больше преследует нас.
Если я вам скажу: ни в коем случае не думайте о розовом слоне, уверена, что в вашем сознании мгновенно нарисуется розовый слон и ни за что оттуда не исчезнет, если вы будете еще усерднее пытаться избавиться от него! И поэтому я не говорю вам избавляться от своих желаний, более того, в этой книге я дам вам знания и алгоритм, как правильно загадывать желания, чтобы они исполнялись.
Но сначала нам надо быть готовыми взять ваши желания. Многие из нас не разрешают себе просто желать, потому что с нашими желаниями связано огромное количество страхов: А что, если это никогда не произойдет? Что, если это действительно произойдет? И т. д.
Мы начинаем выстраивать концепции, блоки, зажимать поток и зависеть от своих желаний.
Существует всего две вещи, которые создают нам все проблемы:
• Когда мы хотим, чего мы не имеем.
• Когда боимся потерять то, что имеем.
В связи с нашими желаниями мы начинаем привязываться к людям, вещам, ощущениям, становимся зависимы и несвободны. Как же иметь желания и не привязываться к ним?
Вспоминаем, когда мы счастливы и полны радости, у нас могут возникать желания, как импульс, например, мы начинаем танцевать или делать кому-то приятно, писать стихи, петь и т. д. Мы же не боимся в этот момент, что не сможем получить желаемое, мы просто берем и делаем. Так проявляется чистое намерение.
Чистое намерение отличается от желания тем, что если мы захотели попить или сходить в туалет, мы идем и делаем это! Или мы решили поехать из Москвы в Краснодар, собираем вещи, садимся в машину, едем. Мы не сидим дома и сильно-сильно так хотим поехать, мы просто делаем это.
Мало того, может так случиться, что как только мы создали это намерение туда поехать, нам неожиданно позвонит друг и скажет, а зачем тебе ехать на машине, у меня частный самолет, полетели вместе.
Так часто случается, когда ваши намерения чисты от любых страхов и концепций, а энергия ваша на высоком уровне.
Сейчас мы подробно не будем работать с нашими желаниями, дочитайте до нужной главы. Единственное, что я могу вам предложить:
ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ
Напишите список своих желаний. Разрешите себе! Мечтайте о великом!
Главное, в написании этого списка, загадывать только про себя, а не про мужа, ребенка или Васю, Петю.
Если вы хотите, чтобы ваш муж был миллионером, то загадывайте про себя, что вы – жена миллионера.
Не используйте отрицание и вшитые проблемы в желания, например: «хочу погасить кредит» или «хочу не болеть». Загадывайте уже то, что закроет все эти проблемы, например ежемесячный доход от миллиона, при котором вопрос о кредите уже не будет существовать, и про болезнь мы пишем: «Хочу быть здоровым и красивым».
Не пишите даты и время, мы позже разберем этот список более подробно и поработаем с каждым желанием по алгоритму.
Итак, второй волшебный ключ: «Я ХОЧУ».
Ответ: «НИЧЕГО» (желание, как чистое намерение, мы желаем, но не привязываемся к своим желаниям).
ИЗ ДИАЛОГОВ С УЧЕНИКАМИ
НАСТЯ
Визуализация мечт. Не знаю, да, вот так вот сижу и думаю, если действительно осознать, что это всего лишь голограмма и все под твоим контролем, ты можешь все изменить, как ты хочешь, только процесс принесет кайф. А когда у тебя все есть – и ум, и материальные аспекты, и любовь, безусловно, будет ли интересно? Ведь сам процесс приносит удовольствие. Процесс обучения, процесс развития себя, процесс достижения успеха. Я только вчера об этом думала, что сейчас исполнится моя мечта: дом, квартира, огороды свои с огурцами, все это будет у меня. Думаю, что дальше делать? Ну, я же мечтаю замуж выйти, детей хотя бы 5 родить, хотя уже возраст такой. Я хочу усадьбу построить, центр благотворительный, помогать, всех собирать алкоголиков и лечить их, девочек, которые забеременели в подростковом возрасте – тоже очень нужна помощь, это беззащитные девочки. Женщины, которые замужем за тиранами, и огромный бизнес-центр построить. Подключить государство. Не знаю, будет им выгодно, не будет? Это моя голограмма, опять же. Думаю, будет еще интереснее, наоборот, массив пойдет. Хочется с вами делиться своими мыслями. Иногда бывает так, что вы мне отправите эсэмэску, я потом час хожу, с вами болтаю. Час, если не два. Разговариваю, что-то рассказываю.
