На частоте сарафанного радио

«Ты представляешь! Мой муж меня просто оскорбил! – жалуется подружке жена нового русского. – Я у него попросила на посещение салона красоты триста баксов, так он посмотрел на меня пристально и дал шестьсот!!!»

(Анекдот)

Не надо слепо доверять даже такому вроде бы очевидному мнению, что передавать слухи – это очень плохо! Если делается что-то хорошее, то информация об этом должна обязательно быть распространена в правильной интерпретации. Иначе этим могут воспользоваться ваши «друзья»-конкуренты. Например, такая история из политики. Перед выборами представители кандидатов Кузьмина и Попова собирали наказы избирателей, а избиратели всем говорили одно и то же: «Сделайте нам дорогу!» И вот команда Кузьмина начинает строить дорогу, но его люди делают одну ошибку. Они нигде не указывают, кто ее строит. Этим недосмотром тут же воспользовались представители штаба Попова, которые учли бессмертный опыт Кота в сапогах и немедленно отправились по домам избирателей. «Наказ писали? Просили нашего кандидата построить дорогу? Ваш наказ выполнен, она уже строится!»

Даже самое благое дело, сделанное для персонала, в кулуарах будет обсуждаться и может приобрести в общественном мнении негативный оттенок. Например, обеспечение персонала полисами медицинского страхования или абонементами в фитнес-клубы может истолковаться как «начальству деньги девать некуда», или «откупаются от нас, чтобы зарплату не повышать», или «себе новый джип купил, а нам жалкий абонемент». Но акценты могут быть совершенно другими: «результаты работы в этом году были очень хорошие, поэтому появилась возможность обеспечить всех страховками», или «сначала не хотели, но профсоюзам удалось выбить фитнес для коллектива», или «в фирме решили развивать корпоративную культуру и начали с фитнеса». Начали! То есть, ждите продолжения.

Слухи и сплетни – одни из основных инструментов диагностики корпоративной культуры. Социологи даже ставили такие эксперименты: запускают какую-то информацию, и смотрят, во что она превратится на выходе. Там и вылезают все основные каналы передачи информации, все основные герои и интересы, все конфликты, все противоборствующие силы.

Но если наша цель – не диагностика, а изменение, то формируя эту корпоративную культуру, не надо гнушаться народными методами. Потому что наш народ, воспитанный в духе диссидентства, не верит официальным источникам, он верит людям, а люди верят друг другу. Например, многие организации, особенно общественные, открываются вообще без всякой рекламы. Они зазывают общительных людей, ведь они все равно всем расскажут по принципу «сарафанного радио». Единственное, что нужно помнить тем, кто решит что-то транслировать посредством «сарафанного радио», что хорошую новость человек расскажет каждому пятому, а плохую – каждому второму.

И я знаю человека, который в информационной войне не просто выжил, а приобрел очень хороший имидж, потому что все эти волны слухов о его монолитную личность просто разбивались. В конце концов, к его мнению стали прислушиваться и он стал местным политическим обозревателем. Узнав какую-нибудь новость, все первым делом спрашивали: «А что Никаноров говорит?» А Никаноров говорил: «Все эти домыслы – полная чушь, а факты таковы: есть два клана, которые пытаются нас втянуть в разборки между собой. А мы не втянемся!».

Стратегия страуса

Нет человека, который никогда ни с кем не конфликтовал. Если такой человек найдется, смело пожму ему руку. Наверное, он похож на героя этого анекдота. Но конфликт – это всегда завершение определенных отношений, которые к моменту конфликта вошли в состояние противоречия. Часто эти противоречия могут быть связаны с ожиданиями. Например, человек пишет статью и рассчитывает, что читатель будет размышлять над его статьей, отнесется к его идеям серьезно. А читатель, наоборот, хочет, чтобы статья его развлекла, помогла ему скоротать время перед вылетом в аэропорту или просто дала бы ему возможность уткнуться в тот мир, на который ему не хватает времени. А теперь представьте себе, что эти интересы вошли в противоречие. Например, автор статьи про конфликты глубокомысленно излагает: «Социальный конфликт – наиболее острый способ развития, завершения значимых противоречий, возникающих в процессе социального взаимодействия, заключающийся в противодействии субъектов конфликта, сопровождающийся их негативными эмоциями по отношению друг к другу. Суть конфликта не столько в возникновении противоречий, сколько в способе его разрешения в противодействии. Возможные противоречия возникают часто, но только часть из них решаются путем конфликта. Конфликт классифицируется по одному из существенных признаков…» Ну что, дорогой читатель, который хотел развлечься и скоротать время? Это не совсем то, чего вы ждали, верно? У вас уже начало расти чувство противоречия?

