Свидание

Свидание, на которое не стоит идти

До стадии свидания, на которое не стоит идти, может дойти и совершенно другой тип тирана. В отличие от Господина Тирана он скромен, мил и обходителен. Весь его ужас в том, что ни первая часть этой книги, ни проверка на детекторе лжи не поможет вычислить того, кто выжидает, когда его жертва станет беспомощной (например, уйдет в декрет).

Но раз уж мы можем отсеять тех, кто уже на этапе второго свидания явно представляет опасность, почему бы не сделать этого?

Я поговорю с вами от лица этого опасного парня, чтобы вы убедились – я могу казаться милым и обходительным. Для начала представьте Хью Джекмана, Бена Аффлека или другого красавца (Господин Тиран – не урод, а если и не соответствует принятым в обществе стандартам красоты, то обязательно использует это в свою пользу: «Да, я не красавец, зато умнее всех»), а теперь предположим, что он рассказывает вам о себе:

«Все мои прошлые отношения как-то не складывались… Моя девушка изменяла мне. Сначала я заметил, что она слишком ярко красится на работу, потом она стала немного рассеянной, постоянно витала в своих мыслях. Ну, ты, наверное, сама знаешь, в такие моменты становится очевидно, что она думала о ком-то другом… Я спрашивал ее, но она не признавалась, пока я не нашел в ее телефоне смс от коллеги. Они якобы переписывались по работе, но он просил ее посоветовать фильм. Ты бы стала просить у коллеги подсказать, какой фильм посмотреть в выходные? У них явно были более теплые отношения. Я разбил рамы и разорвал все наши совместные фотографии, напился, плакал, как дурак звонил ей, чтобы узнать, почему она так со мной поступила… После этого я долго не мог встречаться ни с кем другим. Пока не увидел тебя…»

Язык тиранов очень похож на русский, поэтому легко перепутать. Но, прожив несколько лет с Господином Тираном, я успела его выучить и переведу:

«Я параноидально высматривал признаки измены в действиях моего партнера и даже совсем невинные штуки, такие как задумчивость, рассматривал в качестве подтверждения своей нездоровой одержимости. Могла ли она просто устать на работе? Ну нет, такой вариант я не рассматривал. Рядовая ситуация довела меня до исступления, ведь я не умею контролировать гнев. В такие моменты я способен причинить боль, но оправдываю свое поведение алкогольным опьянением, снимая с себя вину за произошедшее. Моей бывшей удалось вовремя унести ноги, к счастью, я встретил тебя!»

В качестве оправдания опасным, жестоким, агрессивным поступкам у Господина Тирана всегда будут выступать

• Алкоголь

• Бывшие

• Проклятье злой колдуньи

• Тяжелое детство

И, если вам все еще хочется пожалеть бедняжку, перейдем к стадии внезапного сближения. Он сразу попробует нарушить границы, потому что это собьет вас с толку. Если вы не приемлете секс до третьего свидания, он предложит его на втором. Если вы позволяете провожать себя только до подъезда, он войдет в квартиру.

Свойство токсичных отношений – это власть одного над другим.

Именно поэтому не все домашнее насилие выражается в физических проявлениях. Можно подчинить себе волю человека и наслаждаться победой. Установить власть – это именно то, к чему осознанно или нет стремится Господин Тиран.

В тот день я сказала, что меня не нужно провожать до дома, я люблю гулять одна перед сном, но он все-таки пошел. Не предложил такси: «Хорошо, тогда, может быть, вызвать тебе машину?» Не попросил позвонить, когда я буду в безопасности, а пошел провожать, несмотря на твердое НЕТ.

– Когда женщина говорит «нет», на самом деле она хочет сказать «да», – улыбнулся он.

Так рассуждают все Господа Тираны.

Жестокий партнер в качестве оправдания своему вспыльчивому поведению всегда приводит следующие аргументы:

•виноват алкоголь

•виноваты неудачные отношения с бывшими

•виновато тяжелое детство

•виновато проклятие злой колдуньи (ну, такой я родился – меня не изменить)

Мой муж – не тиран!