4 Ключ «Я ничего не ожидаю», «Я принимаю»
Что вы ожидаете от этой книги? Исполнения желаний? Получить знания? Стать счастливым?
А если я вам скажу: «Вы не получите ничего?»
Ну, во-первых, у вас уже все это есть, и не надо это откуда-то получать! Наша основная задача – не получить, а избавиться от страхов, зажимов, концепций, а главное – от ОЖИДАНИЙ.
Секрет в том, что когда мы ничего не ожидаем, мы получаем все! Неоправданные ожидания – причина многих наших страданий. Ожидая, мы лишаем себя возможности удивляться, как ребенок, который радуется всему новому вокруг. Ожидая чего-то от человека или ситуаций, мы автоматически не принимаем их такими, какие они есть. Нам нужно, чтобы они были такими, какими мы их себе придумали. Все контролируем, не доверяем пространству, мы лучше знаем, как надо.
Когда мы не принимаем что-то, наш ум несвободен, раздражен и находится в сопротивлении. Все решения, принятые в таком состоянии, оказываются непродуктивными или ошибочными, и после мы о них жалеем.
Когда мы в принятии, мы чувствуем облегчение и силу. Наш разум не затуманен, он чист, способен трезво мыслить и принимать продуктивные решения. Принимая человека или ситуацию, мы думаем, что делаем одолжение ему, а по факту, когда мы его не принимаем, это мы несвободны, а он может спокойно спать и даже не вспоминать о нас. Поэтому, принимая, мы делаем одолжение в первую очередь себе. Не принимая – отбираем у себя жизнь и вместо того, чтобы наслаждаться ей, страдаем, что все не так, как мы себе придумали. Всегда, когда у нас есть ожидания, сразу появляются страхи, что они могут не оправдаться.
Когда же мы принимаем и не ожидаем ничего, мы открыты, мы в предвкушении, это как смотреть захватывающее кино с собой в главной роли. Я всегда приговариваю: «Ух, ты! Так значит? Интересненько, а что же дальше будет?!»
Причем в независимости от ситуации, в которой я нахожусь.
Помните, я говорила – удивляться?! Мне даже интереснее наблюдать, как же разрешится сложная ситуация, чем когда все гладко и мирно. Видимо, мой жанр кино – это экшен! Мне неинтересно смотреть скучное кино.
Ожидание = условие!
Как только в нас включаются ожидания или условие по поводу партнера, то есть каким именно он должен быть, как проявлять себя в той или иной ситуации, и т. д. и т. п., то эти ожидания, как правило, работают против нас, потому что там зашит страх, который вот таким образом реализует себя вовне.
Даже если человек (мужчина или женщина – не важно) никогда никому до этого не изменял, а мы заходим в отношения с ним через условие, что он должен быть обязательно верный, то даже если ваш партнер никому никогда не изменял, то именно нам он пойдет и изменит. Вот такой вот парадокс.
Или если мы приходим на работу с четким условием-ожиданием, что нам будут выдавать зарплату в срок, в оговоренный день, то у работодателя, у которого никогда не было проблем с выплатами, эти проблемы начнутся как раз ко дню выдачи нашей зарплаты. У меня было несколько учеников, которые точно так же своими ожиданиями провоцировали других людей на нежелаемые действия.
Ожидания портят нам жизнь очень сильно. Я бы даже сказала, что только они-то нам и портят жизнь. Потому что когда мы ожидаем что-то от кого-то, от жизни, от наших партнеров, мы убиваем все живое, что может быть в настоящем моменте, потому что простраиваем что-то неживое, какую-то концепцию, какую-то придумку и пытаемся картинку, которую мы нарисовали, надеть на наших партнеров, на наше будущее. И таким образом мы не можем наслаждаться ни настоящим моментом, ни возможностями и настоящими вещами, которые к нам приходят. Мы держимся за ненастоящее, придуманное. И, по сути, существуют только неоправданные ожидания и страдания от этих ожиданий.
