Глава 18

Отзывайтесь

Выбирайте уместный ответ

Истинное милосердие и подлинный талант никогда нельзя судить. Это единственное реальное достоинство человека, нередко следствие пробуждения, которое позволяет взглянуть на сущность вещей.

Айви Комптон-Бернетт, английская писательница

Отзываться: 1. Высказать свое мнение, дать отзыв о чем-нибудь. 2. Проявлять свое отношение к чему-либо. 3. В этой книге – давать уместный, разумный, позитивный, вежливый или благоприятный ответ на любые слова собеседника.

Вы еще на шаг ближе к тому, чтобы открыть в себе победителя!

Собраться с мыслями прежде, чем ответить, – это, как правило, разумный поступок. Он дает вам возможность выбрать между мудрым ответом и импульсивной реакцией на слова собеседника. Таким образом, вы вносите свой вклад в поддержание взаимопонимания с другими, даже когда разговор становится непростым.

Мировой тур покера – это серия турниров по покеру, в которых участвуют ведущие любители и профессионалы со всего мира. Первый турнир транслировался по американскому кабельному телевидению в 2002 году и вызвал бум покера на сайтах азартных игр, в казино и игровых домах всей планеты.

Покер принято считать игрой, в которой огромное значение имеет не только мастерство, но и шанс, счастливый случай. Высококлассные игроки обладают исключительной способностью точно читать действия партнера и разумно откликаться. Они мастера реакции, которая может быть либо сдержанной, либо бурной, и блефа, должного сбить с толку оппонентов. Поэтому удивительно, как можно сравнивать живую игру с игрой по Интернету.

Играете ли вы в покер или участвуете в оживленной беседе, важно оценивать вклад других людей и находчиво реагировать, чтобы достичь желаемого исхода. В повседневном «турнире общения» этот искомый исход подразумевает приятный опыт, приобретаемый во время беседы всеми ее участниками.

Реагировать или отзываться?

В критическом положении мы должны реагировать быстро и решительно. Вот пример: скажем, вы едете на пассажирском сиденье в машине своего друга, которая мчится со скоростью 130 километров в час. Миновав очередной поворот, вы вдруг замечаете впереди, прямо на вашей полосе, какой-то объект, к которому вы стремительно приближаетесь. Вы реагируете, не медля ни секунды: «Смотри! На дороге что-то лежит!» Затем, объезжая эту таинственную преграду (которая, допустим, оказалась огромным матрацем), вы можете сказать своему другу: «Прости, если я тебя напугал, просто я отреагировал на опасность. Ты отлично водишь! Рад, что мы не въехали в это нечто на дороге».

А теперь представьте совершенно иную ситуацию. Вы в ресторане, и официант приносит ваш долгожданный бифштекс на ребрышке. Вы просили, чтобы его хорошо прожарили, но быстро обнаруживаете, что он почти сырой. Чем не повод рассердиться и гневно заявить: «Да вы идиоты! Я же просил хорошо прожаренный бифштекс!» Но можно отреагировать и более спокойно: «Простите, боюсь, в моем заказе возникла небольшая путаница». А затем, после короткой паузы, продолжить: «Я просил, чтобы мой бифштекс как следует прожарили, а этот сыроват на мой вкус. Не могли бы вы попросить шеф-повара подержать его на рашпере еще несколько минут? Был бы вам премного благодарен. Спасибо!»

Два этих случая иллюстрируют следующий принцип. Когда последствия неопасны, на слова и действия людей лучше откликаться более спокойно. Более интенсивная и серьезная реакция уместна в случае реальной опасности, когда риск высок, а время ограничено.

Правило № 18. Выбирайте уместный ответ

Привычка отзываться взвешенно, вместо того чтобы импульсивно реагировать, помогает устанавливать и поддерживать хорошие отношения с другими людьми. Ниже вашему вниманию я предлагаю несколько рекомендаций, как усовершенствовать это важное умение.

• Делайте паузу перед тем, как ответить. Дайте себе немного времени, чтобы собраться с мыслями и охладить свои эмоции, прежде чем отозваться на слова или действия другого человека. Кстати, паузы в разговоре обычно воспринимаются как признак элегантности. С их помощью вы тонко демонстрируете свое уважение к словам собеседника, заставляя его почувствовать, как он для вас важен в этот момент. Это лучше, чем врываться в разговор, перебивая собеседника на полуслове, как часто поступают те, кто больше любит говорить, чем слушать.

