Эмоциональная и финансовая самостоятельность

Я всегда считала себя человеком автономным. Действительно, с раннего возраста я без труда сама принимала решения и усердно работала, чтобы реализовать свои проекты и достичь поставленных целей. Со временем, узнав правильное определение автономного человека, я поняла, что действительно была самостоятельной в профессиональной жизни, но очень далекой от этого в личной и финансовой сферах. Быть автономным означает знать и удовлетворять свои желания и потребности. А еще – уметь просить о помощи, не попадая при этом в зависимость от какого-то конкретного человека.

Вместе с тем я никогда не считала себя независимой. Быть независимым означает зависеть только от себя при реализации своих потребностей, никого ни о чем не просить и отказываться от посторонней помощи. Это совсем не обо мне. Я всегда принимала помощь других людей – и это, на мой взгляд, помогло мне сохранить энергию, чтобы осуществлять свои желания.

В сфере любви и чувств я была зависимым человеком, поскольку очень зависела от моего первого мужа, переживая много неприятных эмоций, когда он не соответствовал моим ожиданиям. Я хотела, чтобы он удовлетворял мои потребности в течение всех 15 лет совместной жизни.

Мы становимся эмоционально зависимым человеком, когда настаиваем, чтобы именно наш партнер удовлетворял наши просьбы, ошибочно веря, что это и есть доказательство любви. Эта потребность получать подтверждение любви другого человека связана с тем, что сами себя мы любим недостаточно. И тогда стремимся заполнить нехватку любви, ища ее в другом человеке.

После развода я училась любить себя все сильнее, и мне все меньше было необходимо доказательство чужой любви. Так я стала автономной.

Прежде чем я вышла замуж повторно, прошло восемь лет. С самого начала наших отношений с Жаком я обращала внимание на свою реакцию, когда он не соглашался выполнять мои просьбы. Тогда я давала себе время, чтобы принять это: его отказ не означал, что он меня не любит. Он всего лишь говорил, что не мог в тот момент выполнить мою просьбу или что это было за пределами его возможностей.

Нам удалось о многом договориться с самого начала. Через год совместной жизни мы знали, что каждому из нас нравилось или не нравилось. Это удалось благодаря четким и понятным договоренностям, а также хорошему общению между нами. Давайте возьмем, к примеру, дела по дому: мы договорились, что я занимаюсь делами внутри дома, а он – снаружи и мелким ремонтом.

Вначале он часто забывал ремонтировать мелкие поломки, которые для него были не очевидны, как, например, дверная ручка, которая плохо открывалась. Он был менее требователен, чем я. Когда такое случалось, я думала: нужно быть слепым, чтобы такое не заметить! Так я узнала, что он не настолько стремится к совершенству, как я, и что такие вещи его просто не раздражают. Иногда он замечал что-то, но говорил, что отремонтирует в другой раз. Потом он забывал, потому что для него это было не очень важно.

Однажды мы договорились о других условиях. Как только я замечала что-то, что требовало ремонта или вмешательства, я записывала это на лист бумаги, прикрепленный магнитом к холодильнику и озаглавленный «Для Жака». Он делал работу из этого списка, когда хотел. Иногда, когда я возвращалась домой, Жак, широко улыбаясь, говорил, что он закончил все дела из списка. Он знал, что я буду очень довольна.

Бывали случаи, когда проходило две недели, но ничего не было сделано. Тогда я задавала ему вопрос: возможно, ты не хочешь делать то, что написано в списке? Если он отвечал утвердительно, мы приглашали другого человека и оплачивали его услуги пополам. Я платила свою половину, даже если это была зона ответственности Жака, поскольку мне казалось это справедливым. Ведь именно я хотела, чтобы в доме все было идеально, а он-то мог бы жить и без такого совершенства. Для меня всегда было важно жить в красоте, и Жак доставлял мне удовольствие, оплачивая половину расходов.

Так мы поступали во всех сферах нашей семейной жизни. Если я просила Жака пойти со мной в кино, а он мне отказывал, я шла сама или с другим человеком. Если нас приглашали в гости друзья и он говорил мне, что идти не хочет, я задавала себе вопрос: я действительно хочу идти к ним или предпочла бы остаться с Жаком?

Мы всегда выбирали делать то, чем могли бы заниматься вместе. Если это было невозможно, мы давали друг другу возможность заниматься тем, чем хотел каждый. Это и есть настоящая эмоциональная автономия! К тому же это и есть доказательство настоящей любви: чувствовать себя счастливым, видя любимого человека радостным и реализующим свои собственные потребности.