Мы не можем наслаждаться тем, что есть, потому что не видим красоту этого. То же самое происходит, когда от нас ожидает кто-то что-то. В большей степени родители, так как это очень важные люди в нашей жизни. И мы чувствуем это давление на подсознательном уровне. В моей практике есть много историй, когда люди болели, загоняли себя в определенные болячки с целью вырваться, когда они понимали, что не в силах оправдать ожидания. Срабатывала психосоматика, появлялось оправдание, что ты болен, в некоторых случаях неизлечимо – и тебе не нужно оправдывать эти ожидания, делать то, чего от тебя ждут. Это может быть связано со страхом того, что ты не оправдаешь ожидания, или с тем, что твоя природа говорит тебе, что тебе не надо туда идти, потому что твое предназначение в другом, а твои родители ожидают от тебя что-то третье. Внутренний протест выражается в болячках, каких-то ситуациях и т. д. И человек оказывается в жутком Зазеркалье отражений всех ожиданий.
На пробы в сериал «Физрук» я пришла после бессонной ночи, совершенно неподготовленная. После первого дубля мне сказали «спасибо», нам этого достаточно, и креативные продюсеры начали рассказывать мне про саму роль, мою героиню и какая история с ней будет происходить в течение сериала. Но я попросила их прерваться, понимая, что если они мне сейчас распишут всю картину маслом, я эту роль очень сильно возжелаю и начну мучиться от своего желания сыграть в этом сериале. Во мне запустится история ожиданий – пиши пропало! Так я от них и убежала, не дослушав всю историю до конца. Ну, а результат вы уже и сами знаете!
ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ
Техника освобождения от ожиданий
Любимые мои, даю вам еще одно упражнение, направленное на проработку, во-первых, отношений с мамой и папой и ключа «Я принимаю». Оно затрагивает тему ожиданий. Ожиданий наших родителей по поводу нас и нас самих по поводу нас.
Итак, что нужно делать? Упражнение будет в виде трех списков.
Первый список (я не буду говорить вам количество пунктов, это вы определите для себя сами) – те ожидания, которые есть у вашей мамы по отношению к вам.
Это может быть ожидание, связанное с вашей реализацией или отношениями с мамой, когда вы вырастете: станете такой-то, будете ее обеспечивать («я на тебя всю жизнь положила» – это все туда), какой вы должны быть со своими детьми и т. д. Вот это все вы берете и прописываете.
У меня есть для вас такая разрешалка, а я разрешаю вам, а не призываю к действию, пойти и спросить своих родителей, чего они от вас ожидают. Но тут надо быть осторожнее, потому что, во-первых, не у всех такие отношения с родителями, что можно пойти и спросить, но если вы чувствуете отклик в себе на то, чтобы пойти и разобраться и выявить, что конкретно от вас хочет тот или иной родитель, тут должен быть вопрос на нейтральном уровне, из своей точки Зеро, без всяких обвинений, без «ты мне всю жизнь портишь своими ожиданиями», без «я из-за тебя этого добиться не могу, потому что ты на меня давишь» – не через такие разговоры с родителями. Повторюсь, все наши партнеры (родители, люди, которые заходят в нашу реальность и проявляют себя) – это персонажи кино, это голограммы. И их трогать не надо, они сами изменятся, когда вы зайдете в свой центр управления, перенастроите его, перепрошьете установки – окружающие вас люди сами волшебным образом изменятся. Поэтому не надо им говорить, что они должны делать, а что нет, в чем они правы или виноваты – бессмысленная работа, которая ведет к проблемам. Поэтому ничего, кроме благодарности и желания услышать, что конкретно от вас ожидают, на встречу с родителями с собой не берите. Сходите, поспрашивайте, но в очень нейтральном режиме. И здесь даже важнее то, что вы сами считаете, что они ожидают от вас, чем то, что они ожидают на самом деле. То, что мы внутри себя придумали, важнее, потому что оно на нас сильнее влияет.
Так вот, в первом списке мы пишем ожидания мамы по поводу нас. Во втором – ожидания папы по поводу нас. И это могут быть совершенно другие ожидания, отличные от маминых.