А потом легкомысленный читатель вырывает страницу со статьей автора, сворачивает из нее самолетик, запускает ее из угла, и самолетик случайно попадает автору в лоб. Или вешает на гвоздике в туалет на даче, и автор, зайдя в гости, случайно обнаруживает там статью. Какие чувства могут возникнуть у автора, кроме скорбных? Опять-таки противоречие!

Так же бывает и тогда, когда и два человека договариваются совершать некие действия для получения цели. Например: «Вы были дома?» «Я у аптеки!» «А я в кино искала вас…» Каждая сторона ждет от другой конкретного поведения, и если это поведение не совпадает с ожиданиями, внутри возникает противоречие. И если даже оно не завершится конфликтом, появляется неприятное чувство: ну что же такое? Как же так? Этого хватает и в трудовых отношениях, и в личных.

…Теща дарит зятю на Новый год в подарок два галстука. Зять, желая доставить теще приятное, сразу же надевает один из них и выходит к праздничному столу. Теща пристально смотрит на него и торжествующе объявляет: «Ага, значит, второй тебе не понравился!» Мы не знаем, чего она ожидала от его поведения, но оно явно вступило в какие-то противоречия, и это уже стадия конфликта. Какие противоречия у них к этому моменту накопились? Да могут быть самые разные! Сидят две женщины и разговаривают о детях. «Повезло моей дочке, – говорит одна, – у нее такой чудесный муж! Он просыпается всегда раньше, чем она, варит ей кофе и приносит в постель, готовит ей завтрак, целует и провожает на работу». «Везет! – отвечает ее собеседница. – А вот моему сыну ужасно не повезло, у него такая стерва жена – и встань раньше нее, и завтрак ей приготовь, и кофе в постель давай и еще и целовать на прощание каждый раз нужно!» Эти ожидания каждая из матерей проецирует на жизнь своего ребенка. Естественно, как только они не совпадают с действительностью, это вызывает возмущение. А если совпадает – то удовольствие.

Но не всякое возмущение люди переводят в конфликт. Конфликт – это всегда кульминация, когда от этого решения зависит, как будут развиваться дальнейшие события. Когда надо понимать, по каким правилам мы будем дальше играть. Когда уже действительно хочется что-то сделать. Вспомните самые яркие, чистые и незамутненные конфликты – конфликты в песочнице. Они очень просты и понятны: ЭТО МОЕ!!! С криком «Это мое!» маленькая девочка бросается к мальчику и бьет его машинкой по голове. Он бежит за помощью к маме. Дальше может быть разное развитие событий. Мама может прибежать к девочке и шлепнуть ее, девочка, которая ожидала поддержки, получила агрессию. А в соседней песочнице другая девочка бежит с криком «Мое!», чтобы треснуть мальчика по голове лопаткой, но в ответ получает: «На, поиграй с моим мотоциклом, он лучше!» В детстве дети идут на конфликт открыто, это естественная реакция организма. Чем старше человек становится, тем яснее он понимает, что за чувство противоречия легко можно схлопотать в ответ. Ответ придет или в виде папиного кулака, или в виде маминого шлепка, или насмешек друзей. И чем чаще он это получает, тем меньше остается желания выражать это чувство открыто. И тогда происходит накопление. Как березовый сок капает по капельке в стакан, так и чувство противоречия копится-копится, а потом разрешается взрывом.