Я часто хотела отправиться в командировку проводить курсы или тренинги одна. Если мне хотелось побыть одной, это не означало, что мне не нравилось путешествовать с ним или что я его не любила. Это просто помогало мне усвоить то новое, чему я училась, а также побыть одной, чтобы прожить свои осознания. Но когда мы путешествовали вдвоем для удовольствия, нам всегда хотелось быть вместе. И то, что он принимал мое решение о путешествиях в одиночестве, даже если и не любил оставаться один, подтверждало, что я не испытывала из-за этого чувства вины.

Если бы он был против моих путешествий в одиночестве и обвинял меня, я бы знала, что и сама виню себя. Это означало бы, что я эмоционально завишу от него, потому что в таком случае я бы считала себя ответственной за его счастье.

В первом браке я переживала много негативных эмоций, потому что постоянно что-то требовала от мужа и даже приказывала ему. Я злилась, если что-то делалось не так и не когда я хотела. Я стремилась все контролировать, потому что страдала от травмы предательства. Я не могла понять, почему он постоянно говорит, что любит меня, но вместе с тем отказывается доставить мне удовольствие.

Мои мужья не были ленивы. Но им было сложно делать что-то, что не мотивировало их, и особенно – делать что-то в одиночестве. Мне пришлось принять их отличие от меня, ведь я всегда стремилась, чтобы работа не накапливалась, а делалась по мере ее поступления.

Новые привычки, которые я выработала с Жаком, помогли мне справиться даже с теми травмами, которых я и не осознавала. Лишь через 10 лет после знакомства с Жаком я узнала, что у каждого из нас есть все травмы. Знания, накопленные по этой теме с того времени, помогали мне во всех моих отношениях. Знание о травмах позволяет осознать многое, что ускоряет позитивные изменения в нашей жизни. Если бы в первом замужестве я понимала важность влияния Эго и наших травм на отношения, мои отношения с мужем были бы совсем иными.

Наши травмы вызывают у нас много эмоций, гнева, вины, ежедневно лишая нас энергии. Это намного быстрее изнашивает наше тело, и мы должны постоянно пополнять запасы энергии.

Некоторые люди гордятся своей независимостью, говоря всем подряд, что им никто не нужен. Однако очень часто они чувствуют себя одинокими. Было доказано, что люди, которые не поддерживают отношения с другими людьми, стареют намного быстрее.

Поэтому очень важно, чтобы твоя социальная жизнь была достаточно активной. В твоем окружении должно быть минимум три человека, к которым ты хотел бы приходить и которых мог бы приглашать к себе. Иметь общение с другими людьми не значит общаться по электронной почте или при помощи СМС. Это, конечно, полезно для обмена информацией, но я имею в виду личные встречи, когда вы можете поговорить о своих переживаниях, проектах, волнениях, почувствовать другого человека, и наоборот.

Я часто думаю о том, что будет с молодежью, которая не учится общаться. Сегодня они общаются только при помощи текстовых сообщений. Я даже встречаю родителей, которые общаются с детьми только таким образом. К тому же я часто вижу семьи, которые и в ресторане ужинают с телефонами в руках. Они даже посылают друг другу сообщения прямо за столом, но не разговаривают.

Давайте теперь поговорим о финансовой автономии. В жизни пары это настолько же важно, как и эмоциональная самостоятельность. Это позволяет избежать многих проблем и эмоций каждого партнера. В моем первом браке я была уверена в своей автономности. Ведь я работала, получала хорошую зарплату, и у меня были деньги на мои личные затраты. Однако я ошибалась. Бюджетом занималась я, но, несмотря на это, я постоянно критиковала мужа за отсутствие трезвого подхода к расходам. Я стремилась его контролировать, а значит, не была автономной. Да-да, когда хочешь контролировать кого-то или что-то, это значит, что ты зависишь от этого.

Когда начались наши отношения с Жаком, я знала, что мне больше не нужны эмоции, которые я переживала в отношениях с бывшим мужем. Я действительно хотела научиться быть финансово и эмоционально самостоятельной. Именно это подтолкнуло меня к браку с Жаком. Мои близкие не понимали, почему я хочу выйти за него замуж. Я объяснила им, что для меня брачный контракт означает, что я беру на себя обязательства не только всем делиться с моим партнером по жизни. Брак для меня – это еще и возможность узнать больше о самой себе, чтобы продолжать свой личностный рост вместе с партнером.