Если нет мамы или папы, идем от своих ощущений, внутренних установок, какие ожидания, как мне кажется, есть со стороны папы и т. д.
И третий список, очень важный, даже важнее, чем первые 2, – ваши собственные ожидания по поводу самого себя: кем вы станете, чего добьетесь, каким будете, а каким нет и др. Вот этот набор ожиданий, как правило, самый жесткий. Это самые безжалостные ожидания. И мне нужно, чтобы вы прямо на чистую воду все взяли и выписали.
Дальше вы смотрите на эти 3 списочка, улыбаетесь им, читаете с улыбкой и восторгом, любите все эти ожидания, принимаете их, можете даже помедитировать, глядя на них, а потом скомкайте все бумажки или бумажку, положите ее на тарелку, зажгите спичку и с благоговением и удовольствием все это сожгите. С внутренним монологом без купюр проговаривая: «Да идите вы все в *опу». Прошу прощения за мой французский. «Это не мое и не имеет ко мне никакого отношения», «Это меня не касается, мне это не нужно». То есть с монологом «идите все в сад» вы это сжигаете и отпускаете Божественному. Вот такая техника. Она очень простая, но мощная. И она ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ.
Итак, четвертый ключ: «Я НИЧЕГО НЕ ОЖИДАЮ», «Я ПРИНИМАЮ»
ИЗ ДИАЛОГОВ С УЧЕНИКАМИ
ТАТЬЯНА
По поводу ожиданий. У меня беспокойство по поводу лекции, что я услышала фразу по поводу ожиданий: «Когда мы не ожидаем, то получаем все». Вот тоже такой вопрос интересный, допустим, в отношениях, когда мы встречаемся с человеком, и если мы не ожидаем от него, да, это все классно до того момента, как мы не женимся и у нас не появляются дети. Здесь уже появляется ответственность, обязательства, и тут уже хочешь не хочешь – как бы тебе нужно взять эту ответственность. Может быть, у меня такой плохой опыт, но, по моему опыту двух неудачных браков, мужики не могут взять эту ответственность сами, они не могут догадаться сами, что нужно сходить в магазин, купить подгузники, что нужно помочь своей жене что-то сделать в отношении ребенка и помочь что-то там по хозяйству. Или помочь ей как-то расслабиться, я не знаю – сделать массаж элементарно, потому что она очень устала. Или взять ребенка, позволить ей подольше поспать – какие-то такие вещи. Но они не могут до этого догадаться, приходится говорить им об этом прямо. И здесь уже не до ожиданий. Когда они совсем не берут на себя ответственность, то получается, что ты как бы заставляешь и взять на себя эту ответственность, потому что ты не можешь одна тащить на себе все – всю семью, еще ребенка полностью, а он как бы отдыхает. И наверное, в моем понимании теория в неожидании не работает в отношении семьи с детьми, когда уже есть обязательства конкретные, есть конкретная ответственность, есть конкретные обязанности, которые он должен выполнять, и все, и без вариантов. Вот не знаю, как с этим беспокойством мне быть.
КАТЯ
Ответ: Беспокойства рождаются из ваших убеждений.
По поводу ваших беспокойств на счет ожиданий. Ну, что я могу сказать, Танюшенька? Здесь они все рождены из ваших концепций, из ваших убеждений. Потому что, по сути, что касается ожиданий к другим людям, происходит то, что мы надеваем мертвую коробочку, мертвую какую-то концепцию на кого-то, и дальше отношения тоже становятся мертвыми, то есть мы не даем дышать друг другу, не даем жить. И я не в смысле, что я против ответственности, – я за ответственность, и в отношениях она необходима, когда мы дойдем до последнего урока, мы будем говорить об этом, в чем предназначение мужчины, в чем женщины, и что он действительно должен брать ответственность и давать ей полную защиту, это все понятно, но это возможно, только когда вы сами находитесь в точке Зеро, без искажений. То есть их переделывать бесполезно – пытаться прийти к мужчине и говорить ему, что ему надо делать – глупо! Ведь это ваше отражение, отражение ваших искажений. И пока вы у себя внутри не перепрошьете внутренние, базовые установки, вы будете получать вот эту зеркалку от своих партнеров. Поэтому сначала нам нужно перепрошить внутренние установки, и удивительным образом, вы не поверите, как-то странно, по-другому, начнет вести себя мужчина, и вообще пространство станет меняться. Я это говорю из собственного опыта, и в общем-то это только так и работает. Поэтому, когда вы говорите, что все мужики такие-то – это неправда, это просто ваша установка, которая вам выдает в реальности такое же подтверждение того, в чем вы убеждены.