Сейчас мне, конечно, горячо возразят. Когда я рассказывала историю про Господина Тирана своей подруге, она удивленно отвечала, что ее муж делал все то же самое в начале романа. Настаивал «надень шапку», хотя было нехолодно, не отпустил ее в командировку в страну, где царила неспокойная политическая обстановка. Она считала это проявлением заботы и обиделась за него.

«Мой муж – не тиран!»

Далеко не каждый, кто проявляет агрессию, пытается установить власть или контролировать вас, в дальнейшем вознамерится пытать или убивать. При этом власть и контроль все равно остаются первой стадией, ступенькой к возможному домашнему насилию.

Иногда люди пытаются установить в доме иерархию неосознанно. Если ты с детства слушал, что женщина должна быть «босая, беременная, на кухне», сложно во взрослом возрасте переключиться на модель отношений «равноправные партнеры». Если женщине внушали, что «все мальчишки дураки», ей трудно будет построить отношения на доверии. Маскулинные установки достаточно постарались для того, чтобы Господа Тираны находили себе красноречивые оправдания. Не стоит помогать им в этом. Никто не имеет права указывать вам, что делать, даже с целью заботы, если вы не лишены дееспособности.

«Он так просит меня не идти работать в газету, потому что волнуется, что я буду уставать, – уговаривала себя я, когда мне пришлось отказаться от выгодного предложения. – Может быть, я и справилась бы, но так не хочется огорчать его. Ведь он заботится о нас, обо мне».

Работа была не единственным, от чего я отказалась, встречаясь с Господином Тираном. Он не разрешал мне краситься, потому что это привлекает внимание мужчин, а это опасно в нашем жестоком мире, ведь я могу спровоцировать изнасилование. Господин Тиран заранее перекладывал на меня вину за страшное преступление. Мне нельзя было ходить на танцы, потому что занятия поздно заканчивались. Он не позволил мне поехать с друзьями за город, потому что работал в тот день и не мог меня сопровождать, ведь там были мужчины, а значит, путешествие считалось опасным.

– Подумай, что скажут о том, кто отправил свою девушку отдыхать совершенно одну, туда, где будут другие парни?

Сейчас все во мне кипит. На бумаге это буквально бросается в глаза. Отправил свою девушку! Отправлять можно письмо или бандероль в почтовом отделении, любой другой неодушевленный предмет. И, если слово «своя» можно рассмотреть как невинное определение моральной принадлежности, ведь все мы принадлежим кому-то (моя мать, мой ребенок – тоже своего рода «принадлежность»), то в данном контексте оно звучало почти пугающе.

Мари Давтян, адвокат, говорит о домашних тиранах из опыта своей юридической практики:

Они опутывают заботой, которая на самом деле перерастает в контроль. Заботиться друг о друге – хорошо, контролировать – плохо. Это начинается с простых вещей: «Сиди дома, не работай, лучше веди хозяйство», «Не общайся с подругой, она тебя плохому научит», «Ой, что-то ты к родителям зачастила». Со временем тираны от психологического контроля переходят к физическому контролю и насилию. Эти отношения требуют выхода, иногда с помощью профессионала. Женщине очень тяжело вырваться из этого цикла, потому что есть период «медового месяца», когда тиран, наоборот, – чрезвычайно мил и заботлив, есть общественные стереотипы: зачастую женщина знает, что ее никто не поддержит. У меня была потерпевшая, которой родители сразу сказали: «Даже не пытайся вернуться домой», и она осталась с маленьким ребенком в ситуации насилия. Да, она хотела из него выйти, но ресурсов у нее для этого не осталось. Выход из таких отношений – всегда болезненный и длительный.

Вербальные сигналы

Обращайте внимание на вербальные сигналы.

Предположим, что вы услышали достаточно и хотите проститься. Пора подумать о том, как уйти без преследования.