• Позволяйте собеседнику чувствовать, что он прав. Для этого перестаньте постоянно твердить всем, что они неправы. Когда вы ставите под сомнение слова своего собеседника, он автоматически начинает защищаться. Никто не любит, когда другие указывают им на их неточности и ошибки. На самом деле люди хотят, чтобы их уважали, понимали, любили и выслушивали безоговорочно. Но при этом есть какие-то важные вопросы, по которым мы имеем твердое убеждение, противоположное мнению окружающих. Но пока вы не найдете подходящее время и место для ваших дебатов, пожалуй, лучше их отложить. Заведите хорошую привычку – позволяйте другим людям чувствовать, что они почти всегда правы. Это будет большой вклад в развитие лучших взаимоотношений.

• Признавайте, когда вы не правы. Порой сложно умерить свою гордость и признать, что вы в чем-то заблуждались. Мне это очень хорошо известно. В прошлом я так неохотно признавал свои ошибки, что друзья дали мне нелестное прозвище – Мистер Всезнайка. Но я понял, что некоторое смирение помогает нам больше сблизиться с другими людьми. Если вы также приносите извинения за любые неприятности, которые принесли, вы превращаете одну из самых худших своих ошибок в общении в честное проявление искренности, что, естественно, привлекает людей.

• Поощряйте других искренними комплиментами. Сердечный, искренний комплимент, который вы преподносите собеседнику во время разговора, естественным образом поднимает его самооценку. Это особенно верно, если ваш комплимент необычен и имеет реальные основания. Например: «У тебя прекрасный вкус. Цвет этого платья идеально подчеркивает голубизну твоих глаз». Иногда люди отказываются принять комплимент, но это уже их дело, а не ваше. У вас своя задача – убедиться в том, что ваши слова идут спонтанно и от чистого сердца. Что немаловажно, у привычки делать комплименты есть большой дополнительный плюс: вы учитесь подмечать положительные качества и ценить других людей (см. главу 14).

• Резюмируйте сказанное собеседником. Если вы получили от собеседника много информации, имеет смысл потратить некоторое время на подведение итога. Этим вы дадите ему возможность прояснить запутанные моменты и исправить любые неточности в вашей интерпретации. Кроме того, резюмируя слова другого человека, вы демонстрируете, что цените сказанное им.

• Не подавляйте воодушевление непрошенным советом. Все мы попадаем в ситуации, когда человек рассказывает нам о своих проблемах, а нас так и тянет изложить ему собственную точку зрения и дать совет. Но люди по-разному понимают наши мотивы. Кто-то может подумать, что вы осуждаете его или считаете себя лучше других. Возможно, человек просто хочет поделиться своими переживаниями с тем, кто готов их выслушать. Давать же советы лучше тогда, когда очевидно, что человек ждет от вас определенной реакции. Или же, предлагая совет, сначала скажите: «Наверное, это не мое дело, но вдруг тебе чем-то поможет мнение со стороны, если ты, конечно, захочешь его выслушать». Лучше использовать одну из этих тактик, чем напрямую заявлять собеседнику, что он неправ и поступать ему нужно так-то и так-то.

• Иногда лучше промолчать. Порой лучший ответ – молчание, особенно в вопросах деликатных, когда неверные слова могут дорого обойтись. Недавно я испытал на себе, как полезно молчание в делах семейных. Как-то раз на меня набросился мой брат с упреками в том, что я обидел его лет двадцать назад. Вместо того чтобы вступить с ним в спор, сказать, что он неправ, или извиниться со словами, что я совершил это неумышленно, я просто умолк и дождался, пока страсти утихнут. Не подливая масла в огонь, я избежал ненужной ссоры и обид.

Секрет мудрого совета в том, что вы, искренне дав его, храните совершенное безразличие к тому, последуют ему или нет, и никогда не пытаетесь исправить людей.

Хана Уиталл Смит, американская религиозная писательница (1832–1911)

Когда вы отзываетесь, вместо того чтобы реагировать, вы даете себе лучшую возможность достичь успеха. Для этого необходимы лишь отчет в собственных действиях и умение сдерживать первую реакцию, до тех пор пока вы не найдете время, чтобы лучше оценить ее. Вы должны определить две вещи: что подразумевает ваш собеседник и каким должен быть ваш самый уместный отклик.