КАТЯ
Разбор убеждений. Танюша, вы пишете: «Порядочному мужчине можно доверять». Вы уже закладываете историю про то, что у вас должны быть какие-то условия – что они должны быть порядочные, что есть возможность, что они могут быть какими-то непорядочными. Потом вот это слово «можно», то есть вы говорите, как бы разрешаете себе, то есть в этом какой-то допуск, что можно себе не разрешить. В общем, во всей этой фразе зашиты минусы, понимаете? Я сейчас даже не буду вам глубоко это объяснять, просто услышьте в этой фразе не радость какую-то и счастье, а то, что там заложено, существуют какие-то непорядочные мужчины, которым доверять нельзя, понимаете? Поэтому мы прописываем это так, что: «Меня окружают сильные, заботливые, ответственные, любящие меня мужчины» – все. Какие они там, где-то в другом месте – вас это не волнует, и – можно им доверять, не можно им доверять – вообще слово «доверие» не надо здесь писать, потому что, когда мы говорим о доверии, что где-то существует вообще вопрос недоверия, то есть вы допускаете историю, что может быть недоверие. А я вас хочу запустить в реальность, где вы в абсолютном доверии находитесь к Богу, пространству изначально. Потому что когда у нас есть это неверие, недоверие к Богу, к Божественному, я не знаю, во что вы верите – пространству, Вселенной, то у нас нет с вами базы, нам не на чем строить. Вот это та самая задача, которая в ключах у нас зашита. Если мы не умеем сдаваться, если мы не доверяем, – все, мы все время будем жить в состоянии сомнения и беспокойства, поэтому вообще слова «доверие», «недоверие» – мы даже не прописываем.
Дальше, вы пишете альтернативное: «Мужики не обижают тех, кого любят». Приплыли. Слышите, что зашито здесь? Зашито слово «обижают» в альтернативной реальности, то есть вы берете и в альтернативную реальность притягиваете какую-то обиду, какую-то боль и тому подобное, и опять условие, что они должны кого-то любить. Смотрите: когда вы ставите какие-то условия кому-то: «Вот он должен быть такой, а не такой», то вы автоматом притягиваете ситуацию, когда человек выйдет из этого условия, понимаете? Потому что любое условие предполагает обратную сторону. Понимаете, что я вам говорю? И, опять же, вот у вас везде это условие сквозит: «Вот если он любит, то будет ценить», понимаете? То есть у вас все взаимодействие, получается, с пространством, в частности с мужчинами, идет через какое-то условие, понимаете? Вы всегда ставите какие-то условия. Это к вопросу о тех концепциях и ожиданиях, которые вы пытаетесь на них надеть. Самое интересное – именно поэтому вас пункт ожидания так и зацепил, потому что у вас все взаимодействие с миром через ожидание и через какую-то постановку условий – если, значит, ты вот так, то так, а если нет, ты выпадаешь из моей коробочки, концепции и тому подобное.
«Меня можно любить только искренне, чисто, а не как попало». Слышите, да? Как вы взяли и зашили сюда вот это суперусловие, причем даже тут двойное условие – чтобы вас любить, нужно прямо целый квест пройти? И причем вот это «можно», тут вопрос: можно, нельзя. В общем – мама дорогая. Поэтому «я любима, безусловно, любима Богом, пространством и людьми вокруг» – все, даже не обсуждается это.
«Я достойна быть женой только достойного мужа» – Боже мой! В общем, будем работать с вашими условиями для жизни, потому что вы жизни ставите суперусловия, понимаете? Вы не позволяете жизни давать вам подарки и счастье. Вы настроили кучу условий и сидите в этом домике. Поэтому пишем: «Я счастливая жена, у меня любящий муж, который носит меня на руках, и тому подобное» – вот что мы пишем.