Наверное, не надо перечислять все стандартные правила безопасности и говорить о том, что малознакомого человека не стоит пускать в дом? Самое главное, что стоит сделать на этом первом-последнем свидании, – очертить границы. Это будет полезно даже, если впоследствии вы передумаете и встретитесь с ним снова. Дайте понять, что ваше НЕТ – это твердое НЕТ. Не позволяйте идти с вами до дома, если не хотите этого, вызывать вам такси, звонить, чтобы проверить, добрались ли вы, и лучше всего, если о своем решении больше никогда не встречаться, вы сообщите уже из своей квартиры.

Не стоит врать в ответ на прямой вопрос, но, как показывает практика, в ярости избить женщину за отказ на расстоянии сложнее, чем при прямом контакте, поэтому сообщение: «У нас ничего не выйдет» лучше набирать из безопасного места.

Потенциальное насилие – не время для героизма. Не надо отстаивать права женщин, если после неудачного свидания в темном переулке ваш сопровождающий вдруг разразился тирадой о том, что «передушил бы всех несговорчивых баб».

Кстати, о вербальных сигналах – пренебрежительные отзывы о других людях в будущем превратятся в пренебрежительные отзывы о вас: «жирная корова», «глупая овца»… Не думайте, что этот человек сделает приятное исключение для вас, когда разозлится.

Когда мы с Господином Тираном были на втором свидании, я заметила, что он никогда не благодарит официанта или того, кто придержал ему дверь в метро. Он даже не сказал «пожалуйста», когда делал заказ. Услышав, как «пожалуйста» говорю я, он осадил меня: «Это их работа. Не надо умолять».

Я подумала о том, что неплохо бы отделаться от Господина Тирана, но он тут же стал снова милым, обаятельным и невероятно интересным собеседником. Но больше всего покоряло то, как сильно он был в меня влюблен.

«Не позволю тебе идти домой одной в такой час», – сказал он и проводил меня, хотя я просила дать мне прогуляться в одиночестве перед сном. Господин Тиран в очередной раз не услышал мое «нет» и просто пошел со мной до дома…

Я часто слышу, что говорить о том, будто жертве насилия самой нравился лишь определенный тип мужчин – значит обвинять жертву в насилии. Виктимблейминг – это называется именно так. Разумеется, в самом насилии виноват только насильник. Более того, избиение, унижение и издевательства нельзя «спровоцировать». Нередки сообщения в криминальных хрониках о мужчине, насилующем стриптизершу. Наброшусь ли я на стриптизера в леопардовых плавках, если он покажется мне привлекательным? Конечно, нет, ведь мой психический статус не вызывает вопросов. Более того, я даже не воспользуюсь услугами представителя профессии, которая кажется мне довольно унизительной для всех участников процесса. Только определенный психотип при благоприятных условиях способен совершить преступление. Но, увы, представитель этого психотипа труслив, и он выбирает жертву, которая не даст ему отпор.

Значит ли это, что она заслужила расправу? Так рассуждают только сами насильники. Они искренне верят, будто избитая женщина «спровоцировала» удар. Значит ли это, что другой вполне определенный психотип притягивает абьюзера так, как мед притягивает пчел? К сожалению, да. Психиатрия подтверждает мои догадки:

Маргарита Моторо:

Существует генетическая предрасположенность к определенному типу личности. Человек уже рождается с определенной структурой нервной системы и психики, но при определенном воспитании и взаимоотношениях в семье может сформироваться мазохистская линия поведения. Эта составляющая связана с унижением. Взрослея, человек с мазохистской составляющей чаще будет идти на уступки, каждый раз уговаривая себя: «В этот раз прощу, вдруг исправится?», «Потерплю немного, вдруг все наладится?». Есть та граница, за которую человек с устойчивой психикой никому не дает заступить. Мазохист позволяет нарушать эти границы, потому что он желает быть хорошим для всех и всегда.