Объяснив это родственникам, я еще раз подумала над сказанным. Я решила, что делиться ВСЕМ означало также делиться и своими доходами. Я хотела, чтобы мы были партнерами на всех уровнях. Если бы у меня был деловой партнер, я считала бы нормальным делить с ним задачи, затраты и доходы в равных долях. Партнерство может существовать только на таких условиях. Тогда почему бы не применить этот принцип к отношениям в паре?

Поскольку мои доходы превышали доходы моего мужа, решение должна была принимать я. Я больше не хотела, чтобы деньги становились причиной постоянных размолвок между мной и им, как это было в моих первых отношениях.

Чтобы распределять деньги между нами в равных долях, я для начала сосчитала все фиксированные затраты, связанные с обслуживанием нашего дома. Я вычла эти расходы из суммы наших общих доходов, а оставшуюся сумму разделила на двоих. В конце каждой недели мы подсчитывали, какие дополнительные расходы оплатил каждый из нас (еда, ремонт, покупки для дома и т. д.), чтобы возместить потраченное.

Если один из нас не хотел делать какую-то работу по дому, каждый платил самостоятельно тем, кто приходил выполнять работу вместо него. Например, я платила деньги женщине, которая приходила убирать в доме, потому что за уборку в доме отвечала я. Жак делал то же самое, если он не хотел, к примеру, что-то ремонтировать. Кроме того, поскольку у каждого из нас были свои дети, каждый оплачивал им то, что считал нужным, желая помочь детям, купить им подарки и т. д. Это бывает частой причиной ссор при повторном браке, когда кто-то хочет больше помочь своим детям, а не детям партнера. Я уверена, что наши с Жаком договоренности относительно денег помогли нам избежать многих проблемных ситуаций. За 35 лет мы ни разу не ссорились по этой причине.

Когда мы шли в ресторан, каждый из нас оплачивал свой счет, если только кто-то из нас не хотел угостить другого. Мы также делили и дополнительные деньги, которые иногда получали. Каждому из нас очень нравилось делать сюрпризы, отдавая другому неожиданно полученные деньги. Бывало так, что в один день у каждого из нас была сумма, которой мы хотели поделиться друг с другом. Каждый раз мы были счастливы дать партнеру чуть больше.

Я очень рада, что однажды мной было принято решение делиться деньгами с Жаком. Это научило меня быть щедрой. Раньше я такой не была. Я была очень ригидной, для меня было важно, чтобы все было справедливо. Я даже представить не могла, что захочу делиться своими доходами с другим человеком. Я была уверена, что деньги принадлежат мне, ведь, чтобы их заработать, я много работала.

Когда я начала работать, то была уверена: если много работать, мне будут больше платить. Именно этому меня научили мои родители. Уехав из своего родного села в Монреаль, я поставила себе цель: добиться хорошей зарплаты. В 17 лет я начала работать секретарем в адвокатской конторе. Как минимум три раза в неделю я оставалась в офисе после работы. Так я зарабатывала больше, чем большинство секретарей. У меня также были очень хорошие доходы, когда я работала в сфере продаж на проценте.

Но когда я создала школу «Слушай свое тело», мои доходы были непропорциональны количеству часов, проводимых на работе. В школу я инвестировала все свое время. Я работала без выходных, с утра до вечера, но денег зарабатывала мало. Я не понимала, что со мной происходит, и не чувствовала себя в безопасности. Этот опыт очень помог мне изменить свои убеждения по поводу денег, и именно тогда я начала создавать состояние процветания, вместо того чтобы верить в изобилие. Об этом эпизоде моей жизни я рассказываю в своей автобиографии.

Сегодня я знаю, что чем больше я отдаю без ожиданий и чем больше я щедра, тем больше получаю подарков. ДА ЗДРАВСТВУЕТ ЩЕДРОСТЬ! Она позволяет нам быть уверенными в том, что мы имеем власть проявить в своей жизни то, в чем мы нуждаемся. Это и есть процветание. Человек может жить в изобилии (иметь больше имущества и денег, чем ему нужно), но не быть процветающим. Он будет часто бояться нехватки или потери.

Со временем я также узнала, что между нашим отношением к деньгам и нашей сексуальностью есть связь. Я переживала много негативных эмоций с первым мужем как в сексуальном плане, так и по поводу денег. Но мои последующие осознания позволили мне со вторым мужем быть сексуально удовлетворенной. Ты можешь проверить это, обратив внимание на слова, используемые для описания твоего отношения к деньгам. Я уверена, что это будет показателем того, что ты переживаешь в сексуальной сфере.

Если ты справишься с эмоциями, страхами и виной в описанных выше сферах, это станет твоим дополнительным источником энергии.