При этом не каждый психопат станет убийцей или будет издеваться над своей женой дома. Кроме того, не каждый психопат – мужчина. У психопатии нет половой принадлежности. Женщина в своих убийствах и манипуляциях может быть даже более изощренной. Если мужчина считает, как много лишних денег жена потратила в магазине, женщина с психопатией вспомнит, как он писался в пеленки.

При этом специалисты отмечают, что выискивать признаки «неправильного» поведения у жертвы – верный путь к тому, чтобы начать оправдывать насилие как явление в целом. Явление, которому в действительности нет никаких оправданий.

Лидия Руонала:

Существуют определенные паттерны поведения, которые позволяют человеку оставаться в отношениях, даже если ему там плохо. Если ребенка не воспитывают, а дрессируют, отбивая у него любую возможность не хотеть и сопротивляться, при этом хвалят за унижение и всячески его положительно подкрепляют, то ему изначально дают неправильную карту местности. Мазохизм – это когда человека влечет к тому, к чему он испытывает неприязнь, происходит смещение влечений. Но абьюзер даже эту информацию способен извратить и сделать виноватой того, кто подвергается насилию, поэтому я бы не хотела говорить о типичном поведении жертвы. Женщины, которые удерживаются в плохих отношениях – это искусственно измотанные эмоциональными качелями люди, у которых не хватает «оперативной памяти» для того, чтобы делать что-то отличное от привычного, они с детства привыкли к «двойным посланиям».

Такие люди нуждаются в сочувствии и сострадании, направлении, посильной физиологической помощи. В тяжелых отношениях у человека отключается тело. Оно словно живет само по себе. И общество могло бы не кричать: «Ага! У нее позиция жертвы», а помочь объединить тело и разум. Для этого надо называть вещи своими именами: если мужчина бьет, то он не любит! Если мужчина не дает денег и контролирует каждый шаг, то это насилие.

Медицинская терминология, такая как «мазохизм» и «садизм», не должна выноситься за пределы медицинского или психологического кабинета.

И вот почему: любые разговоры о «неправильном» поведении пострадавшей стороны или ее перевоспитании добавляют только чувство вины. В насилии по-настоящему виноват только насильник, который не уважает другого. Невозможно довести другого до зверского поведения. Можно довести до развода, до обращения в полицию, но не до унижения.

Когда женщина приходит в себя, восстанавливается, восстанавливает ощущение безопасности, она может с болью говорить о том, как оказалась в таких отношениях и как в них удерживалась, но это именно анализ своей истории и проживание чувств, в ней полученных.

Не существует отдельных «садизма» и «мазохизма». Карл-Густав Юнг принес нам прекрасную иллюстрацию того, как устроен внутренний мир. Юнг говорил о том, что в людях есть не отдельные способы взаимодействия – добро и зло, тепло и холод, мягкость и твердость, а связанные между собой пары, которые называются комплексами. Например, ребенок может разобраться в этом через исследование поведения мамы. Вначале она будто разваливается на двух мам: идеальную и ужасную. Но со временем малыш, при поддержке самой мамы, может увидеть и прожить на собственном опыте, что она, как и все люди, иногда хорошая, иногда плохая. Когда ребенок усваивает, что весь мир амбивалентный, он перестает жить в мире крайностей и черно-белых фигур и может оценить противоречивость мира и человеческой природы. Те же садизм и мазохизм в небольших объемах помогают нам добиваться поставленных целей, уметь принуждать себя к труду, доводить начатое до конца и уметь говорить «нет». Если человек принимает свою амбивалентную природу, он может видеть в себе эти качества, управлять ими и брать их по чуть-чуть, как специи, делающие жизнь вкусной. Но этот этап проходят далеко не все. И тогда человек оказывается во власти этого комплекса.

Такие разные и такие одинаковые

Вряд ли можно выписать конкретный образ человека, которые грозит вам большими неприятностями в будущем. Хотелось бы сказать, что это определенно высокий брюнет в красных кедах и клетчатой рубашке, который пьет красное вино и обожает кошек. Нет двух одинаковых тиранов, но есть несколько удручающих особенностей, которые позволяют нам сказать, что пришло время как следует насторожиться.